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我坐在石河子的秋天里等你 (外两首)

星期二十一月 28, 2006 8:26 am

轮回
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似有所悟。那些疼痛为何降生
女人们都已回去抱着熟睡的孩子
整座城市早就沉浸在夜的暗中
无数游荡的魂们何以安慰
像风一样自由巫神无处不在
但风自由么？我的胡子在死而复生

再次梦见一只怀孕的母豹舔着伤口
火是白色的。蓝色的盐在我右侧燃烧
大地承载着庞大的沉默
月光无垠。灌木丛中潜伏的猎人啊
箭鞘早就空了，瘫痪的狼从我背后走过
而我一堆白骨一道伤痕而已

我坐在石河子的秋天里等你
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西风以西的城市已经落满了秋天
一个疲惫且荒芜的秋天
在我心里悠远而哀伤
古铜色的回忆，不敢触动
不知道守望的那双眼睛是否还清澈

石河子的天空还是那样安详
许多年前我们安详地走过
许多相恋的情人走过的路
金黄的秋叶也在我们脚下倾诉着爱
那样的安详是否还能回来，我等待

我多想回到七月或者八月
那时候你都还在距我不远的地方
把酒杯放在思绪不能抵达的远方
忽略它的存在，就像忽略伤口一样

我把秋天全部的叶子等黄了
而你还不回来，相约的日子
布满了思念的月光
曾经的人行天桥上秋风瑟瑟
只有一个人守望着你归来的方向

我在飘满大雪的北方想你
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在十月或者十一月的北方
我写下了想念姐姐的诗篇
她是否知道在北方的城市里
一个人从深梦中坐起
许多酒瓶空了，却装不下一声叹息
姐姐去了很远南方
我孤独的诗篇不再有读者

十万大雪已落满北方的城市
我许多诗篇将被埋葬，还有爱情
被人遗忘的，即将老去的爱情
姐姐，你要的镜子我已经买了
从这里看天空
哪里都是南方

在十月或者十一月的北方
落满十万大雪的北方
蔓延着许多孤独的北方
我写下了想念姐姐的诗篇

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请挺直脊梁弯下腰

星期四六月 01, 2006 8:28 am

孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一。在它的正门旁边开了一个小门，门高一米五，宽四十厘米。一个成年人进去，必须侧腰弯身，否则只能碰壁了。
这是佛学院为新学生上的第一课。所有新来的学生，都会由他的老师带领着来到这个小门，让他进出一次。很显然，所有的人都必须弯腰进出，尽管有失礼仪，但却达到了目的。老师教育大家说：大门当然进出方便，而且可以让人很体面很有风度的进出，但是很多的时候，我们要进入的地方没有很宽阔的大门，或者，有的大门不是可以随便进入的。这个时候，只有学会了弯腰侧身、暂时放下尊贵和体面的人才能进入，否则你只能被挡在墙外。
这是佛家的哲理，其实也是人生的哲学。人生之路，尤其是在通向成功的路上，几乎是没有宽敞的大门的，很多的门是要弯腰侧身才进的去的。只有弯腰，才能拣起地上的东西，只要把自己缩到最小，就能进入天下所有的门。
弯下你的腰，就是把自己放低，不要让自己漂浮在半空，而是要贴着地面，脚踏实地。有很多人对此是不屑一顾的，认为自己是如何如何，总以为天空下，除了自己还有谁存在！这是狂妄与自大，是人的劣性根本。人是需要谦虚和反思的，最主要的是心态如何？把心态打开，让心态去包容，让心态来阐释：我应该怎样去做一个人呢？
弯下你的腰，并非是承认自己是多么渺小，而是要曲径通幽。我们不需要去阿谀奉承。但在通向人生成功之路时，必定有许多的门需要我们弯下腰，委曲求全，才可通过。是的，我们可以弯下腰，而且这是一种生存的技能，但是我们的脊梁是不能弯的，只有尊重了自己才可以更好地证明我是成功的王者。
弯下腰是忍，但是忍是有限度的，不能说我什么都可以去忍，这样的忍可能最后都把自己给迷失了，这样的忍还有自我的存在吗？什么都去忍受，说明你已经丧失了做一个人的底线，很显然我的这些话的不是给你说的，请你走开。
挺直脊梁弯下腰，做到能屈能伸者方为大人者。我不知道孟买佛学院教给新学生第一课是让他们弯下腰，但是挺直脊梁却没有说，我实在不知道他们是怎样考虑的。

