酷我-北美枫

[臧小凡]

谢谢星子))你的诗才是文字，俺不太懂，但喜欢。

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谢谢星子))你的诗才是文字，俺不太懂，但喜欢。

[臧小凡]

29．歌剧唱段
　　
　　诗曰：
　　
　　绝代有马子，
　　幽居老凯家。
　　自云良家子，
　　飘零到中华。
　　
　　罗密欧为什么到我们这儿上学？谁也不知道原因，于是我对他的留学动机产生了兴趣。
　　有一天我悄悄问罗密欧：“迷死脱小罗，英国离我们这儿山高水远的，你不畏艰险万里求学，是不是我们这儿教学质量比英国好？”
　　罗密欧说：“首先是中华民族神州大地数千年博大精深的文化吸引了我，《大话西游》不就是讲的到西天取经的故事吗？他们到西天，我就到东方取经，我要当一颗中西文化交流的火种，英国第一个孙悟空！”
　　“有志气！加10分。”
　　“其次就是个人问题了。”
　　“说来听听！”
　　“先声明，我只给你一人说，你保证不外传！”
　　“我保证！”
　　“故事发生在我国西部大开发地区一个偏僻的小农庄……”
　　 “长不长啊？别是那种从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚讲故事。讲什么故事啊？从前……无限循环！”
　　“不不不！我这个简明扼要，只是个梗概，如果不刹车随便讲，一年都讲不完。”
　　“好，你讲吧！”
　　“有一个凯普莱特家族和一个蒙太古家族非常不团结，有积怨很深的世仇，大有不共戴天之势……”
　　“停！什么@#$%^&家族？”
　　“凯普莱特和蒙太古。”
　　“太拗口了！就简称老凯子和蒙古大夫吧！这样我容易听明白。”
　　“OK!蒙古大夫家有一个英俊潇洒的儿子，就是本人，叫罗密欧。老凯子家有一个美丽多情的女儿叫朱丽叶。”
　　“是你马子吧？”
　　“咦？你怎么知道？”
　　“有凯子就有马子。”
　　“聪明！”
　　“都说你有三个马子，也不发给我一个，给咱介绍介绍！”
　　“嗨！没影儿的事，纯粹瞎掰！我继续讲，有一天，灰蒙蒙的天空浓云翻滚，一个小时后终于被无边的夜色吞没，广袤的西部原野上，一片黑沉沉死寂寂。从漆黑的苍穹中显出几颗星星，从窄狭的云缝里射下几道清冷的寒光……”
　　“你这是谁谁谁写的武侠小说吧？罗嗦！赶快开门见山！”
　　“好！我在海边补渔网，朱丽叶也在补渔网，然后我爱上她，她爱上我，就是人们常说的网恋。但她家家长极力反对，完了！”
　　“你这也太梗概了！后来呢？”
　　“后来老凯子的侄子故意向我挑衅，我掏出刀子让他彻底消失了！”
　　“啊？你是杀人在逃通缉犯啊？”
　　“可以这么说。”
　　“哇靠！法网恢恢，要记着自首啊！”
　　“看在同学的份上，你不会揭发检举吧？”
　　“谁管你们国家那点破事！”
　　“这可不是破事，在我们那儿还轰动一时呢！”
　　“嗯哼？”
　　“有个著名作家叫‘啥是鳖呀’……”
　　“谁？”
　　“啥是鳖呀。”
　　我恍然大悟：“是莎士比亚吧？”
　　“对对！就是他！他把我和朱丽叶的事迹编成歌剧在全国巡回演出，群众的反响相当热烈。”
　　“能不能唱来听听！”
　　于是，可爱的罗密欧开始运气，然后把双拳攥在一起按住肚子，撅着嘴唇大声唱了起来：
　　
　　啊！我要在这儿永久安息下来，从我这厌倦人世的凡躯上挣脱恶运的束缚。眼睛，瞧你的最后一眼吧！手臂，作你最后一次的拥抱吧！嘴唇，啊！你呼吸的门户，用一个合法的吻，跟网罗一切的死亡订立一个永久的契约吧！来，苦味的向导，绝望的领港人，现在赶快把你的厌倦于风涛的船舶向那巉岩上冲撞过去吧！为了我的爱人，我干了这一杯！
　　
　　哇靠，我除了看见他小舌头在猛烈颤抖，一句也听不明白，像优美散文。不过平心而论，这小子嗓子虽然左，嗓门可是够响亮的。
　　 晚上我违背诺言，把罗密欧的故事讲给了英台、四九、银心他们，他们一个个热泪盈眶，都为罗密欧打抱不平。
　　我问：“如果你们爱上一个姑娘，而对方家长极力阻挠，你们会怎么办？”
　　四九说：“我就玩一把跳楼秀，吓唬吓唬他们！”
　　爱跳不跳！切！
　　银心说：“我我我我……就抹脖子给给给他……们看！”
　　爱抹不抹！切！
　　英台沉吟了一下，说：“听天由命吧！”
　　哇靠呀这么没志气！一点没有向封建势力抗争的勇气。
　　失败！我交友不慎！
　　不跟他们讨论神圣的爱情问题了，简直不是一个档次。

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29．歌剧唱段
　　
　　诗曰：
　　
　　绝代有马子，
　　幽居老凯家。
　　自云良家子，
　　飘零到中华。
　　
　　罗密欧为什么到我们这儿上学？谁也不知道原因，于是我对他的留学动机产生了兴趣。
　　有一天我悄悄问罗密欧：“迷死脱小罗，英国离我们这儿山高水远的，你不畏艰险万里求学，是不是我们这儿教学质量比英国好？”
　　罗密欧说：“首先是中华民族神州大地数千年博大精深的文化吸引了我，《大话西游》不就是讲的到西天取经的故事吗？他们到西天，我就到东方取经，我要当一颗中西文化交流的火种，英国第一个孙悟空！”
　　“有志气！加10分。”
　　“其次就是个人问题了。”
　　“说来听听！”
　　“先声明，我只给你一人说，你保证不外传！”
　　“我保证！”
　　“故事发生在我国西部大开发地区一个偏僻的小农庄……”
　　 “长不长啊？别是那种从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚讲故事。讲什么故事啊？从前……无限循环！”
　　“不不不！我这个简明扼要，只是个梗概，如果不刹车随便讲，一年都讲不完。”
　　“好，你讲吧！”
　　“有一个凯普莱特家族和一个蒙太古家族非常不团结，有积怨很深的世仇，大有不共戴天之势……”
　　“停！什么@#$%^&家族？”
　　“凯普莱特和蒙太古。”
　　“太拗口了！就简称老凯子和蒙古大夫吧！这样我容易听明白。”
　　“OK!蒙古大夫家有一个英俊潇洒的儿子，就是本人，叫罗密欧。老凯子家有一个美丽多情的女儿叫朱丽叶。”
　　“是你马子吧？”
　　“咦？你怎么知道？”
　　“有凯子就有马子。”
　　“聪明！”
　　“都说你有三个马子，也不发给我一个，给咱介绍介绍！”
　　“嗨！没影儿的事，纯粹瞎掰！我继续讲，有一天，灰蒙蒙的天空浓云翻滚，一个小时后终于被无边的夜色吞没，广袤的西部原野上，一片黑沉沉死寂寂。从漆黑的苍穹中显出几颗星星，从窄狭的云缝里射下几道清冷的寒光……”
　　“你这是谁谁谁写的武侠小说吧？罗嗦！赶快开门见山！”
　　“好！我在海边补渔网，朱丽叶也在补渔网，然后我爱上她，她爱上我，就是人们常说的网恋。但她家家长极力反对，完了！”
　　“你这也太梗概了！后来呢？”
　　“后来老凯子的侄子故意向我挑衅，我掏出刀子让他彻底消失了！”
　　“啊？你是杀人在逃通缉犯啊？”
　　“可以这么说。”
　　“哇靠！法网恢恢，要记着自首啊！”
　　“看在同学的份上，你不会揭发检举吧？”
　　“谁管你们国家那点破事！”
　　“这可不是破事，在我们那儿还轰动一时呢！”
　　“嗯哼？”
　　“有个著名作家叫‘啥是鳖呀’……”
　　“谁？”
　　“啥是鳖呀。”
　　我恍然大悟：“是莎士比亚吧？”
　　“对对！就是他！他把我和朱丽叶的事迹编成歌剧在全国巡回演出，群众的反响相当热烈。”
　　“能不能唱来听听！”
　　于是，可爱的罗密欧开始运气，然后把双拳攥在一起按住肚子，撅着嘴唇大声唱了起来：
　　
　　啊！我要在这儿永久安息下来，从我这厌倦人世的凡躯上挣脱恶运的束缚。眼睛，瞧你的最后一眼吧！手臂，作你最后一次的拥抱吧！嘴唇，啊！你呼吸的门户，用一个合法的吻，跟网罗一切的死亡订立一个永久的契约吧！来，苦味的向导，绝望的领港人，现在赶快把你的厌倦于风涛的船舶向那巉岩上冲撞过去吧！为了我的爱人，我干了这一杯！
　　
　　哇靠，我除了看见他小舌头在猛烈颤抖，一句也听不明白，像优美散文。不过平心而论，这小子嗓子虽然左，嗓门可是够响亮的。
　　 晚上我违背诺言，把罗密欧的故事讲给了英台、四九、银心他们，他们一个个热泪盈眶，都为罗密欧打抱不平。
　　我问：“如果你们爱上一个姑娘，而对方家长极力阻挠，你们会怎么办？”
　　四九说：“我就玩一把跳楼秀，吓唬吓唬他们！”
　　爱跳不跳！切！
　　银心说：“我我我我……就抹脖子给给给他……们看！”
　　爱抹不抹！切！
　　英台沉吟了一下，说：“听天由命吧！”
　　哇靠呀这么没志气！一点没有向封建势力抗争的勇气。
　　失败！我交友不慎！
　　不跟他们讨论神圣的爱情问题了，简直不是一个档次。

[臧小凡]

30．流行充嫩
　　
　　诗曰：
　　充嫩想搔首，
　　不负平生志。
　　丽影誉京华，
　　斯人独憔悴。
　　
　　
　　第二天早上我没有出早操，身体有点不舒服，兴许是昨天睡得太晚了。
　　中午吃了饭，我就给爹写信，他老人家一定等急了。
　　家信内容如下：
　　
　　尊敬的爹大人在上在最上：
　　首先祝你老人家身体健康，永远健康！送健康啊送健康！
　　儿在学校一切都很好，不是一般好，而是形势一片大好，您老就彻底放心大胆吧！呵呵，你感觉到没有？我的词汇是不是比以前新颖了？不但如此，我们私塾学院还蔓延一种隐语，像谍报人员接头，乍一听，还真让你丈二和尚摸不着头脑呢！
　　下面我写一串学生对话，让您老开开眼：
　　——偶们818这个SB！
　　——汗~~为虾米？他有虾米好八的？
　　——他75偶GF啦，不但YY，还要啵~~~~~一个，分特！粉BT的说。
　　——酱紫哦！猥琐男的说！BS他!有片片吗？偶找朋友PS一下，然后喀嚓！
　　——8错8错，偶稀饭！
　　
　　哈哈，尊敬的爹，你昏倒没有？
　　估计你现在肯定手脚冰凉，心中一片杂草，只见白眼球，不见黑眼球。严格的说，以上对话基本属于智障儿童流哈喇子用语，我是不屑一顾的。在您的谆谆教诲下，我一直是传统型保守青年，以前是，现在是，今后也一定是。
　　今晚的月亮特别圆，爹大人啊，我也想你想得脑袋疼，尤其脑仁儿特别疼。
　　关于您让我打听白菜涨价问题，我和四九利用星期天假日上街侦察了一番。正如您说的，的确很贵，出奇得贵，而且一会儿一个价，根本找不到规律。您说的那种澳大利亚奶油生菜我根本没找到，更不知道价格涨了多少倍。至于说洋生菜换车之说，简直就是无稽之谈，根本没有这种换法，我反复问了，人家车行不要洋生菜。
　　还有，你说的过山车，我专门向街边一个老大爷打听，他倒问我有身份证没有，你说奇怪不？问个问题也要身份证？我说你这么大岁数还当暗探？他一下急了，揪着我的脖领子说，谁知道你是不是暗藏的阶级敌人？信不信我把你拷上！
　　靠！（爹大人请原谅我用这个字，如果你不知道什么意思就瞎猜一个吧！）怎么城里人的觉悟都那么高啊？时刻警惕着！随时准备战斗。
　　所以，我奉劝爹大人还是坚持本色演出，老实在家呆着，等菜贩子上门采购，我们过去不是干得挺有成就感的吗？千万别贸然进城搞推销，也别搞什么蔬菜大使形象策划，弄不好就被城里人坑蒙拐骗了。你说你这么大年纪了，要是被人贩子卖到北方农村去，我们到哪儿找你去？虽然卖不了几个钱，比妇女儿童差好几档次，但那是侮辱智商的糗事，遗臭万年啊！爹切记！一定要一如既往采取稳扎稳打的蔬菜种植战略，不能奢望一口吃一个胖子。您说对吧？
　　关于娘要给爱情连续皮影戏配音的事，我辗转反侧想了好几个晚上，终于想通了，让她配去吧！我相信娘的实力，别说给12岁黄毛丫头配，就是给一个100天的婴儿配也绰绰有余。爹，可能你消息太闭塞，现在的人脑子有秀逗的迹象，就流行充嫩，充得越嫩越有轰动效应。我娘只不过奉献一下嫩声而已，就是她演一个12岁少女也是完全能够胜任的。至于娘的额头皱纹、眼角鱼尾纹，您千万别担心，全能用现代科技给除平了，一点痕迹都没有，真是人间奇迹！你说现在的医疗手段发达不发达？别说皱纹，我听说连女孩子的那个那个都可以重新打造，就算你生了8个小孩，一样给你弄回到青涩少女时代，彻底揭穿只有幼儿园才有处女的谎言。这是有钱男人的福音，想钱女人的福利，让我们振臂高呼：高科技万岁！
　　说实话，娘蜗居在咱们这个蔬菜之家实在够委屈的，她勇于充嫩，敢于实践，一片丹心为群众的精神深深感动了我。你知道吗？有些女青年为了闯进娱乐圈，利用权和钱做压路机，又出书又获奖又当主演，遭到广大群众的唾弃，比起这些肮脏的幕后交易，娘以一个菜农之妻的嗓音开辟一片蓝天，她理应得到更多的理解和尊重。
　　爹，你就别浮想联翩了，放娘一马吧！
　　实际上，爹你也没吃什么大亏啊！再说，这是为咱家增光的好事，充分表明一个民营蔬菜之家也能培育出一朵多才多艺的幕后奇葩。
　　尊敬的老爹大人，接到这封信后，请立即汇款，要加急，大约1000吊钱。先前我和四九的学费、住宿费不是每人交了1000大吊吗？现在私塾学院又要收附加费了，名目繁多，如取暖费、体检费、考务费、学生奶费、保险费、军服费、厕所费，还包括水、煤、纸以及教学设备更新换代与维修等日常开支，算起来也不太多，但也是整整1000大吊。唉！以前省教委下文件要求严格执行“一费制”，目前看来等于发了几张擦屁股纸。不过细细一想，周老师也不容易，树人如树木，需要资金啊！他要是一头神牛多好，光干活不吃草，还每天拉金子，那我们就可以免费上学了。但这种奇迹是不可能发生的，所以还是请老爹大人速速寄钱。呵呵————
　　儿洋洋洒洒写了这么多，准备就此搁笔。还有一件事儿忘了交代，您一定记着把家里浴室的窗户用一尺长的大钉子钉死，钉子短了不结实。这个工作非常关键，我不容许娘乍泄什么，她应该把一切奉献给广大观众，而不是给什么农村壮男提供偷窥良机，更不能让浴室窗口当成商场大门口，谁想进来就进来，谁想出去就出去。这不是乱套了嘛！
　　老爹大人大安！
　　再一次祝您身体健康！
　　想念您的
　　
　　儿 梁山伯（口水印）
　　猴年马月狗日羊时兔分
　　

