酷我-北美枫

[落地尘埃]

下坠
走错一段路的时候，也许，还有可能再来一次，生活给予我们的时候虽然不多，但是，一次的忏悔时间也许会足够。就像我们选择走的路，如果错了，只要我们自己重新反思，毕竟还有改观。但是，人生的路途上，一旦真正错了，也许，这种想要重来的机会就会可能耗尽自己可怜的一生，或许，还不够弥补。
我从来就是一个很极端的人，做一件事情，如果不能够完美，就会让它朝着一个支离破碎的边缘去发展。这种思想从小就根深蒂固，只是，我一直刻意地忽略，其实，从某些方面来说，我还是有点害怕自己这样的个性的，但是，我一直都在为了某个虚无的支点而让自己云为了一些真实的空洞作一些无谓的奋斗，似乎，心甘情愿。
小时候，是一个快乐无虑的孩子，没有完成作业，妈妈不人骂你，在爸爸的巴掌即将要下来的时候，妈妈还会很痛惜地护着你，直到爸爸的手掌缓缓地下来，无力地看着妈妈。于是，便有了自己的文章，开心地望着妈妈，感觉她就这个世界上对你最好的人，妈妈，有妈妈多好！
拔了邻居家的东西，偷偷的，邻居找门来的时候，悄悄地躲在自己的小屋里，什么也不敢说。周围是憋闷的空气，可是，还是大气也不敢出，直到告状的邻居走了，才偷偷地溜出来，以为妈妈没有看见躲在门后的自己。可是，当自己还在庆幸的时候，一个耳光就这么毫不留情地落在脸上，剌生生的疼痛就在自己的脸上开始蔓延……
于是，怨气就像疼痛一样在心窝中开始溢出来，没有任何预感。可是，当妈妈突然抱着自己的小小的身体泪流满面地骂：“你怎么就不会听话，不像人家那家那家的那个孩子，一点也不乖巧呢？”没有了疼痛，只有一个清晰的概念，是的，原来，我就是一个这样一个孩子，记忆就开始复苏，我一定要做什么样的一个孩子，一定，这样的信念就在大脑中出现，渐渐深入，没有任何反抗的余地。
虽然，在那个年龄阶段，没有人会因为自己做的任何事情而深沉地责怪我，无论做错了什么，总之，会有人无限地原谅因为自己是一个很好的孩子，或许，将会是一个很好的孩子。
渐渐地，没有自己，在学校，我们是为了爸爸妈妈看到自己成绩单上的分数而努力，为了老师对着你开心的微笑而拼命地让自己去做自己最没有办法容忍的事情，比如学习，比如去讨老师上课时和颜悦色地对着自己一笑，或者在看到自己的优异的成绩的那一瞬，突然说：“同学们，你们要向某某学习，人家……”
中学时，爹妈的意愿是要求考一个好的高中。顺理成章的，进了高中后，我们就得为了爸爸妈妈的意愿，为了我们一直是个好孩子，好孩子就要考一个好的大学，进一个让别人瞩目的好大学让自己也让自己的父母风风光光抑或地走出去。为了这个目标一直马不停蹄地努力，无论是寒冬酷暑，还是烈日炎炎；无论是夜深人静，还是鸡鸣破晓；我们习惯把自己埋藏在深深的题海中，实在疲惫的时候，那个醒目的字眼就在大脑中不断地徘徊，不断地敲打着自己脆弱的灵魂。春去秋来，日复一日。我们的思绪里面装满了所有的“人家说，你怎么样，别人家的某某都怎么样了，你应该也要怎么样……”就在这样的教育中，理所当然地接受了所有，丝毫没有半点反抗的余地。只是，在偶尔的无助中，会想起生命的底色，正一片片褪去。之后的落寞，没有办法释怀。
于是，按照所有人的意愿，进了自己一点也不喜欢的学校，上了自己一点也不喜欢的专业，然后，墨守成规地天天看书，写字，看到遥远的未来似乎就在不远的天堂对自己微笑，兴高采烈的豪情深深地刺痛了心灵的某个最软弱的地方，让自己突然迷失了生活的方向。
大学毕业，又毫无选择地在家人的安排下走上工作岗位，活着似乎就是为了找一个生存的空间，就是为了有一口饭吃，就是为了……什么呢，不知道自己要的是什么，活着又是为了什么，波澜不惊的生活让自己真实地觉得自己灵魂的死亡，是的，名存实亡的词语就像一个空空乏的盛宴，在空白的心空中空荡荡地盛开。
我终于没有办法来形容自己内心的落寂，是的，那种每当落日西坠之后席卷而来的深深的忧伤，那种曾经像一个幽灵一样在心空闪烁的生命在死亡的自我中，曾经那么清晰，却渐渐变得模糊，如昨日星辰，看着遥远的天空，找不到希望的视点。心灵的港湾，就寄生在遥远的天幕，遥不可及。我在生活的琐碎中平凡地算计着柴米油盐，感觉生活真的需要一些刺痛，无论这种疼痛是来自什么原因，没有办法再坚持一贫如洗的心灵空白和麻木的行尸走肉。
忘记了生活的原则，直到，我突然发现这种痛觉针对的不仅仅只是我自己的时候，伤口的碎片已经划开，大块大块的血迹让我从此背负了沉重的精神枷锁，而这个包袱，其实，一直都是我自己没有办法背下去的。只是，我却在极端的无助中，沉默而顺其自然地选择了它。没有考虑身后的人会有的伤痛。
错误在发生以后，我开始了正常人的思考，为什么，刺痛教育要自己选择自己，要愚蠢地以身作则。要伤害所有对自己好的人，让自己的灵魂得到血的释放的时候，却要让许多关心自己的人受到无谓的伤害。
我的泪，开始下坠，可是，铸下的错误就像人生的一个最大的在败笔，停留在心灵的软肋。在夏日的午后，在落日余辉中，在繁星点点的夜晚，在一片漆黑的深夜，在人群喧闹的场所，在空旷寂寥的角落。隐隐发痛，甚至不能呼吸。
我不相信谁的一生就是完美无缺的，可是，我在对自己说这样的话的时候，感觉自己的口气是多么的软弱无力，没有一点防御的底线，一点也没有，我就是这样的透明地让自己的灵魂受伤，让自己的人生一下子无路可走，让自己突然就进入了人生的死角，永远。
不是说犯了错误我们就可以有更好的更改空间，有一个好的机会去让发现自己的不足吗，在真正的世俗的注视下，我失去辩驳的能力，也许，失去的，将会是一生，永远也难以计算的孤寂，在冗繁的生命中，永远对着自己的灵魂，热闹地讥笑。
_________________
其实这个世界上本来就不存在永恒，我们一直在坚持的所谓永恒其实不过是一种缥缈而虚幻的幻觉而已！！！！！！！！！！

