酷我-北美枫

[主持]

乙：哎，好久不见啊。
甲：好久不见。
乙：有日子没看见您啦。
甲：有多半年没跟您聊天啦。
乙：最近挺好的吧？
甲：挺好的，就是忙啊！
乙：哦。
甲：每天就是从白天到黑夜地忙！
乙：上班忙？
甲：也不光是上班。连周末我也没闲着。
乙：那您这是忙什么呢？
甲：一天到晚的事儿啊，忙都忙不过来。
乙：都什么事儿啊？
甲：其实都是些个小事儿。
乙：小事儿？
甲：你像咱们国家这个政治体制改革到底该怎么实现啦。
乙：啊？这事儿还小啊？
甲：还有这个阿拉伯石油输出国组织今年的产量够不够大家伙用啦。
乙：嗨！
甲：这全世界人民怎么就那么不让我省心哪！
乙：你管得着吗！
甲：你说，我好不容易...
乙：啊。
甲：...说服联合国就叙利亚问题达成了一致。
乙：啊？
甲：朝鲜那边儿的事儿也处理得差不多了，总算有工夫打算着手解决一下美国政府财政预算分歧的问题。
乙：怎么着？
甲：泰国那儿又闹危机了！
乙：嗨！那美国政府的事儿也用你操心哪？人家国会里头那么多人哪。
甲：它不就是因为国会里头人太多，才谈不到一块儿去的吗！
乙：什么呀！
甲：要是依着我，国会的同志们都按我一个人的意思办，哪儿还至于脱裤子放屁——
乙：什么意思？
甲：多费一道手续！
乙：您这都什么词儿啊！再说，人家美国还有总统呢，那个奥巴马！
甲：啊对，小马，小马！
乙：小马？！
甲：这几年干得不错，对小马这样的年轻有为的领导干部苗子，我们就应该重点培养...
乙：（打断）哎哎行了行了打住。您这可越说越不着四六了啊。我受累打听一句，您在哪儿高就啊？
甲：（愣了一下）高就？您认错人了吧？我舅舅个头不高。
乙：（对观众）这就已经听不懂我话了。（对甲）我是问啊，您在哪儿上班啊？美国政府？
甲：哪儿能啊！比那大。
乙：那就是...联合国？
甲：比那管事。
乙：世贸组织？
甲：比那有意思。
乙：我猜不出来了。那您还能上哪儿啊？
甲：上哪儿？上微博！
乙：哦，玩儿微博呀！
甲：什么叫玩儿啊！上班那是我的副业，上微博才是正事儿。
乙：哦，那您都怎么上微博呀？
甲：这么跟您说吧。雷打不动，每天早上六点钟，我准时拿起手机开始上微博。
乙：还挺早。
甲：七点钟，我准时醒。
乙：啊？睡着觉就上啊？
甲：我得迅速浏览一下睡觉期间发生了什么大事儿啊，你像哪儿又冲突了、谁又离婚了、哪条微博又火了、什么话题又上头条了。
乙：这些事儿都跟你有关系吗？
甲：它可以跟我没关系，但我绝对不能不知道。
乙：够操心的。
甲：发个微博，告诉全世界...
乙：什么呀？
甲：...我起床了。
乙：用得着吗！
甲：我得证明我的存在！
乙：哦。
甲：看了一圈，等实在憋不住了，我就到卫生间里接着刷。
乙：刷牙洗脸？
甲：不是，接着刷微博！
乙：嗨！
甲：坐在马桶上，一条条仔细批阅这些个微博，表达一下我的喜怒哀乐。
乙：喜怒哀乐？
甲：人类的情感不外乎喜怒哀乐这几种，刷个三分钟的微博，你就全体验到了。
乙：您举个例子说说，什么是喜？
甲：比如，打开微博一看，哟？姚晨生孩子了，这是喜事，得转发一下！
乙：对。什么是怒？
甲：又看，哎哟！上海的城管又打人了，愤怒！我得评论两句，表明我关心群众疾苦！
乙：这关心倒是真容易。那哀呢？
