阳光下的翅膀
司马策风“万字情书”
星期一 三月 02, 2009 8:23 pm
司马策风“万字情书”
亲爱的勃：不知道现在你是否还允许我这样叫你？！
（1）
这几天，温哥华一直下着绵绵雨。见雨多愁多思。几天来一直睡不好，早晨很容易突然醒来，然后就如同热锅上的煎饼，翻来覆去难以入睡。想你，越来越想你。觉得不但你的好让我越来越爱你，甚至是在心理还残存的一丝因过去的误会而导致的爱中杂恨（不是仇恨，而是爱的反面表现，是恨铁不成钢。），都被这如诉如泣的小雨化为柔情蜜意，在风中谴眷飘飞，随风飘回重庆，飘到解放碑建行总部大楼，飘到七星岗，飘到我们曾经一起到过的大渡口南山公园和巴国城。
很奇怪，有时候连我自己都会问自己：为什么喜欢你这样的女孩？正如你自己曾经说，你不是大美人也不是有钱人。其实我又知道为什么喜欢你。
我是个感性和理性都十分敏锐强烈的人。
第一次见面，你给我端来一杯热水，我立刻感到你是个内心细腻关心体贴人，富有人情味的女孩；然后聊天时，你又主动的搬凳子，那么耐心关注的听我讲话，你的眼睛里的波光，随着我的语言内容起伏变化，那是你内心丰富，对人生事象敏感的反映。我敏感到，你和重庆女孩的粗线条大为不同，你一点不象重庆人，而且你也证实了我猜测正确。
余兴不尽的我们，又去茶楼长聊。你甚至因为我的话而感动流泪，让我大出意料，我更深感到你平静温和的面相下面，荡漾着丰富多层次情感的潜流，跳跃着灵秀的人性浪花；当我知道你还捐助贫困学生时，我已经产生了一种，在生活中不经意发现了平凡的伟大而深深感动和敬佩。知道我喉咙发炎，在七星岗一
下车，你立刻买了一盒喉炎含片给我。请问，这样的关爱体贴，这样的美好而丰沛的人性美，这样温柔多情多姿的女孩，不是远远胜过那些徒有其表的所谓“漂亮”的美人吗？这样的女孩谁不喜欢？
而且，你的形象气质也与我心中那个模糊而清晰的形象很合缘。我特别喜欢温和文静清纯，还带有书卷气的女孩。我给自己太太的定位就是比较漂亮，更重要的是内心要丰富而美好，人品和心性都要特别出色；而且要聪明，好学上进，注重精神生活，无不良嗜好。这些，你几乎没有一样不合我心。
从那天起，你就开始在我的心里埋下爱的种子，并且悄悄发芽了。
（2）
从人性的解析来看：一个人有三个我。潜意识的本我，有意识的自我和道德理性的超我。人格，有显形人格和影子人格。显形人格，代表了人的社会性，包括道德伦理理性逻辑法律教化等；而影子人格，才是 最深刻和最根本的本我，不过他时常被人的社会属性所压制，如同在被石头捆住压在湖底，但是只要稍有机会它就会本能的反抗出头，去找到自己的位子和朋友。也即是说，人性中最深刻最本能的爱恋对象，并不是被压抑和扭曲的自我和超我，而是内心那个最自然最深刻最本性，也是最倔强的本我（影子人格）。一旦在异性身上发现自己的“影子人格”也就是自己的本我时，无论男女就会莫名其妙的喜欢对方。这是行为心理学家反复证实了的。插一句，我想你一定记得当时我在茶楼说过这样的话，大意是我在你的身上看到了大学时候的我自己。其实这就是证明。前不久你也说过，你觉得我和你有许多相似的地方。而且我们有相同的血型B。
我的显形人格显得很成熟老练，甚至你说我的为人“滴水不漏”。其实，这不过是我被社会属性所压抑规范后的自我和超我，而我的本我--影子人格，却是善良真诚，温和质朴，关心体贴人，富有诗人气质和敏锐的艺术直觉，同时，具有反叛和不服输的逆反心理。