[[剑走偏峰]]

下坠
走错一段路的时候，也许，还有可能再来一次，生活给予我们的时候虽然不多，但是，一次的忏悔时间也许会足够。就像我们选择走的路，如果错了，只要我们自己重新反思，毕竟还有改观。但是，人生的路途上，一旦真正错了，也许，这种想要重来的机会就会可能耗尽自己可怜的一生，或许，还不够弥补。
我从来就是一个很极端的人，做一件事情，如果不能够完美，就会让它朝着一个支离破碎的边缘去发展。这种思想从小就根深蒂固，只是，我一直刻意地忽略，其实，从某些方面来说，我还是有点害怕自己这样的个性的，但是，我一直都在为了某个虚无的支点而让自己云为了一些真实的空洞作一些无谓的奋斗，似乎，心甘情愿。
小时候，是一个快乐无虑的孩子，没有完成作业，妈妈不人骂你，在爸爸的巴掌即将要下来的时候，妈妈还会很痛惜地护着你，直到爸爸的手掌缓缓地下来，无力地看着妈妈。于是，便有了自己的文章，开心地望着妈妈，感觉她就这个世界上对你最好的人，妈妈，有妈妈多好！
拔了邻居家的东西，偷偷的，邻居找门来的时候，悄悄地躲在自己的小屋里，什么也不敢说。周围是憋闷的空气，可是，还是大气也不敢出，直到告状的邻居走了，才偷偷地溜出来，以为妈妈没有看见躲在门后的自己。可是，当自己还在庆幸的时候，一个耳光就这么毫不留情地落在脸上，剌生生的疼痛就在自己的脸上开始蔓延……
于是，怨气就像疼痛一样在心窝中开始溢出来，没有任何预感。可是，当妈妈突然抱着自己的小小的身体泪流满面地骂：“你怎么就不会听话，不像人家那家那家的那个孩子，一点也不乖巧呢？”没有了疼痛，只有一个清晰的概念，是的，原来，我就是一个这样一个孩子，记忆就开始复苏，我一定要做什么样的一个孩子，一定，这样的信念就在大脑中出现，渐渐深入，没有任何反抗的余地。
虽然，在那个年龄阶段，没有人会因为自己做的任何事情而深沉地责怪我，无论做错了什么，总之，会有人无限地原谅因为自己是一个很好的孩子，或许，将会是一个很好的孩子。
渐渐地，没有自己，在学校，我们是为了爸爸妈妈看到自己成绩单上的分数而努力，为了老师对着你开心的微笑而拼命地让自己去做自己最没有办法容忍的事情，比如学习，比如去讨老师上课时和颜悦色地对着自己一笑，或者在看到自己的优异的成绩的那一瞬，突然说：“同学们，你们要向某某学习，人家……”
中学时，爹妈的意愿是要求考一个好的高中。顺理成章的，进了高中后，我们就得为了爸爸妈妈的意愿，为了我们一直是个好孩子，好孩子就要考一个好的大学，进一个让别人瞩目的好大学让自己也让自己的父母风风光光抑或地走出去。为了这个目标一直马不停蹄地努力，无论是寒冬酷暑，还是烈日炎炎；无论是夜深人静，还是鸡鸣破晓；我们习惯把自己埋藏在深深的题海中，实在疲惫的时候，那个醒目的字眼就在大脑中不断地徘徊，不断地敲打着自己脆弱的灵魂。春去秋来，日复一日。我们的思绪里面装满了所有的“人家说，你怎么样，别人家的某某都怎么样了，你应该也要怎么样……”就在这样的教育中，理所当然地接受了所有，丝毫没有半点反抗的余地。只是，在偶尔的无助中，会想起生命的底色，正一片片褪去。之后的落寞，没有办法释怀。
于是，按照所有人的意愿，进了自己一点也不喜欢的学校，上了自己一点也不喜欢的专业，然后，墨守成规地天天看书，写字，看到遥远的未来似乎就在不远的天堂对自己微笑，兴高采烈的豪情深深地刺痛了心灵的某个最软弱的地方，让自己突然迷失了生活的方向。
