酷我-北美枫

[timmid]

现在我该说说自己与小姐的种种缘分。读大学时，小姐是我们寝室历久不衰的话题。每晚熄灯后寝室里淫声浪语此起彼伏。我们不厌其烦地描述着小姐脱衣，被x的情形，花样不断翻新，有时想象自己是参与者，有时是旁观者。总而言之，我们那时对小姐的迷恋完全可以比得上麻将机：我一位室友一次在麻将机上耗了三天三夜和三百多元人民币，并因此错过了半期考试。据他回忆，当他从游戏厅出来，看到路上的方砖，他觉得那全是麻将块。不过只有一位室友和小姐正面遭遇过一次。他去地下舞厅跳舞时，他舞伴突然对她说：“耍不耍，五十块钱保你爽。”室友也不知发了哪根神经，答道“你耍不耍，五块钱我保你爽。”弄得小姐转身就走。

　　那时我们常常把小姐和学校的女生联系起来——这当然与我校女生的名气有关，“xx校的婊子”全国闻名嘛。出早操时，看到一辆一辆小车迎面而来，我们就酸溜溜地说做业务的回来了。大四的时候我跟校卫队的人打得火热，因而可以和他们在熄灯后拿着手电筒在学校可疑的草丛树林晃来晃去，吆喝着“熄灯了，回寝室了”，看着奸夫淫妇们衣冠不整地掩面而过。那时我觉得过瘾之极。

　　毕业后要当警察时我还听到和小姐有关的传言，但是娱乐性太强。岗前培训时，我的室友们（两个市局的，四个分局的）在一个星期天晚上去舞厅发泄，遇到一个小姐，惊为天人，就想轮流用她（他们以猜拳的方式决定了谁先谁后）。部队的两个小兵跟他们英雄所见略同。他们本该惺惺相惜才对，可惜他们不知道对方是兵（警），就以兵（警）独有的霸道让对方走人，最后打了起来。我的室友们在舞厅里大获全胜（双拳不敌四手嘛），打得两个小兵落荒而逃。不幸的是他们从舞厅出来后不久，十几个兵哥哥迎面而来，把他们堵在小巷里。市局的两小子看对方不过都是小兵，想吓唬一下，就说“我们是市局的，你们要怎样？”这下那些兵哥哥象炸了锅：“打的就是市局的王八蛋！”一阵混战，打得我室友们连滚带爬。

　　我那晚上回了一趟外院：女朋友打电话来说她那东西刚刚来过。我闻弦歌而知雅意，小兄弟立时便翘了起来。由于封闭训练，我已经老实了一个月。俗话说当兵三年，母猪当貂禅。我当晚避开警卫，带着积蓄了一个月的弹药，回去跟女朋友酣畅淋漓地打了一仗。星期一早上我到警校时看到轿车排了半里路远，心里不由忐忑。回到寝室，问他们何事，市局预审处的那个问我看出他是否有什么变化。我上下打量，没有哇。他提醒我注意他的眼镜。对，眼镜不在了。接下来我就知道事情的结果：分局的一个跑得太慢，被打得进了医院。市局的，分局的，军区的各级领导们现在都在警校处理后事。这个后事一方面是公开的——当天的晚报说头天晚上军警联手制服了想在舞厅闹事的不法分子，歹徒现已全部归案，案件正在审理之中；一方面是内部的——我的室友们全部警告处分。便宜了那如花似玉的骚娘们儿，我室友们一致说。

　　当警察时我对小姐有了进一步的了解。有素台，荤台之分，有快餐，包夜之分；台费在一百元到三百元之间，戴套比不戴套贵，学生妹比棒棒鸡贵，如此种种，不一而足。偶尔出警也能逮个现行：我们会在他们赤条条上下翻滚，嘴里呻吟不绝时破门而入——这正是我们工作效率的体现。审问他们则是另一种享受。既然已有证据在手，所以根本不需要斗智斗勇，况且那也不是我的强项。我只要有我为刀殂，彼为鱼肉的心态就已足够。政法的一位博士讽刺我国的各级审判官员，说他们完全没有把犯罪嫌疑人当人，而是当成一堆肉，恨不能将之五分之一红烧，五分之一清炖，五分之一香酥，五分之一干炸，五分之一煮汤。我们的想象力有限，但也能当他们是可以随意处置的面团，这样我就把他们脸部表情捏成如下复合体以重现整个事件：五分之一是双方一撮即合的急不可耐，五分之一是鱼水交欢的全神贯注，五分之一是弹尽粮绝的心满意足，五分之一是当场拿获的惊惶失措，五分之一是我为鱼肉的无可奈何。这也充分体现了我们审讯的效率：他们的表情就是最直接有力的罪证，省了更多的求证的工作。

　　我与小姐的第一次零距离接触是在我即将离开公安部门时，兄弟们开的欢送会上。这件事是这样的。我自被外院录取为研究生后，就天天泡在外院。派出所所长忍无可忍，打电话叫我回去，说我不用做事，但得呆在那里，天天点个卯。我们可是全市优秀派出所哦，你可不能一颗耗子屎坏了一锅饭，他阴阳怪气地说。我碍不过他的面子，回去了。没想到当晚就遇到所谓零点行动，就是在晚上零点去追捕逃犯。我得带着两个联防队员去各个租赁房盘查可疑人员。这叫什么事儿？我很是担心自己在黎明前死掉，就赖着不肯去。我的担心是有根据的。几个月前我跟另一个刑警抓逃时，分开在人家屋里搜索。到得阳台时，我左眼瞟到一双大脚站在隔壁的屋顶上，与我近在咫尺。再稍往上我看到刀尖闪动，准备随时向我发出致命一击。我脊梁发冷，假装什么也没看到，抖抖嗦嗦退回屋里，告知那哥们，鬼子在外面哪，不可轻举妄动。于是我们退出来，待增援到了才将该犯一举拿获。我想想自己现在可是个准研究生，犯不着冒这个险，第二天早上就去办了辞职。领导也没怎么为难我，还说开个欢送会，毕竟我是整个公安局第一个研究生嘛，这长他们志气。

　　现在说说该欢送会。为了故事的真实性和完整性，以下采用白描手法。

　　我们找了辖区里的一个单位负责人，开车到了郊区的一个小镇，据称是我市的黄色基地。酒桌上杯箸交错，先是一些不着边际的废话，所长指导员也还端着架子，打着官腔。慢慢地借着酒劲，大家便开始发酒疯。他们说我做事太小心，象个娘们儿。外院的另一个毕业生到派出所第一个月就把分局局长的侄儿打个半死，那才有警察的派头，我该好好学学。我抱怨说自己跟他们打牌屡败屡战，屡战屡败，每个月工资都打了水漂，落得找小姐都没钱，只好憋着。所长便说，这一点领导早考虑到了，所以带大伙来了这黄色基地，顺便给我退退火。那单位负责人结帐后，大家便立马动身，一个夜总会一个夜总会找过去，象是鬼子进村。他们轻车熟路，选出最上眼的小姐孝敬所长。我看着眼前高矮胖廋的一列，可就有点不知所措。所长搂着小姐，摇摇晃晃走到我旁边，一只手在小姐身上放肆，一只手拍我的脑袋：兄弟，招子放亮点，拿出xx到此一操的派头来。我想着女朋友，难免心虚，但经不住他一激。为了证明自己与他们一伙，便找了一个“挺”好的，“掌握不住”的小姐。