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30．流行充嫩
　　
　　诗曰：
　　充嫩想搔首，
　　不负平生志。
　　丽影誉京华，
　　斯人独憔悴。
　　
　　
　　第二天早上我没有出早操，身体有点不舒服，兴许是昨天睡得太晚了。
　　中午吃了饭，我就给爹写信，他老人家一定等急了。
　　家信内容如下：
　　
　　尊敬的爹大人在上在最上：
　　首先祝你老人家身体健康，永远健康！送健康啊送健康！
　　儿在学校一切都很好，不是一般好，而是形势一片大好，您老就彻底放心大胆吧！呵呵，你感觉到没有？我的词汇是不是比以前新颖了？不但如此，我们私塾学院还蔓延一种隐语，像谍报人员接头，乍一听，还真让你丈二和尚摸不着头脑呢！
　　下面我写一串学生对话，让您老开开眼：
　　——偶们818这个SB！
　　——汗~~为虾米？他有虾米好八的？
　　——他75偶GF啦，不但YY，还要啵~~~~~一个，分特！粉BT的说。
　　——酱紫哦！猥琐男的说！BS他!有片片吗？偶找朋友PS一下，然后喀嚓！
　　——8错8错，偶稀饭！
　　
　　哈哈，尊敬的爹，你昏倒没有？
　　估计你现在肯定手脚冰凉，心中一片杂草，只见白眼球，不见黑眼球。严格的说，以上对话基本属于智障儿童流哈喇子用语，我是不屑一顾的。在您的谆谆教诲下，我一直是传统型保守青年，以前是，现在是，今后也一定是。
　　今晚的月亮特别圆，爹大人啊，我也想你想得脑袋疼，尤其脑仁儿特别疼。
　　关于您让我打听白菜涨价问题，我和四九利用星期天假日上街侦察了一番。正如您说的，的确很贵，出奇得贵，而且一会儿一个价，根本找不到规律。您说的那种澳大利亚奶油生菜我根本没找到，更不知道价格涨了多少倍。至于说洋生菜换车之说，简直就是无稽之谈，根本没有这种换法，我反复问了，人家车行不要洋生菜。
　　还有，你说的过山车，我专门向街边一个老大爷打听，他倒问我有身份证没有，你说奇怪不？问个问题也要身份证？我说你这么大岁数还当暗探？他一下急了，揪着我的脖领子说，谁知道你是不是暗藏的阶级敌人？信不信我把你拷上！
　　靠！（爹大人请原谅我用这个字，如果你不知道什么意思就瞎猜一个吧！）怎么城里人的觉悟都那么高啊？时刻警惕着！随时准备战斗。
　　所以，我奉劝爹大人还是坚持本色演出，老实在家呆着，等菜贩子上门采购，我们过去不是干得挺有成就感的吗？千万别贸然进城搞推销，也别搞什么蔬菜大使形象策划，弄不好就被城里人坑蒙拐骗了。你说你这么大年纪了，要是被人贩子卖到北方农村去，我们到哪儿找你去？虽然卖不了几个钱，比妇女儿童差好几档次，但那是侮辱智商的糗事，遗臭万年啊！爹切记！一定要一如既往采取稳扎稳打的蔬菜种植战略，不能奢望一口吃一个胖子。您说对吧？
　　关于娘要给爱情连续皮影戏配音的事，我辗转反侧想了好几个晚上，终于想通了，让她配去吧！我相信娘的实力，别说给12岁黄毛丫头配，就是给一个100天的婴儿配也绰绰有余。爹，可能你消息太闭塞，现在的人脑子有秀逗的迹象，就流行充嫩，充得越嫩越有轰动效应。我娘只不过奉献一下嫩声而已，就是她演一个12岁少女也是完全能够胜任的。至于娘的额头皱纹、眼角鱼尾纹，您千万别担心，全能用现代科技给除平了，一点痕迹都没有，真是人间奇迹！你说现在的医疗手段发达不发达？别说皱纹，我听说连女孩子的那个那个都可以重新打造，就算你生了8个小孩，一样给你弄回到青涩少女时代，彻底揭穿只有幼儿园才有处女的谎言。这是有钱男人的福音，想钱女人的福利，让我们振臂高呼：高科技万岁！
　　说实话，娘蜗居在咱们这个蔬菜之家实在够委屈的，她勇于充嫩，敢于实践，一片丹心为群众的精神深深感动了我。你知道吗？有些女青年为了闯进娱乐圈，利用权和钱做压路机，又出书又获奖又当主演，遭到广大群众的唾弃，比起这些肮脏的幕后交易，娘以一个菜农之妻的嗓音开辟一片蓝天，她理应得到更多的理解和尊重。
　　爹，你就别浮想联翩了，放娘一马吧！
　　实际上，爹你也没吃什么大亏啊！再说，这是为咱家增光的好事，充分表明一个民营蔬菜之家也能培育出一朵多才多艺的幕后奇葩。
　　尊敬的老爹大人，接到这封信后，请立即汇款，要加急，大约1000吊钱。先前我和四九的学费、住宿费不是每人交了1000大吊吗？现在私塾学院又要收附加费了，名目繁多，如取暖费、体检费、考务费、学生奶费、保险费、军服费、厕所费，还包括水、煤、纸以及教学设备更新换代与维修等日常开支，算起来也不太多，但也是整整1000大吊。唉！以前省教委下文件要求严格执行“一费制”，目前看来等于发了几张擦屁股纸。不过细细一想，周老师也不容易，树人如树木，需要资金啊！他要是一头神牛多好，光干活不吃草，还每天拉金子，那我们就可以免费上学了。但这种奇迹是不可能发生的，所以还是请老爹大人速速寄钱。呵呵————
　　儿洋洋洒洒写了这么多，准备就此搁笔。还有一件事儿忘了交代，您一定记着把家里浴室的窗户用一尺长的大钉子钉死，钉子短了不结实。这个工作非常关键，我不容许娘乍泄什么，她应该把一切奉献给广大观众，而不是给什么农村壮男提供偷窥良机，更不能让浴室窗口当成商场大门口，谁想进来就进来，谁想出去就出去。这不是乱套了嘛！
　　老爹大人大安！
　　再一次祝您身体健康！
　　想念您的
　　
　　儿 梁山伯（口水印）
　　猴年马月狗日羊时兔分
　　

[臧小凡]

31．神秘数字
　　
　　诗曰：
　　绝色蜘蛛人，
　　攀登高楼间。
　　
　　
　　这几天我心里别扭极了，祝英台和银心还是一直没洗澡，宿舍里飘逸着一股馊臭馊臭的味道，真让人受不了。不行，得找祝英台谈谈，彻底解决他和银心的心理问题，不然我夜夜失眠，长期被怪味骚扰，严重影响我的嗅觉灵敏度。
　　晚饭后，小雨纷纷润如酥，我带著满怀的凄情把他叫到操场边一棵大树下，准备先以促膝谈心的方式铺开话题，然后再循序渐进深入辅导。
　　我抱着双臂，身体前倾，用膝盖顶了顶他，问道：“你和银心有什么心理疾病吧？为什么用饭盒洗澡？你以为那是游泳池吗？那是刚刚才装了稀饭的。”
　　祝英台垂下头：“我们没病，再说有病也不是传染病，你害怕什么？”
　　我提高嗓门：“不是我害怕什么，是不理解你们两个的怪异行为。”
　　“怎么怪异了？”
　　“你们用那么少的水洗澡，难道你们很怕大水吗？”
　　“不怕。”
　　“明告诉你，英台，我专门研究过心理变态，说实话没见过你们这么严重的。说恐水症又不像，你们小时候没被疯狗咬过吧？”
　　祝英台跳起来冲我吼道：“你才被疯狗咬过，你还被疯驴咬过。”
　　“请离我远点！有些病是以唾沫形式传播的。”
　　“不跟你说了，你要把我气死！”
　　“别赖皮！你说说为什么不到浴室洗澡嘛！我好想知道。”
　　“你真的想知道？”
　　“是的，我渴望真相！”
　　“那我告诉你，我和银心是因为我娘而无法洗澡的。”
　　“啊？好新鲜的理由。等等，好故事需要好环境。”
　　我说的环境指的是天气，因为雨越下越大，开始还是细雨，现在噼噼啪啪打在树叶上，再不采取措施我俩就成落汤鸡了。
　　幸亏我早有准备，知道谈心不是一时能谈完的。我拿出雨伞，支在我俩头顶。
　　我说：“好了！英台，可以开始了！”
　　他叹了口气，缓缓说道：“她是一个英雄的娘，一个伟大的娘，一个不畏强暴的娘。”
　　“好娘！”
　　“她用那甘甜的乳汁把我喂养大，扶我学走路，教我学说话……”
　　“我娘也伟大，教育我爱祖国，鼓励我学文化，幸福美景一直画。”
　　“唉！幸福的娘是相似的，不幸的娘各有各的不幸。”
　　“到底发生什么不幸了？”
　　“我娘姓孙，排行老二，娘家都叫她二丫头，嫁给我爹后，人们都亲切地叫她孙二娘。”
　　“一个很酷的名字！”
　　“她不但才貌出众，风华绝代，是远近闻名的美女，而且还武艺高强，经常给我表演壁虎功。”
　　“壁虎功？”
　　“就是蜘蛛人。”
　　“唉！从小我就想做一个优秀的蜘蛛人，可惜我爹我娘连爬树都不会。继续！”
　　“可是，有一次她在给我表演徒手攀登高楼时，不慎掉了下来……”
　　“为他摸门！多高的楼？”
　　“110米。”
　　“带降落伞没有？”
　　“没有。只有一块刚在商场买的大花布。”
　　“那有什么用！你娘非摔成肉饼不可。”
　　“没那么严重。”
　　“哇你娘是什么做的？质量这么好！”
　　“哎呀，人家还没爬到二楼就跌下来了嘛！”
　　“你瞧瞧你瞧瞧，真是山穷水尽疑无路，蜘蛛也有失手时。后来呢？”
　　“我吓坏了，喊着‘娘，娘’拼命跑了过去，可是……我……我娘已经……奄奄一息……”
　　“才不到二楼就……看来功力尚浅。有临终遗言没有？”
　　“有。”
　　“内容？”
　　“她说，水，水——”
　　“跟胡美丽一样。”
　　“我刚想给她找水，她却一把拉住我……”
　　“你娘还没说完呢！是不是还想要香蕉？”
　　“没有没有，她从胸前口袋拿出一张沾满血迹的纸条，颤巍巍地递给了我……”
　　“写着什么？”
　　“只有一串好神秘好神秘的数字：775.8858。”
　　“哎呀神秘什么，是‘亲亲我，抱抱我吧！’”
　　“不，我娘曾经是神秘现象爱好者，这串数字一定很隐秘的含义。”
　　“那你就问她一下啊！”
　　“我刚想开口，她老人家脑袋一软，就……就……过去了！”
　　“真是的，没事爬什么楼啊！”
　　“我悲伤极了，伏在她尸首上号啕大哭，围观的路人都洒下了同情的泪水……”
　　“是啊！用生命谱写了一曲悲歌。”
　　“这时，我娘突然又坐了起来……”
　　“啊？没死？”
　　“她用微弱的声音问我，孩子，背下来没有？我含泪点了点头。”
　　“你应该趁机问问她那串数字是什么意思，光背下来有个P用！”
　　“谁说不是呢！可是她……她……身子一挺，脚一蹬，我用手一摸，彻底没气了！”
　　“这回真死了。”
　　“我那可怜的娘，临死都没来得及告诉我那串数字是什么意思。我又一次伏在她尸首上恸哭……”
　　“唉，赶快通知家人，送殡仪馆去吧！”
　　“可是……她又坐了起来……”
　　“啊？还没死？”
　　“我娘生命力顽强嘛！”
　　“这次她又说什么？”
　　“她……她……她说，我想在弥留之际讨论一下你的终身大事，话还未说完身子一挺，脚一蹬，又一次倒在我怀里。”
　　“稍等片刻，她没准还得坐起来。”
　　“这次没有了，人死的时候最多坐起来三次。”
　　“她老人家还有机会，可以托梦给你，告诉那串数字的含义！”
　　“不用她托梦，原来我爹什么都知道。”
　　“啊？”
　　“我爹看了那张纸条，揉巴揉巴就给扔了。”
　　“那可是你娘的遗物，应当好好珍惜。”
　　“我爹说，那只是一张普通的欠条，表明别人欠我们家775.8858吊钱。”
　　“那你爹怎么……”
　　“我爹说，人死，帐也死，谁认啊？”
　　“你爹聪明，现在活人的烂帐都不好收，别说死人的了！可这跟你洗不洗澡有什么关系？”
　　“国有国法，家有家规。我娘去世后，按规定，我必须守孝三年，期间不准洗澡！”
　　“啊？还有这种奇怪的家规。看来你还是个孝子，思想境界跟我一样。一天不洗澡容易，三年不洗澡就不是每个人能做到的。我佩服你！来！握个手！可我还是有点不明白。”
　　“什么？”
　　“你守孝，那银心也跟着守，他难道是你弟弟？”
　　“实话跟你说吧，他表面上是跟我一起读书的学生，你看他伪装的多好……”
　　“那实际上他是……”
　　“他是一个卧底！他本来的身份是书童，从小在我家长大，这次来蝙蝠洞读书，是我爹故意把他安插到我身边监视我的。哼！还以为我什么都不知道。”
　　“哇靠！跟我们家四九的身份一样！”
　　“我早看出来了。”
　　“现在的父母太不相信自己的儿女，还蛮横不讲理安插卧底。”
　　“道可道，非常霸道！”
　　“今后咱俩有什么行动，一定要想法甩开他们，免得他们回去打小报告。”
　　“哥哥的主意太好了，说在了心坎，打开了亮窗。我建议，咱俩规定一个暗号，方便今后接头。”
　　“哦凯！我想一想，想一想……有了，我说‘蝴蝶飞呀’……”
　　“我怎么答？”
　　“你说‘飞向未来的城堡’。”
　　“好有诗意，好浪漫！我喜欢！比土豆土豆我是地瓜强多了！”