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9 苦难的母亲

星期四六月 01, 2006 8:26 am

父亲去世的时候母亲才四十多岁，直到现在还是孤身一人抚养着我们兄弟两个。我们家在农村，靠天吃饭，别无其他的经济来源，可想而知是多么的窘迫，但是母亲却没有让我感到一点的经济压力，所有的负担她都替父亲扛了起来。而我则继续求学，母亲说如果我不上学，我们家就永远没有出头之日了，母亲很好强，她等待着我们家光耀门楣．她把所有的希望都寄托在了我的身上。
　　父亲去世的时候我远在新疆求学，而且是在迫近终考的时候，母亲让家里人向我隐瞒了父亲去世的消息，她和年幼的弟弟忍受了所有的苦难，每当我打电话询问父亲的时候母亲则说父亲所在的工厂很忙，出差学习了．会给我说家里都很安好让我安心在异乡求学，没有向我透露一点的悲伤。慈祥的母亲啊，我不知道当我问及父亲的时候，您是什么样的心情啊．丈夫早已经去世了，还要说他去出差学习了，还要说他身体很好，前几天还给家里打了电话，这样的伤痛不是谁都可以体会的。很长的一段时间里我都信以为真认为父亲出差了，父亲还好好的，他什么事情都没有。
　　当我暑假放假回家的时候先去的姥姥家，那时候我就应该猜测出家里发生了什么的。我的几个表哥和表嫂都在家里等我，但我当时却没有在意。我依然相信家里正如母亲所说的，一切都没有事，都好好的，母亲好好的，父亲好好的，弟弟好好的。
　　父亲去世的讯息是在回我家的路上舅舅告诉我的，那天真的像很多电视剧里的情节一样，天天飘着哀悼的细雨。我当时就呆了，真的毫无其他的反映，就是怔怔的。却没有哭，不是我心硬，而是我知道舅舅和表哥他们的都已经哭过了，我不能再让他们跟着我们落泪了。
　　不知道我是怎么样走进家门的，那时候已经麻木了。当我走进家的时候母亲已经哭着出来了，看到母亲是那么的弱小，却扛了那么多的苦难和疼痛。我只能忍着眼泪的下落。我知道如果我当时哭的话，家里所有的人都会再次落泪，包括年迈的奶奶和姥姥。我既然知道了我就应该替母亲扛起来所有的重负。
　　母亲还是哭着，一边哭一边谴责自己没有照顾好父亲。这怎么能怨母亲呢，父亲的病是早就有的，只是没有发现而已。但是母亲却把所有的责任包揽到了她的身上，她说早在几天前父亲就说头痛，她却没有在意，要不父亲也不会去世啊。慈祥的妈妈啊，别把所有的苦难都放在您瘦弱的肩膀上了，儿子已经长大了，也该我替你支撑这个家了。
　　母亲现在家里身体还算健康。我现在的心愿就是能多挣点钱，好让母亲安安稳稳地过个晚年，再也不让母亲受苦受难了。母亲平安是我和弟弟的最大的心愿！