甲：再看，唉！曼德拉逝世了，悲哀！发个小蜡烛，再写上句“一路走好”。
乙：哦。那乐呢？
甲：接着往下看，哎？我前女友分手了，嘿嘿，我乐了！
乙：啊？！这事儿乐了？
甲：我那个开心哪！“怎么样，吹了吧？”来，顺手点个“赞”！
乙：幸灾乐祸啊！
甲：微博就是好啊，换个帐号，谁也不知道我是谁！
乙：你损不损哪！
甲：总之啊，早上批阅微博这个感觉，就跟皇上早朝批阅奏章差不多。
乙：嚯！
甲：“有本早奏，无本退朝了啊！”
乙：行了行了你就甭嚷嚷了。
甲：唯一的区别就是皇上早朝好像一般不坐马桶上。
乙：多新鲜哪！
甲：这时候我往下一看，坏啦！
乙：怎么了？
甲：光顾着刷微博，坐马桶上裤子忘脱了！
乙：嗨！这得多马虎啊？
甲：赶快解决完，早饭也没时间吃了，赶紧抓起包出门，挤地铁上班吧。我跟你说，每天地铁上的一个小时是我最兴奋的时间。
乙：怎么呢？
甲：我时时刻刻长八只眼睛盯着啊，我就盼着这车上出点儿事儿！
乙：啊？
甲：要是能碰上个奇葩就好了。
乙：为什么呀？
甲：你想啊，如果遇见个奇装异服的、随地小便的、吃热干面打起来的、跟男朋友吵起来的，我照个照片发到微博上，没准立马就能火！
乙：这都什么心态呀！
甲：是什么样的社会环境，就会产生什么样的心态。
乙：对。
甲：你说，要是运气好，我的微博再被几个大V一转发，我不就红了么！
乙：哦，想红！
甲：这种好事儿我怎么就赶不上呢？唉，命运真是不公平啊！
乙：净想这个了。
甲：每天，车厢里都是风平浪静，乘客一个个的全都拿着手机聊微信刷微博，谁也不动、谁也不抬头，每个人的脸都被手机屏幕照得惨白发亮，远远一看就跟一屋子外星人开大会似的！
乙：好么，都发荧光了！
甲：看着这群愚昧的人们，就这么把宝贵的生命荒废在手机上，对身边的现实世界充耳不闻，忘了怎么体验生活中一点一滴的美，忘了怎么欣赏大自然纯真的美，我真为他们感到深深的悲哀！
乙：真是！
甲：你说我说得对不对！
乙：太对了！
甲：是不是这么个道理？
乙：一点儿没错。
甲：我得发个微博好好感慨一下！
乙：哎...啊？您这就跟他们差不多啦！
甲：我那是批判性地发！
乙：还批判性哪！
甲：下了地铁，走去公司的路上我就边走边发，好几次差点儿撞树上。
乙：多危险哪！
甲：那怕什么呀？我们有万能的微博博友！
乙：博友管什么用呀？
甲：一旦撞树上，我就发条微博：“求助万能博友，走路撞树上了，该怎么办？急，在线等！”
乙：在线等？
甲：你看我们办公室那个小张，上个月过马路被车撞晕了，还躺地上呢，人家第一件事就是发条微博。
乙：怎么说的呀？
甲：“求助万能博友，过马路被车撞了，该怎么办？特急，在线等！”
乙：都撞晕了还在线等哪？
甲：一会儿又补上一条：“哦对了，我人没事儿，还活着！”
乙：这不废话么！死人能发微博吗？
甲：没过多久，有人来转发了。
乙：说什么呀？
甲：“求助万能博友，开车撞了个过马路的，人还活着，该怎么办？特特急，在线等！”
乙：嗨！这俩人下来当面聊好不好啊？
甲：小张这种精神值得我们学习。
乙：还学哪？
甲：好不容易到了公司，将将好，没迟到。
乙：差点儿耽误正事儿。
甲：我看一会儿文件，看一会儿微博，一上午的时间一下子就过去了。