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31．神秘数字
　　
　　诗曰：
　　绝色蜘蛛人，
　　攀登高楼间。
　　
　　
　　这几天我心里别扭极了，祝英台和银心还是一直没洗澡，宿舍里飘逸着一股馊臭馊臭的味道，真让人受不了。不行，得找祝英台谈谈，彻底解决他和银心的心理问题，不然我夜夜失眠，长期被怪味骚扰，严重影响我的嗅觉灵敏度。
　　晚饭后，小雨纷纷润如酥，我带著满怀的凄情把他叫到操场边一棵大树下，准备先以促膝谈心的方式铺开话题，然后再循序渐进深入辅导。
　　我抱着双臂，身体前倾，用膝盖顶了顶他，问道：“你和银心有什么心理疾病吧？为什么用饭盒洗澡？你以为那是游泳池吗？那是刚刚才装了稀饭的。”
　　祝英台垂下头：“我们没病，再说有病也不是传染病，你害怕什么？”
　　我提高嗓门：“不是我害怕什么，是不理解你们两个的怪异行为。”
　　“怎么怪异了？”
　　“你们用那么少的水洗澡，难道你们很怕大水吗？”
　　“不怕。”
　　“明告诉你，英台，我专门研究过心理变态，说实话没见过你们这么严重的。说恐水症又不像，你们小时候没被疯狗咬过吧？”
　　祝英台跳起来冲我吼道：“你才被疯狗咬过，你还被疯驴咬过。”
　　“请离我远点！有些病是以唾沫形式传播的。”
　　“不跟你说了，你要把我气死！”
　　“别赖皮！你说说为什么不到浴室洗澡嘛！我好想知道。”
　　“你真的想知道？”
　　“是的，我渴望真相！”
　　“那我告诉你，我和银心是因为我娘而无法洗澡的。”
　　“啊？好新鲜的理由。等等，好故事需要好环境。”
　　我说的环境指的是天气，因为雨越下越大，开始还是细雨，现在噼噼啪啪打在树叶上，再不采取措施我俩就成落汤鸡了。
　　幸亏我早有准备，知道谈心不是一时能谈完的。我拿出雨伞，支在我俩头顶。
　　我说：“好了！英台，可以开始了！”
　　他叹了口气，缓缓说道：“她是一个英雄的娘，一个伟大的娘，一个不畏强暴的娘。”
　　“好娘！”
　　“她用那甘甜的乳汁把我喂养大，扶我学走路，教我学说话……”
　　“我娘也伟大，教育我爱祖国，鼓励我学文化，幸福美景一直画。”
　　“唉！幸福的娘是相似的，不幸的娘各有各的不幸。”
　　“到底发生什么不幸了？”
　　“我娘姓孙，排行老二，娘家都叫她二丫头，嫁给我爹后，人们都亲切地叫她孙二娘。”
　　“一个很酷的名字！”
　　“她不但才貌出众，风华绝代，是远近闻名的美女，而且还武艺高强，经常给我表演壁虎功。”
　　“壁虎功？”
　　“就是蜘蛛人。”
　　“唉！从小我就想做一个优秀的蜘蛛人，可惜我爹我娘连爬树都不会。继续！”
　　“可是，有一次她在给我表演徒手攀登高楼时，不慎掉了下来……”
　　“为他摸门！多高的楼？”
　　“110米。”
　　“带降落伞没有？”
　　“没有。只有一块刚在商场买的大花布。”
　　“那有什么用！你娘非摔成肉饼不可。”
　　“没那么严重。”
　　“哇你娘是什么做的？质量这么好！”
　　“哎呀，人家还没爬到二楼就跌下来了嘛！”
　　“你瞧瞧你瞧瞧，真是山穷水尽疑无路，蜘蛛也有失手时。后来呢？”
　　“我吓坏了，喊着‘娘，娘’拼命跑了过去，可是……我……我娘已经……奄奄一息……”
　　“才不到二楼就……看来功力尚浅。有临终遗言没有？”
　　“有。”
　　“内容？”
　　“她说，水，水——”
　　“跟胡美丽一样。”
　　“我刚想给她找水，她却一把拉住我……”
　　“你娘还没说完呢！是不是还想要香蕉？”
　　“没有没有，她从胸前口袋拿出一张沾满血迹的纸条，颤巍巍地递给了我……”
　　“写着什么？”
　　“只有一串好神秘好神秘的数字：775.8858。”
　　“哎呀神秘什么，是‘亲亲我，抱抱我吧！’”
　　“不，我娘曾经是神秘现象爱好者，这串数字一定很隐秘的含义。”
　　“那你就问她一下啊！”
　　“我刚想开口，她老人家脑袋一软，就……就……过去了！”
　　“真是的，没事爬什么楼啊！”
　　“我悲伤极了，伏在她尸首上号啕大哭，围观的路人都洒下了同情的泪水……”
　　“是啊！用生命谱写了一曲悲歌。”
　　“这时，我娘突然又坐了起来……”
　　“啊？没死？”
　　“她用微弱的声音问我，孩子，背下来没有？我含泪点了点头。”
　　“你应该趁机问问她那串数字是什么意思，光背下来有个P用！”
　　“谁说不是呢！可是她……她……身子一挺，脚一蹬，我用手一摸，彻底没气了！”
　　“这回真死了。”
　　“我那可怜的娘，临死都没来得及告诉我那串数字是什么意思。我又一次伏在她尸首上恸哭……”
　　“唉，赶快通知家人，送殡仪馆去吧！”
　　“可是……她又坐了起来……”
　　“啊？还没死？”
　　“我娘生命力顽强嘛！”
　　“这次她又说什么？”
　　“她……她……她说，我想在弥留之际讨论一下你的终身大事，话还未说完身子一挺，脚一蹬，又一次倒在我怀里。”
　　“稍等片刻，她没准还得坐起来。”
　　“这次没有了，人死的时候最多坐起来三次。”
　　“她老人家还有机会，可以托梦给你，告诉那串数字的含义！”
　　“不用她托梦，原来我爹什么都知道。”
　　“啊？”
　　“我爹看了那张纸条，揉巴揉巴就给扔了。”
　　“那可是你娘的遗物，应当好好珍惜。”
　　“我爹说，那只是一张普通的欠条，表明别人欠我们家775.8858吊钱。”
　　“那你爹怎么……”
　　“我爹说，人死，帐也死，谁认啊？”
　　“你爹聪明，现在活人的烂帐都不好收，别说死人的了！可这跟你洗不洗澡有什么关系？”
　　“国有国法，家有家规。我娘去世后，按规定，我必须守孝三年，期间不准洗澡！”
　　“啊？还有这种奇怪的家规。看来你还是个孝子，思想境界跟我一样。一天不洗澡容易，三年不洗澡就不是每个人能做到的。我佩服你！来！握个手！可我还是有点不明白。”
　　“什么？”
　　“你守孝，那银心也跟着守，他难道是你弟弟？”
　　“实话跟你说吧，他表面上是跟我一起读书的学生，你看他伪装的多好……”
　　“那实际上他是……”
　　“他是一个卧底！他本来的身份是书童，从小在我家长大，这次来蝙蝠洞读书，是我爹故意把他安插到我身边监视我的。哼！还以为我什么都不知道。”
　　“哇靠！跟我们家四九的身份一样！”
　　“我早看出来了。”
　　“现在的父母太不相信自己的儿女，还蛮横不讲理安插卧底。”
　　“道可道，非常霸道！”
　　“今后咱俩有什么行动，一定要想法甩开他们，免得他们回去打小报告。”
　　“哥哥的主意太好了，说在了心坎，打开了亮窗。我建议，咱俩规定一个暗号，方便今后接头。”
　　“哦凯！我想一想，想一想……有了，我说‘蝴蝶飞呀’……”
　　“我怎么答？”
　　“你说‘飞向未来的城堡’。”
　　“好有诗意，好浪漫！我喜欢！比土豆土豆我是地瓜强多了！”

[臧小凡]

32．青春烦恼
　　
　　诗曰：
　　隔壁琵琶唱，
　　操场情思侵。
　　那堪祝英台，
　　疑似大玻璃。
　　
　　
　　吴猛达不愧为一名优秀的土琵琶弹唱歌手，嗓音嘹亮，鼻音高亢。此时，他正在NO.2抒展歌喉，演唱一首从隔壁交大流传过来的爱情歌曲。
　　（交大：蝙蝠洞向阳花交欢大学简称，专门培养爱情婚姻心理学等领域的高级人才。）
　　他那如野狼一样的歌喉从墙壁穿透过来，特别令人震撼。
　　歌词大意是说罗密欧有三个女朋友。听！听！连交大那边的人都知道罗密欧有三个马子，他还死不承认，害怕我们泡啊？再说，他马子肯定是洋妞，人高马大，波圆腚壮，我们身子骨都这么脆弱，还不被她们生生拆成零件？留给他一个人用吧！我看过一本青春骚动类图书，说男人眼大肚子小，没马子他渴望，一个马子他热望，两个马子他展望，超过三个就绝望。
　　不过，随着身体逐渐发育成熟，我开始有青春的烦恼了，我也想找个女朋友，聊聊天，拉拉手。说心里话，谁不愿意找一个知根知底的人，有那么一种经常性的来往，对我身心也好，这我也都知道。我目前的身份还是处男，现在看来距离告别非处男的昏暗岁月仍然遥遥无期，不是我想告别就告别，我一个人的力量毕竟太单薄，这项工作需要一个心爱的姑娘跟我共同完成。可是，诺大一个私塾学院，除了周老师的老婆，就压根儿看不见第二个女人，纯粹一个把根彻底留住的世界！物以稀为贵，在这个封闭圈子里，我个人认为，周老师的老婆显得越来越漂亮，还增添了一点风骚，并且白白胖胖，很符合我的审美观。
　　晚上，我和英台坐在操场乘凉，我问他：“你想……想不想恋爱？”
　　“不想！”回答特别干脆。
　　“歪？”
　　“这不是我们学生应该考虑的事，再说咱们的课程安排得又挺紧的……”
　　“是挺紧的！我也在努力压制慢慢升腾的一种莫名其妙的欲望，我知道不能让它随意增长，我要不是想到父母对我的殷切期望，我也不会长时间采取这么一种战略，本来是个挺美好的事，千万别弄巧成拙。”
　　英台说：“你把你整个性格调整好了，让我也放心，就好办了。你现在不让我放心……”
　　“我怎么让你不放心了？”
　　“你难道一次也没到城里那些发廊FB一下？”
　　“瞧你说的，我现在敢随便和那种女人接触吗? 我要是接触了肯定早有艾滋了，那不是找死吗？我能做那种事儿吗?”
　　“这个我可不知道……一般义正词严的人，背后都比较肮脏！”
　　“哇靠你这么不信任我？就算发生这种事儿，让人全知道以后，是不是这人就不活了? 就已经是TM身败名裂了，有这么狠嘛?”
　　“哎呀！没想到你道德沦丧到这种地步！这种脏事说得这么轻巧，告诉你那是违法乱纪的事，多学点法律知识对你的成长有好处。别整天女人女人的，恶心！”
　　“闹了半天英台老弟不喜欢女人？难道你是……”
　　“是什么？”
　　“我不说！”
　　“说！”
　　“就不说！”
　　英台一下把我按倒在草地上，然后骑在我身上威胁我说：“要不要我胳肢你？”
　　我怕痒痒，虽然不像四九那样一痒就昏厥，但还是怕痒痒。
　　我连忙告饶：“我说我说！我说了你可别生气！”
　　“我不生气！”
　　“好！我问你，你是不是个大玻璃？”
　　祝英台气得用屁股使劲坐我肚子。哎哟哎哟！突然“啪”的一声脆响，我开始以为我肠子断了，还好，是皮带质量不好……

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32．青春烦恼
　　
　　诗曰：
　　隔壁琵琶唱，
　　操场情思侵。
　　那堪祝英台，
　　疑似大玻璃。
　　
　　
　　吴猛达不愧为一名优秀的土琵琶弹唱歌手，嗓音嘹亮，鼻音高亢。此时，他正在NO.2抒展歌喉，演唱一首从隔壁交大流传过来的爱情歌曲。
　　（交大：蝙蝠洞向阳花交欢大学简称，专门培养爱情婚姻心理学等领域的高级人才。）
　　他那如野狼一样的歌喉从墙壁穿透过来，特别令人震撼。
　　歌词大意是说罗密欧有三个女朋友。听！听！连交大那边的人都知道罗密欧有三个马子，他还死不承认，害怕我们泡啊？再说，他马子肯定是洋妞，人高马大，波圆腚壮，我们身子骨都这么脆弱，还不被她们生生拆成零件？留给他一个人用吧！我看过一本青春骚动类图书，说男人眼大肚子小，没马子他渴望，一个马子他热望，两个马子他展望，超过三个就绝望。
　　不过，随着身体逐渐发育成熟，我开始有青春的烦恼了，我也想找个女朋友，聊聊天，拉拉手。说心里话，谁不愿意找一个知根知底的人，有那么一种经常性的来往，对我身心也好，这我也都知道。我目前的身份还是处男，现在看来距离告别非处男的昏暗岁月仍然遥遥无期，不是我想告别就告别，我一个人的力量毕竟太单薄，这项工作需要一个心爱的姑娘跟我共同完成。可是，诺大一个私塾学院，除了周老师的老婆，就压根儿看不见第二个女人，纯粹一个把根彻底留住的世界！物以稀为贵，在这个封闭圈子里，我个人认为，周老师的老婆显得越来越漂亮，还增添了一点风骚，并且白白胖胖，很符合我的审美观。
　　晚上，我和英台坐在操场乘凉，我问他：“你想……想不想恋爱？”
　　“不想！”回答特别干脆。
　　“歪？”
　　“这不是我们学生应该考虑的事，再说咱们的课程安排得又挺紧的……”
　　“是挺紧的！我也在努力压制慢慢升腾的一种莫名其妙的欲望，我知道不能让它随意增长，我要不是想到父母对我的殷切期望，我也不会长时间采取这么一种战略，本来是个挺美好的事，千万别弄巧成拙。”
　　英台说：“你把你整个性格调整好了，让我也放心，就好办了。你现在不让我放心……”
　　“我怎么让你不放心了？”
　　“你难道一次也没到城里那些发廊FB一下？”
　　“瞧你说的，我现在敢随便和那种女人接触吗? 我要是接触了肯定早有艾滋了，那不是找死吗？我能做那种事儿吗?”
　　“这个我可不知道……一般义正词严的人，背后都比较肮脏！”
　　“哇靠你这么不信任我？就算发生这种事儿，让人全知道以后，是不是这人就不活了? 就已经是TM身败名裂了，有这么狠嘛?”
　　“哎呀！没想到你道德沦丧到这种地步！这种脏事说得这么轻巧，告诉你那是违法乱纪的事，多学点法律知识对你的成长有好处。别整天女人女人的，恶心！”
　　“闹了半天英台老弟不喜欢女人？难道你是……”
　　“是什么？”
　　“我不说！”
　　“说！”
　　“就不说！”
　　英台一下把我按倒在草地上，然后骑在我身上威胁我说：“要不要我胳肢你？”
　　我怕痒痒，虽然不像四九那样一痒就昏厥，但还是怕痒痒。
　　我连忙告饶：“我说我说！我说了你可别生气！”
　　“我不生气！”
　　“好！我问你，你是不是个大玻璃？”
　　祝英台气得用屁股使劲坐我肚子。哎哟哎哟！突然“啪”的一声脆响，我开始以为我肠子断了，还好，是皮带质量不好……

[臧小凡]