　　几个夜总会下来，万事具备。开车到了酒店，便进房各行其事。那“挺”好的女人竟比我还猴急，三下五除二让自己一丝不挂，还在我面前骚首弄姿，摆出欢迎来搞，不论长短的架势。我由于是第一次，而且灯光下看她年龄不大，难免有些拖泥带水。她自以为是说：第一次吧，没曾想遇到个处男。我更是惶惑，感觉自己在街上裸奔，而她是观众之一，同时有些负气，觉得自己如此光屁股在街上跑三圈实在不值得。由于套子太小，小兄弟在里面挤眉弄眼，惹得她哈哈大笑，说：不戴吧，感觉舒服些，我没问题。我感念她的职业道德，就没戴。这坚定了她的猜测。不知是出于敬业还是炫耀，她张开两腿，象待解的木材，想要引导我进入。那晚我精力还不错，总共换了三次姿势。第一次是正面，稍显生涩，她还喋喋不休地言传身教。第二次是侧面，她说：看不出来，从电影里学来的吧。我没说是，也没说不是。那时她有些兴奋，乳房有些发硬，冷冰冰的象两个苹果。第三次是后面，她说：你小子象个打了10年仗的老兵。我答道：现在才看出来？那时她气喘吁吁，香汗淋漓，脸色潮红，就要来了。完事后我没忘记自己的职责。在我抚摸她时，她有些感慨，说很久没遇到象我这般体贴的客人了。我有些欣慰，随口问：是吗？昨天的客人大概是个贪官，大腹便便，这也难怪，吃党的饭，长给党看嘛。一八零的个头脱了后竟然小得象个秸杆（这时她顺便夸了我一句：你还不错，我都忍不住想叫你轻点。）捣来捣去也捣不出个名堂。一张臭嘴还在我身上拱来拱去，完了两腿一伸，鼾声如雷，睡得象个猪。她这样絮絮叨叨的说了很久，看我不怎么讲话，就没趣地停下来，翻过身来媚了我一眼，突然有些害羞，说：要不我们去洗洗？ 她起身去了浴室，我想了想，跟了过去。那时她正仔细地洗净她的私处。我有些伤感，帮着她搓了背。作为回报，她帮我涂上沐浴液。出来后她更显得忸怩，竟拿浴衣套在身上，但还是温柔地拥着我，仿佛找到了依靠。回到床上时，她说我们熄灯聊聊好吗？语气象是妻子在征求丈夫的同意。我嗯了一声。这一次她的话不多。说她二十岁，从农村来，干这行两年了。问她怎么干这行的，她隔了半天没作声。聊了一会儿，我感觉有些累，昏昏欲睡中她好象在问怎么跟我联系。我哼哼哈哈说明天早上给你。沉默了一阵，她靠过来，不停地吻我。我敷衍着要吻她的嘴，她却又躲开了，只拿我的手枕着她的头，安静下来。第二天早上我们又搞了一次，老夫老妻似的，但她再没问我的联系方式，目光也有些躲闪。我给她200元小费的时候，她眼里一丝喜悦，但犹豫了一会儿才接过去，到其它房间找她同伴去了。我下楼时她跑过来抱怨说我一个同事真是没人性，她一个姐妹这几天正是那个时候，我同事竟强迫她做了几次。我有些唏嘘：既然那个时候又何必出来做业务？她不吱声，过了会儿叹道：都是三经三乱整的。她存了五万块在基金会，利息高嘛，结果偷鸡不成反失一把米。没办法，要把损失赚回来啊！出得门来遇到她另一个姐妹，问她：昨晚逮住的鸡好吗？她淫笑：好，要不要介绍给你？那一刻她又变回了职业小姐。

　　我回到车上，发现所长两眼发青，就取笑道：头儿，又不是嫂子，不用这么卖力吧。他说：那不，站好每一班岗嘛。路上他说那晚他没睡，抽了三包烟，感觉真是爽：你嫂子我看了十几年，难免审美疲劳。其他哥们便附和道：是啊，要不怎么说男人结婚前视死如归，结婚后视归如死呢；结婚好啊，让人喜“出”望“外”嘛。那时天色朦胧，路灯排着列一晃而过，鸟声此起彼伏。路上偶尔遇到早起散步的老人，手牵手，一副恩爱的样子。七点三十，车里电话一片，都是叫老婆起床上班，抱怨自己上夜班累得要死，晚上又有新案子，不能立刻回家，赚得一片呵护声。我灵机一动，也打电话叫女朋友起床上班，说自己在同事家里打牌，熬了个通宵，上午得去分局办手续。电话那头河东狮吼：你这王八蛋，又去打牌，越来越不得了啦。这个时候我得说：怎么会，在你面前我永远都是温柔的小绵羊，这次小有斩获，老婆大人请息怒。那边骂骂咧咧地挂了电话。同事们笑这王八蛋厉害，骗人骗到家了。我讪笑：这都是跟各位王八蛋学的，这个母夜叉，看我回去不把她休了。他们更是笑得前仰后合，叹道：研究生悟性就是不一般。我心里却有点发愁：到哪里去弄这“小有斩获”？到了分局，亏得他们体恤民情，提前把一千元半年奖给了我。回去后我二百元就封住了女朋友的嘴。问是哪个同事，我说：以前的，反正你不认识，干吗，查人家户口吗？她只好说：你行，考上研究生了，该你跩——看我怎么收拾你。经了这件事，我对爱情再没什么兴趣，读书后一学期就把女朋友收拾掉了。


五

如前所述，我用白描手法是为了故事的真实性。可是对于白描手法的合理性我又心存怀疑：既然我总是以情绪来撺掇故事，因而悠来晃去的，我就应该一以贯之。笛卡尔说我思故我在，可是我的心理活动呢？尤其我在旅馆的那一段。所以尽管我那晚如此不遗余力，仍不能证明我当时在场。为了证明自己存在，我在研究生一年级一个凄风苦雨的夜晚脱光了衣服，抽光了一盒阿诗玛，对整个过程中自己的心理状况作出如下推断。