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独自等待

星期一三月 20, 2006 3:14 am

独自等待
——怀忆我大学的轨迹

1、为了爱情的奔赴
谁也不知道时光是怎样从我们手指缝隙划过，杳然去远的。或许手缝会有灼痛之感，而这些灼伤恰恰是我们怀忆青春的支点，是一些不可以忘记的情节。在大学四年的光影中能有多少往昔在我们的心灵底部留下烙印，当皱纹爬满额头，当霜白的头发占据了我们的最高领地后再回忆大学的踪迹的时候，是什么最能抵触心脉，让我们潸然泪下呢？
我不是第一个回忆大学生活的人，自然也不会是最后一个。许多师哥师姐们已经先我写了很多此类文字了，但那是他们的不是我的。我想写的都是我的故事，给我自己看，给那些怀念大学的朋友看。真的如此而已。
02年的夏天是特别炎热的，我那时还在山东等待从遥远的新疆小城石河子寄出的通知书，那些日子过的很沉闷，就不多说了。终于从邮递员手中接过了红色的通知书，也没有什么感觉（好像是这样的）。然后就是走亲串友拜访家族长辈祭祀先祖。虽然大学生已经是不名一钱了，但在偏远的农村仍是一件光宗耀祖的大事，从农村出来的朋友们应该了解这些的。
带上父母给我准备好的行囊和叮咛和三个同路的乡人上路了，那三个乡人也是考取了石河子大学的，不过以前没有见过，在出发的前两天才联系到，因此多了几许谨慎，不轻易说话的。我们的家人都已经回去了，后面的路要我们自己走了。好像是我们都没有出过远门的经历，心中是忐忑不安的。
从郑州出发的火车汽笛已经响了，在傍晚的天空回荡。火车带走了人群留给站台的是空寂。我们已经远离了家乡，奔赴遥远的石河子。没有人告诉我新疆是什么样子的，石河子是一个什么样的小城，因为在我身边没有人去过那么遥远的地方，所有的都是未知的。说来好笑，在没有考取大学之前我跟本没有出过我老家所在的那座很小的市，而现在却要翻山越岭地穿越四五个省道传说中的新疆去。火车出了河南的山洞进了黄土高原，甘肃是荒凉的，贫瘠的农村用土豆喂养着祖祖辈辈，而这些都被遗忘在我们背后。新疆，我来了。
在诺大的戈壁荒原上遇到一棵树绝对是幸福的。路上我们看到的多是护路工人的身影在太阳的影子下越拉越短然后再也看不到了，再然后又会再次遇到另些同样脸庞的穿着桔红色的衣服的护路工人们。我们感谢那些在没有人烟的地方工作的人们，是他们的存在我们才可以抵达新疆。
火车到达乌鲁木齐是凌晨六点，我们就像无头的苍蝇随着人潮涌向出站口。谁也不知道该怎么做，只是走着、观望着。没有熟悉的面孔，没有认识的朋友。在异乡的感觉我到现在还是说不出来。
当我们看到有师哥师姐高举着“石河子大学”的牌子后，猛然间感到了温暖和安全，找到家了。谢谢这些凌晨六点就在火车站接待的师哥师姐们，我们在黑夜里遇到了一盏明灯。
没有来得及看乌鲁木齐的景色，就出发了直抵石河子。两个小时的汽车是睡过来的，很累。太阳已经出来了，在大学的主楼门前聚集着很多师哥师姐接待各自学院的师弟师妹。刚下车的那会是什么也摸不清的，什么东西南北，都迷失了。感谢那两位01旅游的师姐把我带到了政法学院的办公室还给我找到了老乡；感谢我的老乡魏延佳给我找到了宿舍。真的很感激他们，虽然以后我很少见到他们了。我想他们应该不需要我的感激，他们刚进学校的时候也一定被其他的师哥师姐接待过。而我们也接过师弟师妹们，我们也同样没有期待谁来感谢我们，这样很好。但我希望我们都能祝福……
大一应该有很多东西要写的，尤其是军训和第一次的拾棉花，但我现在还不想去触动那些疼痛，暂时的忘却未尝不可。呵呵！
那么我应该说点其他的，总要说点什么才算是怀念吧。在大学不参加社团和社会活动是你这个人不正常，我不想被称为是脑子进水的患者，所以我也去参加社团。但是看看自己身上五音不全还多一个六音，没有一点长处的我也不想第一次就在大学丢脸，前思后想只有依靠对自己文笔的自信和高中办过文学社团的后台去挤进文学社团。可惜参加文学社团首先是仪表和口才，想我一个农村出来的土的掉渣的孩子，仪表上是要打一折的。并且都说狗嘴里吐不出象牙来，但是我狗牙也吐不出来，所以最后的结果是我依然被拒绝，虽然很温柔。第一次的痛殇是不能忘记的，以后想想的时候还可以取笑自己一番。
刚才说了，大一要写的很多，但我就是不写，因为还不是写的时候。最后用我写给一个朋友的小诗做结尾：
一支洁白的花朵浮出夜色
夜风在天空跪领神谕
在方圆几里的草地上安坐着三只空酒瓶
我们不需要言语让心灵虚空
就请夜歌缓缓而来款款而去……