从显形人格来看，我们都重视人品心性的善良真诚友善美好，崇尚平等友爱自由，有侠客情怀，乐于助人，爱打抱不平，尊师重道，不仅要修炼自身还要回馈社会--修身齐家治国平天下 ，等等。
我在不经意间从你的身上（你也同样的从我身上）找到了自己，就是说，你和我的本我（潜意识）有许多相同和相似之处。这才是从人性最深层最根本处找到了，为什么你那么深深的吸引我，你又那么说不清喜欢和欣赏我--最重要的还不是我的才气，而是我们的心性性格相互吸引的原因。也是佛家常说的，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。从数学上来讲，这就象几千万人买六合彩，只有一个人中头奖一百万，这属于非常小的“小概率”事件。
既然无论从显形人格和影子人格来看，我们都有如此多层面的相似和相同，相互吸引和爱恋就是最自然最深刻的最本性的流露和表现。
可以说，爱你就是爱我自己，你爱我就是爱你本人。当然，并不是说你我相等同，毕竟我们来自不同的性别和家庭，有不同的教养和阅历，性格的先天画布相似，但性格的后天绘画又不同。
以上谈了些精神分析大师佛罗依德和性格分析大师荣格的理论。佛罗依德，甚至被称为和爱因斯坦同样伟大的科学家。一个是深刻洞悉了精神世界的开山鼻主，一个是高远解说了自然世界的科学泰斗。容格，作为佛罗依德的学生，将老师的理论发扬光大，并作了成功的具体运用，也成了一代宗师。
（3）
早就想给你写一封信，但又觉得这不比平常的文学创作，我觉得这一枝笔很重，下不了笔。一直等到姐姐和你谈话后，我觉得是时候了，不能再等了，再等，一段美好的姻缘可能毁在我的手中。这不仅是我对自己的犯罪，也是对你的罪过，甚至会对家人造成难以弥补的遗憾。
一对正在谈婚论嫁的男女，甚至已经在商量给孩子取名字的一双鸳鸯，最近一段时间几乎很少联系，甚至双方没有时间冷静下来好好交流一下，看看如何消除一些实际上是小误会，处理不好也可能成为千里大堤就毁于这个“蚂蚁穴”的大问题。
我知道，这主要是我的责任。这不仅仅因为我年长，而且我阅历更多--尽管从人格来讲我们是平等的，但这丝毫不能减轻我的责任。正因为如此，我才多次，甚至一天数次给你电话，希望我们能好好聊聊。可能你对我很生气很失望，你不愿接电话。如果我们双方连这点小小问题都不能解决，可想而知，
今后生活工作中还有那么问题在前面，又如何处理？
说实话，我是不赞成回避，而更愿意积极面对和解决。
同样的话，在电话中不是不能讲，我有两个考虑：第一，一旦涉及到某些问题，你立刻就本能的敏感难过反弹，情绪激动，先入为主的认为我有意的抓住什么不放，因此你很难作到平静的听我讲话，理性的思考问题；第二，看文字，你会因为我不在场，自然更容易进入平静理性的氛围，有利于你客观公正的看
待别人也理性公正的看自己，更有利于文字内容按照最接近它本意的线路行走，最终，更有利于我们之间的沟通交流，以达成更多的共同认识，解决目前因为误会而造成的“冷战”。
我们之间，更准确的说，就是你最担心的问题大约有两个：1）你始终担心我会抓住“那个问题”不放，并因此成为我们爱情婚姻的“定时炸弹”。2）你说我在电话中“吼你”---实际上是担心我的脾气不好，难以相处。是这样吧？
先说问题1）的解决办法：
