酷我-北美枫

[落地尘埃]

流失的
执意要来这里之前，我曾经不知道怎样才能有一个恰当的理由让自己释然。别人跋山涉水、远离家乡和亲人是因为他们有爱情，有依靠，而我，来这里的目的却简单得近乎于可笑，现在连我自己也不敢相信，竟然只是为了报复所有从来就没有真正关心过我的亲人。是的，这个理由简单而且愚蠢。当我以一种自以为潇洒的姿势走出了家门，在父母不舍的目光中开始真实地吞下太多落寞的酸涩，尽管已经开始后悔，可是，已经没有退路，除了选择远行。
异乡，传说是一个重山连绵、风景旖旎的地方，我想，至少，我还可以有希望啊，那里有山清水秀的环境，有纯朴善良的村民，有童心未泯的孩子和清晨山雾中轻轻舞动的红旗，静静地贮立的校园，还有……我还有什么理由孤独？这不正是诗人陶渊名笔下的世外桃源吗？人人皆感觉一切只是水中月亮，可望而不可即。看来，我还是那个幸福的人，在别人看遥不可及的幸福，瞬间就与我同行，想想，就觉得释然。
异乡，的确是一个环境优美、不可多得的圣地，这里有青山、有成群的鸟儿，有……我终于相信一切不再是传说，静静地看着连绵起伏的大山，重峦叠障的群山似乎压抑了所有的理想、情思、还有那颗一直在颠沛流逆中挣扎的灵魂。在落寞的心灵中，我想我终于可以不要去接触安妮，不要去关注郭敬明，不要再整夜整夜地因为他们糜烂而颓废的文字太过于接近我们的生活而失眠。他们的作品就像是毒品，对于灵魂和他们一样落寂的我，有着巨大的诱惑力，那些散发出迷离的芬芳的字句，让我在其中一步步沦陷，直到，无法自拔……早就想逃离，现在，不是在机会了吗？我终于默认一切，似乎，不可改变。
开学的时候，学生一个个都来到学校，看着一张张似曾相识的洋溢着开心的笑脸，想起我也曾经像他们一样在校园中洒下自己最开心的青春时光时，我突然为自己当时的选择感到自豪甚至骄傲，在落日的余晖中，我终于释然。我相信，在奔走了那么多年，现在，我还是真正做了一回自己了。
接下来的日子，开始就是我一直无法接受的油盐柴米、我从来就憎恨这种庸俗而平凡的生活，这样的劳碌让我开始憎恨自己。一切，如旧，我以为我会心甘情愿，我会真正的改变自己一度孤芳自赏的本性。性格的确是一个很奇怪的东西，在它面前，我开始感觉到自己的渺小、愚蠢、幼稚、无知和无能为力。我还是习惯性地喜怒无常、还是会莫名其妙地独自黯黯然神伤。原来，一个人在本来就已经根深蒂固的思想中去努力接受一些远离心灵的事物是一个多么艰难的历程，我觉得压抑。开始思考到这里的本质是什么。这样的思考让我感觉到自己的愚蠢，好多次曾经因为一些幼稚的作品让我在孤独的寂寞中时常发出傻瓜似的笑声。
十月，遇上了现在的凌，我生活开始发生了一些小小的变化，在孤寂的日子里，我开始有了一堂必修课，那就是没有规律地开始想念一个人，而这个人，是我所不了解的，几乎完全陌生，甚至我知道他没有学历，没有受过什么高深的教育，而且还是一个标准的花花公子。他特意安排的偶遇让我的寂寞在他犀利的目光中一下子坠落，轻轻的，没有任何声音。思念的动机，连我自己也不知道是什么，是因为寂寞吗？还是因为喜欢？没有思考这样的问题，只是多了一些心跳的频率。
深夜，他从与我相隔几十里的地方一个人艰难地骑车来看我，目的单纯而温暖，就是，他只是想和我说说话，看看我怎么样了，这样的回答让我的泪腺一下子发达起来。没有任何伪装，我从来就不喜欢伪善的表演，我觉得喜欢就是喜欢了，何必让彼此费尽心思去讨好爱情呢？于是，就不顾一切地让自己完全坠入爱情的旋涡中。
补放国庆节的那几天，凌特意从学校请假来看我，当我在睡意朦胧地打开门，看见门外憔悴而疲惫的凌，我的心突然主颤抖了：我难道真的就要和这样的男人在一起吗？可是，看见他额上密密的细汗，我终于责骂了自己的无知。
第二天，凌带我去了许多地方，凌在明媚的阳光下明眸酷齿地朝我微笑，我似乎看到了自己模糊的未来，好像与凌有关，又好像没有。
日子一点点过去，我的生活除了多了一点点对他的思念，其它，一切依旧。这样的日子让我对自己感到深刻的失望，我们有很多的理由去为自己的消沉找理由，唐而皇之的。
最后，真正呆在一起的时候，突然发现我们的不同，做什么事情似乎都没有默契，往往是他要表达的，我从来就没有认真的想过，我说的，有时候，他不能理解，反而还嘲笑自己的学历低，没有办法理解我的话，我们甚至不能畅所欲言地在对方面前表达自己。我开始怀疑自己的爱情到底有什么根基，找遍了所有的神经，答案却只是一片空白。我终于为自己伧促的爱情感到有些后悔的失望。可是，我们彼此在乎，这让我们很矛盾，说好了干脆不和就分手的，可是，没有谁愿意说。谁都没有想过要怎么样改变现状，他的思想消极，抽烟，赌博，虽然他不止一次地对我说他真的下次不再赌了的，可是，在他世界里，下次似乎无穷远。我也渐渐失去了说服的耐心，对他的行为，没有了任何要改变的想法，一切，顺其自然吧。我说不出当时自己为什么就让自己这么快就把自己未来的幸福赌上，每次都为自己这样的问题感到悲伤得一塌糊涂，我不知道自己当时是在想什么。
有一天，大脑里突然冒出一个可怕的念头：那就是，我真的要和这样的男人一辈子吗？我能忍受他一段时间的任性和失信，但是，我能忍受一辈子吗？看看自己，和他在一起才那么短的时间，可是，人就比以前忧郁了不少。整天想的就是一些与事业没有半点关系的事情。我想我们都不是什么好的人，他是花心的，而我，现在是盲目的、失措的。不想再延续这样的生活。
可是，在他面前，我的挣扎变得苍白而无力，再也没有办法逃离。终于，他走了，离开了我们在一起的地方，这里留下的，就只有我一个人的罪恶，可是，不知道是为什么，就是突然觉得生活其实还是很美好的，一切，都有了阳光，只是自己不曾在意过而已。