2、暂时的忘却幸福
日子总是过得很快，当上铺的弟兄和下铺的弟兄还没有混熟到给烟抽的时候，大二已经抵达了。我不知道以前的师哥师姐是怎么样回忆大二的，对于我来说是幸福和痛苦一起降临了。我很想遗忘那一段日子，虽然我知道不可能。不论白天黑夜，在我的记忆中不敢再触摸，很痛！
我是绝对不说学习的，因为我不想呕吐，也不想你们呕吐完后骂我旗烈。那么我就写点感情吧，我的，不是你的，也不会模仿那些所谓的校园小说家们的千篇一律，总是想写的让每个人都感觉那些人那些事就发生在自己身边。每个人都会有点感情，我也不列外。“一切无根的梦最终会归于尘土”。那好吧，我就写点自己的感情，出卖隐私。呵呵。将结痂的伤口再次剖开，让疼痛再次来临，让疼痛的伤口晒晒阳光，暂时忘却疼痛带来的幸福。
感情的出发点和终结点都是爱，让我们都回到最初初恋的明净吧。
忘了交待我为什么会来新疆，并不是我所说的是来寻找原初的诗歌。这是很冠冕堂皇的言辞，也是一种很混的解释。其实我来新疆是因为我爱的女孩子在新疆考上了大学，所以我就来了，很简单的理由。是不是很傻？我现在也是这样认为的。但那时一个毛头小子脑子一热就我这个女友不娶，后果是我要和她在一起，我就要到新疆就要找到自以为是的爱情。于是我就坐着火车穿越了山东河南陕西甘肃抵达传说中的新疆。为了爱情，为了朦胧中彰显的爱情。其实我不知道是不是爱情，当我现在回顾这节疼痛的时候总感觉并不是爱情而是一种情结，但继续写的时候我还要称为爱情，只为纪念当年的纯真。谁没冲动过呢，谁没有做过傻事呢？
虽然我的纯真让她感动的流下了金贵的眼泪，但却无法挽留爱情在我们中间。当我抵达石河子后只知道她在乌鲁木齐那座鸟城，可知道不能保证就能找到，灼热的煎熬的滋味不是很好。后来也许上天大发慈悲让我通过她家的七姑八姨之类的拐弯抹角的关系终于收获了一组七位数字。再后来就是见她挽着男友的手在下了2002年的第一场雪后坐着经过八楼的二路汽车去买戒指。其实从我知道她的电话号码到知道她挽着男友的手去买戒指之间有一段时间的幸福是属于我的。可是我不会写出来的，那是单独属于为了爱情而奔赴远方的旗烈。请分享我的痛苦吧，谢谢你们了。当时我很想跑到乌鲁木齐去锤那小子一顿，但是又怕自己的身体单薄锤不过人家，那结果是很令人尴尬的。在给毛驴打电话诉苦的时候他说君子报仇十年不晚。我审视自己是不是君子，审视了100次有99次的结果是:我绝对不是君子，所以我绝对不能等待十年之后再去动手，那样她的孩子都叫我叔叔了还要我买糖给他吧。别人说酒可以使人增加体重，我也不知道是对是错反正我选择了。但等我喝酒喝的胃出血后我再次质疑我是为了增加体重还是借酒消愁，因为我的身体还是像电线杆一样修长。到现在去乌鲁木齐的锤人计划还没有实施，但好像我已经忘记初恋的女孩的模样了，她的声音是否还和高中时候一样清澈让我心动。呵呵！
有人说大学四年不谈场恋爱只能说明有病，得治。我不想被那帮子酒友称为有病的诗人，而且我知道这是正常的生理需要。在石河子大学校园里茫茫人海中寻找一双温柔的眼睛和如瀑的秀发应该不是多么困难的，但是好像我没有能搭上末班车，让俺眼热的几个女孩身边总是有护花使者的存在。呜呼悲哉！
俗话说兔子不吃窝边草的，当我再宿舍照镜子的时候用惺忪的醉眼看着里面的动物：一双颓废的眼睛、好久不洗的头发、耳朵好像不时长的，应该是个人。自然这些依据不是可以绝对证明我是个人的，但是我想做人，所以我会吃周围的那些花朵。有个女孩我称为姐姐（在大学里哥哥姐姐妹妹弟弟的称呼总是很暧昧），那个时候她的头发很长，也没有染成现在的酒红色，所以我很喜欢她的头发，爱屋及乌我也就喜欢她这个人了。听起来这样的逻辑是狗屁不通，但当你陷入爱情的时候你就是傻子白痴，还会有心思考虑什么逻辑。话回到前面为什么我会来到新疆石河子，不就是因为我喜欢的女孩在新疆嘛，我就不远万里跑到这被称为“戈壁滩上的明珠”石河子，其实戈壁滩上的明珠依旧是戈壁滩。后果？？如果我考虑后果的话，你也看不到这篇文字。
我应该是需要爱情的，就算是傻子白痴也会。她应该很不错的，要不然我宿舍的哥们也不会喜欢她并且猛烈的进攻早我开始了。我不想被同学们称为“第三者”的角色（很郁闷），况且我出生在盛产侠客和响马的山东，骨子里必然流淌着一种仗义的豪情。那哥们仗义，咱也不能辱了祖先的名声，所以最后的结果是我偃旗息鼓地退出角逐，其实说角逐不恰当的，因为我还没有卷入战争。虽然我的心在滴血，汩汩滴血。
后来，后来好像是我那哥们也没有追到那个女孩，反倒是头破血流。听说她已经有男朋友了，就是不曾让我们见过。再后来就是我和那女孩成了姐弟，无话不说的姐弟。只是，只是我还在爱着，若干年后我还爱着，她不会知道。
好了，就写这么多，我很累了，不想再写，虽然还有很多，但那不是这篇文章中的，还有一些不值得我写出来，很无聊。
孤独的时候才感到寂寞是多么地漫长。夜空中没有所要寻找的星子。诺大的星空呀。匆匆地，路旁的树叶已经黄了，一个季节过去了，一个季节又要到来了。