法律有规定：有意杀人者偿命，即判死刑。过失杀人者，一般判处2-7年有期徒刑。如果，认罪态度好，有足够精神和物质的补偿，并且受害人亲属宽大不予追究，也可免于刑法处罚，改判缓期执行。
既然上次的事情你已经作了清楚说明解释和道歉，念在你基于好心想减少对对方的伤害，只是具体操作问题，好心办了不好的事情。受害人本人觉得，好心应当有好报。好心应当鼓励，方法有待提高，不予追究。并保证任何时候，不得以此为由羞辱或贬损对方人格。
其实，有关这个问题一旦你说明白了，我反而更觉得，这从另一个角度证明了你本性的善良厚道，富有人情味。从理性上，我不但早就原谅了你，而且也觉得你本人同样是这次误会的受害人，而且随着时间流动，我从感情上也慢慢的在愈合伤口。我想，只要你一个吻，这个伤口连疤痕也会飞走。
我本人也觉得生活中有时候不得已时，使用“善意的谎言”可能是最好的办法。我自己也不止一次用过这种方法。不过，这种办法的运用有必要考虑对方的敏感和接受程度。还是我经常讲的一句话，不在于你要作什么，更在于你如何做。好心不一定能办好事，有时后更是适得其反。所以，好的方法比好的愿望更重要。没有合适的方法时，可能还不如坦诚相告，赢得别人的信任和宽宥，也能化解危机——对我这样的人来说，可能不会有比”坦诚相告“更好的方法了。
为何在我们聊天时我又会有意无意的提到那件事情和那个人？是我要惩罚你还是要羞辱你，还是别的原因呢？
首先，我们的故事因为他的出现而峰回路转，你说回避得了他吗？回国一次并不容易。我已经连续两次回国，如果没有重要的事情，我更本毫无必要今年回重庆。所以，如果要回国，唯一的原因只能是为了你。
因为最初你在叙述你和他分手的故事时，可能你由于伤痛不愿多说，所以很含糊笼统。我并不知道这个只要他一出现，你就立刻冷淡推远我的人，为什么说断就断。通常男女间的分手，有不同的情况：有些是彻底干净的分手，根本不可能鸳梦重温，而有的因为双方并没有根本性的矛盾，分手也只是藕断丝连，一旦有机会，自然就破镜重圆。鉴于上次已经出现过一次，所以从潜意识里，我始终担心他的家人，甚至是他本人会不会再来找你，会不会一旦出现这种情况，上次的角色我还得再扮演一次？你可能知道，这样的角色谁愿意重复，那种滋味谁还愿意第二次品尝？这种心情，如果你换一下位置，站在我的角度来想想，也是不难理解的吧？
现在不弄明白，即使在今后心里也难免有疑问。你愿意现在说清楚，把这个包袱仍掉好，还是现在半是清楚半是疑惑，而成为今后的包袱呢？
所以，我难免无意间想多了解一点。并非为了有意刺伤你的心。我以为既然结束了，你已经放下了，谈谈也并无大碍。可能这里我对你因为他而留下的伤痛估计不足（我应当为此表示歉意）。所以一说到这件事情时，你立刻就情绪激动，反弹厉害，尽量回避，我们交谈难以进行下去。一直到某天你出于说气话而说：是我抛弃他的，而且还为此说了伤人的重话。你比他要优秀得多。这时，我才彻底相信了，我的那种担心发生的可能性为零。当然，还有一个原因，就是我多年养成的喜欢在故事的发展变化中去了解，一个人在故事中真正的的角色是什么，尤其是这个主角不是别人而是我自己时。任何事情，我都不愿意不明不白的过去了。至少，我也应该知道，我在当时的所作所为有什么过错，今后如何吸取教训，同样的错误不再重犯，才算得上没有白走一遭。如果说，我的这些言行对你有所伤害的话，也属于无心之过，恳请你谅解。
