要经过多少年时光的沉淀，你才可以在岁月的渡口静下心来悉听生命之潮水拍打海岸的声音。要经过多少次温情的决绝和洗礼，你才可以如一头轻快的小鹿一般将太多的悔涩和不堪遗忘。万物凋零的季节，你把自己曾落在江南的阴霾雨季里的那一湾如诗的心事交给漫天的烟雨和初冬的薄凉。

终是该让心情进入冬眠的状态了，瞧瞧。连鸿雁都早早南翔寻暖了。还有什么是不可能的呢？那些踏过的岁月和纯美的愿望，早在我蝴蝶飞飞般的青青生命里稍显单薄而奢侈。

不要埋怨，擦干汗水，收敛起你的慌乱和不安。向前，再向前。那些过往的情愫，早已糜烂在了飞雪悄来暮迟时的泥泞里。既然总归是走不出宿命的安排，那就让那些纷繁的场景在厚重的梦里江南湿地里静静为自己找片墓地吧。不要打扰，永远也不要。且给这自生自灭的幻象一个完整的结局。。。

很遗憾当时身边没有相机，没有把那么甜蜜而凄美的镜头给捕捉下来。一直觉得自己还算是个铁石心肠的女子，然而就在那一瞬，我还是流泪了。我强忍自己的泪水和哽咽的喉咙，从兜里掏出仅有的50元钱递给那位白发苍苍的老奶奶。而后立即转身，消失在人群。无语。。。。。

昨天中午的休息时间，当我从一运动专卖店购物完出来的时候，我被眼前这一幕深深的震撼了。其实在这座城市，不乏一些强装可怜而骗取同情进而榨取一些软弱之人血汗钱的无耻之徒。对于那些有着健康的双腿，而伸手问人要钱的人，我经常是嗤之以鼻，不予理会而加以鄙视的。然而今天，当我看到这个看上去七十有余的老奶奶靠着一辆破旧的人力三轮车，小小的车斗里塞满了搜集来的为数不多的塑料纸片和杂七杂八的其他垃圾，一位同样白发苍苍的老爷爷就坐在垃圾车斗的小小一角。我定神回头看那一幕时，我看到爷爷被岁月完全染白的齐耳的头发在初秋的略带着阳光的凉风里肆乱的漂着。奶奶手里端着一个洋瓷碗，在一口一口的喂车里的爷爷面条吃。看得出来，是那种极为没有营养而又少菜的白花花的面条。爷爷看上去全身不能动弹，就在奶奶的手的一进一退间面无血色同时又无表情的机械的咀嚼着嘴里的吃食。我就这样侧过脸去看着，看着。一种叫做感动和悲怆的东西忽然就这么猛然的涌上心头。那时候我只想到了四个字“相濡以沫”。我拿这种复杂而充满崇敬与怜悯的眼神看了他们足足有2分钟，2分钟后，我想走过去安慰他们，却发现在他们面前我早已丧失了语言功能，在掏出那仅有的50元钱的时候，我的本意是想给奶奶说叫他给爷爷去买点好吃的，可是那时，我什么话也说不下去了。转过身的时候，泪水模糊了我的脸。

我就这样一个人在街上默默的流着泪，然后机械的走着。百感交集着。年轻的时候，他们也应该是很恩爱的一对吧？不然怎么能在初秋的苍凉的风里？还有“执子之手，与子偕老”的萋萋然画景？生活已经不尽如人意并且举步为艰的时候，那样的贴心伺候与照料，需要多少的恩爱与勇气与多少年风风雨雨的一路扶持？

很久以来，总是抱怨得到的太少，失去的太多了。其实回过头来看看的时候，我才发现，我其实什么也没失去。青春溜远的时候，换来了更多的成熟与豁达。时常倚“小”卖老的认为自己青春走远，年华已逝，空自嗟叹。而昨天眼前的那一幕，已足够让我相信我还很年轻，不过才25岁的青草般的生命。还有老远老远的路，和大把大把即将到来的流年。而未来的路，终究会怎样走下去呢？如果真能遇到一份真爱的话，即使让我变成那位老太太，又怕什么呢？只因为在这年的中秋之即，让我见到了最最动人的画面和最最温暖的情感。

哎，也不知道他们二老有家可回吗？但愿他们有吧，即使家徒四壁，但只要遮风挡雨也可以。月圆的夜晚，他们有家可去吗？善良的幸福着的人儿啊，如果在中秋之夜，你有幸和我一样，见到一位推着收破烂的车的爷爷和奶奶，你会？你会分享给他们一个月饼吃吗？