乙：干嘛还看微博呀？
甲：你不知道啊，超过140个字的文章我就没法一气儿读完。
乙：啊？
甲：每看140个字我就得歇一会儿，换个话题。
乙：这都做下病了！
甲：其实好多名著，洋洋洒洒几十万字，干嘛非写那么长呀？谁有工夫读啊？就为了显得作者自个儿比别人有学问似的！
乙：这都想哪儿去了！
甲：一条微博，140个字以内就能概括出来。
乙：是吗？您举个例子说说。
甲：你比方说《水浒传》，讲的就是一百零五个男的和三个女的，落草为寇占山为王，替天行道不畏朝廷，最后又被朝廷招安的故事。
乙：（甲边说边数字数）对。
甲：不到140个字吧？再比如《红楼梦》，讲的就是一个男的和一大堆女的，在封建大家庭里吟诗作乐风花雪月，到头来...什么也没捞着的故事。
乙：嗨！
甲：《西游记》，讲的就是一个高僧、一只猴子、一头猪和一个和尚，为了学习西方先进经验，一路上历尽艰难险阻，最终圆满完成国家公派出国考察任务的故事。
乙：好么，改出国考察啦！
甲：《三国演义》，讲的就是三拨人...（停顿）
乙：啊。
甲：...起初吧...后来啊...打仗...然后吧...可惜...反正最后统一了的故事！
乙：什么乱七八糟的呀！
甲：我潜心研究《三国》多年，得出了一个结论。
乙：什么结论？
甲：罗贯中之所以那么啰嗦，你知道是因为什么吗？
乙：因为什么呀？
甲：就是因为那时候没有微博！
乙：就这个呀！
甲：想着想着，总算挨到了中午。
乙：没好好上班。
甲：跟小张他们几个一起去吃午饭，大家聊的全是微博上的段子和搞笑视频。
乙：看来都没好好上班。
甲：小张随便说个段子的开头，我就能接上下半段！
乙：都熟。
甲：我俩聊天就跟土匪对黑话似的！
乙：好么！
甲：小张先开口了：“你听过这个没有？‘我对老婆说，你跟苍老师有三分之二的相似。’”我马上接下去：“‘你知道是哪三分之二吗？苍老！’”
乙：这就一个段子。
甲：小张又来了：“‘懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦。’”
乙：那你接的是？
甲：“‘真正有行动力的人会马上请假！’”
乙：嗨！背得够溜的。
甲：“你再听这个：‘空姐叫乘客关手机，乘客拿着土豪金说这是iPhone 5S。’”
乙：这个我也知道。
甲：哦，你也听过？
乙：不就是这词儿吗？（对着甲表演）“空姐拿出个iPhone 3对乘客说，这是你大爷！”
甲：谁...谁大爷呀？！你冲那边儿说去。
乙：也没这样的空姐。
甲：小张又开始了：“‘我对大师说，我做梦瘦了18斤。’”“呃...”
乙：怎么了？
甲：太过分了，这个段子我竟然不知道！
乙：啊？
甲：我得问问小张哪儿看来的，赶紧加成关注。
乙：真上心。那您午饭吃什么了？
甲：没注意，反正拍了张照片，发微博上了。
乙：就这个忘不了。
甲：吃完饭回到办公室，还有一大堆活儿要干。
乙：你早干嘛去了？
甲：都怪我那烦人的老板！我得写条微博，描绘一下老板丑恶的嘴脸！
乙：纯粹不讲理。
甲：我告诉你吧，这网上用来匿名泄私愤太合适了！
乙：什么心态啊！
甲：我写完了我就发，我还要@“我的老板是个极品”！
乙：嗬！那你写什么呀？
甲：写什么？我要揭发他！
乙：揭发他？