其实，一件事情对人的好处或者说伤害有多大，事情本身固然重要，但是，本人是如何看待这件事情
的心态，那就更重要了。如果一个人的心态积极乐观大度，凡事总是向前看，即使一个西瓜大小的问题，也会缩小成芝麻，那么，西瓜大的问题对他的影响就只有芝麻大小。反过来，如果是芝麻大小的问题，因为自己的悲观消极，就会放大成了西瓜，那么它的伤害就会是西瓜大小。心态决定一切。
如果这件事情你今天都还没放下，这对你就太不公平了。可想而知，你背负着那个沉重的不必要的包袱，如何在你日后的情感生活中轻装行走？
你知道你为什么还放不下吗？我看，首先是你对自己的一个“无心之过”看得太重了。首先是你自己深深的自责可能过头了（适当的反省自责有利于自己改进提高）；第二，你可能把别人对此的看法估计的太大了。第三，你的面子太薄，神经太过敏感，人家稍微提到，就受不了。其实，人非圣贤，谁能无过呢？犯错不要紧，纠正补偿，吸取教训，然后放下它就好了。你现在对此反应强烈，只能说明，你根本还没有放下，你还不能正确的善待自己。连我都真正的谅解你了，你自己就不必要太跟自己较劲了，好吗？
（4）
再说说问题2）：
首先我要说，我的性格象我的母亲，真诚友善，乐于助人，自强自立性很强，不轻易求别人；平常个非常温和平易，时常喜欢说笑话的人---不是大是大非并不轻易动怒。
那天我们聊天时，有几个时段可能比平时的声音大些，这是因为你生气不接电话后，隔了一天你终于愿意冷静的听我讲话，我因为高兴而激动，我激动时声音就比平时明显的大--这个特点你可能还不了解。特别是，一说到国内的贪官祸国殃民，象最近的毒奶粉，环境污染等，我怎能不气愤，难免骂几句，记得你当时还夸奖我说，你不知道你这时候有多可爱。声音大一点，并不是针对你的嘛。当然，有时候因为我身边的嘈杂声，有时候是线路声音较小需要大声一点，绝对没有对你呵斥的可能。你想，那天，是我向你表示歉意并解释一些事情呀。即使说到前一两次，有时候的确有恨铁不成钢的激奋，但是你是知道的，我是“对事不对人的”，而且我的特点是过后并不计较。说完就放下了。
当然，因为我们并没有面对面交谈，你看不见我的任何生态语言，只是凭着万里迢迢的越洋电话，从一些声音来判断，加上你自己一直没真正放下那件事情，两者一连系，自然产生那样的感觉。这并不怪你，主要还是我考虑不周到吧。
你我之间不是有好几次聊天和外出游玩吧，我的所有的言行都是我的心性自然而然的流露。如果你觉得那样的司马非常好相处，那么以后的司马也一样的好相处。如果成为夫妻，成了一家人，那只能是更好。
我对一般的朋友，甚至陌生人都是友善和尊重的，你说对自己的家人会不好吗？
（5）
下面我想来说说你的性格和处世方法。如果说有的地方让你觉得不舒服，也请你耐心看下去，良药可能苦口，相信只会有益无害。
你我都是B型血，自然有不少相似的地方。B性血的优点是，天性害羞敏感，内心细腻，情感丰富，热情友善，真诚，追求完美，适应能力较强，平易近人，通情达理善解人意，富有语言和艺术的敏感。弱点是，遇困难时，灵活有余坚持不够，逆反情绪较重，胆量不够很大，情绪稳定性不强，不十分仔细。适合的工作有，记者，作家诗人，艺术家，管理者，社会学家等。
人的性格的原始画布，来自父母亲的遗传，决定于DNA。但是，后天的家庭教育，求学经历，工作锻炼，这些所有的社会性的东西，会在这块原始画布上画出不同的线条和色彩，最终完成一个人的性格图画。如果一个人后天的阅历较为简单，那么他的性格中更多的成分来自先天成分更多；如果人的后天经历和故事更复杂多样曲折，他的性格中后天的成分就较多。
