酷我-北美枫

杨明通 · 发表于: 星期六三月 19, 2005 12:52 pm 发表主题: 杨明通的诗：

杨明通的诗：

《我热爱并永远记住这片古老的土地》

我热爱并永远记住这片古老的土地

她那样神奇地养育了我

她为此

每夜每夜那么温柔地抚慰我

同时使我遭受戏弄

身体被阉割

心智被阉割

而且阉割将继续下去

我是一位被阉割的诗人

在风中

我的五官遭受折磨

每挪动一下身体

都会留下血迹

原来痛苦都可以埋在地下

可是

在中国的雪山面前

在中国的沙漠面前

谁来安慰我

谁来安慰这个古老的民族

安慰哪个在背后冶炼铁的人

那年我二十岁,我就这样活着

仰着头,站在大陆的边缘

《夜莺歌声中的岛屿》

那时来自夜莺歌声中的岛屿

一座座的飞到我的窗前

岛上的茅屋里长生的老人

坐在孤独的石头上

极目四望

点上旱烟

大口大口地吹

过瘾地吹一把后

是遥远的乡村飘起的炊烟

那已经是傍晚时分

老人洗干净了炊具

准备杀一条黄狗

邻居的另一位老妇人已经在杀狗

她掩住自己的眼睛

然后一刀劈去

那条像她一样老的狗

一会儿被杀死

一会儿又活过来

唉,长生岛人永远长生

草被吃进肚子里又穿肠而出

长生岛人只得永远挨饿

坐在石头上

一会儿被饿死

一会儿又活过来

《五月的雕刻家》

五月里的雕刻家不再说话

五月的雕刻家不在黄昏里栖息

五月的雕刻家最后只雕刻自己

那一年，五月的瞳孔紧缩得越来越小

在微微喘气的大地

雕刻家坐在湿润的大地迷惘太多

病痛已让他不能行走

但他仍然不会放弃老得生锈的刻刀

有时候他爬到一棵树下雕刻树干

雕刻过的树很快死掉

叶子那么凄美那么痛苦

有那么一天，他儿子带回一颗石头

毫无可雕的死石头

他就整天抱着不放------不停的雕刻

他可用的只有刻刀和泪水

已经雕不成样的石头越来越怪

他把石头浸在盐水了

犹如把自己也浸在盐水

也许是等待奇迹

也许已是无奈

五月，雕刻家一直注视着石头

然后在自己的腿上雕刻了起来

他变得什么也不是

他在雕刻自己犹如雕刻那颗石头

《天赋的黄昏》

长诗倒吊着大地

只有站着的灵魂可以读看

哑然的人站在人海背后拼音

骄横的长诗随风刺骨然后垂直

冷僻的当天日光大概分割了南海

微弱的零光敷衍着众人腐化的恩怨

数据公园的人在读着诗歌脸皮拉的怅怅

同样的仁果愤懑不说，敢于在这边念海子的诗歌

在海边念拜伦的关于缩短了的罡风

痛感在继续干旱，瞳人的眼睛完工

气温还在降低，埋藏在恐慌中的诗句像焊条

我读着海子和拜伦的遗篇

遵循道义，悲观实在破烂

但谁会读杨明通的诗，在海边

谁会读我的诗歌迎着大海迎着黄昏

《华南虎》

--------------------致我永远的灵魂

在我的呼啸声中你愉快的奔跑过来

在山顶，我们讨论幸福与未来

然后，奔跑成了我们共同的语言

往返华南三千里

你是我唯一奔跑着的脊骨

我们不去讨论那古怪的事：

发现了两个重叠了的宇宙

并为此表达我们的绝望

我只记得那个美丽的下午

走出森林，走出河川

在众人的赞美声中

天空无穷碧蓝

红旗满地

你那么一声温柔的低呻

长城黯然倒塌

我只记得那个美丽的下午

我们一起闯荡北方

长城脚下，你威武无比

注：我第一首拒绝深入的作品！

那一体天,我摸了她的乳房

那一体天,我摸了她的乳房
我抚摩她的胸部,透过薄薄的衬衣没有乳房
不会是三角的
当然也不会是纸质的
我抚摩到的胸骨紧张而暖味
我抚摩到的路途无限遥远
我抚摩到的果园永远开花不结果
我想连神都要怪我
我抚摩到的爱情像点着的香烟那样短暂
我抚摩到的苦痛是那样恒久无法避免
我抚摩到的人类战争从现在开始
从我的后脑到脊骨到后脚跟
男人和女人都不是纸浆
我开始抚摩到她的狭隘她的妒忌
大概来自她母亲的遗传
她父亲没有这种气质
我抚摩到的夏日肉欲横流
我抚摩到的自己是那样的荒唐可笑
我抚摩到的堕落从现在开始
从我的大眼睛开始
夏天的泪水
我的心力难以承受
但我抚摩不到的是我们共同的影子
我抚摩不到我们存在的理由
反而我不能告诉你我摸到了我们的羞耻
稍稍向前一移
我一下就失去了血性