甲：他有问题！
乙：什么问题？
甲：作风问题！
乙：什么作风？
甲：男女关系！想把人搞臭从这方面下手最容易了！
乙：那他有什么问题啊？
甲：就昨天，我亲眼所见！
乙：见着什么了？
甲：有个女的去办公室找他，俩人关起门在里边儿嘿，嘀嘀咕咕一个小时才出来！这还不是有问题？
乙：会不会是谈工作上的事？
甲：工作？哼，我半年前就在街上瞅见过他俩在一块儿！当时我还躲树后面，悄悄拍了张照片！
乙：哦，偷拍呀？
甲：瞧瞧，派上用场了不是？我现在就上传照片，把这事儿给抖搂出去！
乙：够狠的！结果呢？
甲：（气势一下子软下来，说话都没底气了）结果...结果...大伙都站他那边儿。
乙：为什么呀？
甲：人家是两口子。
乙：废话！你这不是造谣吗？！
甲：我这没转发够五百条！
乙：那也是造谣啊！
甲：我接着刷微博，我是越刷越气啊！
乙：气什么呀？
甲：你说，凭什么别人发的微博，就能被转发那么多次？我怎么就红不起来啊？
乙：哦，想红？
甲：是啊！那些明星、专家、大V们，随便发一条，转发量就成千上万！他们凭什么呀？
乙：这位眼睛都红了。
甲：他们跟我哪儿不一样啊？不都是俩肩膀上面扛一脑袋，俩眼睛下面长一鼻子么！你有本事，有本事你倒过来长一个我瞧瞧！
乙：这都不像话！
甲：别提多气人了！王菲...
乙：啊。
甲：...在微博上说午饭吃了碗炸酱面，转发十万！
乙：嗬！
甲：韩寒，就写了俩字儿：“晚安”，转发二十万！
乙：真不少。
甲：还有人就从这俩字儿里解读出了批判体制的意思来！
乙：哪儿有那么多意思呀？
甲：章子怡，最气人，发了张狗的照片，转发四十万！
乙：好嘛！
甲：我呢？我发了张自己的照片...
乙：啊。
甲：...没人理我。
乙：废话！
甲：你说，天底下有这道理没有？是不是啊？欺负人嘛！我还没狗好看吗？
乙：也得分什么狗。
甲：就是！（反应过来）...啊去！讨厌！什么话这叫。
乙：整个儿一气迷心。
甲：我成天就琢磨啊，我怎么才能红呢？
乙：怎么红啊？
甲：对了，编段子！
乙：哦。
甲：编个搞笑的段子，不就红了吗？
乙：这倒是。
甲：从那以后我就盯着新闻，出个什么事儿，甭管好事坏事，我都绞尽脑汁编个段子，调侃一番。
乙：光调侃啊！
甲：是什么样的时代，就会有什么样的思维方式。同一件事，一篇客观理性长篇大论的分析，就远不如两句满腹牢骚的押韵调侃在这个时代更受人欢迎。
乙：是。
甲：可我还是没红起来。
乙：怎么呢？
甲：总有人发得比我快！
乙：写手还真不少。
甲：后来我又想出来一招！
乙：什么招啊？
甲：我在微博里一连@了二十几个明星大腕儿，请他们帮忙转发！嘿！结果你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：没人理我！
乙：多新鲜哪！
甲：没人理我没关系啊，咱不是还有万能的微博博友吗！
乙：又把这茬儿想起来了。
甲：我就发了一条：“求助万能博友，老是红不起来，该怎么办？急，在线等！”
乙：还是这词儿。
甲：没等两分钟，就有博友来回复了。你还别说，这条微博还真被大伙给转起来了。
乙：他是怎么回的？
甲：“想红很简单，锅里放水烧开，大火蒸二十分钟，熟了就红啦！”
乙：哦，螃蟹啊！


