酷我-北美枫

高梁 · 发表于: 星期四五月 08, 2008 8:09 am 发表主题:

再次谢谢各位
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我知道尘土的含义我只要内在的洁白

张振立

高梁 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 6:55 am 发表主题:

谢谢老夫子
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我知道尘土的含义我只要内在的洁白

星子 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 7:46 am 发表主题:

从细微处感人,真实而平常的人性.
接近生活.
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秦键 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 9:03 am 发表主题:

我砸一砖，最后一段多余了！有画蛇添足之感，也降低了诗意！海涵

晓鸣 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 10:07 am 发表主题:

秋天的枫叶林 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 10:15 am 发表主题:

试试去掉后一节读读是不是很舒服：有种嘎然而止余味不尽的效果．

回到家我就变得无知
自动变回一个孩子，跟着母亲
把脚步放慢，适应她蹒跚的步履
让她给我盛饭，夹菜
干活回来，我装着很累
把自己放倒
任她用热毛巾给我擦脸
听她嘟哝：鞋也不脱就睡觉
她帮我脱鞋，费尽力气挪动我
把我放到炕头，垫上枕头，盖好被
我真的睡着了——却又感到母亲在看着我

真是这样啊她弯着腰，掖着被角
她端详着我，眼睛里蓄着泪水

我想啊，在我小睡的片刻
她已经把我生了一回
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因本真而活，持生命之青色。

星子 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 11:34 am 发表主题:

高梁 · 发表于: 星期五五月 09, 2008 11:59 am 发表主题:

谢谢大家的意见。当时我想这是深化，是对母爱的回应。诗意的有无，我倒不在乎。容我细想。

喜欢这样真诚的交流
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我知道尘土的含义我只要内在的洁白

山城子 · 发表于: 星期六五月 10, 2008 10:04 pm 发表主题:

结尾改成这样如何？

我想啊，在我小睡的片刻
妈又生了我一次
且企望千百次的轮回
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诗是人生的雅伴儿。
山城茶居：http://coviews.com/weblog.php?w=46

秋天的枫叶林 · 发表于: 星期日五月 11, 2008 2:51 am 发表主题:

我觉得老师改得不如原诗。
还是喜欢原诗里的语式和用词。如“回、她、把、”

“我想啊，在我小睡的片刻
她已经把我生了一回”
而且老师改后，
“我想啊，在我小睡的片刻
妈又生了我一次
且企望千百次的轮回”
-------“千百次轮回”好象是妈妈的企望。而远离了作者的意愿。
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因本真而活，持生命之青色。

高梁 · 发表于: 星期日五月 11, 2008 9:36 am 发表主题:

这样的交流真好

看了多次，是我不惯于在细节上结尾啊
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我知道尘土的含义我只要内在的洁白

高梁 · 发表于: 星期日五月 11, 2008 9:37 am 发表主题:

这个结尾其实是有点俗，但还想不出更好的
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我知道尘土的含义我只要内在的洁白

山城子 · 发表于: 星期日五月 11, 2008 10:30 am 发表主题:

[quote="秋天的枫叶林"]我觉得老师改得不如原诗。
还是喜欢原诗里的语式和用词。如“回、她、把、”

“我想啊，在我小睡的片刻
她已经把我生了一回”
而且老师改后，
“我想啊，在我小睡的片刻
妈又生了我一次
且企望千百次的轮回”
-------“千百次轮回”好象是妈妈的企望。而远离了作者的意愿。[/quote]

你不说，我还没注意到生出了歧义！
——那就收回我的建议了！
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诗是人生的雅伴儿。
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