你出生在一个比较纯正的知识分子家庭，家教谨严，从小就是听话用功，好好学习的乖孩子，并且一直成绩出色，深受老师喜欢，同学羡慕，得表扬奖励较多，很少被批评。大学里，别的同学在谈恋爱，外出打工挣钱，或者介入很多社会活动时，你却将几乎所有业余时间用在攻读第二个学位，一直到你找到一份收入和名声都不错的银行工作。你的经历自然比较顺利，阅历相对简单，几乎是从学校的“象牙塔”直接进入了银行中另一个“象牙塔”。由于你的起点较高，你几乎没有在社会的最基层生活过，没吃过什么苦头就过来了。
你的性格，由于你比较单纯的生活阅历，所以你性格中先天成分较多，后天阅历不足。你的感性有余，理性较弱。这使得你面对单一的工作和学习时，你的聪明能快速的掌握提高，并不太困难的就可以获得胜利。你的智商很高。但是，一旦面对比较复杂的人际关系情感纠葛时，因为欠缺社会经验，使得你最初想的比较简单，一旦出现预想不到的情况，面对眼前困难时，你就本能的畏难躲避，无所适从，通常消极的采取先退却下来，然后再来慢慢看如何解决，而不是积极面对，主动寻找机会沟通交流，以期得到合理的解决。也就是说，你的意志力（掌控自己情绪的能力，就是情商），与你的高智商不配套。就是说，你是一个“影子人格”（本我）明显强过你的“显性人格”（自我和超我）的类型，就是人们常说的“性情中人”。这样的人，通常真诚友善可爱，富有人格魅力。他们的强大的灵性（本我，影子人格）象长江黄河一样，既可以浇灌生长两岸，同时也可能泛滥成灾，淹没两岸，所以，必须加以强壮的大堤（自我和超我--显性人格，就是意志力和理性）来加以约束和调空。
这不仅仅是某个人的单一问题，这是整个中国应试教育残缺的后遗症，只注重知识灌输，失衡于社会实践活动，公民社会意识，人际交往与合作，人生理想和责任等方面的教化和要求。甚至屡屡出现博士生因为失去人生追求，找不到生活的价值与意义，厌世绝情，最后自杀。
这就是高智商低情商的严重畸形儿。这是目前中国教育现状的基本情况。这样的人，即使智商再高，既不能造福社会，甚至还会成为负面榜样。你和我，还有最近这三十年毕业的学生，都是程度不等的受害者。
当然，由于你在学校还做过不少学生干部工作，有个具有良好家庭教养的文化土壤，有你一贯对自己的自我教育，你的情况比大多数人好多了。但是社会的大环境如此，个人就多少难于幸免。正如同整个重庆的空气都被污染的时候，即使南山这样的地方，也不能独善其身的。
可能因为在学校时很顺利，得到的肯定和赞扬较多，在走进社会工作时，由于你书生气有余而为人处世的社会经验不足，正如你自己所说的，同事们都很喜欢你欣赏你，有时候也会善意的指出和批评你的某些方法不合适宜。这种在学校和社会上反差较大的评价，很可能让逆反心理较强的你在潜意识里抵触不悦。
所以，一旦我这位你喜欢的人提到那个你敏感问题时，你的这种抵触和反弹就特别强烈，以至于你现在怕接电话，怕我再提到让你后悔痛心甚至母亲可能批评过你的事情。所以这次，又象上次一样，不是乐观坦诚积极主动的沟通和交流，而是再次采取消极回避，等待观望的态度。你觉得回避不交流是解决问题的好办法吗？