——邵远
_________________
是非是，我非我。

敬请光临我在北美枫的博客飞云浦

也请关注我的新浪博客
http://blog.sina.com.cn/u/1740799031

[[Bob]]

乙：哎，好久不见啊。
甲：好久不见。
乙：有日子没看见您啦。
甲：有多半年没跟您聊天啦。
乙：最近挺好的吧？
甲：挺好的，就是忙啊！
乙：哦。
甲：每天就是从白天到黑夜地忙！
乙：上班忙？
甲：也不光是上班。连周末我也没闲着。
乙：那您这是忙什么呢？
甲：一天到晚的事儿啊，忙都忙不过来。
乙：都什么事儿啊？
甲：其实都是些个小事儿。
乙：小事儿？
甲：你像咱们国家这个政治体制改革到底该怎么实现啦。
乙：啊？这事儿还小啊？
甲：还有这个阿拉伯石油输出国组织今年的产量够不够大家伙用啦。
乙：嗨！
甲：这全世界人民怎么就那么不让我省心哪！
乙：你管得着吗！
甲：你说，我好不容易...
乙：啊。
甲：...说服联合国就叙利亚问题达成了一致。
乙：啊？
甲：朝鲜那边儿的事儿也处理得差不多了，总算有工夫打算着手解决一下美国政府财政预算分歧的问题。
乙：怎么着？
甲：泰国那儿又闹危机了！
乙：嗨！那美国政府的事儿也用你操心哪？人家国会里头那么多人哪。
甲：它不就是因为国会里头人太多，才谈不到一块儿去的吗！
乙：什么呀！
甲：要是依着我，国会的同志们都按我一个人的意思办，哪儿还至于脱裤子放屁——
乙：什么意思？
甲：多费一道手续！
乙：您这都什么词儿啊！再说，人家美国还有总统呢，那个奥巴马！
甲：啊对，小马，小马！
乙：小马？！
甲：这几年干得不错，对小马这样的年轻有为的领导干部苗子，我们就应该重点培养...
乙：（打断）哎哎行了行了打住。您这可越说越不着四六了啊。我受累打听一句，您在哪儿高就啊？
甲：（愣了一下）高就？您认错人了吧？我舅舅个头不高。
乙：（对观众）这就已经听不懂我话了。（对甲）我是问啊，您在哪儿上班啊？美国政府？
甲：哪儿能啊！比那大。
乙：那就是...联合国？
甲：比那管事。
乙：世贸组织？
甲：比那有意思。
乙：我猜不出来了。那您还能上哪儿啊？
甲：上哪儿？上微博！
乙：哦，玩儿微博呀！
甲：什么叫玩儿啊！上班那是我的副业，上微博才是正事儿。
乙：哦，那您都怎么上微博呀？
甲：这么跟您说吧。雷打不动，每天早上六点钟，我准时拿起手机开始上微博。
乙：还挺早。
甲：七点钟，我准时醒。
乙：啊？睡着觉就上啊？
甲：我得迅速浏览一下睡觉期间发生了什么大事儿啊，你像哪儿又冲突了、谁又离婚了、哪条微博又火了、什么话题又上头条了。
乙：这些事儿都跟你有关系吗？
甲：它可以跟我没关系，但我绝对不能不知道。
乙：够操心的。
甲：发个微博，告诉全世界...
乙：什么呀？
甲：...我起床了。
乙：用得着吗！
甲：我得证明我的存在！
乙：哦。
甲：看了一圈，等实在憋不住了，我就到卫生间里接着刷。
乙：刷牙洗脸？
甲：不是，接着刷微博！
乙：嗨！
甲：坐在马桶上，一条条仔细批阅这些个微博，表达一下我的喜怒哀乐。
乙：喜怒哀乐？
甲：人类的情感不外乎喜怒哀乐这几种，刷个三分钟的微博，你就全体验到了。
乙：您举个例子说说，什么是喜？
甲：比如，打开微博一看，哟？姚晨生孩子了，这是喜事，得转发一下！
乙：对。什么是怒？
甲：又看，哎哟！上海的城管又打人了，愤怒！我得评论两句，表明我关心群众疾苦！
乙：这关心倒是真容易。那哀呢？