33．马厩惊魂
　　
　　诗曰：
　　独怜白马入火坑，
　　忽有黑影铜锣鸣。
　　春潮带雨晚来急，
　　晕倒无人马自横。
　　
　　
　　中午，背了几个英语单词，我想躺着休息一会儿。刚迷糊了几分钟，银心就从外面回来，大大咧咧嚷了一句：“春天来了，交交交交配的季节到了！”
　　我耳朵一下立了起来。哇太猛了吧？
　　祝英台问银心：“翠萍和翠芬她们好吗？”
　　“挺挺挺好的，还越越越越来越风骚……”
　　“春意盎然，肯定要发情。”
　　“那……那怎么办？”
　　“我也没办法，咱们不能干涉人家婚姻，只有让她们自己上街寻找爱情伴侣！”
　　我非常疑惑加困惑！
　　“你们在说什么呢？我怎么听不懂？”
　　祝英台和银心见我没睡着，偷听了他们的谈话，脸顿时红了。
　　英台说：“没你的事，睡你的午觉吧！”
　　“就不睡！我刚才听见你们说什么什么季节！”
　　“唉！那是银心模仿我们祝家坡著名田间播音员白象象的经典台词，他是我俩的偶像。”
　　“什么台词？”
　　英台眉毛高挑，声音放低，饱含热情地朗诵道：“祝家坡河的积雪在消融，一只水耗子伸着懒腰走出洞穴，享受着早春的阳光。春天来了，这是水耗子觅食和交配的季节。”
　　银心瘪着嘴说：“我……我十分想见……白象象！”
　　我说：“不对不对！我明明听见什么翠萍和翠芬，不是水耗子。”
　　英台拗不过我，只得实话实说。
　　原来，祝英台的马和银心的驴是有名字的，马叫翠萍，驴叫翠芬。
　　哇靠呀！他们好妖娆！给马和驴起名，起得这么暧昧。
　　下午，刚一下学，我就冲四九说：“臭大姐啊臭大姐！”
　　四九嘴里一边念着“屎壳郎啊屎壳郎”一边跟我来到操场。
　　我问他：“你知道翠萍和翠芬是谁吗？”
　　“是你马子！”
　　“正经点好不？三句话离不开马子。告诉你，翠萍是马，翠芬是驴！”
　　我把事情的来龙去脉一说，四九张着大嘴，一个字吐不出来。看样子吃惊不小。
　　我说：“他们倒挺幸福的，还张罗着给翠萍和翠芬找对象，可怜我的白龙马连名字都没有，就让祝英台贿赂给周老师了。”
　　“我建议你的白龙马叫‘玉雪白兰’，又纯洁又性感！”
　　“好名字！那你给你那头白皮猪起名字不？”
　　四九沉吟了一下：“照这个形势发展，不起名字不时髦。”
　　“我建议给它起个有洋味的，比如叫白懒肚……”
　　“这头猪是土生土长的长白猪，很少进行国际交流。这样吧，干脆我就给它起名叫白自强。”
　　“自强？不好不好，很容易跟蟑螂的名字小强相混淆。”
　　“唉！管它什么螂，我觉得这头白皮猪生活自理能力太强了，我几天没喂它，它竟然到野地撵狼狗，够猛吧？猪儿当自强，所以叫自强！”
　　
　　
　　我准备探望我的玉雪白兰，我太想念它了。
　　深夜，学校被一层厚厚的白雾包围了，我和四九则包围了周老师家的马厩。此次行动具有一定的危险性，如果被人发现，将被当作盗马贼处理，绳之以法，判刑劳改。就算没这么夸张，周老师知道了也不妥，好像我想索回我送给他的礼物，那我的学籍可又成问题了。所以，探望玉雪白兰必须做到万无一失，千万不要打草惊蛇。
　　马厩越来越近，我的呼吸也越来越急促。我紧贴地皮，一寸一寸向前挪。我靠怎么了？什么声音？哦，是心跳，是我的心跳声，它跳得太厉害了，咚咚咚的，像欢庆锣鼓。
　　到马厩外面后，为防止惊动其它马匹，我开始用军事手语跟四九交流，意思是我俩一前一后摸进去，别傻呵呵地一起往里走，很多俘虏被一锅烩就是这么发生的。可我上下左右额头脖子胸脯大腿来回比画，加上挤眉弄眼，揪耳伸舌，四九竟然鼓起掌了。TNND他以为是哑剧呀！
　　我轻轻推开马厩大门，悄悄把脑袋伸了进去，小声呼唤起来：“白兰！小兰！玉雪白兰！你在哪儿？我看你来了！”
　　借着朦胧夜色，我看见有好几匹马在马圈里开始不耐烦地打响鼻，意思是让我们这两个不速之客走开。
　　我就不走！就不走你能把我咬一口？又不是看其它的马，我要看我的玉雪白兰。
　　我知道马睡觉有三种方式。有的马站着睡，有的马卧着睡，还有一种享受型马，睡觉的方式最舒服——四仰八叉躺着睡，把脖子伸得直直的，仰卧在松软的干草上。一般来说，好马睡觉一般站着睡，懒马才是卧着睡的。因为好马的腰和臀的结构十分匀称合理，后腿颀长，健硕有力，这一点就像一个身材匀称的女人，无论白天黑夜，一直保持着优美姿态非常重要。我的玉雪白兰属于好马，睡觉不但站着，还睁一只眼闭一只眼（这一点比祝英台还强），下嘴唇耷拉到马槽上，特别可爱憨厚。
　　“小兰！玉雪白兰！！！”我加大呼喊力度，好让我的白龙马听出我的声音。
　　突然，一个出乎意料的事情发生了。
　　马厩侧门砰地被推开了，一个黑影大咧咧地走了进来，手里拿着一个大棒槌，“当当当”敲起锣来，震耳欲聋，撕裂夜空。
　　啊！？是周大坑老师！
　　他的秃顶在夜色中泛着银光。
　　我和四九立即卧倒。
　　此时，马厩里的马匹全都站起来，伸长脖子向外张望着，大概不知道发生了什么事情。
　　周老师当当当地在马厩里转了一圈，然后收起锣推门出去了。
　　马厩里恢复了平静，马匹们明显叹了口气，躺的躺，仰的仰，站的站，准备进入第二个梦乡。
　　我和四九面面相觑。
　　周老师是什么意思啊？深更半夜睡到半截跑马厩敲锣，震得我耳朵嗡嗡的，神经病！
　　四九说：“只有一种解释。”
　　“什么？”
　　“你没听过一句流传很久的俗话吗？马无夜吵不肥！”
　　有道理！

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33．马厩惊魂
　　
　　诗曰：
　　独怜白马入火坑，
　　忽有黑影铜锣鸣。
　　春潮带雨晚来急，
　　晕倒无人马自横。
　　
　　
　　中午，背了几个英语单词，我想躺着休息一会儿。刚迷糊了几分钟，银心就从外面回来，大大咧咧嚷了一句：“春天来了，交交交交配的季节到了！”
　　我耳朵一下立了起来。哇太猛了吧？
　　祝英台问银心：“翠萍和翠芬她们好吗？”
　　“挺挺挺好的，还越越越越来越风骚……”
　　“春意盎然，肯定要发情。”
　　“那……那怎么办？”
　　“我也没办法，咱们不能干涉人家婚姻，只有让她们自己上街寻找爱情伴侣！”
　　我非常疑惑加困惑！
　　“你们在说什么呢？我怎么听不懂？”
　　祝英台和银心见我没睡着，偷听了他们的谈话，脸顿时红了。
　　英台说：“没你的事，睡你的午觉吧！”
　　“就不睡！我刚才听见你们说什么什么季节！”
　　“唉！那是银心模仿我们祝家坡著名田间播音员白象象的经典台词，他是我俩的偶像。”
　　“什么台词？”
　　英台眉毛高挑，声音放低，饱含热情地朗诵道：“祝家坡河的积雪在消融，一只水耗子伸着懒腰走出洞穴，享受着早春的阳光。春天来了，这是水耗子觅食和交配的季节。”
　　银心瘪着嘴说：“我……我十分想见……白象象！”
　　我说：“不对不对！我明明听见什么翠萍和翠芬，不是水耗子。”
　　英台拗不过我，只得实话实说。
　　原来，祝英台的马和银心的驴是有名字的，马叫翠萍，驴叫翠芬。
　　哇靠呀！他们好妖娆！给马和驴起名，起得这么暧昧。
　　下午，刚一下学，我就冲四九说：“臭大姐啊臭大姐！”
　　四九嘴里一边念着“屎壳郎啊屎壳郎”一边跟我来到操场。
　　我问他：“你知道翠萍和翠芬是谁吗？”
　　“是你马子！”
　　“正经点好不？三句话离不开马子。告诉你，翠萍是马，翠芬是驴！”
　　我把事情的来龙去脉一说，四九张着大嘴，一个字吐不出来。看样子吃惊不小。
　　我说：“他们倒挺幸福的，还张罗着给翠萍和翠芬找对象，可怜我的白龙马连名字都没有，就让祝英台贿赂给周老师了。”
　　“我建议你的白龙马叫‘玉雪白兰’，又纯洁又性感！”
　　“好名字！那你给你那头白皮猪起名字不？”
　　四九沉吟了一下：“照这个形势发展，不起名字不时髦。”
　　“我建议给它起个有洋味的，比如叫白懒肚……”
　　“这头猪是土生土长的长白猪，很少进行国际交流。这样吧，干脆我就给它起名叫白自强。”
　　“自强？不好不好，很容易跟蟑螂的名字小强相混淆。”
　　“唉！管它什么螂，我觉得这头白皮猪生活自理能力太强了，我几天没喂它，它竟然到野地撵狼狗，够猛吧？猪儿当自强，所以叫自强！”
　　
　　
　　我准备探望我的玉雪白兰，我太想念它了。
　　深夜，学校被一层厚厚的白雾包围了，我和四九则包围了周老师家的马厩。此次行动具有一定的危险性，如果被人发现，将被当作盗马贼处理，绳之以法，判刑劳改。就算没这么夸张，周老师知道了也不妥，好像我想索回我送给他的礼物，那我的学籍可又成问题了。所以，探望玉雪白兰必须做到万无一失，千万不要打草惊蛇。
　　马厩越来越近，我的呼吸也越来越急促。我紧贴地皮，一寸一寸向前挪。我靠怎么了？什么声音？哦，是心跳，是我的心跳声，它跳得太厉害了，咚咚咚的，像欢庆锣鼓。
　　到马厩外面后，为防止惊动其它马匹，我开始用军事手语跟四九交流，意思是我俩一前一后摸进去，别傻呵呵地一起往里走，很多俘虏被一锅烩就是这么发生的。可我上下左右额头脖子胸脯大腿来回比画，加上挤眉弄眼，揪耳伸舌，四九竟然鼓起掌了。TNND他以为是哑剧呀！
　　我轻轻推开马厩大门，悄悄把脑袋伸了进去，小声呼唤起来：“白兰！小兰！玉雪白兰！你在哪儿？我看你来了！”
　　借着朦胧夜色，我看见有好几匹马在马圈里开始不耐烦地打响鼻，意思是让我们这两个不速之客走开。
　　我就不走！就不走你能把我咬一口？又不是看其它的马，我要看我的玉雪白兰。
　　我知道马睡觉有三种方式。有的马站着睡，有的马卧着睡，还有一种享受型马，睡觉的方式最舒服——四仰八叉躺着睡，把脖子伸得直直的，仰卧在松软的干草上。一般来说，好马睡觉一般站着睡，懒马才是卧着睡的。因为好马的腰和臀的结构十分匀称合理，后腿颀长，健硕有力，这一点就像一个身材匀称的女人，无论白天黑夜，一直保持着优美姿态非常重要。我的玉雪白兰属于好马，睡觉不但站着，还睁一只眼闭一只眼（这一点比祝英台还强），下嘴唇耷拉到马槽上，特别可爱憨厚。
　　“小兰！玉雪白兰！！！”我加大呼喊力度，好让我的白龙马听出我的声音。
　　突然，一个出乎意料的事情发生了。
　　马厩侧门砰地被推开了，一个黑影大咧咧地走了进来，手里拿着一个大棒槌，“当当当”敲起锣来，震耳欲聋，撕裂夜空。
　　啊！？是周大坑老师！
　　他的秃顶在夜色中泛着银光。
　　我和四九立即卧倒。
　　此时，马厩里的马匹全都站起来，伸长脖子向外张望着，大概不知道发生了什么事情。
　　周老师当当当地在马厩里转了一圈，然后收起锣推门出去了。
　　马厩里恢复了平静，马匹们明显叹了口气，躺的躺，仰的仰，站的站，准备进入第二个梦乡。
　　我和四九面面相觑。
　　周老师是什么意思啊？深更半夜睡到半截跑马厩敲锣，震得我耳朵嗡嗡的，神经病！
　　四九说：“只有一种解释。”
　　“什么？”
　　“你没听过一句流传很久的俗话吗？马无夜吵不肥！”
　　有道理！

[臧小凡]