无从说起，就象一个即将患病的人，被提前打了防御针。尔后针剂失效，病魔发作一样。

太多的所感，已经无法表达。无从说起。

想你，就这样淡淡的想你。只是不想再那么炙热，那么黏黏糊糊，那么腻歪。那么的拖你后腿和惹你讨厌。那么的占用你时间。

一些风雨交加的路，想起你的路过、停留，如拾起一个路灯下迷路的小姑娘般，将我拾起，给于迷途的我指引方向。想起那些开导和扶持、鼓励和安抚，忽觉得温暖和慰籍。人世间一些不可多得的情感，有幸叫我碰上，感慨、激动、恩怀、也忐忑、不安。

其实有时，思维真的不能总是按既定的轨道前行。有时它会变成一列失控的火车，随意滑向任意的一端，我终于把自己看清，原来自己是个没有多少定性的女子。并没有此前约定的那样坚强和理智。而有些人，比如你，注定了不能爱上，一旦爱上，注定了伤痕累累，罪孽深重。所以还好，我懂得适可而止的控制自己的情感风向。

时常想起那把摇椅，我们就那么与世无忧的坐在那把离星空很近的摇椅上，彼此间隔5公分的距离，谈天、说地。我想，那真是些美好的夜晚呵，一颗长安飞去的心，和一颗万里之外而来的另一颗心，在另外一个充满小桥流水、诗情画意的城市里发生过那么美丽的碰撞。而那样的碰撞，无伤大雅又充满质感。超凡脱俗又欲言又止。而后的很多次沮丧里，时常回想一些生命里美好的东西，呵，原来短短几日的快乐和回忆，竟可以遮盖很多的辛酸和苦难。

有些人，不必非深爱，想想就可以。有些梦，不必一直做，偶尔就可以。两年多的时光，一恍而过。从一开始你就提醒，善意的提醒，要我广结善缘，多交良友。呵呵，我也试着去做了，可是到最后，犹如大浪淘沙一般，为数不多的值得信赖和依靠的人里面，还是你占据首位。有种依恋，也许注定了。。。淡淡。。。却很重要，不可或缺。

再次见到飘洋过海的你，时隔一年，不想多说什么，那样特定的场合，一点小小的失态，也许就是另一场伤害和怀疑的开始。于是，尽量得体，尽量去乐你所乐，累你所累。时光让上帝打了个盹儿，于是上帝闭眼，你在一个不合时宜的城墙公厕附近，补给了我两个脸颊淡淡的吻印。呵，心里忽就无比酸楚起来，说好了不可以胡想，但是仿佛，一切都不由控制。那是一种花落谁家的悲楚？还是一种自欺欺人的苍凉？

时光，把我从两年前的小姑娘，打磨成今天这个成熟的大姑娘。700余天的依恋或依赖，已经让自己变成一个完全没有主力的女子。仿佛每天不在你眼前晃几圈，我就浑身不自在一样。而这次，我终于明白，我是要听你的话了，不能再晃了，于是学会隐忍和克制，学会慢慢的退出来，退出数米之外，你的目光不可及的地方。年华已老，青春不在的时候，看看周围，原来没有一个可以值得托付或停靠的男子，你啊你，终究在我的万里之外。

分离后，努力给自己定位。两条互相倾慕的平行线， 终没有相交的那一天。。。。。。

若干年后，当我再次回到原点来见范范的时候，我终于知道，我们原来是彼此生活中不可或缺的一个阴影，在出发的最起初，我们便开始照耀着或黑暗着彼此的少年时光。

坟前不知名的黄紫相间的野花大片大片的绽放开了。太阳毒辣辣的射下来，灼红了我的皮肤。狗尾巴草在偶尔的一点微微的风中柔弱的摆动。一切景象都是那么陌生，就在一刹那，有种隔世离空的恍惚感。忽然迷信起来，忽然开始相信这世间应该有种叫做轮回的东西，开始相信一些宿命，开始被一种并不真实却异常亲切的思绪所吸引，躺下来，在营营的狗尾巴草中躺下来，毕上眼睛，由另一个世界开始一种前所未有的幻觉，灵魂因此进入另一个因想象而诞生的世界。在那几分钟的思绪断层里，太多的青春片段潮水般的涌进脑海，我看见两个光鲜劲勃的女子在那年常去的柳岸下无邪的笑着，跳着。一人抱那么大的柳树的最上面的枝桠上，放着我们最不爱上的课的课本，在某页处，藏有我们少女时粉嫩的秘密。畅心失落，怅惘憧憬，焦渴不安或懵懂放任，都曾经被一颗年老的柳树高高挂起呵，在那一年的夏天，竟然有那么多让后来可以回忆或者说缅怀的故事，这，可能也算是另一种人生的丰满吧。