_________________
其实这个世界上本来就不存在永恒，我们一直在坚持的所谓永恒其实不过是一种缥缈而虚幻的幻觉而已！！！！！！！！！！

[[剑走偏峰]]

流失的
执意要来这里之前，我曾经不知道怎样才能有一个恰当的理由让自己释然。别人跋山涉水、远离家乡和亲人是因为他们有爱情，有依靠，而我，来这里的目的却简单得近乎于可笑，现在连我自己也不敢相信，竟然只是为了报复所有从来就没有真正关心过我的亲人。是的，这个理由简单而且愚蠢。当我以一种自以为潇洒的姿势走出了家门，在父母不舍的目光中开始真实地吞下太多落寞的酸涩，尽管已经开始后悔，可是，已经没有退路，除了选择远行。
异乡，传说是一个重山连绵、风景旖旎的地方，我想，至少，我还可以有希望啊，那里有山清水秀的环境，有纯朴善良的村民，有童心未泯的孩子和清晨山雾中轻轻舞动的红旗，静静地贮立的校园，还有……我还有什么理由孤独？这不正是诗人陶渊名笔下的世外桃源吗？人人皆感觉一切只是水中月亮，可望而不可即。看来，我还是那个幸福的人，在别人看遥不可及的幸福，瞬间就与我同行，想想，就觉得释然。
异乡，的确是一个环境优美、不可多得的圣地，这里有青山、有成群的鸟儿，有……我终于相信一切不再是传说，静静地看着连绵起伏的大山，重峦叠障的群山似乎压抑了所有的理想、情思、还有那颗一直在颠沛流逆中挣扎的灵魂。在落寞的心灵中，我想我终于可以不要去接触安妮，不要去关注郭敬明，不要再整夜整夜地因为他们糜烂而颓废的文字太过于接近我们的生活而失眠。他们的作品就像是毒品，对于灵魂和他们一样落寂的我，有着巨大的诱惑力，那些散发出迷离的芬芳的字句，让我在其中一步步沦陷，直到，无法自拔……早就想逃离，现在，不是在机会了吗？我终于默认一切，似乎，不可改变。
开学的时候，学生一个个都来到学校，看着一张张似曾相识的洋溢着开心的笑脸，想起我也曾经像他们一样在校园中洒下自己最开心的青春时光时，我突然为自己当时的选择感到自豪甚至骄傲，在落日的余晖中，我终于释然。我相信，在奔走了那么多年，现在，我还是真正做了一回自己了。
接下来的日子，开始就是我一直无法接受的油盐柴米、我从来就憎恨这种庸俗而平凡的生活，这样的劳碌让我开始憎恨自己。一切，如旧，我以为我会心甘情愿，我会真正的改变自己一度孤芳自赏的本性。性格的确是一个很奇怪的东西，在它面前，我开始感觉到自己的渺小、愚蠢、幼稚、无知和无能为力。我还是习惯性地喜怒无常、还是会莫名其妙地独自黯黯然神伤。原来，一个人在本来就已经根深蒂固的思想中去努力接受一些远离心灵的事物是一个多么艰难的历程，我觉得压抑。开始思考到这里的本质是什么。这样的思考让我感觉到自己的愚蠢，好多次曾经因为一些幼稚的作品让我在孤独的寂寞中时常发出傻瓜似的笑声。
十月，遇上了现在的凌，我生活开始发生了一些小小的变化，在孤寂的日子里，我开始有了一堂必修课，那就是没有规律地开始想念一个人，而这个人，是我所不了解的，几乎完全陌生，甚至我知道他没有学历，没有受过什么高深的教育，而且还是一个标准的花花公子。他特意安排的偶遇让我的寂寞在他犀利的目光中一下子坠落，轻轻的，没有任何声音。思念的动机，连我自己也不知道是什么，是因为寂寞吗？还是因为喜欢？没有思考这样的问题，只是多了一些心跳的频率。
