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叶雨[FAFAFA]
叶雨作品集

二品总督总管
(回首人生,前途在望)
二品总督总管<BR>(回首人生,前途在望)


注册时间: 2004-06-01
帖子: 3287

帖子发表于: 星期二 六月 22, 2004 8:58 pm    发表主题: 让你一次笑个够 引用并回复

西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!”
无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到'你们要是不让我过去
我就不开门了'.
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管?
甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。
乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗?
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一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她
推荐一种新型果汁:
“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐
剂,又不加任何人造色素。”
“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?'
丈夫回答说:'请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了.'
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路人:'你为什么求乞?' 乞丐:'因为我需要钱买酒喝.'
路人:那你为什么要喝酒?' 乞丐:'好有勇气求乞.'
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明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来,明明问:'爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀'? 爸爸说:'酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩.'

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'你睡觉时为什么还戴眼镜?'
'我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”
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丈夫:'说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?'
妻子:'你属于肉类嘛!'
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病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......

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父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
'这田鸡熬的粥,真是天下美味!'儿子边吃边说,' 全靠我捉到田鸡.'
父亲说:'这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?'
孙子在一旁笑着说:'刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?'
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在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:'恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.''爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.'
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我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,'到街上不许乱要东西!'他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:'爸爸,我们不买苹果.'我有点高兴地说:
'对,乖孩子.'走到副食店前,他又说:'爸爸,我们不买
面包,是吧?'我说:'是的!'又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:'爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?'我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
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儿子: '爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?' 父亲:
'孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!' 儿子:
'可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了.'
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
'如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.'
电影开演半小时后,丈夫问妻子: '你觉 得这个电影怎么样?'
'这是我看过的最糟的一部.' '我也有同感.那就把孩子弄哭吧!'
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'我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛.'
'为什么没有实现呢?' '因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢.' '那你现在做什么?'
'在药房当配药员.'

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小明:'爸爸,寒暑表降下来了!' 爸爸:'降了多少度呀?'
小明:'我不知道,只看见它从墙上降到地上.'

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?”
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
'先生,生了一个女孩!' '太好了.' '您喜欢女孩?'
'是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了.'
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丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩
子,也许拿钱的不是他们,而是我!”
“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子:'爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?' 父亲:'锁在钱包里啦!'
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丈夫:'你在这家里也太厉害了!'
妻子:'我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!'
儿子:'我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!'
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妻子责备丈夫:'昨天晚上你回家来时又喝醉了!'
'谁说我喝醉了?胡说?'
'哪有别人!这是当时你自己招认的.'
'不行,人喝醉时说的话能算数吗?'
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:'两瓶啤酒......外加一 本连环画.'
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夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”
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孩子:'爸爸,什么叫'众寡悬殊'?'
父亲:'你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒.' :
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祖父和五岁的孙儿聊天,说:'我象你那样大的时 候根本没有电视看.'
孙儿问:'那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?'

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一对恋人在公园. 男:'(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了.' 女:'真不简单啊!给我讲一讲.' 男:'
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了.'
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尼科:'我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子.'
阿炳:'噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了.'
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小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:'
请速寄钱,房东逼租.' 小王回电说:'最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻.' 过几天,小王收到回电说:'亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.'
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一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:'多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的.'
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急 '事 '

先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了.'
'那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时, 就说明他那件事并不急.'
.
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. 乘务员:'女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小.'
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住校的女儿气恼地说:'妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢.'
母亲:'那也比不送好啊,至少还有一半呢.' 女儿:'可她还要往回走呀.' .
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在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
'这么大的火鸡,店里现在没有.'老板答道,'不 过,我可以为你订一只.' .
'噢,不麻烦了,'妇人道,'其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子.'

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饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
'对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了.' ... .
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某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
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电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
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商店里,一位顾客正在质问服务员:'你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?' .
服务员白了你一眼:'`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒.' .