我不知道，这二十余年的生命历程里，有多少事或人值得我去回首或留恋，但我知道范范是微乎其微的一个。我们都曾是脚踏实地而同时异想天开的女子，我们都曾说过要好好活着，我们还说过要去找我们的世外桃花源，带上我们挚爱的男子在茅草屋里过与世无争的日子。而今，我却在这蛮荒的山坡空掩一把黄土，将所有的愤闷和她对我的食言一盖而过，我得承认，毕竟是一个人的死亡，结束了另一个人心灵上的荒芜和颠沛流离，我没资格和一个逝去的生灵计较，毕竟有时候，一些意外的悲剧成全了另一些灵魂的成长或自知。

那年的藏有秘密的柳树如今还在原地无恙的生长，在春去秋来的更替中将太多的所见所感隐忍，这，又象极了我的个性。或许前世，我就是一颗柳树精，因为见证了太多的幻生和沧桑，于是投胎成人，在那个不经意的河岸迎来了一场际遇。寂寞的柳岸成了唯一的见证者，曾经，有两个无知的丫头在它的面前轻舞飞扬低吟浅唱。。。。。。

又起风了。经年的狗尾巴草在耳边窃窃私语，吵醒了我的思维。睁开眼睛，太阳已经悄悄落进西山。再也，再也看不到了-----某个非常时期，一张纯稚的笑魇，再也，也再也听不到了-----相信梦的年纪，唱给彼此的歌曲。光着脚丫，再次行走于那片河岸，回归到若干年前彼此出发的最起初。思绪，再次被拉得纤长无力。我听到一些经年的歌声。这歌声来自一个曾经在这世间被叫做范范的女子，这歌声来自河对岸，这歌声来自另一个世界，我能听到或感知到，而我，却没有船，无法摆渡，无从靠近，只能在短暂的静默里遗世独立。

此时的我端坐在窗前飘忽的薄纱前，对着北天的闪电和雷鸣，那么久，那么凝神。

按照瑜伽尊者告诉我的：冥想，就是让知觉脱离感觉，然后只剩下记忆与情感；再将情感丢弃，便只剩下记忆，再从记忆中拈出一点来，那便是我的心相；再将我的心融入这一点，我便进入了我的真正的内心。

我深知此语的真谛，并对它深信不疑。

于是，我始终在努力挖掘我的记忆。记忆的最深处、极深处、无上深处，却犹夜幕星际间那黝黑的空远一般，幽暗旷远变幻莫测。

站在28楼的阳台往外望去，万千灯火将几日以来烟雨笼罩中的城市映衬得更加凄然靡丽，书本与互联网在看似开阔的见识中，却仿佛将我的心与自然、与现实潜移默化般的隔开了。电话响了，明天是周末，我又一次拒绝了郊游的邀请。也许就这样沉湎于茶盘中蒸腾的茶雾，是另一种自我幻化的情愫的耽溺，这样的有限与清静，可是另一种潜意识里惰性的贪图？

很多的黎明十分，我都守在虚幻的桎梏中一次次贪恋于清凉的境相而不可自拔。多少年的光阴过去了？儿时或青春期的光景晃若昨日，那第一次领略到的清凉而悠远的境相的场景犹在眼前。多少年过去了？多少青春？多少光阴？多少迷惘与无知就在这等待与寻伺中无声无息的消阴了，忽然觉得那驶向生命的船已近了...近了...并且越来越快，越来越不经意。

黎明十分的感受总是让我感到自豪而又羞愧，这无谓的穷究可是我一直就在寻找答案而终未证得其果的另一种荒唐的陶醉？时常在柔软的灵魂深处，觉得自己有一些超之于常理的意识和概念。这，又让我这个心若月光般的女子觉得非常欣慰与可怕。青春在老去，我在青春的岸边时而无力时而铿锵的行走......