有一点我得告诉你
我抚摩她的时候,她母亲在屋外杀鸡
准备热情的款待我们
我抚摩她的时候听到她父亲那传来
刺耳的磨刀声
是锋利的刀锋与磨石的不幸的遭遇
代替了我们的呼声

我曾游到湖底

那边蜻蜓的泪水形成了湖水
夏天我喜欢水
我曾游到湖底
谁想到
水底下堆起一座座坟墓
会不会有水怪在?
水草淋漓在冷静地生长
一只乌龟死在水里
我竟然能看到如此苍老的灵魂
它却再也无话可说
它不再说话
要一杯咖啡
非洲的
那地方生产的
味道纯正
而且令人回味无穷
这种事其实让人遗憾
那毕竟是饱受饥饿的人的
一个希望
但我没有,就是有
我也没随身携带

那一年的夏天
我沉浸在一个玻璃般的湖里
带略一些遗憾

《我们抓住自己的膝头以为抓住了痛苦》

有时候我们抓住自己的膝头以为抓住了痛苦

有时候我拥住一把玫瑰以为拥住一场火灾

在莫名其妙的夜里

我不能报复自己的天性，烟草的味道

那孤独的火焰始终养着我

尽管不能称之为诗人

历史拒绝我们的软弱

历史挤压我们的灵魂

历史折腾我们的心智

我们还会说是谁在住我们的喉咙吗？

我们还会大笑：

非洲人为了活着要跑得比狮子还要快吗？

或者，我们历尽蜿蜒曲折仍然不能到达

灵魂的殿堂

可以获得抚慰的地方

或者，天空突然一个惊雷

我们仍然要逃避

像一对被发现的同性恋

在中国

传说中古老而伟大的国度

《诗人与大地》

在东方这块荒芜而日益变得寒冷和疼痛的大地

总有我和你这两条野蛮的生命在疯长

尽管我身上的影子也有你的,痕迹

有你说的一代人的悲怆命运

令我昏昏入睡

在这里的沙漠昏昏入睡

犹如阴天里唾液流在大地

风终要将把我掩埋

野狗也想要把我吃掉

因为我曾经十指插入地下，泪水全无

但我仍然是一位诗人，不是吗？

是否因为我的灵魂来得太晚

来不及完成对我这具肉体的呼唤

无论如何，你仍然活过来，干涸的壤土

你不要装聋作哑，你还能装多久啊

这样带有不幸的事情总是不厌其烦

不说了，我将永远的离开你了

把所有的骨头留给狂风，最后一根留给自己

不留给大地，不留给你

$杨明通的长诗$

《零乱的脚印》

我的诗直接来自我父亲被生活磨掉或没磨掉的气质

十七年前是他在我耳朵旁边不断大声诵读

唐伯虎的诗和曹操的短句

我写诗是因为他告诉我那被受欺负的祖父

因为饥饿而死

我写诗因为我的小笨流浪他方不知所踪

我写诗因为我也曾与疯子同途跋涉

那一瞬间我们仿佛说着共同的语言

在桥底醉倒不醒

我写诗是因为我自以为是：

诗是我唯一可以躲雨的地方

诗是一种带神性的自我信仰

信仰民主与自由

我写诗是因为颠倒的日子是一个深渊

我的情人不能自拔

她剪掉头发烧毁衣服眼含泪水

我写诗是因为相信

泱泱大国也应该有海阔的胸襟

长城也终有倒塌的一天

我写诗是因为我的情人愿意跟我流浪至死

愿埋在断水的桥下不起墓碑

我写诗是因为我认为

诗会拯救愿意接受拯救的人

我写诗是因为拜伦也曾狮子般活着而海子却早死

我写诗是因为我在小说里讨论了有关生与死的问题：

“蝼蚁尚且偷生”

“诗人尚且死去”

我写诗是因为我描写了：

那不要命的河流不顾而去

那不可救药太阳挂着那样耀眼

那守护鹿城的女人愿意终生不孕

我写诗因为我那善良的外婆

我写诗因为神明催眠了整个世界

万物欺骗且成功欺骗了我们

最笨的也只有人类

我写诗因为我也像小笨那样疯狂过

我写诗是因为我差点被淹死

在众人的体液中

也发生了洪灾

我写诗是因为我已死过三次

以心死为界

希望在另一个世界照耀着

我开始去用一个玻璃杯去代替自己

开始那样清晰那样晶莹可以摆到桌面上来

可你依然一无所知

我写诗是因为我已经感到痛苦

但我总算活着，痛苦都挂上了树上

我写诗因为那短命的爱情给了我几乎致命的一击

爱就像点燃了的烟头烫伤了嘴还得吐出几个烟圈

我写诗因为我的情人蓝蓝说我是天空那一颗被烧坏了的晨星

我写诗是因为我是杨氏第二十世

我写诗是因为我不断感觉羞愧的灵魂

我写诗是因为那不是一杯奶茶

诗歌需要灵魂的付出

我写诗是因为我依旧感到痛苦：

你不能阻止我的头颅羽毛般化掉

你不能安慰我就像你不能安慰你自己

杨明通 [email protected]