34．破案大师
　　
　　诗曰：
　　更深月色老师家，
　　拆字破案顶呱呱。
　　特异功能梦游暖，
　　艳星贴满绿窗纱。
　　
　　
　　由于我耳朵突然不适，钻心地疼，探望玉雪白兰的计划只能搁浅。
　　都是周老师的破锣闹的。
　　第二天晚饭后，周老师骑着玉雪白兰到操场上大摇大摆遛弯儿。看他耀武扬威的样子，好像骑警巡逻似的，有什么了不起？可怜我心爱的玉雪白兰，耷拉着脑袋，无精打采的，好令人心疼。
　　我吹了一声口哨，玉雪白兰耳朵一下支棱起来，一扬前腿，差点把周老师掀下来。
　　周老师恼怒地问：“谁叫你吹哨的？”
　　此时是考验我的心理素质的时候，我不能发火，不能顶嘴，否则周老师一气之下骑着马走了，我就不能近距离跟玉雪白兰交流了。
　　我说：“周老师，对不起！我没看见您在遛马！”
　　“以后别当着我的面吹哨！”
　　“知道了。”
　　“你知道吹哨后的严重后果吗？”
　　“知道。容易摔成严重脑震荡。”
　　“说得对！还有，你一吹哨，我就想尿尿。”
　　“啊？”
　　“不行啦不行啦！我现在就去，你把马帮我洗了，然后给我送家里来！”
　　说罢周老师翻身下马，提着裤子，夹着裤裆，一溜烟儿瞬间消失。
　　这真是一个难得和玉雪白兰单独相处的好机会。
　　我用毛刷子蘸着水，一边给玉雪白兰洗澡一边流着伤心的眼泪，这本来是我的马啊，陪伴我这么多年，风里来雨里去的，现在变成周老师的私家交通工具，我的心甭提多难过了。
　　我说：“我的白龙马啊，我给你起了一个很好听很洋气的名字，叫玉雪白兰，你喜欢吗？”
　　玉雪白兰好像听懂了，一个劲儿点头，眼睛里闪烁着晶莹的泪花。
　　我哽咽着说：“小兰啊！为了我的学业，你忍辱负重，屈身于一个糟老头子，我会一辈子记住你的。等我学业有成，我就把你带回家，好好等着我，别有个大病小灾的，一定要坚持啊！我的小兰兰！”
　　玉雪白兰侧着脸盯着我，长长的睫毛一闪一闪的，然后把头轻轻靠在我胸前使劲磨蹭，也不知道是蹭痒痒还是表示亲热。
　　此时此刻，我的心，很难过。
　　
　　
　　我足足给玉雪白兰洗了两个小时，洗得它差点睡着。唉！与小兰一聚，终有一别。
　　拜拜！我的玉雪白兰！
　　把小兰送回周老师家的时候已经很晚了，周老师家仍然灯火辉煌，一派日理万机的景象。
　　我刚迈进大门，还未说话，就看见周老师“啪”地砸了一下桌子，嘴里念着：“测出来咧！我测出来咧！”随即冲里屋大喊：“婆姨！婆姨！”
　　周婆姨胸前携带两颗巨型南瓜炸弹，从里屋冲了出来，差点朝前栽一个跟头。
　　周婆姨问：“大坑大坑，啥事呢？炸尸咧不？”
　　“你赶快去市派出所，告诉他们我测出来咧！”
　　“测出啥来咧？”
　　“就是那个失踪100天的受害人尸体，我周大坑测出在东门大桥第3个桥洞下面第20个碎石堆里埋着咧，请他们立即派人挖掘。”
　　周婆姨噔噔噔地跑了，一身的肥肉在荡漾。
　　周老师忽又想起什么，一个箭步追出去大喊：“别忘了把赏金领回来，5大吊！”
　　他回身从写字台抽屉拿出一个厚厚的本子，纸张有点黄，翻开，找到一空白处，用毛笔郑重地写了几下，嘴里念道：“好着咧！ok着咧！破了第25起凶杀案！”
　　我实在搞不懂周老师在玩什么飞机，吭吭咳嗽了一声。
　　周老师这才发现我站在门前：“呀咦？你咋进来了？”
　　“我给你送马来了！”
　　“哦！你把它牵回马厩去，我正忙！”
　　“周老师，刚才你好像国际大侦探哦！好酷！”
　　“哈哈，我自己也这么认为。”
　　“周老师用什么方法推理破案呢？我好想学！”
　　“我用的方法比较科学——测字。”
　　“啊？”
　　“我这个测字本领可准咧，蝙蝠洞发生过几次凶杀案、爆炸案，我起码预测过三次，后来破案以后和我的答案分毫不差……”
　　“周老师特点很鲜明，周老师具有特异功能……”
　　“我想我多半是鬼变的……”
　　“我好怕！”
　　“所以我喜欢狐狸精！来！”
　　周老师把我带到他的书房。哇靠也！墙壁上挂满了艳星图，基本上都是著名过气明星雪雪小姐的，老是老一点，但还是超级漂亮加风骚。
　　“哇！从她3岁穿开裆裤到50多岁高龄，这么多画都是老师收集的？”
　　“咋不是咧？我天生就会收集，没办法，谁也拦不住我，天生我就会嘛。”
　　“啊？收集图片也靠天生，你好唯心哦！”
　　“啥唯心？我问你，为啥这个天一亮鸡就叫唤，别的咋不叫唤，兔子咋不叫唤，为啥鸡就叫唤？”
　　“兔子本来就不会叫啊！”
　　“那狗呢？狗平时叫吧？那天一亮它咋就不叫呢？”
　　“嗯，有点道理！”
　　“所以说每个人都有每个人的敏感区，我的天分就是测字和收集。”
　　“就两种功能好像少了点，应该向纵横求发展。”
　　“你提醒了我，我还有一个特异功能咧，叫‘梦里水乡不了情’。比如我做梦做到半夜，必须起来小解，只要我闭眼不让梦断，梦就不断，尿完回来继续做……”
　　“啊？那您深更半夜跑马厩敲锣也是在梦里水乡吧？”
　　“呀咦咦！这个你也知道？嘿嘿，是的咧！”
　　“好棒好棒！周老师我好崇拜你，什么时候教教我？”

[[()]]

34．破案大师
　　
　　诗曰：
　　更深月色老师家，
　　拆字破案顶呱呱。
　　特异功能梦游暖，
　　艳星贴满绿窗纱。
　　
　　
　　由于我耳朵突然不适，钻心地疼，探望玉雪白兰的计划只能搁浅。
　　都是周老师的破锣闹的。
　　第二天晚饭后，周老师骑着玉雪白兰到操场上大摇大摆遛弯儿。看他耀武扬威的样子，好像骑警巡逻似的，有什么了不起？可怜我心爱的玉雪白兰，耷拉着脑袋，无精打采的，好令人心疼。
　　我吹了一声口哨，玉雪白兰耳朵一下支棱起来，一扬前腿，差点把周老师掀下来。
　　周老师恼怒地问：“谁叫你吹哨的？”
　　此时是考验我的心理素质的时候，我不能发火，不能顶嘴，否则周老师一气之下骑着马走了，我就不能近距离跟玉雪白兰交流了。
　　我说：“周老师，对不起！我没看见您在遛马！”
　　“以后别当着我的面吹哨！”
　　“知道了。”
　　“你知道吹哨后的严重后果吗？”
　　“知道。容易摔成严重脑震荡。”
　　“说得对！还有，你一吹哨，我就想尿尿。”
　　“啊？”
　　“不行啦不行啦！我现在就去，你把马帮我洗了，然后给我送家里来！”
　　说罢周老师翻身下马，提着裤子，夹着裤裆，一溜烟儿瞬间消失。
　　这真是一个难得和玉雪白兰单独相处的好机会。
　　我用毛刷子蘸着水，一边给玉雪白兰洗澡一边流着伤心的眼泪，这本来是我的马啊，陪伴我这么多年，风里来雨里去的，现在变成周老师的私家交通工具，我的心甭提多难过了。
　　我说：“我的白龙马啊，我给你起了一个很好听很洋气的名字，叫玉雪白兰，你喜欢吗？”
　　玉雪白兰好像听懂了，一个劲儿点头，眼睛里闪烁着晶莹的泪花。
　　我哽咽着说：“小兰啊！为了我的学业，你忍辱负重，屈身于一个糟老头子，我会一辈子记住你的。等我学业有成，我就把你带回家，好好等着我，别有个大病小灾的，一定要坚持啊！我的小兰兰！”
　　玉雪白兰侧着脸盯着我，长长的睫毛一闪一闪的，然后把头轻轻靠在我胸前使劲磨蹭，也不知道是蹭痒痒还是表示亲热。
　　此时此刻，我的心，很难过。
　　
　　
　　我足足给玉雪白兰洗了两个小时，洗得它差点睡着。唉！与小兰一聚，终有一别。
　　拜拜！我的玉雪白兰！
　　把小兰送回周老师家的时候已经很晚了，周老师家仍然灯火辉煌，一派日理万机的景象。
　　我刚迈进大门，还未说话，就看见周老师“啪”地砸了一下桌子，嘴里念着：“测出来咧！我测出来咧！”随即冲里屋大喊：“婆姨！婆姨！”
　　周婆姨胸前携带两颗巨型南瓜炸弹，从里屋冲了出来，差点朝前栽一个跟头。
　　周婆姨问：“大坑大坑，啥事呢？炸尸咧不？”
　　“你赶快去市派出所，告诉他们我测出来咧！”
　　“测出啥来咧？”
　　“就是那个失踪100天的受害人尸体，我周大坑测出在东门大桥第3个桥洞下面第20个碎石堆里埋着咧，请他们立即派人挖掘。”
　　周婆姨噔噔噔地跑了，一身的肥肉在荡漾。
　　周老师忽又想起什么，一个箭步追出去大喊：“别忘了把赏金领回来，5大吊！”
　　他回身从写字台抽屉拿出一个厚厚的本子，纸张有点黄，翻开，找到一空白处，用毛笔郑重地写了几下，嘴里念道：“好着咧！ok着咧！破了第25起凶杀案！”
　　我实在搞不懂周老师在玩什么飞机，吭吭咳嗽了一声。
　　周老师这才发现我站在门前：“呀咦？你咋进来了？”
　　“我给你送马来了！”
　　“哦！你把它牵回马厩去，我正忙！”
　　“周老师，刚才你好像国际大侦探哦！好酷！”
　　“哈哈，我自己也这么认为。”
　　“周老师用什么方法推理破案呢？我好想学！”
　　“我用的方法比较科学——测字。”
　　“啊？”
　　“我这个测字本领可准咧，蝙蝠洞发生过几次凶杀案、爆炸案，我起码预测过三次，后来破案以后和我的答案分毫不差……”
　　“周老师特点很鲜明，周老师具有特异功能……”
　　“我想我多半是鬼变的……”
　　“我好怕！”
　　“所以我喜欢狐狸精！来！”
　　周老师把我带到他的书房。哇靠也！墙壁上挂满了艳星图，基本上都是著名过气明星雪雪小姐的，老是老一点，但还是超级漂亮加风骚。
　　“哇！从她3岁穿开裆裤到50多岁高龄，这么多画都是老师收集的？”
　　“咋不是咧？我天生就会收集，没办法，谁也拦不住我，天生我就会嘛。”
　　“啊？收集图片也靠天生，你好唯心哦！”
　　“啥唯心？我问你，为啥这个天一亮鸡就叫唤，别的咋不叫唤，兔子咋不叫唤，为啥鸡就叫唤？”
　　“兔子本来就不会叫啊！”
　　“那狗呢？狗平时叫吧？那天一亮它咋就不叫呢？”
　　“嗯，有点道理！”
　　“所以说每个人都有每个人的敏感区，我的天分就是测字和收集。”
　　“就两种功能好像少了点，应该向纵横求发展。”
　　“你提醒了我，我还有一个特异功能咧，叫‘梦里水乡不了情’。比如我做梦做到半夜，必须起来小解，只要我闭眼不让梦断，梦就不断，尿完回来继续做……”
　　“啊？那您深更半夜跑马厩敲锣也是在梦里水乡吧？”
　　“呀咦咦！这个你也知道？嘿嘿，是的咧！”
　　“好棒好棒！周老师我好崇拜你，什么时候教教我？”

[臧小凡]

35．保密肌肉
　　
　　诗曰：
　　恐非平常人，
　　肌肉不可测。
　　决裂向日葵，
　　练法不传人。
　　
　　
　　从周老师家回来，我兴奋地睡不着。
　　测字破案、梦不间断……这是一个多么高深的领域，我孤陋寡闻，闻所未闻。看来在向日葵私塾学院的确能学到文化知识，尤其边缘尖端科学，为毕业后更好地融入社会大熔炉插上一对有力的翅膀。
　　我暗暗下决心，一定要把周老师这套本领学到手！
　　渐渐地，我有了一点睡意，我想今夜如果有梦，我一定试试周老师的“梦里水乡不了情”，起夜小解坚决不睁眼。
　　忽然，我觉得床边有动静，仔细一看，原来是四九悄悄拽我的被子，嘴里还小声念着：“臭大姐啊臭大姐！”
　　有情况！
　　我一骨碌爬了起来：“屎壳郎啊屎壳郎！什么事儿？”
　　“外面说！”
　　“非要今天说？我好困！”
　　“很重要啊！是关于祝英台和银心的。”
　　我一听，马上迅速穿上衣服，跟着四九走了出去。
　　夜真黑，雾真大，也不知道有没有鬼。
　　我问：“什么事儿？说吧！”
　　四九说：“我发现了一个惊人的秘密！”
　　“你真想把侦探事业发扬光大啊？发现什么了？”
　　“你说，咱们以前练肌肉都练过什么？”
　　“各种项目基本上都苦苦摸索过。什么举杠铃啊，悠双杠啊，掰哑铃啊，玩石锁啊……”
　　“还有俯卧撑啊，仰卧起坐……”
　　“对呀！怎么了？”
　　“有效果吗？”
　　“总的来说，效果不是很大，练的时候好疼啊！怎么？你找到捷径了？”
　　“没有，但我发现祝英台和银心肯定有什么绝招一直瞒着咱们。”
　　“从哪儿看出来的？”
　　“哇，你眼睛真瞎，他俩的胸肌太发达了，鼓起这么高。”四九边说边比画。
　　“就你眼睛尖，你看见了？英台的衣服那么多扣子，从来不解。”
　　“作为一个业余侦探的后代，具备火眼金睛是最基本的本领。告诉你吧，我是从侧面看出来一点端倪的。”
　　“不会吧？我看他俩不像，脸上青皮寡瘦的，难道身上有肌肉？”
　　“所以我推测，他俩说不定是隐藏很深的武林高手，或者是健美运动员，平时不显山不显水，偶尔才露峥嵘。”
　　“那咱们得请教请教他们，问问他们怎么练的？都拜金兰了，估计不会对咱们技术封锁。”
　　“谁说不是呢！”
　　
　　第二天一大早，我看见英台和银心起来了，劈头就问他：“喂，说说，你们怎么练的？”
　　英台楞了：“练什么？”
　　我笑道：“嘿嘿嘿——还想瞒着我们，我和四九都看出来了！”
　　“看出什么？”
　　我伸手就去捅英台的前胸，被他一把挡开了，身手非常敏捷，果然练过。
　　我说：“我和四九起早贪黑，苦练了三年，一点肌肉都没有。你和银心是怎么练的？肌肉这么发达，能不能交流交流经验？”
　　英台和银心的脸突然红了。
　　哇靠，又红。脸皮太薄。
　　“我们什么都没练过！”
　　我有点不高兴：“不会这么小气吧？又不是什么武林秘诀，练肌肉也这么保密！？”
　　四九说：“能不能脱了给我们展示一下你们的肱二头肌，让我们开开眼？”
　　英台和银心脸色大变，下意识地猛地捂着前胸。
　　银心说：“不不不不不不……看！”
　　一个恶作剧的念头从我心里升起，我跟四九一对眼神，他一下子就懂了。我俩以迅雷不及掩耳盗铃之势猛地扑了上去，按住英台和银心就撕扯起来。
　　我喊道：“快啊！看健美表演啦！”
　　英台的脸涨得通红：“放手！不然我急了！”
　　嘿嘿！急有用吗？
　　此时银心冒出一句，大大扫了我和四九的兴。她说：“流流流流……氓！”
　　啊？这种下流的称呼安在我和四九身上，太TM侮辱人了。
　　我说：“不玩了不玩了！结拜也从此作废，不算！”
　　英台的眼泪流了出来：“好！作废就作废！从此咱们就分道扬镳，你们走你们的阳关道，我和银心走独木桥！”
　　爱走什么走什么！反正我下决心跟英台决裂，一点玩笑都开不起，还出口伤人。
　　我是流氓我怕谁。什么玩意儿啊！