　　小姐急不可耐脱衣服时，我立时觉得野花就是比家花香。每次我对女朋友有邪念，她都装丫挺。我要吻她时她会说：天天抽烟，嘴臭死了，去刷牙。等到我刷了牙，她却说早没了那心情，改天吧。所以我要么戒烟，要么得随身带好牙膏牙刷，这算什么事？她激情难耐的时候会叫我打的去长江边，陪她在滨江路上走它几个来回。累了我就得背她，或者慷慨地献出自己的双腿，让她枕着头入睡。那时我还得以各式的温柔说我爱你－如此她才能安心入睡，她如是说。偶尔我也能对她动手动脚，前提是得以虔诚的求知心态（那娘们儿时不时提醒：你老妈也长成这样子）。不论我求知欲望如何强烈，我也只能实地考察她腰以上的结构。这更是一种折磨：我还不如去做解剖，那样我的田野工作可以做得更彻底，我的知识也会更全面，我的求知欲望也会更纯粹。所以说，小姐主动宽衣解带，我不免意外：毕竟音乐也有序曲，体育比赛也有热身嘛。我原本准备了如下几种开场白：小生这厢有礼了（古代版）；how do you do?（英文版，这两种是唬她一唬，制造气氛）；不好意思，今晚冒犯你了（现代版）。小姐的行为是对我的虚伪的抗议吧？x我就x我，哪来这么多废话。又或是以前的嫖客总是一进屋就大喝一声：脱。言简意赅，久而久之，小姐形成了条件反射？但此意外肯定是good surprise：自己当牛当马不就为这一码事？真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫（那晚上的所有费用都由该老板买单）。我也难免遗憾：经过如上所述的学习，好歹宽衣解带还算是我的强项，可惜错过了表现的机会。可是我在弱项上竟发挥得如此出色，连阅人无数的小姐都骗过了，这也算个good surprise吧。

　　那晚我的话不多。这并非出于戒备心理，大多时候我是在怜悯小姐猪八戒照镜子——里外不是人。没有小姐这一行当，又哪来的灯红酒绿。那些面目在电视上和蔼可亲的男人们，那些名字在报纸上散发着诗意的男人们，那些指点江山激扬文字的男人们，那些制造灿烂篇章和颠扑不破真理的男人们——一面享受着小姐的温情，感叹社会主义的优越，庆幸打击卖淫嫖娼的不力，一面却又想着怎样断了小姐的生路，从而为自己的公共形象添上浓墨重彩的一笔。所以小姐（女人）应该站出来，争取脱裤子的权利，争做新人类。可惜中国的女人最多只会说红颜薄命，对女子氏族社会倍加憧憬，盼着有一天女人当政。更可惜的是连这种心声也要男人来旁白，比如李敖的新女性战歌：

大家烧奶罩
去做新女性
要向男人夺大权
母鸡来当政
男人只能算点心
我们要革命
革得男人吃不消
快把礼物送

　　我读过的诗中，此节最为气势磅礴，最为酣畅淋漓，尽管李敖之类的女权主义者生就一双海船的脚，打起屁来声动如雷。李敖又说男人最爱搞的两样脏东西一是政治，二是女人的x。这两者如此纠缠不清，据说国民党就是裙带连接起来的政党。还是当政的男人们有远见卓识，让女人适当地搞搞政治，谓之以脏攻脏，近来的女权主义可为此一例。还观女人，慒然不觉是挨了一巴掌再给塞了一颗糖，或是遭蹂躏之后给赏了点小费，欢天喜地，以为天上掉馅饼。殊不知男人早知道自己是如来，女人则还比不上孙悟空。

　　现在回过来看，我的上述同情实在过于虚假。就如同小姐的处女膜虽然早就破了，但总长过，而我呢，压根就没有。我的同情心也是如此，那么我又如何能以如此同情心证明自己当时在场？可是天地良心，我当时确实同情得一塌糊涂。为了证明自己富有同情心，我在研究生三年级一个闷热的夜晚，趴在一个小姐身上做苦力（她美其名曰体验生活），而后我思如泉涌：

　　那天晚上我听小姐絮絮叨叨，变得那样富有同情心，却是出于兔死狐悲的凄凉。这世上有两种天差地别的同情，如同富人对穷人的同情有别于穷人对穷人的同情。揭不开锅对富人来说有时可以是挑逗情欲的一剂春药（总所周知，在所有的爱情故事中，上边这张嘴的问题决不是重点，重点是下边这张嘴。）可是对于穷人来说却是朝夕与共的伴侣。大串连时，女红卫兵依偎着心仪的革命英雄，看着中秋的月亮，心中春意荡漾，难以自抑，挑逗她偶像：看，月亮多浪漫啊！偶像瞅了一眼：什么浪漫，象个烧饼。在这种情况下，富人会同情穷人缺乏浪漫，穷人则会产生类似的饥饿的冲动。我家乡穷得只剩下山和水，所以每每女同事提议去那里看山看水，我都恨不能穷尽所有姿势强奸她们，以解心头之恨。由此，我的同情属于后者。不过我担心小姐并不能理解如此玄奥的比喻，不理解我同情归同情，却不能给予太多，就如穷人同情穷人，但又能怎样呢？大学时我顶着烈日站家教，胸前挂一张纸，象个挂牌出售的奴隶，写着：xx外院高才生，英语教学经验丰富。再加上如下煽情语：Chances rendered, rewards ensured(给我机会，给你回报)。一天一个老头，穿着褴褛，颤颤巍巍到我面前，说他没钱回家，向我要五元钱。我虽然囊中羞涩，仍是表现了自己的同情。没想到几天后又是同一个老头，又要我表现一样的同情，让我气愤不已。那时我萌发了两种冲动，一是去抢银行，二是狠狠揍那老头一顿。以上可作为那小姐问怎么跟我联系时我心理活动的补充说明。

　　由这种兔死狐悲的凄凉出发，我当时该在感叹命运的无常吧。高中填志愿时，出于对人民币的痴迷，我一心要考财经院校。我父亲对于会计之类的职业却恨之入骨，因为他数了一辈子别人的钱。有一次醉酒后他感叹他这一生只贪污了九十六元人民币。我x，那也叫贪污。他一心要我考政法学院，要我将来吃了原告吃被告。如若不然我就得自谋生路，我屈服于他的淫威，填了政法大学。分数也不错，但考上的却是外院学院。通知书下来时，班主任得意地对我说他与外语老师考虑到我高中的外语成绩（我曾在全国高中生英语竞赛中获得省二等奖），所以把我的志愿改成了外院；考虑到英语是我的强项，所以选了英语；考虑到经贸英语排在介绍的第一位，理所当然该是最好，所以选了经贸英语专业。

　　我如此莫明其妙地进了外院，混到了毕业。当时莫明其妙地通过了留校考试和公务员考试。外院的老师天天叫我签合同，公安局的亲戚又天天骂我留校有个鸟的前途，要我去他那里讨饭吃，将来讨官作。学生处的呢，天天催促我作个决定，别让他们为难。我思来想去，掷硬币最合适，字面朝上去公安，字面朝下留外院。这么一掷，我就到了公安局。第一年下派出所锻炼，我的亲戚说我真得练练：专业就去他妈的，就去练练我前文所提到的悟性。可是如上所述，我练得不到家，在那里度日如年。打电话给亲戚哭诉，说要跳槽，被迎头痛骂：跳你个头，想想那些下岗的，真是人心不足。这个王八蛋，竟然把我堂堂本科毕业生跟下岗的比！

