月明星稀的清醇空气里，我悄悄地...悄悄地....采几颉幽美的词句，来把你装点，装点....最初的相遇。

盘古洪荒时，你划一只古老的浆。携一支天籁的歌。于我耳旁，低声浅唱，我目光呆滞，在破碎了千年的苍凉里，无语。

杯光交错时，且将这战战兢兢的沉默，完完全全的融入这杯杯酒里。

如此清脆脱俗的歌声，从青春的对岸飘过，歌声很美，我却没有船可以摆渡。映着万千失眠的星子，万千故事在脑际的交汇，叫我无处逃离。

你说过，只要我愿意，你的歌声可以随时被我下载，包括你那一并纯净的笑容。你愿意叫河面结冰。度我过河。而我，终于是没有这样的勇气。来自南国雨巷的潮嫩女子，终有一些胆怯的翠绿心事。

起风了，风起的恰到好处、很俗气、很透明、也....很无力。吹皱一地的矜持。我努力，以一个旅人的身份， 站在世外的桃花源里，吹一支残萧。霜风起时。所有的发生都是静止，只能静止。

越过亿万的苍凉，你的笑依稀挂在我窗前的那弯新月上，明朗，如诗，给我或浓、或淡的....惆怅。

多年不诗的灵感，在这一刻被升级。于是，我只能，悄悄地，悄悄地，把你如诗的情感，融入我永不能被尘世开启的诗里。

一度的没有了信念，越往前走越觉得茫然失魂。很多的时候，想哭。只想哭。只想纯粹的哭。当然，这样的哭并不是象以前一样要把自己圈在一个角落里。而是要找一个人很多的地方，拥挤的十字街头、公园、超级市场的门口、更或者菜市场。总之，在某一刻，我的泪水太需要被人看到了。也许，有时候，自己真的是个有某方面“裸露癖”的人吧？比如，在没有泪而又想去流泪之时。


时常觉得自己是个幸福的女子。虽然这样的幸福是由叛离主流的审夺世界的目光的代价而换来的，但是自己依然会为此而兴奋、而得意。不太爱回头，只是在不太确定自己是谁的时候，才舍得回头看看过往，发现自己原来竟然也如此可爱。那些深深浅浅的韵脚，在时光的彼岸向我微笑、告别。我回以它们温暖的笑，也挥手，留下尽量轻松深刻的背影，带着最沉重也最真切的一抹坚定，向前，向前，不断的找自己。


对于一个无处皈依、更或者说不想皈依的女子来说，坚定一些信念是很残酷的事。所以时常，我会觉得自己是在和另一个自己在柔和的青春里做最彻底的厮杀决裂。就这样，我一路走，一路决裂着。二十过几的年纪，也许在潜意识里，这样的血腥决裂在很早很早的年代就已经有了。到底早到哪一年？连自己也说不清楚，也许是拒绝第一封男孩子的情书开始，也许是生理初潮的那一天。算算，也是十年有余了。


走走停停，在人生每个玉絮飞花的场景里，尽量演好自己，也掩好自己。演，是因为在特定的舞台总需要特定的角色，我不是科班，不是一生下来什么都懂，但是我希望我能认真对待，就象对待每一场的爱情。掩，只是因为怕被别人看到表情后的脆弱，那是很尴尬、而对我来说又极可耻的事。没办法，我总是伪装的不够好而又刻意要去伪装，能掩多少掩多少，让那些可耻的想法见鬼去吧。


好累，特别是每每想起自己其实不是轮回空转的机器，还是个人，尤其是个女人的时候，这种关于累的想法是相当可怕的。当坚硬的心再也难以坚定下去的时候，就会有很多的想法在我毫无防备的心里产生开来，于是，又开始彻底的自我否定，接下来，也许会是一次更彻底的自我调整。很多时候我在想，如果能给心灵也装一道防火墙该有多好？我就不会这样总是动不动的走火入魔了。况且，是纯粹的一个人的走火入魔。


想想，自己，好虚无，也很罪恶。上天把大好的青春给了我，却同时又给了我最乌七八糟、一塌糊涂的思想。让我选择最最极端的态度过活在这个世上。


咳！就这样走吧！去吧！坚定着我的坚定，决裂着我的决裂。即使这样的坚定或决裂最终将无处皈依。