甲：再看，唉！曼德拉逝世了，悲哀！发个小蜡烛，再写上句“一路走好”。
乙：哦。那乐呢？
甲：接着往下看，哎？我前女友分手了，嘿嘿，我乐了！
乙：啊？！这事儿乐了？
甲：我那个开心哪！“怎么样，吹了吧？”来，顺手点个“赞”！
乙：幸灾乐祸啊！
甲：微博就是好啊，换个帐号，谁也不知道我是谁！
乙：你损不损哪！
甲：总之啊，早上批阅微博这个感觉，就跟皇上早朝批阅奏章差不多。
乙：嚯！
甲：“有本早奏，无本退朝了啊！”
乙：行了行了你就甭嚷嚷了。
甲：唯一的区别就是皇上早朝好像一般不坐马桶上。
乙：多新鲜哪！
甲：这时候我往下一看，坏啦！
乙：怎么了？
甲：光顾着刷微博，坐马桶上裤子忘脱了！
乙：嗨！这得多马虎啊？
甲：赶快解决完，早饭也没时间吃了，赶紧抓起包出门，挤地铁上班吧。我跟你说，每天地铁上的一个小时是我最兴奋的时间。
乙：怎么呢？
甲：我时时刻刻长八只眼睛盯着啊，我就盼着这车上出点儿事儿！
乙：啊？
甲：要是能碰上个奇葩就好了。
乙：为什么呀？
甲：你想啊，如果遇见个奇装异服的、随地小便的、吃热干面打起来的、跟男朋友吵起来的，我照个照片发到微博上，没准立马就能火！
乙：这都什么心态呀！
甲：是什么样的社会环境，就会产生什么样的心态。
乙：对。
甲：你说，要是运气好，我的微博再被几个大V一转发，我不就红了么！
乙：哦，想红！
甲：这种好事儿我怎么就赶不上呢？唉，命运真是不公平啊！
乙：净想这个了。
甲：每天，车厢里都是风平浪静，乘客一个个的全都拿着手机聊微信刷微博，谁也不动、谁也不抬头，每个人的脸都被手机屏幕照得惨白发亮，远远一看就跟一屋子外星人开大会似的！
乙：好么，都发荧光了！
甲：看着这群愚昧的人们，就这么把宝贵的生命荒废在手机上，对身边的现实世界充耳不闻，忘了怎么体验生活中一点一滴的美，忘了怎么欣赏大自然纯真的美，我真为他们感到深深的悲哀！
乙：真是！
甲：你说我说得对不对！
乙：太对了！
甲：是不是这么个道理？
乙：一点儿没错。
甲：我得发个微博好好感慨一下！
乙：哎...啊？您这就跟他们差不多啦！
甲：我那是批判性地发！
乙：还批判性哪！
甲：下了地铁，走去公司的路上我就边走边发，好几次差点儿撞树上。
乙：多危险哪！
甲：那怕什么呀？我们有万能的微博博友！
乙：博友管什么用呀？
甲：一旦撞树上，我就发条微博：“求助万能博友，走路撞树上了，该怎么办？急，在线等！”
乙：在线等？
甲：你看我们办公室那个小张，上个月过马路被车撞晕了，还躺地上呢，人家第一件事就是发条微博。
乙：怎么说的呀？
甲：“求助万能博友，过马路被车撞了，该怎么办？特急，在线等！”
乙：都撞晕了还在线等哪？
甲：一会儿又补上一条：“哦对了，我人没事儿，还活着！”
乙：这不废话么！死人能发微博吗？
甲：没过多久，有人来转发了。
乙：说什么呀？
甲：“求助万能博友，开车撞了个过马路的，人还活着，该怎么办？特特急，在线等！”
乙：嗨！这俩人下来当面聊好不好啊？
甲：小张这种精神值得我们学习。
乙：还学哪？
甲：好不容易到了公司，将将好，没迟到。
乙：差点儿耽误正事儿。
甲：我看一会儿文件，看一会儿微博，一上午的时间一下子就过去了。
乙：干嘛还看微博呀？
甲：你不知道啊，超过140个字的文章我就没法一气儿读完。
乙：啊？
甲：每看140个字我就得歇一会儿，换个话题。
乙：这都做下病了！
甲：其实好多名著，洋洋洒洒几十万字，干嘛非写那么长呀？谁有工夫读啊？就为了显得作者自个儿比别人有学问似的！
