酷我-北美枫

白绍兴 · 发表于: 星期二十二月 18, 2007 5:20 am 发表主题: 肉体的痛苦中

他又陷入到某种肉体的痛苦中。

寂寞象负担似的压在身上，沉重的，寂寞使我的头痛。

　　我曾看过一个单身汉，

　　冰凉、荒凉、破烂不堪，是破的、涤灰的世界——他的身边。

　　他感受了破烂不堪、暴病而死等恶性事件。

走在大街上，非常寂寥、孤单和狼狈,象生活用角落养育出来的。

　　找女人。他把自己疯狂地沉于关于女人的设想里。却又想怎样将自己提出来。

　　道貌岸然，然后更其寂寞。

　　人为什么道貌岸然？

　　道貌岸然是空虚的架子，没了便空虚。

　　为什么不放下架子？为什么空虚？

　　我始终在一个空架子里生活，或在空虚、卑怯里不知所措。

　　道貌岸然使我们错过了很多缓和的机会。我们总不肯使自己卑微起来。而道貌岸然又有什么好处呢？

　　那些政治家，都是一种伪装。他们因这种伪装而痛苦不堪而又不能摆脱。

　　其实人的日子，只需一点。离开这一点，就暗无天日，无法挣脱。

　　有了这一点，风和日丽。

　　走了，被我叫做家的——妻子、孩子。

　　无家可归，于是无法忍受。

　　奶奶确实没睡。我猛然发现了一个老人的寂寞，冰冷漆黑的世界。她所知道的世界已老朽，和她在一起过的人已死去（这么几十年真足够使人活的）。

　　如果我老的时候怎么办呢？再没有一个人陪伴，再也不能想象一个年轻、漂亮的姑娘。脸上留着寂寞的刀痕。

　　我怎样熬过那个世界呀！

　　狗在咬哪根黑夜里的骨头？

　　我要用灯，烧穿黑夜。

　　妻子和女儿在干什么？因为她们总是家（对我来讲），她们总是安慰的。

　　我的心，却没了底。

　　钟敲一下。

　　曾经有棵树，在夜里哗然响动。那水的，凉的世界。

　　但我的心还是荒凉。

　　荒凉是来自那三年的日子。荒凉、寂寞，阴惨的毛绒绒之大氅，披在身上，人以外部的热量活着。

　　我回忆那夜，在自制的这个白天里。

　　在那黑夜的枯海里受刑。

　　三年。于是那寂寞便在了心里。一有契机，便按捺不住。

　　我心里的那片荒凉，依然在制造荒凉梦。

　　白天的日子是暖的，而夜里我只有靠写东西，发泄出心里不堪忍受的东西。

　　顺畅一些心。

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主持 · 发表于: 星期二十二月 18, 2007 8:40 am 发表主题:

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