看到一些风卷狂澜后的欲言又止，又一次在并不敏感的心上刻上重重的一笔。不说，憋的难受，说了，敞的不自在。于是拿起左手的矛，来戳右手的盾。


很少听新歌，从来都是个喜欢老歌的女子，午夜的脑海全是些幸福的情歌，让早已忘了什么是幸福的我去歌里觅一些甜蜜的气息，以慰籍一颗濒危的魂。


钱包不小心滑落到地上，几片记忆的碎片顺势跌落下来，拾将起来，原来是几枚曾经抽过的签，呵呵，雪白的纸张上工工整整又让人充满想像的话，在时光的夹缝中静静的睡了N年。有一天，为了一场飘洋过海的指挥，爬上高高的山上为两颗同样伤痕累累依然向往有最后一片纯净的心占卜祈福。多么唯心的举动，只是为了多点感动，只是因为简单的心动。


某段时期内脑子可能被一些东西塞的太满，所以忘记了修改后的邮箱密码，还好，皇天不负有心人，最终没有丢掉，误打误的又可以登陆进去了。5年时间，各式各样的信。有曾经的爱人，有网络上的朋友，有同学，有同事。。。。这才发现原来自己的生命还是如此丰富，感谢这些文字，来自冰冷的键盘温热的手指的敲击，促成了今日我可以回首观望自己青春岁月的备忘。


看着那些渐行渐远的青春，想起那一年那一晚温暖的月光，纯纯的感动，纯纯的脸庞，把我的QQ签名从原来的“你象一个泡沫，在我天空出没，一亲近就要破，美得难以琢磨”变成现在的“明媚春光自有时，花开花落两由之，你是天上多情客，人间何处种相思”。

璞玉是我的好朋友，一个四十岁还未结婚的女人。可能是受她影响瞒深的缘故，在才可能让我在正当的年华抛却了太多的花前月下。让日子在投标与招标、上班和下班、出差与出差之间飞奔如梭。

时常觉得自己好忙碌，而时常又不知道自己这样的忙碌究竟是为了什么？以前还是个穷学生的时候，多渴望自己能够解决自己的温饱，给自己买新衣服，不再涂几块钱一支的劣质唇膏。那时候的梦想基本占据了自己的整个少女时代。后来，毕业了，工作了，从最开始在医院里做自己的本职工作月工资260，到跳过N次槽，改过N次行后到如今的工资数千。忽然觉得，自己的欲望在无穷的膨胀，越到最后越不知道自己是谁了？后来我开始反省，可是越反省越痛苦迷惘，于是在很长的一段时间里，我在混沌而按部就班的日子里开始为自己寻找另外一些解脱。就在那时，我接到了璞玉的电话，她说她不打算回加拿大了，她找到了属于她的一个人的“世外桃源”。哈哈，我笑，你傻啊？哪里来的什么世外桃源哦？到底是个什么样的地方？能让她放弃那么多的诱惑而甘愿在一个地方就此停留？不由分说，我数月后处理完自己的手头工作，也迫不及待的飞到了她那里。

当西安的天一年有一大半以上时间见不到星星时，我坐在机场大巴上去向20公里外的所谓的“世外桃源”。眨眼望去，还以为远处那是农人的灯火，然则不是，天空离自己的头很近，星星仿佛唾手可得，月亮在不远的地方温润的泛着皎洁的光。走进璞玉为我备好的驿站，古色古香的木质结构的房子把一切衬托得那么唯美与古朴。后院的不知名的腾蔓类的花爬上高高的花架。偶尔听到一两声鸟鸣。有小小壁炉的厅堂咖啡飘香。电脑里放着舒缓的行云流水的乐章。脑子忽然就回不过神来了，一切的一切都那么陌生，而陌生中又有许多的亲切与不可言喻。也许一切都已经注定，也许前世，自己就是这里的主人。今日的种种感观，不过是对前世的重温。不然的话，怎么能对这样的景象一见钟情？而且还带着一份久违了的感觉？

从那以后，基本每隔几月飞回去一次，已经成为了我的一种习惯。很享受那样的感觉。阳光很温暖，空气里没有一丝灰尘，穿着绣花小鞋踩在近千年的石板路上，偶尔喂喂来回涌动的鱼，晚上和帅气的叫不上名字的小阿哥们跳篝火晚会，去别人的店里看怎样制作雕画，去并不想买茶的地方让老板给你煮茶聊天，研读被联合国列为世界文化记忆遗产的至今仍被使用的象形东巴文字，和才气逼人却邋遢过人的流浪老头学拉二胡，1.2.3.4.5.6.7....很不一样的享受。