乙：这都想哪儿去了！
甲：一条微博，140个字以内就能概括出来。
乙：是吗？您举个例子说说。
甲：你比方说《水浒传》，讲的就是一百零五个男的和三个女的，落草为寇占山为王，替天行道不畏朝廷，最后又被朝廷招安的故事。
乙：（甲边说边数字数）对。
甲：不到140个字吧？再比如《红楼梦》，讲的就是一个男的和一大堆女的，在封建大家庭里吟诗作乐风花雪月，到头来...什么也没捞着的故事。
乙：嗨！
甲：《西游记》，讲的就是一个高僧、一只猴子、一头猪和一个和尚，为了学习西方先进经验，一路上历尽艰难险阻，最终圆满完成国家公派出国考察任务的故事。
乙：好么，改出国考察啦！
甲：《三国演义》，讲的就是三拨人...（停顿）
乙：啊。
甲：...起初吧...后来啊...打仗...然后吧...可惜...反正最后统一了的故事！
乙：什么乱七八糟的呀！
甲：我潜心研究《三国》多年，得出了一个结论。
乙：什么结论？
甲：罗贯中之所以那么啰嗦，你知道是因为什么吗？
乙：因为什么呀？
甲：就是因为那时候没有微博！
乙：就这个呀！
甲：想着想着，总算挨到了中午。
乙：没好好上班。
甲：跟小张他们几个一起去吃午饭，大家聊的全是微博上的段子和搞笑视频。
乙：看来都没好好上班。
甲：小张随便说个段子的开头，我就能接上下半段！
乙：都熟。
甲：我俩聊天就跟土匪对黑话似的！
乙：好么！
甲：小张先开口了：“你听过这个没有？‘我对老婆说，你跟苍老师有三分之二的相似。’”我马上接下去：“‘你知道是哪三分之二吗？苍老！’”
乙：这就一个段子。
甲：小张又来了：“‘懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦。’”
乙：那你接的是？
甲：“‘真正有行动力的人会马上请假！’”
乙：嗨！背得够溜的。
甲：“你再听这个：‘空姐叫乘客关手机，乘客拿着土豪金说这是iPhone 5S。’”
乙：这个我也知道。
甲：哦，你也听过？
乙：不就是这词儿吗？（对着甲表演）“空姐拿出个iPhone 3对乘客说，这是你大爷！”
甲：谁...谁大爷呀？！你冲那边儿说去。
乙：也没这样的空姐。
甲：小张又开始了：“‘我对大师说，我做梦瘦了18斤。’”“呃...”
乙：怎么了？
甲：太过分了，这个段子我竟然不知道！
乙：啊？
甲：我得问问小张哪儿看来的，赶紧加成关注。
乙：真上心。那您午饭吃什么了？
甲：没注意，反正拍了张照片，发微博上了。
乙：就这个忘不了。
甲：吃完饭回到办公室，还有一大堆活儿要干。
乙：你早干嘛去了？
甲：都怪我那烦人的老板！我得写条微博，描绘一下老板丑恶的嘴脸！
乙：纯粹不讲理。
甲：我告诉你吧，这网上用来匿名泄私愤太合适了！
乙：什么心态啊！
甲：我写完了我就发，我还要@“我的老板是个极品”！
乙：嗬！那你写什么呀？
甲：写什么？我要揭发他！
乙：揭发他？
甲：他有问题！
乙：什么问题？
甲：作风问题！
乙：什么作风？
甲：男女关系！想把人搞臭从这方面下手最容易了！
乙：那他有什么问题啊？
甲：就昨天，我亲眼所见！
乙：见着什么了？
甲：有个女的去办公室找他，俩人关起门在里边儿嘿，嘀嘀咕咕一个小时才出来！这还不是有问题？
乙：会不会是谈工作上的事？
甲：工作？哼，我半年前就在街上瞅见过他俩在一块儿！当时我还躲树后面，悄悄拍了张照片！
乙：哦，偷拍呀？
甲：瞧瞧，派上用场了不是？我现在就上传照片，把这事儿给抖搂出去！