《我们住的那间可怜的屋子》

活着,活着,我们面对那间可怜的屋子
有几个窗户,关着
浴室里的歌唱
浴室里蓝蓝满身是泡沫
窗外全是雨水
声音来自半个黑夜
小妹仍然赖在那张有一条短腿的床上
犹如一个尚未变成白猫的女人
卷曲在床上,:”帮我打开窗,看看!”
她在梦里发言:”看到什么啦?”
:“一只青蛙”
“你爱的人不会再来了!”
“我只爱我自己呀,你不要误会!”
渴望的是爱自己的人还在
还在等待
蓝蓝已经在擦干身上的水了
在那块巨大的镜子面前
抖一抖身上每一个角落
她说:镜子的尽头是一个妓女.
伸出她的左手,走到窗前去
那个无家可归的女人始终在外面流浪着
依靠大地的一丝暖气活着
现在唯一感到苦痛的是挂在墙上的时钟
指针毫无意义的指着我
但是能感到苦痛
画稿还在赶工,已经有了这种颜色
菲菲在钉一张三条腿的凳子
她能在上面睡眠并做梦
我就常常梦到十三亿人张开了嘴巴却无话可说
仿佛南海的鱼类都爬上了岸
不为别的,只为了换口气
菲菲开始睡眠了,谁也不能打扰
在东南边,梦是一个很好的可以躲雨的
地方,我的画也将在这个地方留底
背景,是我的屋子里
黄色的灯
我在电脑屏幕前搜索:我感到痛苦
屏幕显示:纽约的痛苦的男人
台北的痛苦的男人
上海的痛苦的男人
在相思
蓝蓝,菲菲,小妹
我要抽一根烟,离她们远远的
在这屋子之外在雨水之外
烟气冉冉再回到屋子里来
她们都要睡眠了
蓝蓝却在为我洗一堆的红红的番茄
她像刚才在清洗自己一样
番茄能滴水不沾
番茄能炒蛋,这就是她要我想的
她穿着浴袍,露出那一双受伤的腿
和乳房
我看着她的湿润的头发
都扎在一起了
蓝蓝说那肉体没有注满著名的香水,但
也没有注满油水或液臭
不要在一个个红番茄面前忏悔!
这大概就是我所有的想法
雨水,其实是有停过的,在一天与另一天之间
我们无意看外面一眼的时候,看不到
所以我想是停了,就是停了
蓝蓝总会跟自己说话,这件事从没停过
“你能看见我赤裸的肉体,却看不到赤裸后面的我的痛楚!”
这与雨水的停滞无关,窗口开着却无人要来
小妹醒过一次又好象从没醒过
大概迷迷糊糊的,看到相同的东西还在相同的地方
黄色的灯光笼罩着原来的人
窗口开着却无人要来,所以可能又重新投入睡眠了
被子掉了下来,我想我已经很难给你描绘
:什么是一个人了!
我成了最后一个诗歌患者,疯狂吗?还是睡眠?
我还不是在感到痛苦?
我甚至还不能描绘那一阵被说为风的东西
孤独原来是一种碱性的物质,很大很的
我还是一个中药吧,把我磨碎就是了
说不定能争辩,说不定还能治病
也许,一阵风吹过,人也只是一种障碍物
同样了幸福的生成
蓝蓝常常掩饰着一种狂喜,她不告诉我
她只喜欢一个人在想,时不时说一些奇怪的话
有时候紧握一对小拳头,深咬嘴唇
如果倒退三十年,牢都有得她坐了
就算是下一个十年也说不定,唉
她也许是对的,人总喜欢把自己确定为一个
灾难,犹如这间可怜的屋子
被打倒的凳子并不选择屈服
但要想想自己不是一个灾难
忍受的孤独也是可以的,为自己幸福的想法
留在我们走过的地方,呜咽的夜
乌鸦的公园,和这个可怜的屋子
“我最讨厌就是去医院了，恐怖！”
她就那样的坐着,犹如一块烤坏了的面包
脸色不好,也只有这样了
也只有孤独才能让我,在闪闪发光的
象形文字的环行公路上行走
焰火才可以自由的在我身体上燃烧那些可怕的
湿气，我转过身的时候，别人已经在可怜我
就像当初我可怜他一样，我想我还是穿我那件
破衬衫舒服些，却也比较软弱，
三个女人跟一个男人的故事刚要开始就结束
因为男人的突然死亡，整个过程
我要不停地喝水，喝水，才能使我的灵魂多留
片刻，那半个香皂还在，干枯的衣服挂着
我再回到这屋子的时候，一切变得模模糊糊
那幅她喜欢贴着脸的油画已看不清，摆钟的呻吟
似乎压低了嗓音的男人在消气，也许
这是我已被埋掉后的缘故吧
我的四肢远远没达到神的要求
我那尚没有完成的画只好留着
留着，黄色的灯已经迷惑着我。。。。。。
屋子已空着，女人们都出走了。。。。。。