　　我在那里做一天和尚撞一天钟，这在他看来，简直不可思议：这可是吃党的饭哪。我也知道党的饭补人。我大学同学到公安才几个月，就从一百二十斤长到一百五十斤，由于不能纵向发展，活脱脱一个肢端肥大症病例。乍一看，脸上肥肉下坠，荡着秋千，肚子前凸，象扣了个锅盖，我怎么也认不出来。他却欣然自得。一则觉得有气势，挺着肚子，有助于他走着（官）方步，人没到肚子先到，气势逼人嘛。二则可以向党表忠心，就象他说的那样，吃党的饭，长给党看嘛。可惜我肚量狭小，不能长给党看。此外我还胆小如鼠，偏偏又赶上政府整顿三经三乱。老百姓存款被冻结在各种金融机构里，无奈之下上街切断交通，怀念敬爱的毛主席。这本来也不干我事，可是我吃了党的饭，而且又没有长给党看（不然的话，我还可以呆在办公室里指点江山，激扬文字），就得上街去维持秩序，保持交通顺畅，就得被老太婆老太爷骂我祖宗，踢我屁股，揪我头发。最惨的一次是我们顶着烈日，与他们周旋了一上午，又累又饿，准备上车去吃饭。一个老头一声大喊：狗日的王八蛋，又把我们的钱拿去大吃大喝去了。周围的人抽风似的，一边破口大骂，一边把饭盒，矿泉水瓶，水果皮等扔过来。我上车慢了些，脸上挨了一饭盒，油水和着血水慢慢从脸上流下来。我找到那个扔饭盒的人，远远凝视着他的脸，扭曲的五官掺杂着他的愤怒，侥幸和得意。那个时候，我就想管她是谁，哪怕丑得象个八怪，只要她给我擦去脸上的油渍，我这一生就对她忠贞不二；管他东党西党，只要站出来说此事与我毫不相干，我立刻举双手拥护，愿为之鞠躬尽瘁。可惜这些都没出现。那个时候，我觉得生不如死。

　　那个时候，该小姐的姐妹由于五万元被冻结，想方设法要把损失弄回来，正没日没夜地作业务，连来了月经也顾不上。


六
自从研究生时收拾掉那个女朋友以后，我就光棍一个，偶尔也深感形单影只。尤其是晚上在床上辗转反侧，那东西硬得象铁，想象着男欢女爱的种种姿势艰难入睡，那凄惨劲就甭提了。而且我的朋友同事甚至学生对此难以相信。我的朋友说我不是没有女朋友，而是有太多，这也归功于我的言语技巧。比方说他们问我有没有女朋友，我就答：“你指的是哪种？”我的回答基于这样的考虑：如果他们指的是结婚的对象，我就该答没有；如果他们指的是上床的对象，我就该答有。我这数学般的精确用错了地方，他们对我分类的动机很不以为然，而且产生了种种猜疑。在他们看来，女朋友理所当然就是x 的对象，就是结婚的对象。我这样一分类说明我本性卑劣。他们以为我只是在找x的对象。男性朋友就会偷偷摸摸地给我说某某美发厅的小姐不错，建议我时不时去爽一爽，顺便解决问题。女性朋友则以我为耻，这里有事实为证：我前文提到的高中同学的女朋友刚认识我时，对我的人格魅力大为佩服，说我文质彬彬，教授风范，还准备把她姐姐介绍给我。一个月后，高中同学开玩笑对我说，他女朋友背后叮嘱他少跟我一块儿混，怕我把他带坏了。我当然还不至于蠢到把女朋友统统分为可以上床的和不能上床的这两类，因为我深知从不能上床到能上床的种种艰辛。我也不至于把上床作为谈恋爱的终点，既然过程如此艰辛，自然能x多久我就会x多久，如果硬要加上一个期限的话，我也奢望它是一万年。遗憾的是他们不理解。

　　我的学生则不理解我是钻石王老五这个事实，这世上怎么可能有“老爹赐他一杆枪，30年没开张”这样的笨蛋。我能理解他们的怀疑。大学二年级时我去拜访我姨妈，我侄女问我有没有女朋友，我说没有。她便毫不客气地说真是老土，她们班找不出没交朋友的。我承认我老套，但考虑到她才读初中二年级，我不得不感叹他们的与时俱进。我在警校培训时，教官对我哀叹说他被学校老师告知：他读幼儿园的小子天天堵住班上一个女生，求她做他女朋友。虽然有上述铺垫，我还是惊诧莫名。对此我现在能够以历史的眼光看待。据我所知，五十年代的大学生喜欢找军官，想来是找靠山，毛老人家说过，枪杆子里出政权嘛；六七十年代的人忙于生计，物质决定意义嘛，爱情近乎动物的苟合（这当中不乏生在新中国，长在红旗下的少男少女，在党这样或那样的领导下把爱情光荣献给了党）；八十年代呢，爱情如久旱逢甘露，少男少女如干柴烈火，感情强奸理智，就像年幼时营养不良，长大了天天人参燕窝，非吃个肢端肥大才肯罢休。照此发展的话，九十年代爱情如一日三餐也不以为奇。只是一日三餐如此纠缠我们一生，有时难免带有娱乐性质。倘若以此类推，把爱情分为娱乐性的和生殖性的，现代大学生的爱情有时自然是娱乐性的，并非为着结婚生子。

　　由此我也能理解他们对我的忠告：没有女朋友，我的世界就不算完整。女生们出于对老师的关心，想方设法要让我的世界完整起来。男生们则千方百计要打消我的顾虑：年龄不是问题（本人年届30，属而立之年），身高不是距离（本人身高164公分，属三等残废），况且近水楼台先得月嘛，条件得天独厚。

　　可是我现在慢慢变成了彻头彻尾的怀疑主义者。偶尔我也回家看看父母，但时时提防着他们殷勤背后有什么套让我钻。我也读读书，但警惕着它最多可以开发我的性智，于我存在本身并无多大益处。我也常常光顾娱乐场所，但总是担心自己间歇性阳萎，担心被小姐缠上，担心这种无爱之性会加重自己的病情。我也常常跟朋友打牌喝酒，但我也知道他们一则饱汉不知饿汉饥，二则站着说话不腰疼，不过拿我这光棍开心罢了，不会真的给我介绍女朋友。我也会在课堂上跟学生神侃，惹得她们心痒难耐，但也知道她们非我同类，万不可越雷池半步。
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无话可说

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现在我该说说自己与小姐的种种缘分。读大学时，小姐是我们寝室历久不衰的话题。每晚熄灯后寝室里淫声浪语此起彼伏。我们不厌其烦地描述着小姐脱衣，被x的情形，花样不断翻新，有时想象自己是参与者，有时是旁观者。总而言之，我们那时对小姐的迷恋完全可以比得上麻将机：我一位室友一次在麻将机上耗了三天三夜和三百多元人民币，并因此错过了半期考试。据他回忆，当他从游戏厅出来，看到路上的方砖，他觉得那全是麻将块。不过只有一位室友和小姐正面遭遇过一次。他去地下舞厅跳舞时，他舞伴突然对她说：“耍不耍，五十块钱保你爽。”室友也不知发了哪根神经，答道“你耍不耍，五块钱我保你爽。”弄得小姐转身就走。