乙：够狠的！结果呢？
甲：（气势一下子软下来，说话都没底气了）结果...结果...大伙都站他那边儿。
乙：为什么呀？
甲：人家是两口子。
乙：废话！你这不是造谣吗？！
甲：我这没转发够五百条！
乙：那也是造谣啊！
甲：我接着刷微博，我是越刷越气啊！
乙：气什么呀？
甲：你说，凭什么别人发的微博，就能被转发那么多次？我怎么就红不起来啊？
乙：哦，想红？
甲：是啊！那些明星、专家、大V们，随便发一条，转发量就成千上万！他们凭什么呀？
乙：这位眼睛都红了。
甲：他们跟我哪儿不一样啊？不都是俩肩膀上面扛一脑袋，俩眼睛下面长一鼻子么！你有本事，有本事你倒过来长一个我瞧瞧！
乙：这都不像话！
甲：别提多气人了！王菲...
乙：啊。
甲：...在微博上说午饭吃了碗炸酱面，转发十万！
乙：嗬！
甲：韩寒，就写了俩字儿：“晚安”，转发二十万！
乙：真不少。
甲：还有人就从这俩字儿里解读出了批判体制的意思来！
乙：哪儿有那么多意思呀？
甲：章子怡，最气人，发了张狗的照片，转发四十万！
乙：好嘛！
甲：我呢？我发了张自己的照片...
乙：啊。
甲：...没人理我。
乙：废话！
甲：你说，天底下有这道理没有？是不是啊？欺负人嘛！我还没狗好看吗？
乙：也得分什么狗。
甲：就是！（反应过来）...啊去！讨厌！什么话这叫。
乙：整个儿一气迷心。
甲：我成天就琢磨啊，我怎么才能红呢？
乙：怎么红啊？
甲：对了，编段子！
乙：哦。
甲：编个搞笑的段子，不就红了吗？
乙：这倒是。
甲：从那以后我就盯着新闻，出个什么事儿，甭管好事坏事，我都绞尽脑汁编个段子，调侃一番。
乙：光调侃啊！
甲：是什么样的时代，就会有什么样的思维方式。同一件事，一篇客观理性长篇大论的分析，就远不如两句满腹牢骚的押韵调侃在这个时代更受人欢迎。
乙：是。
甲：可我还是没红起来。
乙：怎么呢？
甲：总有人发得比我快！
乙：写手还真不少。
甲：后来我又想出来一招！
乙：什么招啊？
甲：我在微博里一连@了二十几个明星大腕儿，请他们帮忙转发！嘿！结果你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：没人理我！
乙：多新鲜哪！
甲：没人理我没关系啊，咱不是还有万能的微博博友吗！
乙：又把这茬儿想起来了。
甲：我就发了一条：“求助万能博友，老是红不起来，该怎么办？急，在线等！”
乙：还是这词儿。
甲：没等两分钟，就有博友来回复了。你还别说，这条微博还真被大伙给转起来了。
乙：他是怎么回的？
甲：“想红很简单，锅里放水烧开，大火蒸二十分钟，熟了就红啦！”
乙：哦，螃蟹啊！


——邵远
_________________
是非是，我非我。

敬请光临我在北美枫的博客飞云浦

也请关注我的新浪博客
http://blog.sina.com.cn/u/1740799031

[主持]

不必螃蟹，大虾也成。谁让你不是大侠！
_________________
是非是，我非我。

敬请光临我在北美枫的博客飞云浦

也请关注我的新浪博客
http://blog.sina.com.cn/u/1740799031

[[Bob]]

不必螃蟹，大虾也成。谁让你不是大侠！
_________________
是非是，我非我。

敬请光临我在北美枫的博客飞云浦

也请关注我的新浪博客
http://blog.sina.com.cn/u/1740799031