你有很强的逆反心理。这本身只是个中性的性格工具，好坏完全取决于你如何使用。如果用在事业学习上抗击别人对你的小看和贬损，那么会有助于你进步提高；如果过多应用在亲友间，可能会损耗彼此的情感。因为，我也是个逆反心理较为强烈的人，所以我一向理性的控制它的走向。望你也能明鉴于此。
另外，我发现一个小问题。你对我似乎有不够客观和公正的的预期评价。最初，你觉得我好象总是优点，没有缺点似的，所以有意无意的把我往完美无缺的形象去想象塑造，但是现在突然又发现我的缺点了，似乎如你说的“小气”，“抓住你的问题不放”，而且还“吼你”，是脾气不好，哎呀，这样的人如何能成为老公呢？
那么我的回答是：人非圣贤，谁能无过？一个人不怕有缺点，就怕没有足够分量的优点。对人应当是，求大同，存小异。只要在大的方面，在原则问题上达成了一致，其他小问题自然那迎刃而解，不必过多纠缠细节。就如同中国和台湾谈判，原则问题，就是底线问题，“世界上只有一个中国”不能商量，不能让步，在此基础上，万事好商量，可以讨价还价。
对我，如果你最初认为完美无缺的想法是不对的；现在，一旦发现一点缺点又觉得一无是处，甚至作全面否定，这都是片面甚至是错误的。无论任何人，坚持这样这样的心态看人处世，都是幼稚不成熟的表现。
再有，一个人，面对错误过失，能够反省自己，并主动承认自己的错误，赔礼道歉，这是小气还是大气？对别人的过失，不但尽量为其开脱，并且还往好的方向联想，还劝别人尽早忘掉它，应当轻装上路。你说这是大气还是小气呢？这是抓住不放还是想尽早解决问题，摔掉包袱？一旦出现问题，不逃避不推委，而是积极主动的想方设发加强联系沟通，以尽快消除误会，达成共识的人，是小气还是大气呢？
以上有些分析和评论，可能有的有道理，有的可能主观臆断猜测的成分较多。如果说得对，你参考一下：说得不对的，牵强附会的，甚至是错误的，请不要生气。有则改之，无则加免。这样的掏心掏肺的话，我想，一个人一生也不会有多少次机会听到看到，看在我的一片诚心善意的份上，不要计较我的失误吧。
如果你能有6-7成赞同，我们的相同点就很多了，就很容易达成共识。也不枉我这几天敲打键盘了。
（6）
你的某些缺点说来也不是大不了的，不过就是面对困难问题时消极了一点，主动性不强，自信心弱了一点。只要知道这个问题，日后加强一下就行了。别忘了，我说过，我会在修正提高自己的同时，也帮助你提高的。别忘了，我们是好朋友，还要做好夫妻，对吗？
其实你我有着许多相似的优点和弱点，有许多共同的兴趣爱好和价值取向，这是非常有利于婚姻爱情的。这样的男女，如果作为夫妻，可以减少许多不必要的磨察，不用相互痛苦的来改造，以造成许多纠纷，甚至反目。相似的夫妻，比互补的的夫妻少了很多麻烦。而且因为相似，自然能成为朋友，即使激情远去，靠着共同的兴趣爱好而结成的知音好友似的感情，也可相处得很好。真正的好的婚姻，应当是深厚的友爱加上和谐的性爱。
知道我这几天为什么没给你电话吗？一是最近几天改了工作计划，从下午2点到晚上11点工作。再者，我还是应当多给你一些私人空间，让你有时间完成你的大块文章。哦，你现在的那篇文章情况进展如何了？是否已经有了较为成熟的框架结构了？说不定你已经写完了吧。是吗？如果这样，能不能发给我看看？
温哥华的秋风，已经黄叶红枫。一阵清风来，一场小雨洒，满地彩叶铺地，红黄绿的如同地毯铺向远方。这是金秋成熟的季节，这是思考的季节，这是收获的季节，这是大自然即将进入冬眠，怀孕下一个百花烂漫的春天的前奏和序曲。执此思考的季节，你有何考量，你有何成熟的打算，是否也愿意有所收获？