当心情被另外一片一年都看不到几次星星的城市天空扭转时，（如西安这样），就开始失落了起来，魂不守舍，原来在自己的柔软内心，自己好像谈恋爱了。不过不是一个人，而是一座城。恋上一座城！呵！何等的荒谬与不羁哦。

时常被璞玉勾引，快来这里啊，快回来啊我都想你了。是的，并不是自己不想回去。而是太多的时候，总是身不由己。经过这么多年的寻寻觅觅，自己已经越来越清楚的认知到，自己原来一直处心积虑想要寻找的，好像并不是年少时的那几件衣裳，几支名贵唇膏，有些内心真实而质朴的感受，仿佛一下子与金钱无关，与地位无关，也象璞玉一样，与她居住在哪个国度无关，衡量幸福与快乐的砝码，在一次次与那个小城的轻微碰撞中，变得简单与无足轻重。我们的内心的快乐，有时候。竟是这么轻而易举就可以得来的。

当不安的思绪次次跌进梦回的那些小河。我看见马帮和背夫穿梭于一个驿站和另一个闸口。在茶马古道铿锵有力的印下他们的足迹。我的心，忽就无比的温暖了起来。今天周末，心情无比晴好，脱下那坚硬冰冷的职业装，穿上自己的碎花小裙，用偷得浮生半日闲的窃喜，让自己在错乱交织的时空里打个盹。做回避世逃离的酣梦。

再次翻开照片来看，我看见那个眼神干净纯净的叫月光的女子躲在一株开着万朵紫色茶花的古茶树下肆无忌惮的笑。另一些照片，就是或光着脚丫、或与影子戏弄、或弄花弄草、或在通往冰川的路上、或在庭院的摇椅上看书、或象只猫咪一样在暖暖的阳光下偷睡.....

一种恍若隔世的迷离将自己清晰的思路在瞬间被打断。曾几何时？自己原来活在那样一种惬意与与世无争里？又从何时开始？身上沾染了太多芜劣与灰尘？有些烙在心底的尘埃，仿佛再怎么抖落也挥之不去。这让我，不免对自己的前路充满了担忧。

一个在俗尘里小睡了一觉的女子。午夜梦回，远了的却是那大把远去的流年。忽然，不知自己在只身何处？多希望，人生还有另一种简单。忽然，想回去了，回到照片里，回到画里，回到那些小桥流水，与粗茶淡饭相关的日子里去。

或许真有一天，我就回去了。好想抽个时间痛下决心，想在有大块大块的落地窗的屋子，阳光柔软的射进我的屋子。窗外是不停涌动在河里的鱼。我在室内看书、上网、为每一个光临我的小店的朋友弹筝煮茶.....

一大早，接到一个远方的电话，是小Z打来的，他告诉我，他现在在明永冰川给我挂的电话。从电话里，我能听到他内心的激动与亢奋。因为曾经，是我把那里的神秘与神圣带给了他，而今，他沿着我曾经走过的足迹，去了那里，去圆一个历经艰难，却最终可以实现的梦。

沿着承载了数千年茶马文明的茶马古道，途径香格里拉便到了明永冰川，明永冰川位于梅里雪山主峰卡瓦格博脚下,冰川延着明永山谷蜿蜒而下,其冰舌一直延伸至海拔2650米的原始森林中...她是目前北半球海拔最低的冰川,同时也是纬度最低的冰川之一。慕名很久的我在不久以前曾有幸与她进行了一次亲密接触。而后，便对她的眷恋和神秘莫测一发不可收拾。而这，也直接影响了朋友小Z去那里的探险追奇。

多年前，自己就是个不知死活的丫头，一个人，一只简单的背包，一张车票，就可以毫无目的的出发，内心的叛逆仿佛从没有停止过，就是在那时候，我遇到的小Z，他和我一样，骨子里充满了放荡不羁，放弃了优良工作环境的他，象只小鹿一样优雅的转悠。如果生命可以自由支配，如果青春可以永远流浪，我相信，我们会永远是奇异的一对，情似兄弟的一对。

不知道从什么时候开始？内心的火焰与冲动在车水马龙的世界里开始显得越发渺小与可笑，经历了一段难熬的饿肚子的日子后，我开始怀念另外一些美好。开始想念人群，开始觉得钱的重要，开始重新投入自己并不热衷的工作。昨日，那个奇异装扮，行为鬼魅的女子，安静的坐在办公室一角，只是偶尔，会在忙里偷闲的时候，奢侈的想想一些并不能实现的夙愿。