　　那时我们常常把小姐和学校的女生联系起来——这当然与我校女生的名气有关，“xx校的婊子”全国闻名嘛。出早操时，看到一辆一辆小车迎面而来，我们就酸溜溜地说做业务的回来了。大四的时候我跟校卫队的人打得火热，因而可以和他们在熄灯后拿着手电筒在学校可疑的草丛树林晃来晃去，吆喝着“熄灯了，回寝室了”，看着奸夫淫妇们衣冠不整地掩面而过。那时我觉得过瘾之极。

　　毕业后要当警察时我还听到和小姐有关的传言，但是娱乐性太强。岗前培训时，我的室友们（两个市局的，四个分局的）在一个星期天晚上去舞厅发泄，遇到一个小姐，惊为天人，就想轮流用她（他们以猜拳的方式决定了谁先谁后）。部队的两个小兵跟他们英雄所见略同。他们本该惺惺相惜才对，可惜他们不知道对方是兵（警），就以兵（警）独有的霸道让对方走人，最后打了起来。我的室友们在舞厅里大获全胜（双拳不敌四手嘛），打得两个小兵落荒而逃。不幸的是他们从舞厅出来后不久，十几个兵哥哥迎面而来，把他们堵在小巷里。市局的两小子看对方不过都是小兵，想吓唬一下，就说“我们是市局的，你们要怎样？”这下那些兵哥哥象炸了锅：“打的就是市局的王八蛋！”一阵混战，打得我室友们连滚带爬。

　　我那晚上回了一趟外院：女朋友打电话来说她那东西刚刚来过。我闻弦歌而知雅意，小兄弟立时便翘了起来。由于封闭训练，我已经老实了一个月。俗话说当兵三年，母猪当貂禅。我当晚避开警卫，带着积蓄了一个月的弹药，回去跟女朋友酣畅淋漓地打了一仗。星期一早上我到警校时看到轿车排了半里路远，心里不由忐忑。回到寝室，问他们何事，市局预审处的那个问我看出他是否有什么变化。我上下打量，没有哇。他提醒我注意他的眼镜。对，眼镜不在了。接下来我就知道事情的结果：分局的一个跑得太慢，被打得进了医院。市局的，分局的，军区的各级领导们现在都在警校处理后事。这个后事一方面是公开的——当天的晚报说头天晚上军警联手制服了想在舞厅闹事的不法分子，歹徒现已全部归案，案件正在审理之中；一方面是内部的——我的室友们全部警告处分。便宜了那如花似玉的骚娘们儿，我室友们一致说。

　　当警察时我对小姐有了进一步的了解。有素台，荤台之分，有快餐，包夜之分；台费在一百元到三百元之间，戴套比不戴套贵，学生妹比棒棒鸡贵，如此种种，不一而足。偶尔出警也能逮个现行：我们会在他们赤条条上下翻滚，嘴里呻吟不绝时破门而入——这正是我们工作效率的体现。审问他们则是另一种享受。既然已有证据在手，所以根本不需要斗智斗勇，况且那也不是我的强项。我只要有我为刀殂，彼为鱼肉的心态就已足够。政法的一位博士讽刺我国的各级审判官员，说他们完全没有把犯罪嫌疑人当人，而是当成一堆肉，恨不能将之五分之一红烧，五分之一清炖，五分之一香酥，五分之一干炸，五分之一煮汤。我们的想象力有限，但也能当他们是可以随意处置的面团，这样我就把他们脸部表情捏成如下复合体以重现整个事件：五分之一是双方一撮即合的急不可耐，五分之一是鱼水交欢的全神贯注，五分之一是弹尽粮绝的心满意足，五分之一是当场拿获的惊惶失措，五分之一是我为鱼肉的无可奈何。这也充分体现了我们审讯的效率：他们的表情就是最直接有力的罪证，省了更多的求证的工作。

　　我与小姐的第一次零距离接触是在我即将离开公安部门时，兄弟们开的欢送会上。这件事是这样的。我自被外院录取为研究生后，就天天泡在外院。派出所所长忍无可忍，打电话叫我回去，说我不用做事，但得呆在那里，天天点个卯。我们可是全市优秀派出所哦，你可不能一颗耗子屎坏了一锅饭，他阴阳怪气地说。我碍不过他的面子，回去了。没想到当晚就遇到所谓零点行动，就是在晚上零点去追捕逃犯。我得带着两个联防队员去各个租赁房盘查可疑人员。这叫什么事儿？我很是担心自己在黎明前死掉，就赖着不肯去。我的担心是有根据的。几个月前我跟另一个刑警抓逃时，分开在人家屋里搜索。到得阳台时，我左眼瞟到一双大脚站在隔壁的屋顶上，与我近在咫尺。再稍往上我看到刀尖闪动，准备随时向我发出致命一击。我脊梁发冷，假装什么也没看到，抖抖嗦嗦退回屋里，告知那哥们，鬼子在外面哪，不可轻举妄动。于是我们退出来，待增援到了才将该犯一举拿获。我想想自己现在可是个准研究生，犯不着冒这个险，第二天早上就去办了辞职。领导也没怎么为难我，还说开个欢送会，毕竟我是整个公安局第一个研究生嘛，这长他们志气。

　　现在说说该欢送会。为了故事的真实性和完整性，以下采用白描手法。

　　我们找了辖区里的一个单位负责人，开车到了郊区的一个小镇，据称是我市的黄色基地。酒桌上杯箸交错，先是一些不着边际的废话，所长指导员也还端着架子，打着官腔。慢慢地借着酒劲，大家便开始发酒疯。他们说我做事太小心，象个娘们儿。外院的另一个毕业生到派出所第一个月就把分局局长的侄儿打个半死，那才有警察的派头，我该好好学学。我抱怨说自己跟他们打牌屡败屡战，屡战屡败，每个月工资都打了水漂，落得找小姐都没钱，只好憋着。所长便说，这一点领导早考虑到了，所以带大伙来了这黄色基地，顺便给我退退火。那单位负责人结帐后，大家便立马动身，一个夜总会一个夜总会找过去，象是鬼子进村。他们轻车熟路，选出最上眼的小姐孝敬所长。我看着眼前高矮胖廋的一列，可就有点不知所措。所长搂着小姐，摇摇晃晃走到我旁边，一只手在小姐身上放肆，一只手拍我的脑袋：兄弟，招子放亮点，拿出xx到此一操的派头来。我想着女朋友，难免心虚，但经不住他一激。为了证明自己与他们一伙，便找了一个“挺”好的，“掌握不住”的小姐。

