现在的我希望自己的生活越简单越好，是不是因为上一辈有着千纠百缠的情和结，让我这个苦果感到非常地后怕，后怕到渴望回到家乡，又不敢回去。我害怕面对形形色色的亲戚，害怕面对一座座小山上埋葬的亲人，害怕唤起童年点点滴滴的记忆……
也许一切都是冥冥中安排好的，所以即使你没有刻意准备什么，时间也会让你歪打正着，真是择日不如撞日。这一次去的正是时候，我终于赶上了多年未过的冬至。用姐姐的话说，这是一个多么重要的日子，这是我们人生中很大的一件事。不说冬至是中国传统的重大祭祀日，也不说这碑上刻着的是亲娘的名姓，且说这世上的人埋在心里的恩恩怨怨，何时了何时休？也许在这样的日子里才能寻得机会。
在这个家庭悲剧中，我不知道自己是不是最重的伤员，如果说没有怨言那肯定是假的，我有过深深的怨恨，但现在几乎找不到它们的影子，有时候我反而庆幸自己拥有这样不平常的人生，让我比别人得到更多的生活经历，使我走到了与内心相一致的路上来，也许谈不上满意，却也叫一些人因难以得到像我这样的生活而怀三分羡意。
然而，我并没有完全释怀，对于母亲的独自撒手人间，我依然怀恨在心。她的死叫众亲人为她付出了代价，她一个人的安宁却换来了我们所有人失去幸福，我终于理解那些恨她的人，比如父亲、奶奶，因为我也恨她。那些年，每当清明冬至，养母总是拖着我去看她，一边骂人一边扫墓，我讨厌这种情景，于是我就愤愤地说，我不去，我恨她，她不是我母亲。去母亲坟前，我似乎没有多少情感，就像例行公事一样。后来，离家乡远了，也自然去少了。
毕竟姐姐的记忆比我要丰富些，所以她逢年逢节必去。与往年不同的是，这一次的经票都是父亲买的，包括写着我的名字的那一份。有始以来第一次，他这么做，对他来说，可能会减轻一些心灵上的重负。然而在我心上，他依然是那样陌生，那样让我看轻。因为他是为了自己，当他知道我的母亲在另一个世界不肯饶恕他时，他才做出了让步，现在他的家庭深陷在病痛之中，他们也为泯灭的良心承受着应有的惩罚。这次行善与96年来校破天荒看我一个道理，是为了换救自己的名声才不得已找上我，如果那一次他哪怕暂时以父亲的角色出现在我面前，我的心是不可能那么硬的，可是我的铁石心肠完全受他的遗传，我坚决不跟他交流，也不见面。从此以后，我们再也没有见过面。十二年了，我和姐姐都没有再跟他联系过。这十二年，我们都先后有了自己的家庭和后代。如今我们都为人母，我们的心好象很自然地宽广了起来。尤其我姐姐，与过去判若两人，她的善良和宽容远远在我之上。
在村里，年长的人们都认得出我们两姐妹，都会说某某的女儿，然后总是提起母亲的名字和她的勤劳与他们的友谊。最不堪的是当他们叨起她的死和我的送走，这让我禁不住流泪。我不再感到委屈，而是觉得命运太捉弄人，这么真实的梦抓挠着我一生，明明我已拥有，偏偏不在现实，明明那是我的，偏偏已逝去。所以，我不忍别人提母亲，一提她，我的心就碎，就会淌出血来。
奶奶是亲奶奶，可是奶奶是遥远的亲情，是陌生的亲情。然则，这份亲情你无法丢弃。当我们车缓缓开过奶奶门口，她就走出里屋，站在门口看。果然见我们姐妹俩，她就气得骂不停——你们的奶奶早死了，我也没有你们这孙囡……我和姐姐早有心里准备，这一通骂是吃定了。也难怪啊！奶奶八十岁了，我们才得以相认。太多的恩恩怨怨，如今想来，又有多大的事呢？不都是因为当时生活艰难，不都是因为当时能力有限吗？如果像现在这样好过，谁还在乎得失？奶奶说，如果那时条件好，就不给别人养了。是啊，这时候，什么都不需要说了。因为都已过来了，都不重要了。重要的是眼前，眼前的亲情重圆，恩怨了结。
我也希望，我冷落了的感情能恢复常态，浓厚的亲情实际上是一个人在世上的丰富宝藏。有些事听似迷信，其实是为了安然自己的良心，是为了弥合裂缝的亲情，不要忽视，请珍惜每一次相逢的机会。但愿，有那么一天，我们所有的人心上不再有任何负担和怨恨。
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