深夜，他从与我相隔几十里的地方一个人艰难地骑车来看我，目的单纯而温暖，就是，他只是想和我说说话，看看我怎么样了，这样的回答让我的泪腺一下子发达起来。没有任何伪装，我从来就不喜欢伪善的表演，我觉得喜欢就是喜欢了，何必让彼此费尽心思去讨好爱情呢？于是，就不顾一切地让自己完全坠入爱情的旋涡中。
补放国庆节的那几天，凌特意从学校请假来看我，当我在睡意朦胧地打开门，看见门外憔悴而疲惫的凌，我的心突然主颤抖了：我难道真的就要和这样的男人在一起吗？可是，看见他额上密密的细汗，我终于责骂了自己的无知。
第二天，凌带我去了许多地方，凌在明媚的阳光下明眸酷齿地朝我微笑，我似乎看到了自己模糊的未来，好像与凌有关，又好像没有。
日子一点点过去，我的生活除了多了一点点对他的思念，其它，一切依旧。这样的日子让我对自己感到深刻的失望，我们有很多的理由去为自己的消沉找理由，唐而皇之的。
最后，真正呆在一起的时候，突然发现我们的不同，做什么事情似乎都没有默契，往往是他要表达的，我从来就没有认真的想过，我说的，有时候，他不能理解，反而还嘲笑自己的学历低，没有办法理解我的话，我们甚至不能畅所欲言地在对方面前表达自己。我开始怀疑自己的爱情到底有什么根基，找遍了所有的神经，答案却只是一片空白。我终于为自己伧促的爱情感到有些后悔的失望。可是，我们彼此在乎，这让我们很矛盾，说好了干脆不和就分手的，可是，没有谁愿意说。谁都没有想过要怎么样改变现状，他的思想消极，抽烟，赌博，虽然他不止一次地对我说他真的下次不再赌了的，可是，在他世界里，下次似乎无穷远。我也渐渐失去了说服的耐心，对他的行为，没有了任何要改变的想法，一切，顺其自然吧。我说不出当时自己为什么就让自己这么快就把自己未来的幸福赌上，每次都为自己这样的问题感到悲伤得一塌糊涂，我不知道自己当时是在想什么。
有一天，大脑里突然冒出一个可怕的念头：那就是，我真的要和这样的男人一辈子吗？我能忍受他一段时间的任性和失信，但是，我能忍受一辈子吗？看看自己，和他在一起才那么短的时间，可是，人就比以前忧郁了不少。整天想的就是一些与事业没有半点关系的事情。我想我们都不是什么好的人，他是花心的，而我，现在是盲目的、失措的。不想再延续这样的生活。
可是，在他面前，我的挣扎变得苍白而无力，再也没有办法逃离。终于，他走了，离开了我们在一起的地方，这里留下的，就只有我一个人的罪恶，可是，不知道是为什么，就是突然觉得生活其实还是很美好的，一切，都有了阳光，只是自己不曾在意过而已。


_________________
其实这个世界上本来就不存在永恒，我们一直在坚持的所谓永恒其实不过是一种缥缈而虚幻的幻觉而已！！！！！！！！！！

[星子]

一切，都有了阳光，只是自己不曾在意过而已

---的确...自己保重!
_________________

[[ANNA]]

一切，都有了阳光，只是自己不曾在意过而已

---的确...自己保重!
_________________