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35．保密肌肉
　　
　　诗曰：
　　恐非平常人，
　　肌肉不可测。
　　决裂向日葵，
　　练法不传人。
　　
　　
　　从周老师家回来，我兴奋地睡不着。
　　测字破案、梦不间断……这是一个多么高深的领域，我孤陋寡闻，闻所未闻。看来在向日葵私塾学院的确能学到文化知识，尤其边缘尖端科学，为毕业后更好地融入社会大熔炉插上一对有力的翅膀。
　　我暗暗下决心，一定要把周老师这套本领学到手！
　　渐渐地，我有了一点睡意，我想今夜如果有梦，我一定试试周老师的“梦里水乡不了情”，起夜小解坚决不睁眼。
　　忽然，我觉得床边有动静，仔细一看，原来是四九悄悄拽我的被子，嘴里还小声念着：“臭大姐啊臭大姐！”
　　有情况！
　　我一骨碌爬了起来：“屎壳郎啊屎壳郎！什么事儿？”
　　“外面说！”
　　“非要今天说？我好困！”
　　“很重要啊！是关于祝英台和银心的。”
　　我一听，马上迅速穿上衣服，跟着四九走了出去。
　　夜真黑，雾真大，也不知道有没有鬼。
　　我问：“什么事儿？说吧！”
　　四九说：“我发现了一个惊人的秘密！”
　　“你真想把侦探事业发扬光大啊？发现什么了？”
　　“你说，咱们以前练肌肉都练过什么？”
　　“各种项目基本上都苦苦摸索过。什么举杠铃啊，悠双杠啊，掰哑铃啊，玩石锁啊……”
　　“还有俯卧撑啊，仰卧起坐……”
　　“对呀！怎么了？”
　　“有效果吗？”
　　“总的来说，效果不是很大，练的时候好疼啊！怎么？你找到捷径了？”
　　“没有，但我发现祝英台和银心肯定有什么绝招一直瞒着咱们。”
　　“从哪儿看出来的？”
　　“哇，你眼睛真瞎，他俩的胸肌太发达了，鼓起这么高。”四九边说边比画。
　　“就你眼睛尖，你看见了？英台的衣服那么多扣子，从来不解。”
　　“作为一个业余侦探的后代，具备火眼金睛是最基本的本领。告诉你吧，我是从侧面看出来一点端倪的。”
　　“不会吧？我看他俩不像，脸上青皮寡瘦的，难道身上有肌肉？”
　　“所以我推测，他俩说不定是隐藏很深的武林高手，或者是健美运动员，平时不显山不显水，偶尔才露峥嵘。”
　　“那咱们得请教请教他们，问问他们怎么练的？都拜金兰了，估计不会对咱们技术封锁。”
　　“谁说不是呢！”
　　
　　第二天一大早，我看见英台和银心起来了，劈头就问他：“喂，说说，你们怎么练的？”
　　英台楞了：“练什么？”
　　我笑道：“嘿嘿嘿——还想瞒着我们，我和四九都看出来了！”
　　“看出什么？”
　　我伸手就去捅英台的前胸，被他一把挡开了，身手非常敏捷，果然练过。
　　我说：“我和四九起早贪黑，苦练了三年，一点肌肉都没有。你和银心是怎么练的？肌肉这么发达，能不能交流交流经验？”
　　英台和银心的脸突然红了。
　　哇靠，又红。脸皮太薄。
　　“我们什么都没练过！”
　　我有点不高兴：“不会这么小气吧？又不是什么武林秘诀，练肌肉也这么保密！？”
　　四九说：“能不能脱了给我们展示一下你们的肱二头肌，让我们开开眼？”
　　英台和银心脸色大变，下意识地猛地捂着前胸。
　　银心说：“不不不不不不……看！”
　　一个恶作剧的念头从我心里升起，我跟四九一对眼神，他一下子就懂了。我俩以迅雷不及掩耳盗铃之势猛地扑了上去，按住英台和银心就撕扯起来。
　　我喊道：“快啊！看健美表演啦！”
　　英台的脸涨得通红：“放手！不然我急了！”
　　嘿嘿！急有用吗？
　　此时银心冒出一句，大大扫了我和四九的兴。她说：“流流流流……氓！”
　　啊？这种下流的称呼安在我和四九身上，太TM侮辱人了。
　　我说：“不玩了不玩了！结拜也从此作废，不算！”
　　英台的眼泪流了出来：“好！作废就作废！从此咱们就分道扬镳，你们走你们的阳关道，我和银心走独木桥！”
　　爱走什么走什么！反正我下决心跟英台决裂，一点玩笑都开不起，还出口伤人。
　　我是流氓我怕谁。什么玩意儿啊！

[臧小凡]

36．土洋结合
　　
　　诗曰：
　　告归常局促，
　　苦道来不易。
　　情场多风波，
　　山东嘻哈RAP。
　　
　　
　　跟英台他们不说话以后，虽然我们还一起住在NO.1宿舍，但行同路人，以前签订的什么金兰结拜协议暂时冻结。靠！就当我和四九跟两个透明人住在一起，你会穿透墙壁来去无踪都跟我没任何关系，我才不羡慕呢！有本事你隐身，隐得让我看不见，我就叫你爹。
　　吃完晚饭，我就和四九到NO.2串门，他们的宿舍总是热热闹闹的，很让人羡慕，再加上没有那股馊臭馊臭的味道，显得非常干爽，洁净。
　　一进门，发现气氛不对。
　　罗密欧神色黯淡，斜靠在床上，正用手指捻枕巾玩，大概在思念他的朱丽叶。
　　吴猛达坐在窗前，用拳头支着下巴，一缕头发从额前耷拉下来，很像一尊雕塑！
　　而那两个猥琐男胡美丽和单恋一枝花则蒙头大睡。
　　有点不对劲！空气已经凝固，大地已经窒息。
　　“很沉闷啊很沉闷，发生了什么事？”
　　没人回答。
　　四九说：“难道跟我们NO.1一样陷入冷战了？”
　　吴猛达这尊雕塑终于苏醒过来：“哦？你们也因为产生不同意见翻脸不认人了？”
　　我把NO.1的情况大致说了一遍，吴猛达感慨道：“真是清官难断家务事，各地小人特别多！”
　　什么乱七八糟的！
　　我问：“是不是你们欺负人家罗密欧了？这就是你们的不对了，一个英国人，不远万里来到中国求学，这是一种什么精神？这是一种国际主义精神。”
　　吴猛达委屈地说：“我们没欺负他呀！他这两天心情不爽，无缘无故乱发脾气。”
　　“到底怎么了？”
　　“唉！他不是和一个叫朱丽叶的谈恋爱吗？”
　　“哦？你们也知道？”
　　“全私塾学院都知道，怎么？你们不知道？”
　　不是罗密欧交代我不准到处说吗？他自己却到处宣传，一点不守信用。
　　吴猛达：“前几天朱丽叶来信，说她爹非让她嫁给一个叫帕里斯的SB，她不敢抗争，现在就差步入什么大教堂，等那个SB帕里斯掀起她的盖头来。我就唱了几句‘让俺来看看你的脸，你的脸蛋儿红又圆呀，好像那苹果荡秋千！’罗密欧就生气了。”
　　我说：“你刺激人家干什么？另外我纠正一下，是‘到秋天’不是‘荡秋千’。”
　　罗密欧躺在床上开始抽泣。
　　我劝罗密欧：“你的柔情由于她弱智所以永远不懂，这种女人要她干什么？很累的。她以为早婚很好吗？让她婚去，天下又不是只有她一个女人。”
　　罗密欧哭着说：“呜呜……可我可我就爱她一人。”
　　我说：“爱一个人没错，错的是人家不爱你。”
　　“她爱我！”
　　“她爱你她还跟那个SB帕里斯？”
　　“她胆小如鼠，没有一点缚鸡之力，只能缚个小鸽子，她害怕那个SB帕里斯找人收拾她……”
　　“哇靠你一个大男人连女朋友都不能保护？！”
　　“我在这儿上学，相隔十万八千里路云和月，怎么保护？”
　　“说人家是SB帕里斯，我看你才是SB罗密欧！”
　　“Why？”罗密欧一耸肩膀不解地望着我。
　　“你不会回去一趟，把她接来，在外面租间房子，平时你俩劳燕分飞，周末就频繁约会，这叫什么知道吗？”
　　罗密欧迷惑地摇摇头。
　　“这叫陪读！”
　　罗密欧睁大眼，一把抱住我，恍然大悟地喊道：“偶卖笛儿，你怎么不早说，真是上有政策下有对策。我明天就出发，马上把朱丽叶接来！”
　　空气一下子活跃起来，NO.2又恢复到从前的样子。
　　胡美丽和单恋一枝花本来就是装死当睡着，现在也爬起来围着罗密欧问寒问暖。
　　胡美丽说：“这么远的路一点要小心，多带点衣服，宁可热着，不可冻着。”
　　单恋一枝花问：“路上有没有老虎？”
　　胡美丽问：“朱丽叶有没有姐姐妹妹？比如朱丽莎朱丽娜。”
　　单恋一枝花：“对对，顺便一起带来！”
　　叽叽喳喳的，两个SB！
　　惟独吴猛达，仍然闷闷不乐。
　　我说：“我们应该给罗密欧饯个行，好歹大家同学一场，顺便打打牙祭，私塾学院的饭菜实在味同嚼蜡。”
　　四九一下跳起来：“好好！有钱出钱，有力出力。我出1吊！”
　　我白了他一眼：“你很有钱吗？”
　　吴猛达说：“哼哼！你们饯行吧，我可不敢惹他，人家不欣赏我。”
　　我问怎么了？
　　“我好心当成驴肝肺。我琢磨他的事迹非常感人，不流传一下太可惜了，所以花了几个晚上编写了一首歌曲，叫‘朱丽叶俺的漂亮新娘’，山东味的RAP，非常诙谐，还有时代色彩。他却讽刺打击我，说他们家乡有个叫‘啥是鳖呀’的，早就写成歌剧了。他说那才是高雅艺术，我是土鳖傻帽！”
　　我劝罗密欧：“文艺讲究百花齐放，百鸟争鸣，不能简单地拘泥于一种表现形式。你是西洋，他是民族，互相并不冲突。”
　　罗密欧说：“可是，可是我听他那个RAP就想笑，那哪里是讴歌爱情，一点不严肃。”
　　“应该允许土洋结合，推陈出新。说实话，你那个歌剧听得我直打摆子。来！我们大家欢迎吴猛达表演一下，好不好？”
　　大家一致鼓掌，罗密欧看我们都欢天喜地的，也不好扫我们的兴。没有反对，那就是默认。
　　我大声宣布道：“下一个节目，山东RAP，曲名叫‘朱丽叶俺的漂亮新娘’，表演者吴猛达！”
　　吴猛达拿起心爱的土琵琶，先给大家鞠了个躬，清了清嗓子，然后扫了一下琴弦，感情丰富地唱了起来：
　　
　　（念白）当里格当，当里格当，
　　闲言碎语不多讲
　　表一表朱丽叶她是俺老乡
　　那边儿“啥是鳖呀”刚唱完
　　俺这边儿山东RAP开了腔
　　朱丽叶是个俏娇娘
　　她的辫子有八丈长
　　八丈长，当里格当
　　俺一直悄悄爱她
　　只是无法表达
　　因为一见面
　　你猜怎么着
　　俺就会说一句
　　你吃大饼了吗
　　（齐声：你吃大饼了吗？）
　　当里格当，当里格当
　　朱丽叶你什么都不用讲
　　你就是俺的漂亮新娘
　　就算你是哑巴
　　就算你有痤疮
　　俺也勇敢把这个新郎当
　　新——郎——当！！！
　　（唱）丘比特啊丘比特
　　你射俺一箭吧
　　OH俺的GOD！！！
　　哈~~~里卤鸭……
　　
　　
　　哈哈哈哈……我和四九笑到抽筋。TMD，这个吴猛达真是个天才！

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36．土洋结合
　　
　　诗曰：
　　告归常局促，
　　苦道来不易。
　　情场多风波，
　　山东嘻哈RAP。
　　
　　
　　跟英台他们不说话以后，虽然我们还一起住在NO.1宿舍，但行同路人，以前签订的什么金兰结拜协议暂时冻结。靠！就当我和四九跟两个透明人住在一起，你会穿透墙壁来去无踪都跟我没任何关系，我才不羡慕呢！有本事你隐身，隐得让我看不见，我就叫你爹。
　　吃完晚饭，我就和四九到NO.2串门，他们的宿舍总是热热闹闹的，很让人羡慕，再加上没有那股馊臭馊臭的味道，显得非常干爽，洁净。
　　一进门，发现气氛不对。
　　罗密欧神色黯淡，斜靠在床上，正用手指捻枕巾玩，大概在思念他的朱丽叶。
　　吴猛达坐在窗前，用拳头支着下巴，一缕头发从额前耷拉下来，很像一尊雕塑！
　　而那两个猥琐男胡美丽和单恋一枝花则蒙头大睡。
　　有点不对劲！空气已经凝固，大地已经窒息。
　　“很沉闷啊很沉闷，发生了什么事？”
　　没人回答。
　　四九说：“难道跟我们NO.1一样陷入冷战了？”
　　吴猛达这尊雕塑终于苏醒过来：“哦？你们也因为产生不同意见翻脸不认人了？”
　　我把NO.1的情况大致说了一遍，吴猛达感慨道：“真是清官难断家务事，各地小人特别多！”
　　什么乱七八糟的！
　　我问：“是不是你们欺负人家罗密欧了？这就是你们的不对了，一个英国人，不远万里来到中国求学，这是一种什么精神？这是一种国际主义精神。”
　　吴猛达委屈地说：“我们没欺负他呀！他这两天心情不爽，无缘无故乱发脾气。”
　　“到底怎么了？”
　　“唉！他不是和一个叫朱丽叶的谈恋爱吗？”
　　“哦？你们也知道？”
　　“全私塾学院都知道，怎么？你们不知道？”
　　不是罗密欧交代我不准到处说吗？他自己却到处宣传，一点不守信用。
　　吴猛达：“前几天朱丽叶来信，说她爹非让她嫁给一个叫帕里斯的SB，她不敢抗争，现在就差步入什么大教堂，等那个SB帕里斯掀起她的盖头来。我就唱了几句‘让俺来看看你的脸，你的脸蛋儿红又圆呀，好像那苹果荡秋千！’罗密欧就生气了。”
　　我说：“你刺激人家干什么？另外我纠正一下，是‘到秋天’不是‘荡秋千’。”
　　罗密欧躺在床上开始抽泣。
　　我劝罗密欧：“你的柔情由于她弱智所以永远不懂，这种女人要她干什么？很累的。她以为早婚很好吗？让她婚去，天下又不是只有她一个女人。”
　　罗密欧哭着说：“呜呜……可我可我就爱她一人。”
　　我说：“爱一个人没错，错的是人家不爱你。”
　　“她爱我！”
　　“她爱你她还跟那个SB帕里斯？”
　　“她胆小如鼠，没有一点缚鸡之力，只能缚个小鸽子，她害怕那个SB帕里斯找人收拾她……”
　　“哇靠你一个大男人连女朋友都不能保护？！”
　　“我在这儿上学，相隔十万八千里路云和月，怎么保护？”
　　“说人家是SB帕里斯，我看你才是SB罗密欧！”
　　“Why？”罗密欧一耸肩膀不解地望着我。
　　“你不会回去一趟，把她接来，在外面租间房子，平时你俩劳燕分飞，周末就频繁约会，这叫什么知道吗？”
　　罗密欧迷惑地摇摇头。
　　“这叫陪读！”
　　罗密欧睁大眼，一把抱住我，恍然大悟地喊道：“偶卖笛儿，你怎么不早说，真是上有政策下有对策。我明天就出发，马上把朱丽叶接来！”
　　空气一下子活跃起来，NO.2又恢复到从前的样子。
　　胡美丽和单恋一枝花本来就是装死当睡着，现在也爬起来围着罗密欧问寒问暖。
　　胡美丽说：“这么远的路一点要小心，多带点衣服，宁可热着，不可冻着。”
　　单恋一枝花问：“路上有没有老虎？”
　　胡美丽问：“朱丽叶有没有姐姐妹妹？比如朱丽莎朱丽娜。”
　　单恋一枝花：“对对，顺便一起带来！”
　　叽叽喳喳的，两个SB！
　　惟独吴猛达，仍然闷闷不乐。
　　我说：“我们应该给罗密欧饯个行，好歹大家同学一场，顺便打打牙祭，私塾学院的饭菜实在味同嚼蜡。”
　　四九一下跳起来：“好好！有钱出钱，有力出力。我出1吊！”
　　我白了他一眼：“你很有钱吗？”
　　吴猛达说：“哼哼！你们饯行吧，我可不敢惹他，人家不欣赏我。”
　　我问怎么了？
　　“我好心当成驴肝肺。我琢磨他的事迹非常感人，不流传一下太可惜了，所以花了几个晚上编写了一首歌曲，叫‘朱丽叶俺的漂亮新娘’，山东味的RAP，非常诙谐，还有时代色彩。他却讽刺打击我，说他们家乡有个叫‘啥是鳖呀’的，早就写成歌剧了。他说那才是高雅艺术，我是土鳖傻帽！”
　　我劝罗密欧：“文艺讲究百花齐放，百鸟争鸣，不能简单地拘泥于一种表现形式。你是西洋，他是民族，互相并不冲突。”
　　罗密欧说：“可是，可是我听他那个RAP就想笑，那哪里是讴歌爱情，一点不严肃。”
　　“应该允许土洋结合，推陈出新。说实话，你那个歌剧听得我直打摆子。来！我们大家欢迎吴猛达表演一下，好不好？”
　　大家一致鼓掌，罗密欧看我们都欢天喜地的，也不好扫我们的兴。没有反对，那就是默认。
　　我大声宣布道：“下一个节目，山东RAP，曲名叫‘朱丽叶俺的漂亮新娘’，表演者吴猛达！”
　　吴猛达拿起心爱的土琵琶，先给大家鞠了个躬，清了清嗓子，然后扫了一下琴弦，感情丰富地唱了起来：
　　
　　（念白）当里格当，当里格当，
　　闲言碎语不多讲
　　表一表朱丽叶她是俺老乡
　　那边儿“啥是鳖呀”刚唱完
　　俺这边儿山东RAP开了腔
　　朱丽叶是个俏娇娘
　　她的辫子有八丈长
　　八丈长，当里格当
　　俺一直悄悄爱她
　　只是无法表达
　　因为一见面
　　你猜怎么着
　　俺就会说一句
　　你吃大饼了吗
　　（齐声：你吃大饼了吗？）
　　当里格当，当里格当
　　朱丽叶你什么都不用讲
　　你就是俺的漂亮新娘
　　就算你是哑巴
　　就算你有痤疮
　　俺也勇敢把这个新郎当
　　新——郎——当！！！
　　（唱）丘比特啊丘比特
　　你射俺一箭吧
　　OH俺的GOD！！！
　　哈~~~里卤鸭……
　　
　　
　　哈哈哈哈……我和四九笑到抽筋。TMD，这个吴猛达真是个天才！