我把这样的机会呈现予你，你能作一个东君主吗？
亲爱的，想你，天天都这样的想你！你不是让我疯狂的女人，但是，你却是让我心尖尖都生痛的爱着的女人。
最后附上给你写的两首小诗。可能你已经读过，说不定已快忘了。今天集中发来：
手来百合花
**司马策风
花瓣堆云
虚空雕塑恬淡
清芬时来
仙歌相诉桃花源
芙蓉泣露
你望月贝开眸转
佩落琼盘
你凤凰鸣叫昆山
山城火锅
多养玫瑰浓烈率坦
那料云贵花溪
捧出你迷宫迂回山涧
漫说眼亮
神光灵犀的扑闪
更休提心跳
七音谐春和的轻颤
谁想花蕾初绽
忽凋倒春寒
香踪缕缕
梳手难留轻烟
何处招魂
远去白燕
08，3，12（重庆）
判 决
____司马策风
要么你送我美酒
那我就沉醉
要么你送我子弹
那我就永睡
等着你,无论是枪响
还是酒红
只要出自你的香袖
我将无怨无悔!
2008,5,12(给你写信时,即兴写就)
司马送你最良好祝愿！
2008 温哥华
司马真实故事，生活信件，一字未动，原文照发。
信件故事背景：
司马2008年2月认识女主人“勃”，发展顺利。3月初，勃突然以谎言说要去东北培训半月推辞司马，希望司马早日回加。司马戳穿小儿也明白的把戏，勃避而不见。
司马痛苦不解其由又无奈，写下《手来百合花 》，失望回加。从相识到结束仅仅14天。其最亲热处，是和勃的母亲，司马的大姐，司马的侄女和侄女婿等人，在重庆南山吃完火锅后，散步时双方默契的牵手一次。
回加后，几次写信问为何用此手段相欺，根本不回信。有短诗《判决》为证。
大约2008年9月，勃突然通过介绍人联系上司马，解释上次无礼缘由：因前男友（已经结婚）的家人突然找她，要求鸳梦重温，条件是让勃先怀孕， 自己再离婚，而后与勃结婚。最后不欢而散。（勃突然推说要去外地培训时，正是男友家人来找，她难以同时面对双方，无奈以谎言欺骗。），并向司马和家人道歉，要求与司马结婚。一时间，电话频传，电邮多多，勃和司马多次谈到出国发展展望，甚至主动提到，希望尽早生小孩，一个不够。问司马，如何给小孩起名字，司马说为公平，就先父姓加母姓，再加名字。
平常电话中，司马因为勃对于勃与男友分手事件解释含混模糊，担心勃和前男友藕断丝连，可能扮演上演前次的悲剧角色，聊天时有时不免问问，不过想多了解细节，重建信任。由于勃疑心重重，一向缺自信，以为司马就此抓住不放，可能成为今后婚姻生活定时炸弹，多次情绪语言失控，生气不接电话，同时向司马大姐头投诉，造成双方沟通进入冷战。
司马为积极沟通交流，花几天时间 写下这封长信。由此，云开雾散，勃重新颁下圣旨说，司马可以任何时间给她电话。一切似乎又恢复正常。
不久，勃就渐渐少接电话，有时甚至把司马生活上的关心说成是“不放心她，瞧不起她”，更为严重的是，电话中对笑嘻嘻说话的司马大声吼叫，完全失去女性或者读书人的斯文和礼貌，令司马大出预料，如坠云里雾里。
冷战重新开始。司马给电话不接，司马发邮件不会，最后司马只得请大姐电话联系，她不见。没人明白事情为何这般戏剧性的变化。最后，勃以性格不合为由，结束这个故事。
性格决定命运。这就是多疑不自信造成。
上帝只能帮助自助者。谁能帮助她呢？！
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