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一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
'今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上.'
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
'您认真照我的建议做了吗?' '是的,不折不扣.' '嗯,那您
为什么还睡不着?'
'由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿.' .
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: '先生.你的票子?'
'票,什么票:我没有票子.' '没票'那你打算去哪里?'
'我什么地方也不想去.' '那你为什么上这列火车?'
'当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢.'
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有一个罗嗦人问他的邻居:'你家的猪为什么这样瘦?'
邻居说:'因为不肯吃食.' 罗嗦人问:'为什么呢?'
邻居说:'这种猪,嘴太长.' 罗嗦人又问:'为什么嘴太长就不肯吃食呢?'
邻居说:'像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食.'
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两个老人坐在公园的长椅上. '活着真累, 到处都是广告.'
'您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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..' 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
'您时常穿这双鞋吗?'售贷员问. '每天都穿.'他回答说.
售贷员骄傲地说:'那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的.'
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一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
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' 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
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女房东:'您究竟什么时候付给我房钱?'
勤奋的作家:'只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租.' .
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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:'长头发需要很多营养,这可是浪费啊!'
丽荣答道:'既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!' .
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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:'我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!'
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
'告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?'
'嘘,'餐厅的老板回答,'小声点,他一直以为我们在教他英文呢.' .
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:'解放鞋
的质量怎么这样差?'售货员翻着白眼说:'它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?' ...
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'阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?'
'没关系,今天戒酒协会不开会!'
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顾客:'请问有紧身服装吗?' 店员:'什么款式的?'
顾客:'能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角.'
店员:'你最好到对面的粽子店里 看一下.'
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'昨天的戏好看吗?' '好看极了.' '我今晚也想去看.'
'你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了.' .
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小孩哭着来找妈妈. '怎么了,孩子?'
'爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.' '你哭什么?'
'因为我刚才笑了...
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生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
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父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
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“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:
“猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,
于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。
走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”
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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:'错了!你还有剩下钱到哪去了?' .
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
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丈夫:'我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的.'
妻子:'那当然......'
丈夫:'那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了.'
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,'人正不怕影子斜'! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
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厂长对新的门卫说:'要注意,千万不要让职工
把产品带出厂.'门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:'咱们
厂生产什么呀?''皮包.'厂长答道.
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小梅:爸爸,老虎额上有:王'字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的'王'字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:'麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.''为
什么?''因为我是警察.'
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甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:'难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?'

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妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:'检票员如果 问你的年龄,你就说5岁.'
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
'5岁就这么大啦,'检票员问,'还有多久 你满6岁呢?' .
'只要一下火车.'小家伙回答.
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... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:'镶中切牙还是大门牙?'女郎高傲地
说:'我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧.'
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻将铭

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说:'我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了.'
小铺老板:'这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价.' .
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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:'你们要女秘书吗?'
'我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干.'
'有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!'
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'喂,服务员,'客人气愤地说,'昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍.'
'这很有可能,先生.'服务员回答说,'你昨天坐在哪儿?'
'就在那儿,窗子旁.'
'那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:'各式优质名牌冬令补品展销.'
两旁的对联是:'冬天进补,春天打虎.' .
第二天,药店对面的'吃吃看'西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:'药 补不如食补.'
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位妇女挤上公共汽车后说:'哪位 英俊的先生让个座位给我?' .
五个青年同时站起来.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:'你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!''
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
火车站长新闻记者说:
'先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
'是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, '哇'地一亏待声 吐了一地,
腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: '哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大 门吐泻!' 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: '你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!' 门人失声笑道:
'大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!'
迂公指着自己的嘴巴, 说:'嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:'这鹦鹉是公的还是母的?'
女主人不假思索地回答:'是母的.' '您怎么知道是母的?'
女主人一本正经地说:'你没看见它嘴上涂着 口红吗?'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:'医生怎么说的呀?' '医生说,这孩子是他给的.'
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晓鸣[自己的敌人]
晓鸣作品集

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来自: 加拿大多伦多

帖子发表于: 星期五 六月 25, 2004 4:55 am    发表主题: 引用并回复

看样子不笑还不行.
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