　　几个夜总会下来，万事具备。开车到了酒店，便进房各行其事。那“挺”好的女人竟比我还猴急，三下五除二让自己一丝不挂，还在我面前骚首弄姿，摆出欢迎来搞，不论长短的架势。我由于是第一次，而且灯光下看她年龄不大，难免有些拖泥带水。她自以为是说：第一次吧，没曾想遇到个处男。我更是惶惑，感觉自己在街上裸奔，而她是观众之一，同时有些负气，觉得自己如此光屁股在街上跑三圈实在不值得。由于套子太小，小兄弟在里面挤眉弄眼，惹得她哈哈大笑，说：不戴吧，感觉舒服些，我没问题。我感念她的职业道德，就没戴。这坚定了她的猜测。不知是出于敬业还是炫耀，她张开两腿，象待解的木材，想要引导我进入。那晚我精力还不错，总共换了三次姿势。第一次是正面，稍显生涩，她还喋喋不休地言传身教。第二次是侧面，她说：看不出来，从电影里学来的吧。我没说是，也没说不是。那时她有些兴奋，乳房有些发硬，冷冰冰的象两个苹果。第三次是后面，她说：你小子象个打了10年仗的老兵。我答道：现在才看出来？那时她气喘吁吁，香汗淋漓，脸色潮红，就要来了。完事后我没忘记自己的职责。在我抚摸她时，她有些感慨，说很久没遇到象我这般体贴的客人了。我有些欣慰，随口问：是吗？昨天的客人大概是个贪官，大腹便便，这也难怪，吃党的饭，长给党看嘛。一八零的个头脱了后竟然小得象个秸杆（这时她顺便夸了我一句：你还不错，我都忍不住想叫你轻点。）捣来捣去也捣不出个名堂。一张臭嘴还在我身上拱来拱去，完了两腿一伸，鼾声如雷，睡得象个猪。她这样絮絮叨叨的说了很久，看我不怎么讲话，就没趣地停下来，翻过身来媚了我一眼，突然有些害羞，说：要不我们去洗洗？ 她起身去了浴室，我想了想，跟了过去。那时她正仔细地洗净她的私处。我有些伤感，帮着她搓了背。作为回报，她帮我涂上沐浴液。出来后她更显得忸怩，竟拿浴衣套在身上，但还是温柔地拥着我，仿佛找到了依靠。回到床上时，她说我们熄灯聊聊好吗？语气象是妻子在征求丈夫的同意。我嗯了一声。这一次她的话不多。说她二十岁，从农村来，干这行两年了。问她怎么干这行的，她隔了半天没作声。聊了一会儿，我感觉有些累，昏昏欲睡中她好象在问怎么跟我联系。我哼哼哈哈说明天早上给你。沉默了一阵，她靠过来，不停地吻我。我敷衍着要吻她的嘴，她却又躲开了，只拿我的手枕着她的头，安静下来。第二天早上我们又搞了一次，老夫老妻似的，但她再没问我的联系方式，目光也有些躲闪。我给她200元小费的时候，她眼里一丝喜悦，但犹豫了一会儿才接过去，到其它房间找她同伴去了。我下楼时她跑过来抱怨说我一个同事真是没人性，她一个姐妹这几天正是那个时候，我同事竟强迫她做了几次。我有些唏嘘：既然那个时候又何必出来做业务？她不吱声，过了会儿叹道：都是三经三乱整的。她存了五万块在基金会，利息高嘛，结果偷鸡不成反失一把米。没办法，要把损失赚回来啊！出得门来遇到她另一个姐妹，问她：昨晚逮住的鸡好吗？她淫笑：好，要不要介绍给你？那一刻她又变回了职业小姐。

　　我回到车上，发现所长两眼发青，就取笑道：头儿，又不是嫂子，不用这么卖力吧。他说：那不，站好每一班岗嘛。路上他说那晚他没睡，抽了三包烟，感觉真是爽：你嫂子我看了十几年，难免审美疲劳。其他哥们便附和道：是啊，要不怎么说男人结婚前视死如归，结婚后视归如死呢；结婚好啊，让人喜“出”望“外”嘛。那时天色朦胧，路灯排着列一晃而过，鸟声此起彼伏。路上偶尔遇到早起散步的老人，手牵手，一副恩爱的样子。七点三十，车里电话一片，都是叫老婆起床上班，抱怨自己上夜班累得要死，晚上又有新案子，不能立刻回家，赚得一片呵护声。我灵机一动，也打电话叫女朋友起床上班，说自己在同事家里打牌，熬了个通宵，上午得去分局办手续。电话那头河东狮吼：你这王八蛋，又去打牌，越来越不得了啦。这个时候我得说：怎么会，在你面前我永远都是温柔的小绵羊，这次小有斩获，老婆大人请息怒。那边骂骂咧咧地挂了电话。同事们笑这王八蛋厉害，骗人骗到家了。我讪笑：这都是跟各位王八蛋学的，这个母夜叉，看我回去不把她休了。他们更是笑得前仰后合，叹道：研究生悟性就是不一般。我心里却有点发愁：到哪里去弄这“小有斩获”？到了分局，亏得他们体恤民情，提前把一千元半年奖给了我。回去后我二百元就封住了女朋友的嘴。问是哪个同事，我说：以前的，反正你不认识，干吗，查人家户口吗？她只好说：你行，考上研究生了，该你跩——看我怎么收拾你。经了这件事，我对爱情再没什么兴趣，读书后一学期就把女朋友收拾掉了。


五

如前所述，我用白描手法是为了故事的真实性。可是对于白描手法的合理性我又心存怀疑：既然我总是以情绪来撺掇故事，因而悠来晃去的，我就应该一以贯之。笛卡尔说我思故我在，可是我的心理活动呢？尤其我在旅馆的那一段。所以尽管我那晚如此不遗余力，仍不能证明我当时在场。为了证明自己存在，我在研究生一年级一个凄风苦雨的夜晚脱光了衣服，抽光了一盒阿诗玛，对整个过程中自己的心理状况作出如下推断。

　　小姐急不可耐脱衣服时，我立时觉得野花就是比家花香。每次我对女朋友有邪念，她都装丫挺。我要吻她时她会说：天天抽烟，嘴臭死了，去刷牙。等到我刷了牙，她却说早没了那心情，改天吧。所以我要么戒烟，要么得随身带好牙膏牙刷，这算什么事？她激情难耐的时候会叫我打的去长江边，陪她在滨江路上走它几个来回。累了我就得背她，或者慷慨地献出自己的双腿，让她枕着头入睡。那时我还得以各式的温柔说我爱你－如此她才能安心入睡，她如是说。偶尔我也能对她动手动脚，前提是得以虔诚的求知心态（那娘们儿时不时提醒：你老妈也长成这样子）。不论我求知欲望如何强烈，我也只能实地考察她腰以上的结构。这更是一种折磨：我还不如去做解剖，那样我的田野工作可以做得更彻底，我的知识也会更全面，我的求知欲望也会更纯粹。所以说，小姐主动宽衣解带，我不免意外：毕竟音乐也有序曲，体育比赛也有热身嘛。我原本准备了如下几种开场白：小生这厢有礼了（古代版）；how do you do?（英文版，这两种是唬她一唬，制造气氛）；不好意思，今晚冒犯你了（现代版）。小姐的行为是对我的虚伪的抗议吧？x我就x我，哪来这么多废话。又或是以前的嫖客总是一进屋就大喝一声：脱。言简意赅，久而久之，小姐形成了条件反射？但此意外肯定是good surprise：自己当牛当马不就为这一码事？真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫（那晚上的所有费用都由该老板买单）。我也难免遗憾：经过如上所述的学习，好歹宽衣解带还算是我的强项，可惜错过了表现的机会。可是我在弱项上竟发挥得如此出色，连阅人无数的小姐都骗过了，这也算个good surprise吧。