[臧小凡]

37．只怕万一
　　
　　诗曰：
　　我娘此别意何如？
　　我爹暗自一人哭。
　　孤夜寒寝数行泪，
　　抽屉暗藏一封书。
　　
　　
　　罗密欧走了，回英国接朱丽叶去了。临走的时候我送给他一个日记簿，扉页上写着：
　　
　　英国有个孙悟空，
　　伦敦郊区一棵松，
　　爱情眼看要泡汤，
　　背着媳妇跨长空！
　　
　　感动得他握着我的手上下左右乱摇，眼泪哗哗的，一个劲儿说“两三百，整离海！”（梁山伯，真厉害！）
　　时光荏苒，半年很快就过去了，罗密欧如同肉包子，扔到欧洲就再也没有消息。我估计朱丽叶可能不想跟他背井离乡，害怕不习惯我们这儿的生活啊气候啊什么的。有首歌唱得好：“我们亚洲，山是刚冒的头。我们亚洲，喝下热鞋油。”条件是有点恶劣，亚洲和欧洲是有一定差距的。也说不定这两个情人一见面，久别胜新婚，干脆秘密结婚，这会儿正在哪个海滩晒太阳度蜜月呢，人家朱丽叶没准都胜利孕上BABY了。这样最好，我在遥远的蝙蝠洞祝福他们小两口！
　　这半年来，我和祝英台的关系仍然很僵，不冷不热，什么金兰之拜，早忘到九霄云外了，看来世界上任何一个协议都可能是一张废纸。有时我俩实在躲不过就互相点头致意一下，没有更多的话语，毕竟住在一个宿舍，又都在上铺，说句不好听的，打个大饱嗝都能感受到气浪的强烈冲击。不过，我发现他有时躺在床上，根本没有睡觉，而是睁着大眼死死盯着我。这种情况往往吓我一跳，不敢跟他对视，两个男人有什么好对视的？难道互甩秋波？我有时真怀疑祝英台是不是那种人。
　　四九和银心倒没有那么多隔阂，心胸开阔，没有城府，在我和祝英台冷战期间，两个人不计前嫌，早说说笑笑滚在一堆，有时两个人还躺在一张床上叽叽咕咕讨论天下大事，亲密无间。啊！真是一对无忧无虑的青春卧底啊！
　　NO.2的吴猛达和胡美丽天性乐观豁达，有点傻不楞登的，整天在一起唱啊跳啊，一点不觉得累。这让我想起我和祝英台相识时的经典对唱，至今仍在我耳边萦绕，可惜此一时彼一时，不知何时谱新篇。
　　心理幽暗的单恋一枝花，这些日子更加幽暗，经常抱着学校门口一棵槐阴树哭泣。听说他正跟一个纺织厂打工妹热恋，这个打工妹心灵手巧，飞针走线，一晚上给他做了十多件衣服，厉害吧？听说他们的感情遇到了很大的阻力，最终有开始没结尾，想断了几根肠子。痛苦啊！遥遥无期的爱情！
　　我目前状况很好，无爱一身轻，独往独来，无牵无绊多自在。有人说，光棍时期是人生最美好的片断，如果不好好享受，稍纵即逝，永不复返。有首青春伤感歌曲唱得好：
　　太阳落山明天一早爬上来
　　花儿谢了明年还是一样的开
　　哪个有我跩？
　　哪个有我HIGH？
　　美国老板英国洋人都说我鼻子长得乖
　　美丽的小鸟飞去无踪影
　　我的青春消失了再也不回来
　　………………………………
　　
　　
　　
　　爹早就回信了，一来就是好几封，内容完全一样，他太不相信邮局了，老是重复发信，标准的垃圾邮件。这几封沉甸甸的信一直躺在我抽屉里，不忍睹又不忍不睹，睹之则心欲碎，不睹则心牵绊。真是：满纸荒唐言，一把心酸泪，都云男人痴，谁解其中味？
　　信的内容如下：
　　
　　小伯我儿啊我儿
　　本来我是不想告诉你这个有辱家门的消息，但爹心中的苦又向谁诉说呢？
　　你娘死活不听我劝阻，早就跟那个爱情连续皮影戏的导演走了。我亲自把她送到沟口，那个眼泪啊就止不住往下流，流啊流，流到我的心窝头。我把她的随身换洗衣服塞进一个大包袱里，语重心长地悄悄对你娘说，娃他娘，江湖险恶，导演无恶不作，保护好你自己，早去早回！你娘的眼圈一下红了，一日夫妻百日恩，我们起码也有好几千个恩了，要说她舍得我肯定是骗鬼的。她说，娃他爹，回吧回吧！你再不回，我就走不了了！
　　说句心里话，我本来想热烈拥抱你娘一下，一分钟就行，但那个狗日导演坐在驴车上一直斜眼瞟我，一点都不自觉，好像你娘是他老婆，害怕我占他个大便宜似的。果然，你娘一上驴车，他就开足驴力，起码挂了个五档，得儿……驾驾驾！接着就呱嗒呱嗒消失在远方了。我心想，闯进娱乐圈是你娘的事业，是她心里的家。你在家时不是老唱那个“走吧走吧，给自己的心找一个家”吗？可惜你爹我五音不全，无法把这么好的歌曲奉献给你娘。
　　唉！日子就这么过吧！她配音，我种菜，夫妻双双求发展，共同浇灌建家园。
　　可是就在昨天夜里，咱们沟里的王八哥拖了一马车藠头大蒜韭菜什么的到城里贩卖，经过一家夜总会的时候，非说看见你娘在里头当领班兼职应急小姐。我马上急了，跟王八哥干了一架，把他打得头破血流，额头上鼓起无数个大血包。你娘明明是给爱情连续皮影戏配音去了，那可是高档的艺术，怎么可能跑到夜总会干那种勾当？最后王八哥痛哭流涕地向我认错，说他最近眼睛有点老花，估计把他年轻时一个老相好认成你娘了。你说气人不气人？
　　事情虽然澄清了，可经王八哥这么一闹，我可就睡不着了。你想想，娱乐圈里整天乌七八糟的，今天A男跟B女，然后B女又跟了C男，C男其实是B女第一个男朋友D的弟弟E，而这个弟弟E过两天又跟了一个离了婚的女人F，F女又是那个B女的二姨G……儿啊，你晕了没？
　　我可以保证你娘不会到夜总会，但我无法保证你娘不被男人勾引，娱乐圈的帅哥何其多也，个个都是招蜂惹蝶的高手，嘴唇上抹着蜂蜜，吊着眼珠子到处寻觅，好像全世界女人都是他小蜜。相比之下你爹的帅又算个什么？老帅老帅，中看不中爱！我担心你娘经不住年轻帅哥的致命诱惑啊！
　　小伯我儿，爹这次来信对你有个小小要求。在不耽误你学习的情况下，第一，你没事上城里溜溜，尤其在夜幕降临华灯初上空气有点暧昧的时候，你挨着挨着在夜总会门口转转，看你娘在里面没有。我虽然相信你娘的为人，但不怕一万，只怕万一，你说是吧？第二，遇到城里皮影戏演出，看看你娘在哪个剧组，让她赶快回来，就说她老公出了车祸，把肝都震出来了，已经奄奄一息生命垂危，就想最后再看她一眼，看她那流满泪水的脸……
　　爹拜托小伯我儿了！
　　祝学习更进步，加强安全保护，对一切坏现象勇敢说不！
　　顺便问候四九好！
　　
　　你的亲爹
　　梁秋圃（含泪盖图章）
　　猴年马月狼日豹时
　　*****************************************
　　
　　唉！唠唠叨叨，婆婆妈妈，真是一个可爱的饶舌老爹！可这信我怎么回啊？爹让我没事到城里的夜总会门口转转，也不知道他老人家是怎么想的，这要是被便衣条子抓着，我跳进黄河也洗不清！再说，我娘是那种粉红女郎吗？她都多大岁数了？干那行又不能装嫩，又不是配音，让人识破非挨揍不可。所以说我娘这点还是非常清醒的，唉！爹连这点自信都没有，真白活了几十岁。
　　他的形象在我心中变得渐渐矮小下去，再也不是当年风华正茂的蔬菜大王了。
　　我好失望。
　　我决定暂时不理爹，凉拌他，让他老人家冷静下来，或许不久的将来，我娘连获几个大奖，捷报频频传，全家笑开颜，我爹就没这么自卑了，马上扬眉吐气。那时他可以站在一座高山，张开双臂对世人大喊：“我，一名活跃在蔬菜战线的老兵！你们，浅薄无知哭爹喊娘追星捧月的粉丝们！告诉你们，这颗巨星，她就是我老婆~~~~~~~~！”最后一个“婆”要制造一点回声。
　　哈哈，我相信那时我爹肯定显得很年轻。

[[()]]