忽然，感觉羡慕起小Z来了。

　如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它应该还承担着其他的寓意。是时间流转的路途。是生命起伏的路途。是穿越人间俗世的路途。也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途。

莲花代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。一个超脱幻相的新世界的诞生。

　　有人说众生如同池塘中的莲花：有的莲花在超脱中盛开，其他莲花则被水深深淹没沉沦于黑暗淤泥。有些莲花已接近于开放，它们需要更多的光明。

　　墨脱。它是地图上的一个标识。在地理杂志里看到关于它的报导，是很多年之前。一幅照片，赤脚的背夫背着货物走在森林之中。泥泞沼泽。树枝藤蔓潮湿交织。那段文字里写到，此地曾被称作莲花隐藏的圣地。如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。神秘的象征。它所发生的意义，是一种指引。

那天。一个网友对我说，月光你要注意了，去墨脱的那路上有门巴人，是专门以下毒见长的一群人。他们坚信把有钱有地位的人毒死，来生那些人的荣华富贵就会转移到他们身上。我听了这个消息后，赶快给朋友打电话，问她上次在路上遇到给她下毒的没？那一刻我特别自责，因为当初，是我看了《莲花》后，告诉了她有个叫“墨脱”的地方，给她讲了那里的艰辛与女主人公一路上的困惑及险恶的自然。没想到我朋友竟然连那文章看都没看，听我吹嘘了半个小时左右。没过几天她人就失踪了。再次见到她，是她从QQ上给我发来的手机短信，我立马上了QQ，然后她告诉我此时她在墨脱用卫星传输给我留的言上的网。看到她发来她被蚂蝗咬烂的双脚。我好不自责啊。莲花里，那个女主人最后的归宿在云南大理。而我朋友呢？却不愿回加拿大，永远的留在了云南的另外一个古城，一个叫做“丽江”的地方。现在，她每天都庸懒的起床，享受在丽江的柔软时光。朋友说，她在接过门巴人给她的水的时候也在想会不会下毒了？当时就她一个弱女子。喝就喝吧。还好没事。而当晚一个门巴人，因为偷了她的2000元钱，和父亲吵架，自己却服毒了。她在那里第一次看到了水葬，那在泥石流里拉过她的门巴小伙子被扔进了雅鲁藏布江。看来不是所有的门巴人都坏啊。庆幸朋友“虎窝脱险”福大命大。

时间也许每穿越一百年，就会有消亡和变更。没有人会再记得那些行走者和他们的道路，包括他们的言论和作为、卑微和付出、失落和挣扎，都将在时间里如尘土般寂静。全新的世界即使面临破碎也必须要建立。就如同某天进入墨脱的小路会因为废弃而被树林藤蔓覆盖，莲花状的高山之中的村落会蜕变成繁华县城。如同某天高原再次变为海洋，山脉沉没于海底，冰雪消融，大河入海，一切消失不见。地球也最终消亡…… 也许只有一种存在天地之间超越天地之外的力量，才能够永久地让人信服愿意相信为它轮回的生命之道。这也是人所能获得的慰藉和信念所在。

月明星稀的清醇空气里，我悄悄地...悄悄地....采几颉幽美的词句，来把你装点，装点....最初的相遇。

盘古洪荒时，你划一只古老的浆。携一支天籁的歌。于我耳旁，低声浅唱，我目光呆滞，在破碎了千年的苍凉里，无语。

杯光交错时，且将这战战兢兢的沉默，完完全全的融入这杯杯酒里。

如此清脆脱俗的歌声，从青春的对岸飘过，歌声很美，我却没有船可以摆渡。映着万千失眠的星子，万千故事在脑际的交汇，叫我无处逃离。

你说过，只要我愿意，你的歌声可以随时被我下载，包括你那一并纯净的笑容。你愿意叫河面结冰。度我过河。而我，终于是没有这样的勇气。来自南国雨巷的潮嫩女子，终有一些胆怯的翠绿心事。

起风了，风起的恰到好处、很俗气、很透明、也....很无力。吹皱一地的矜持。我努力，以一个旅人的身份， 站在世外的桃花源里，吹一支残萧。霜风起时。所有的发生都是静止，只能静止。

越过亿万的苍凉，你的笑依稀挂在我窗前的那弯新月上，明朗，如诗，给我或浓、或淡的....惆怅。

多年不诗的灵感，在这一刻被升级。于是，我只能，悄悄地，悄悄地，把你如诗的情感，融入我永不能被尘世开启的诗里。