　　那晚我的话不多。这并非出于戒备心理，大多时候我是在怜悯小姐猪八戒照镜子——里外不是人。没有小姐这一行当，又哪来的灯红酒绿。那些面目在电视上和蔼可亲的男人们，那些名字在报纸上散发着诗意的男人们，那些指点江山激扬文字的男人们，那些制造灿烂篇章和颠扑不破真理的男人们——一面享受着小姐的温情，感叹社会主义的优越，庆幸打击卖淫嫖娼的不力，一面却又想着怎样断了小姐的生路，从而为自己的公共形象添上浓墨重彩的一笔。所以小姐（女人）应该站出来，争取脱裤子的权利，争做新人类。可惜中国的女人最多只会说红颜薄命，对女子氏族社会倍加憧憬，盼着有一天女人当政。更可惜的是连这种心声也要男人来旁白，比如李敖的新女性战歌：

大家烧奶罩
去做新女性
要向男人夺大权
母鸡来当政
男人只能算点心
我们要革命
革得男人吃不消
快把礼物送

　　我读过的诗中，此节最为气势磅礴，最为酣畅淋漓，尽管李敖之类的女权主义者生就一双海船的脚，打起屁来声动如雷。李敖又说男人最爱搞的两样脏东西一是政治，二是女人的x。这两者如此纠缠不清，据说国民党就是裙带连接起来的政党。还是当政的男人们有远见卓识，让女人适当地搞搞政治，谓之以脏攻脏，近来的女权主义可为此一例。还观女人，慒然不觉是挨了一巴掌再给塞了一颗糖，或是遭蹂躏之后给赏了点小费，欢天喜地，以为天上掉馅饼。殊不知男人早知道自己是如来，女人则还比不上孙悟空。

　　现在回过来看，我的上述同情实在过于虚假。就如同小姐的处女膜虽然早就破了，但总长过，而我呢，压根就没有。我的同情心也是如此，那么我又如何能以如此同情心证明自己当时在场？可是天地良心，我当时确实同情得一塌糊涂。为了证明自己富有同情心，我在研究生三年级一个闷热的夜晚，趴在一个小姐身上做苦力（她美其名曰体验生活），而后我思如泉涌：

　　那天晚上我听小姐絮絮叨叨，变得那样富有同情心，却是出于兔死狐悲的凄凉。这世上有两种天差地别的同情，如同富人对穷人的同情有别于穷人对穷人的同情。揭不开锅对富人来说有时可以是挑逗情欲的一剂春药（总所周知，在所有的爱情故事中，上边这张嘴的问题决不是重点，重点是下边这张嘴。）可是对于穷人来说却是朝夕与共的伴侣。大串连时，女红卫兵依偎着心仪的革命英雄，看着中秋的月亮，心中春意荡漾，难以自抑，挑逗她偶像：看，月亮多浪漫啊！偶像瞅了一眼：什么浪漫，象个烧饼。在这种情况下，富人会同情穷人缺乏浪漫，穷人则会产生类似的饥饿的冲动。我家乡穷得只剩下山和水，所以每每女同事提议去那里看山看水，我都恨不能穷尽所有姿势强奸她们，以解心头之恨。由此，我的同情属于后者。不过我担心小姐并不能理解如此玄奥的比喻，不理解我同情归同情，却不能给予太多，就如穷人同情穷人，但又能怎样呢？大学时我顶着烈日站家教，胸前挂一张纸，象个挂牌出售的奴隶，写着：xx外院高才生，英语教学经验丰富。再加上如下煽情语：Chances rendered, rewards ensured(给我机会，给你回报)。一天一个老头，穿着褴褛，颤颤巍巍到我面前，说他没钱回家，向我要五元钱。我虽然囊中羞涩，仍是表现了自己的同情。没想到几天后又是同一个老头，又要我表现一样的同情，让我气愤不已。那时我萌发了两种冲动，一是去抢银行，二是狠狠揍那老头一顿。以上可作为那小姐问怎么跟我联系时我心理活动的补充说明。

　　由这种兔死狐悲的凄凉出发，我当时该在感叹命运的无常吧。高中填志愿时，出于对人民币的痴迷，我一心要考财经院校。我父亲对于会计之类的职业却恨之入骨，因为他数了一辈子别人的钱。有一次醉酒后他感叹他这一生只贪污了九十六元人民币。我x，那也叫贪污。他一心要我考政法学院，要我将来吃了原告吃被告。如若不然我就得自谋生路，我屈服于他的淫威，填了政法大学。分数也不错，但考上的却是外院学院。通知书下来时，班主任得意地对我说他与外语老师考虑到我高中的外语成绩（我曾在全国高中生英语竞赛中获得省二等奖），所以把我的志愿改成了外院；考虑到英语是我的强项，所以选了英语；考虑到经贸英语排在介绍的第一位，理所当然该是最好，所以选了经贸英语专业。

　　我如此莫明其妙地进了外院，混到了毕业。当时莫明其妙地通过了留校考试和公务员考试。外院的老师天天叫我签合同，公安局的亲戚又天天骂我留校有个鸟的前途，要我去他那里讨饭吃，将来讨官作。学生处的呢，天天催促我作个决定，别让他们为难。我思来想去，掷硬币最合适，字面朝上去公安，字面朝下留外院。这么一掷，我就到了公安局。第一年下派出所锻炼，我的亲戚说我真得练练：专业就去他妈的，就去练练我前文所提到的悟性。可是如上所述，我练得不到家，在那里度日如年。打电话给亲戚哭诉，说要跳槽，被迎头痛骂：跳你个头，想想那些下岗的，真是人心不足。这个王八蛋，竟然把我堂堂本科毕业生跟下岗的比！

　　我在那里做一天和尚撞一天钟，这在他看来，简直不可思议：这可是吃党的饭哪。我也知道党的饭补人。我大学同学到公安才几个月，就从一百二十斤长到一百五十斤，由于不能纵向发展，活脱脱一个肢端肥大症病例。乍一看，脸上肥肉下坠，荡着秋千，肚子前凸，象扣了个锅盖，我怎么也认不出来。他却欣然自得。一则觉得有气势，挺着肚子，有助于他走着（官）方步，人没到肚子先到，气势逼人嘛。二则可以向党表忠心，就象他说的那样，吃党的饭，长给党看嘛。可惜我肚量狭小，不能长给党看。此外我还胆小如鼠，偏偏又赶上政府整顿三经三乱。老百姓存款被冻结在各种金融机构里，无奈之下上街切断交通，怀念敬爱的毛主席。这本来也不干我事，可是我吃了党的饭，而且又没有长给党看（不然的话，我还可以呆在办公室里指点江山，激扬文字），就得上街去维持秩序，保持交通顺畅，就得被老太婆老太爷骂我祖宗，踢我屁股，揪我头发。最惨的一次是我们顶着烈日，与他们周旋了一上午，又累又饿，准备上车去吃饭。一个老头一声大喊：狗日的王八蛋，又把我们的钱拿去大吃大喝去了。周围的人抽风似的，一边破口大骂，一边把饭盒，矿泉水瓶，水果皮等扔过来。我上车慢了些，脸上挨了一饭盒，油水和着血水慢慢从脸上流下来。我找到那个扔饭盒的人，远远凝视着他的脸，扭曲的五官掺杂着他的愤怒，侥幸和得意。那个时候，我就想管她是谁，哪怕丑得象个八怪，只要她给我擦去脸上的油渍，我这一生就对她忠贞不二；管他东党西党，只要站出来说此事与我毫不相干，我立刻举双手拥护，愿为之鞠躬尽瘁。可惜这些都没出现。那个时候，我觉得生不如死。