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旗烈：乌鲁木齐

星期一三月 20, 2006 3:12 am

旗烈：乌鲁木齐

乌鲁木齐的天空让我感到陌生
心灵只能在风中行吟远方的情歌
沉默的星子中哪颗能知道我是旗烈呢
写诗的旗烈静坐在被人遗落的伤感之中
举起的酒杯是否能浮出我静默的灵魂
不再适合人群以及欢笑
我开始思考静默和孤单如何支配
行走的脚步……习惯夜行

请让我以木讷的声音质询疼痛
请让我以疑问的眼睛遥望真诚

乌鲁木齐，美丽的牧场找不到一只山羊
面目全非的夜空没有一颗星子知道我是旗烈
我不再想寻找美丽的花朵
关于信仰——我们就从这里开始吧
遗忘草原上奔跑的马匹和啃着黑色石子的白色羊群
坐上山冈坐上已经疲惫的天空
童年的谣歌是最后的抒情

请让从远方而来的回到远方
请让疼痛的仍然疼痛……

某个夜晚我们行走在乌鲁木齐
夜色在我们暧昧的嘴唇舞蹈
可以想象打一个火把在山冈上等待阿妹
野鸽子从头顶飞过，落下一片羽毛
而乌鲁木齐只是曾经的牧场
许多已经距离我们很遥远了

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星期一十一月 29, 2004 9:14 am

来自

石河子

职业

兴趣

旗烈:抵达花期,做一只在荒寒的高原上行走的山羊!

留言板

北夜
星期三六月 14, 2006 11:56 pm

一看就是西北爽快汉子, 问好了.

西席
星期五六月 02, 2006 4:31 am

哦，原来是石河子的，我是石河子的女婿。我爱人一家当年就从山东支边到石河子，在新疆度过她的少女时代，至今仍自称新疆人。问好“内弟”！
Very Happy

旗烈
星期一四月 03, 2006 1:03 am

呵呵,问好诸位诗友!旗烈才看到你们的留言,谢谢关注!

高岸
星期四三月 23, 2006 2:22 pm

时间比金子珍贵，记忆比时间珍贵！

雪翼
星期一三月 20, 2006 8:37 am

好诗文，

肖今
星期一三月 20, 2006 7:57 am

问候：）祝安居！

黎阳
星期一三月 20, 2006 3:16 am

够快!

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星期一三月 20, 2006 3:08 am

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