大学毕业，又毫无选择地在家人的安排下走上工作岗位，活着似乎就是为了找一个生存的空间，就是为了有一口饭吃，就是为了……什么呢，不知道自己要的是什么，活着又是为了什么，波澜不惊的生活让自己真实地觉得自己灵魂的死亡，是的，名存实亡的词语就像一个空空乏的盛宴，在空白的心空中空荡荡地盛开。
我终于没有办法来形容自己内心的落寂，是的，那种每当落日西坠之后席卷而来的深深的忧伤，那种曾经像一个幽灵一样在心空闪烁的生命在死亡的自我中，曾经那么清晰，却渐渐变得模糊，如昨日星辰，看着遥远的天空，找不到希望的视点。心灵的港湾，就寄生在遥远的天幕，遥不可及。我在生活的琐碎中平凡地算计着柴米油盐，感觉生活真的需要一些刺痛，无论这种疼痛是来自什么原因，没有办法再坚持一贫如洗的心灵空白和麻木的行尸走肉。
忘记了生活的原则，直到，我突然发现这种痛觉针对的不仅仅只是我自己的时候，伤口的碎片已经划开，大块大块的血迹让我从此背负了沉重的精神枷锁，而这个包袱，其实，一直都是我自己没有办法背下去的。只是，我却在极端的无助中，沉默而顺其自然地选择了它。没有考虑身后的人会有的伤痛。
错误在发生以后，我开始了正常人的思考，为什么，刺痛教育要自己选择自己，要愚蠢地以身作则。要伤害所有对自己好的人，让自己的灵魂得到血的释放的时候，却要让许多关心自己的人受到无谓的伤害。
我的泪，开始下坠，可是，铸下的错误就像人生的一个最大的在败笔，停留在心灵的软肋。在夏日的午后，在落日余辉中，在繁星点点的夜晚，在一片漆黑的深夜，在人群喧闹的场所，在空旷寂寥的角落。隐隐发痛，甚至不能呼吸。
我不相信谁的一生就是完美无缺的，可是，我在对自己说这样的话的时候，感觉自己的口气是多么的软弱无力，没有一点防御的底线，一点也没有，我就是这样的透明地让自己的灵魂受伤，让自己的人生一下子无路可走，让自己突然就进入了人生的死角，永远。
不是说犯了错误我们就可以有更好的更改空间，有一个好的机会去让发现自己的不足吗，在真正的世俗的注视下，我失去辩驳的能力，也许，失去的，将会是一生，永远也难以计算的孤寂，在冗繁的生命中，永远对着自己的灵魂，热闹地讥笑。
_________________
其实这个世界上本来就不存在永恒，我们一直在坚持的所谓永恒其实不过是一种缥缈而虚幻的幻觉而已！！！！！！！！！！

[晓鸣]

世界应该给每个人一些自己的发展空间。

[[自己的敌人]]

世界应该给每个人一些自己的发展空间。

[落地尘埃]

如果世界真的是那么美好，那该会有多好呢？
最近老是得罪一些人。所以，就天天有大个的男人和我吵架，我觉得不知道是自己太错误了，还是什么的，想原谅自己的时候，就干脆觉得是人家有睚眦必报的本质.......呵呵
好阿Ｑ的
想想，没有办法愉快，
活着，原来，是这样的不容易，
_________________
其实这个世界上本来就不存在永恒，我们一直在坚持的所谓永恒其实不过是一种缥缈而虚幻的幻觉而已！！！！！！！！！！

[[剑走偏峰]]

如果世界真的是那么美好，那该会有多好呢？
最近老是得罪一些人。所以，就天天有大个的男人和我吵架，我觉得不知道是自己太错误了，还是什么的，想原谅自己的时候，就干脆觉得是人家有睚眦必报的本质.......呵呵
好阿Ｑ的
想想，没有办法愉快，
活着，原来，是这样的不容易，
_________________
其实这个世界上本来就不存在永恒，我们一直在坚持的所谓永恒其实不过是一种缥缈而虚幻的幻觉而已！！！！！！！！！！