　　那个时候，该小姐的姐妹由于五万元被冻结，想方设法要把损失弄回来，正没日没夜地作业务，连来了月经也顾不上。


六
自从研究生时收拾掉那个女朋友以后，我就光棍一个，偶尔也深感形单影只。尤其是晚上在床上辗转反侧，那东西硬得象铁，想象着男欢女爱的种种姿势艰难入睡，那凄惨劲就甭提了。而且我的朋友同事甚至学生对此难以相信。我的朋友说我不是没有女朋友，而是有太多，这也归功于我的言语技巧。比方说他们问我有没有女朋友，我就答：“你指的是哪种？”我的回答基于这样的考虑：如果他们指的是结婚的对象，我就该答没有；如果他们指的是上床的对象，我就该答有。我这数学般的精确用错了地方，他们对我分类的动机很不以为然，而且产生了种种猜疑。在他们看来，女朋友理所当然就是x 的对象，就是结婚的对象。我这样一分类说明我本性卑劣。他们以为我只是在找x的对象。男性朋友就会偷偷摸摸地给我说某某美发厅的小姐不错，建议我时不时去爽一爽，顺便解决问题。女性朋友则以我为耻，这里有事实为证：我前文提到的高中同学的女朋友刚认识我时，对我的人格魅力大为佩服，说我文质彬彬，教授风范，还准备把她姐姐介绍给我。一个月后，高中同学开玩笑对我说，他女朋友背后叮嘱他少跟我一块儿混，怕我把他带坏了。我当然还不至于蠢到把女朋友统统分为可以上床的和不能上床的这两类，因为我深知从不能上床到能上床的种种艰辛。我也不至于把上床作为谈恋爱的终点，既然过程如此艰辛，自然能x多久我就会x多久，如果硬要加上一个期限的话，我也奢望它是一万年。遗憾的是他们不理解。

　　我的学生则不理解我是钻石王老五这个事实，这世上怎么可能有“老爹赐他一杆枪，30年没开张”这样的笨蛋。我能理解他们的怀疑。大学二年级时我去拜访我姨妈，我侄女问我有没有女朋友，我说没有。她便毫不客气地说真是老土，她们班找不出没交朋友的。我承认我老套，但考虑到她才读初中二年级，我不得不感叹他们的与时俱进。我在警校培训时，教官对我哀叹说他被学校老师告知：他读幼儿园的小子天天堵住班上一个女生，求她做他女朋友。虽然有上述铺垫，我还是惊诧莫名。对此我现在能够以历史的眼光看待。据我所知，五十年代的大学生喜欢找军官，想来是找靠山，毛老人家说过，枪杆子里出政权嘛；六七十年代的人忙于生计，物质决定意义嘛，爱情近乎动物的苟合（这当中不乏生在新中国，长在红旗下的少男少女，在党这样或那样的领导下把爱情光荣献给了党）；八十年代呢，爱情如久旱逢甘露，少男少女如干柴烈火，感情强奸理智，就像年幼时营养不良，长大了天天人参燕窝，非吃个肢端肥大才肯罢休。照此发展的话，九十年代爱情如一日三餐也不以为奇。只是一日三餐如此纠缠我们一生，有时难免带有娱乐性质。倘若以此类推，把爱情分为娱乐性的和生殖性的，现代大学生的爱情有时自然是娱乐性的，并非为着结婚生子。

　　由此我也能理解他们对我的忠告：没有女朋友，我的世界就不算完整。女生们出于对老师的关心，想方设法要让我的世界完整起来。男生们则千方百计要打消我的顾虑：年龄不是问题（本人年届30，属而立之年），身高不是距离（本人身高164公分，属三等残废），况且近水楼台先得月嘛，条件得天独厚。

　　可是我现在慢慢变成了彻头彻尾的怀疑主义者。偶尔我也回家看看父母，但时时提防着他们殷勤背后有什么套让我钻。我也读读书，但警惕着它最多可以开发我的性智，于我存在本身并无多大益处。我也常常光顾娱乐场所，但总是担心自己间歇性阳萎，担心被小姐缠上，担心这种无爱之性会加重自己的病情。我也常常跟朋友打牌喝酒，但我也知道他们一则饱汉不知饿汉饥，二则站着说话不腰疼，不过拿我这光棍开心罢了，不会真的给我介绍女朋友。我也会在课堂上跟学生神侃，惹得她们心痒难耐，但也知道她们非我同类，万不可越雷池半步。
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无话可说

[timmid]

与自己同行，是我看了王晓波的小说所萌生的小说，自然有很重的模仿的痕迹。尤其是如他所说，在所有的庸俗的背后，是一种沉重的生存状态。我的原意也是如此。但是恐怕读者仍会对号入坐。与自己同行，如小说里所说，我讨论了几种关系，父母，师生，朋友等等，最后回到自己。这是我的本意，但恐怕仍是牵强。很是惭愧！
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无话可说

[[timmmid]]

与自己同行，是我看了王晓波的小说所萌生的小说，自然有很重的模仿的痕迹。尤其是如他所说，在所有的庸俗的背后，是一种沉重的生存状态。我的原意也是如此。但是恐怕读者仍会对号入坐。与自己同行，如小说里所说，我讨论了几种关系，父母，师生，朋友等等，最后回到自己。这是我的本意，但恐怕仍是牵强。很是惭愧！
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无话可说

[星子]

我也发现写东西，最怕别人对号入座，会不敢写的。。。
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[[ANNA]]

我也发现写东西，最怕别人对号入座，会不敢写的。。。
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[何兆龙]

高人啊！

[[南音]]

高人啊！

[icecanadaice]

据说重庆的男人很痴情的,是真的么??

[[皇甫丽雯]]

据说重庆的男人很痴情的,是真的么??

[雪翼]

白描手法，精彩叙述。沉重。。。
祝新春愉快。

[[雪翼]]

白描手法，精彩叙述。沉重。。。
祝新春愉快。

[timmid]

谢各位，我这里只是尝试对事件的另外一种叙述方式而已，重庆的男人是否痴情我不得而知，对不住
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[[timmmid]]

谢各位，我这里只是尝试对事件的另外一种叙述方式而已，重庆的男人是否痴情我不得而知，对不住
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