37．只怕万一
　　
　　诗曰：
　　我娘此别意何如？
　　我爹暗自一人哭。
　　孤夜寒寝数行泪，
　　抽屉暗藏一封书。
　　
　　
　　罗密欧走了，回英国接朱丽叶去了。临走的时候我送给他一个日记簿，扉页上写着：
　　
　　英国有个孙悟空，
　　伦敦郊区一棵松，
　　爱情眼看要泡汤，
　　背着媳妇跨长空！
　　
　　感动得他握着我的手上下左右乱摇，眼泪哗哗的，一个劲儿说“两三百，整离海！”（梁山伯，真厉害！）
　　时光荏苒，半年很快就过去了，罗密欧如同肉包子，扔到欧洲就再也没有消息。我估计朱丽叶可能不想跟他背井离乡，害怕不习惯我们这儿的生活啊气候啊什么的。有首歌唱得好：“我们亚洲，山是刚冒的头。我们亚洲，喝下热鞋油。”条件是有点恶劣，亚洲和欧洲是有一定差距的。也说不定这两个情人一见面，久别胜新婚，干脆秘密结婚，这会儿正在哪个海滩晒太阳度蜜月呢，人家朱丽叶没准都胜利孕上BABY了。这样最好，我在遥远的蝙蝠洞祝福他们小两口！
　　这半年来，我和祝英台的关系仍然很僵，不冷不热，什么金兰之拜，早忘到九霄云外了，看来世界上任何一个协议都可能是一张废纸。有时我俩实在躲不过就互相点头致意一下，没有更多的话语，毕竟住在一个宿舍，又都在上铺，说句不好听的，打个大饱嗝都能感受到气浪的强烈冲击。不过，我发现他有时躺在床上，根本没有睡觉，而是睁着大眼死死盯着我。这种情况往往吓我一跳，不敢跟他对视，两个男人有什么好对视的？难道互甩秋波？我有时真怀疑祝英台是不是那种人。
　　四九和银心倒没有那么多隔阂，心胸开阔，没有城府，在我和祝英台冷战期间，两个人不计前嫌，早说说笑笑滚在一堆，有时两个人还躺在一张床上叽叽咕咕讨论天下大事，亲密无间。啊！真是一对无忧无虑的青春卧底啊！
　　NO.2的吴猛达和胡美丽天性乐观豁达，有点傻不楞登的，整天在一起唱啊跳啊，一点不觉得累。这让我想起我和祝英台相识时的经典对唱，至今仍在我耳边萦绕，可惜此一时彼一时，不知何时谱新篇。
　　心理幽暗的单恋一枝花，这些日子更加幽暗，经常抱着学校门口一棵槐阴树哭泣。听说他正跟一个纺织厂打工妹热恋，这个打工妹心灵手巧，飞针走线，一晚上给他做了十多件衣服，厉害吧？听说他们的感情遇到了很大的阻力，最终有开始没结尾，想断了几根肠子。痛苦啊！遥遥无期的爱情！
　　我目前状况很好，无爱一身轻，独往独来，无牵无绊多自在。有人说，光棍时期是人生最美好的片断，如果不好好享受，稍纵即逝，永不复返。有首青春伤感歌曲唱得好：
　　太阳落山明天一早爬上来
　　花儿谢了明年还是一样的开
　　哪个有我跩？
　　哪个有我HIGH？
　　美国老板英国洋人都说我鼻子长得乖
　　美丽的小鸟飞去无踪影
　　我的青春消失了再也不回来
　　………………………………
　　
　　
　　
　　爹早就回信了，一来就是好几封，内容完全一样，他太不相信邮局了，老是重复发信，标准的垃圾邮件。这几封沉甸甸的信一直躺在我抽屉里，不忍睹又不忍不睹，睹之则心欲碎，不睹则心牵绊。真是：满纸荒唐言，一把心酸泪，都云男人痴，谁解其中味？
　　信的内容如下：
　　
　　小伯我儿啊我儿
　　本来我是不想告诉你这个有辱家门的消息，但爹心中的苦又向谁诉说呢？
　　你娘死活不听我劝阻，早就跟那个爱情连续皮影戏的导演走了。我亲自把她送到沟口，那个眼泪啊就止不住往下流，流啊流，流到我的心窝头。我把她的随身换洗衣服塞进一个大包袱里，语重心长地悄悄对你娘说，娃他娘，江湖险恶，导演无恶不作，保护好你自己，早去早回！你娘的眼圈一下红了，一日夫妻百日恩，我们起码也有好几千个恩了，要说她舍得我肯定是骗鬼的。她说，娃他爹，回吧回吧！你再不回，我就走不了了！
　　说句心里话，我本来想热烈拥抱你娘一下，一分钟就行，但那个狗日导演坐在驴车上一直斜眼瞟我，一点都不自觉，好像你娘是他老婆，害怕我占他个大便宜似的。果然，你娘一上驴车，他就开足驴力，起码挂了个五档，得儿……驾驾驾！接着就呱嗒呱嗒消失在远方了。我心想，闯进娱乐圈是你娘的事业，是她心里的家。你在家时不是老唱那个“走吧走吧，给自己的心找一个家”吗？可惜你爹我五音不全，无法把这么好的歌曲奉献给你娘。
　　唉！日子就这么过吧！她配音，我种菜，夫妻双双求发展，共同浇灌建家园。
　　可是就在昨天夜里，咱们沟里的王八哥拖了一马车藠头大蒜韭菜什么的到城里贩卖，经过一家夜总会的时候，非说看见你娘在里头当领班兼职应急小姐。我马上急了，跟王八哥干了一架，把他打得头破血流，额头上鼓起无数个大血包。你娘明明是给爱情连续皮影戏配音去了，那可是高档的艺术，怎么可能跑到夜总会干那种勾当？最后王八哥痛哭流涕地向我认错，说他最近眼睛有点老花，估计把他年轻时一个老相好认成你娘了。你说气人不气人？
　　事情虽然澄清了，可经王八哥这么一闹，我可就睡不着了。你想想，娱乐圈里整天乌七八糟的，今天A男跟B女，然后B女又跟了C男，C男其实是B女第一个男朋友D的弟弟E，而这个弟弟E过两天又跟了一个离了婚的女人F，F女又是那个B女的二姨G……儿啊，你晕了没？
　　我可以保证你娘不会到夜总会，但我无法保证你娘不被男人勾引，娱乐圈的帅哥何其多也，个个都是招蜂惹蝶的高手，嘴唇上抹着蜂蜜，吊着眼珠子到处寻觅，好像全世界女人都是他小蜜。相比之下你爹的帅又算个什么？老帅老帅，中看不中爱！我担心你娘经不住年轻帅哥的致命诱惑啊！
　　小伯我儿，爹这次来信对你有个小小要求。在不耽误你学习的情况下，第一，你没事上城里溜溜，尤其在夜幕降临华灯初上空气有点暧昧的时候，你挨着挨着在夜总会门口转转，看你娘在里面没有。我虽然相信你娘的为人，但不怕一万，只怕万一，你说是吧？第二，遇到城里皮影戏演出，看看你娘在哪个剧组，让她赶快回来，就说她老公出了车祸，把肝都震出来了，已经奄奄一息生命垂危，就想最后再看她一眼，看她那流满泪水的脸……
　　爹拜托小伯我儿了！
　　祝学习更进步，加强安全保护，对一切坏现象勇敢说不！
　　顺便问候四九好！
　　
　　你的亲爹
　　梁秋圃（含泪盖图章）
　　猴年马月狼日豹时
　　*****************************************
　　
　　唉！唠唠叨叨，婆婆妈妈，真是一个可爱的饶舌老爹！可这信我怎么回啊？爹让我没事到城里的夜总会门口转转，也不知道他老人家是怎么想的，这要是被便衣条子抓着，我跳进黄河也洗不清！再说，我娘是那种粉红女郎吗？她都多大岁数了？干那行又不能装嫩，又不是配音，让人识破非挨揍不可。所以说我娘这点还是非常清醒的，唉！爹连这点自信都没有，真白活了几十岁。
　　他的形象在我心中变得渐渐矮小下去，再也不是当年风华正茂的蔬菜大王了。
　　我好失望。
　　我决定暂时不理爹，凉拌他，让他老人家冷静下来，或许不久的将来，我娘连获几个大奖，捷报频频传，全家笑开颜，我爹就没这么自卑了，马上扬眉吐气。那时他可以站在一座高山，张开双臂对世人大喊：“我，一名活跃在蔬菜战线的老兵！你们，浅薄无知哭爹喊娘追星捧月的粉丝们！告诉你们，这颗巨星，她就是我老婆~~~~~~~~！”最后一个“婆”要制造一点回声。
　　哈哈，我相信那时我爹肯定显得很年轻。

[臧小凡]

38．远程测字
　　
　　诗曰：
　　英国几万里，
　　超出玉门关。
　　可怜罗密欧，
　　雾都锁命湾。
　　
　　
　　我这个最大的优点是善于观察生活，从生活中一些细小甚微的事情引发思考，然后延伸、扩大，最后启迪人生，少走弯路。最近，我观察到私塾学院门口贴了很多花花绿绿的广告，横七竖八，很不雅观，仔细一看内容，除了治疗不孕不育尖锐湿疣，其它大多是办各种证件的。比如烹饪八级白案师傅证、××大学本科第一秀才证，还有结婚、离婚、身份、独子等各种证件。令我瞠目结舌的是，甚至还有什么纯种男人证女人证。世界变化太大了，现在连性别也需要证明，难道表面是男的其实是女的？或者表面是风情万种的娘们儿实际是个大老爷们儿？
　　周老师告诫我们，别去浏览这种膏药广告，谨防上贼船！并说，这些广告人一点没有专业精神，证件不但做得假，纸张还特别粗劣，用的是可疑的再生卫生纸，收费还特别昂贵，能搞垮一个农业生产大队，还特别捡你吃饭的时候贴，搞得你彻底倒胃。
　　其实周老师也别说人家，他这个私塾学院收费也一点不便宜，尤其现在还办起了兴趣小组，不参加一样好像你不积极要求进步，老师同学都得看扁你，但收费确实太离谱，没零钱还不补。
　　无奈！只有报一个，就算给周老师一个面子。
　　我报的是测字拆字小组，相比芭蕾舞小组（老师是周老师的肥婆姨），我对这个还比较感兴趣，主要是周老师测字破案的飒爽英姿太有吸引力了。我想，了解一些这方面的知识不吃亏，将来走向社会，万一没有合适的工作，我就由细微处入手，从实际问题出发，大打“功能牌”，挑战极限，与时代共舞，说不定还独辟蹊径，一鸣惊人呢！！
　　第一节测字课开始了，就我一个人端端正正坐在那儿，其他人都参加周婆姨的芭蕾舞小组去了。靠！好像一个个都能成舞蹈家，我不凑那个热闹。
　　周老师嘴里嚼着东西来了。
　　我问：“周老师吃什么好东西呢？”
　　“牛皮糖。”
　　“筋道！周老师在锻炼腮帮子吧？”
　　“对着咧！人在使劲咀嚼食物时，能刺激颌骨发育，增加颌骨宽度，增强面部肌肉功能。如果颌骨生长发育不好，牙齿就缺乏足够的生长空间，从而造成牙齿排列不整齐，以及畸形、咬合错位。”
　　“周老师的理论基础好扎实！”
　　“你看我的腮帮子是不是很宽很结实？”
　　“是。”
　　“可承受拳击运动员猛烈击打N次，具有强壮男人的稳重感。你再看我的牙！”
　　“又白又大，不怕麻辣！”
　　“我就是喜欢吃！吃和做文章一样，都讲‘味’，快餐就来不及讲‘味’，粗。不过，美食也罢美文也罢，都是百味人生，人生百味，味在其中……”
　　“周老师，时间过得好快，你一直讲吃……”
　　“好好，现在开始正式上课！首先，我先给你测个字，让你亲自感受一下测字艺术的魅力。”
　　“测什么字？”
　　“你随便想两个字，最好是脑子里突然蹦出来的字。”
　　“就测我的名字：山伯。”
　　“好！我想想，我想想。”周老师手指太阳穴，翻着白眼，突然说：“有咧！”
　　“答案是什么？”
　　“丝竹八音调不齐，何与他人争高低，纵是十指伸开去，长短粗细也不一。”
　　“不懂！”
　　“懂了你就是老师了。这个以后可以验证！”
　　“那我再测两个字：英台。”
　　“我再想想，我再想想。有咧！莘莘学子苦煎熬，只说书中有金宝，经史未能治现世，奋然下海弄商潮。”
　　“莫名其妙！四九呢？”
　　“花开花落几度春，为伊思得好伤神，自从那日分别后，离去犹若失魂人。”
　　“银心呢？”
　　“聊天梦幻也甜蜜，独倚阑干吹玉笛，我自放歌天地间，管他南北与东西。”
　　“老师，太深奥了！我唱歌还行，古诗不懂。这样吧，我们测一个最现实的，不用这些玄而又玄的古诗，你就测一下，罗密欧现在在哪里？”
　　“他在英国。”
　　“我也知道。老师测一下他在英国在干什么，这个有难度吗？”
　　“当然有难度，这叫远程测字，主要是具体方向不好掌握。我问你，你要老实回答。”
　　“老师你问。”
　　“这个英国到底在啥地方咧？离我们这儿有多远？坐马车去大概需要多少天？”
　　我吐！这个都不知道？鄙视他！
　　我耐着性子大概把英国的地理位置讲了一遍。
　　周老师眉头紧皱，啧啧啧地说：“难咧！太难咧！”
　　“不好测就算了！”
　　“不是不是，我周大坑以前测过最远的也就是150公里，河南山西陕西三省交界处，英国这么远的还是第一次。”
　　“以前有成功案例吗？”
　　“有咧！有一年春节，下着大雨，有个朋友找我，我说啥事，他说有个事情帮忙测一下，不是他本人，是一个女人委托他的。这个女人的丈夫是个马车司机，年前出差了，出差走时没给家里打招呼，就跟他同伴说，我去拉一回柴禾，回去跟我老婆说一下。拉回来以后吧就过年，这人自从走了后就再没回来，春节也没见回来，家里就不知道咋弄的。当时他跟我说了后，我说你说个字，我就给你测测！”
　　“他说的什么字？”
　　“当时是春节嘛，他就说了个‘春’。我当时就说，你是那个女人的情夫，那个男人多半被你杀咧！”
　　“啊？恐怖悬疑，我喜欢！可，理由是什么？”
　　“你看，‘春’这个字拆开就是‘三个人过日子’，你说不是第三者插足又是啥咧？”
　　“有道理！那老师试试测一下罗密欧。”
　　“你说一个字！”
　　“滑。三点水一个骨。”
　　“我想想，我想想。完咧！罗密欧恐怕是死咧，最少也能看见骨头！”
　　“啊？！！！老师别吓我！”
　　“你看，三点水代表水多，啥地方水多？你刚才不是说英国伦敦是雾都吗？雾是啥？雾就是气，气就是水，再加上这个骨头，说明都死了见骨头咧。凶多吉少！”
　　我真有点不相信：“有老师你这么测的吗？怎么不往好处测啊？”
　　“你让我咋弄咧？”
　　“水多也许代表浪漫的阳光海滩，他们正坐在太阳伞下喝乌骨鸡汤……”
　　“人家都说我周大坑算得准着咧！你不想学就滚蛋！就你事多！”
　　周老师发火了。

[[()]]

38．远程测字
　　
　　诗曰：
　　英国几万里，
　　超出玉门关。
　　可怜罗密欧，
　　雾都锁命湾。
　　
　　
　　我这个最大的优点是善于观察生活，从生活中一些细小甚微的事情引发思考，然后延伸、扩大，最后启迪人生，少走弯路。最近，我观察到私塾学院门口贴了很多花花绿绿的广告，横七竖八，很不雅观，仔细一看内容，除了治疗不孕不育尖锐湿疣，其它大多是办各种证件的。比如烹饪八级白案师傅证、××大学本科第一秀才证，还有结婚、离婚、身份、独子等各种证件。令我瞠目结舌的是，甚至还有什么纯种男人证女人证。世界变化太大了，现在连性别也需要证明，难道表面是男的其实是女的？或者表面是风情万种的娘们儿实际是个大老爷们儿？
　　周老师告诫我们，别去浏览这种膏药广告，谨防上贼船！并说，这些广告人一点没有专业精神，证件不但做得假，纸张还特别粗劣，用的是可疑的再生卫生纸，收费还特别昂贵，能搞垮一个农业生产大队，还特别捡你吃饭的时候贴，搞得你彻底倒胃。
　　其实周老师也别说人家，他这个私塾学院收费也一点不便宜，尤其现在还办起了兴趣小组，不参加一样好像你不积极要求进步，老师同学都得看扁你，但收费确实太离谱，没零钱还不补。
　　无奈！只有报一个，就算给周老师一个面子。
　　我报的是测字拆字小组，相比芭蕾舞小组（老师是周老师的肥婆姨），我对这个还比较感兴趣，主要是周老师测字破案的飒爽英姿太有吸引力了。我想，了解一些这方面的知识不吃亏，将来走向社会，万一没有合适的工作，我就由细微处入手，从实际问题出发，大打“功能牌”，挑战极限，与时代共舞，说不定还独辟蹊径，一鸣惊人呢！！
　　第一节测字课开始了，就我一个人端端正正坐在那儿，其他人都参加周婆姨的芭蕾舞小组去了。靠！好像一个个都能成舞蹈家，我不凑那个热闹。
　　周老师嘴里嚼着东西来了。
　　我问：“周老师吃什么好东西呢？”
　　“牛皮糖。”
　　“筋道！周老师在锻炼腮帮子吧？”
　　“对着咧！人在使劲咀嚼食物时，能刺激颌骨发育，增加颌骨宽度，增强面部肌肉功能。如果颌骨生长发育不好，牙齿就缺乏足够的生长空间，从而造成牙齿排列不整齐，以及畸形、咬合错位。”
　　“周老师的理论基础好扎实！”
　　“你看我的腮帮子是不是很宽很结实？”
　　“是。”
　　“可承受拳击运动员猛烈击打N次，具有强壮男人的稳重感。你再看我的牙！”
　　“又白又大，不怕麻辣！”
　　“我就是喜欢吃！吃和做文章一样，都讲‘味’，快餐就来不及讲‘味’，粗。不过，美食也罢美文也罢，都是百味人生，人生百味，味在其中……”
　　“周老师，时间过得好快，你一直讲吃……”
　　“好好，现在开始正式上课！首先，我先给你测个字，让你亲自感受一下测字艺术的魅力。”
　　“测什么字？”
　　“你随便想两个字，最好是脑子里突然蹦出来的字。”
　　“就测我的名字：山伯。”
　　“好！我想想，我想想。”周老师手指太阳穴，翻着白眼，突然说：“有咧！”
　　“答案是什么？”
　　“丝竹八音调不齐，何与他人争高低，纵是十指伸开去，长短粗细也不一。”
　　“不懂！”
　　“懂了你就是老师了。这个以后可以验证！”
　　“那我再测两个字：英台。”
　　“我再想想，我再想想。有咧！莘莘学子苦煎熬，只说书中有金宝，经史未能治现世，奋然下海弄商潮。”
　　“莫名其妙！四九呢？”
　　“花开花落几度春，为伊思得好伤神，自从那日分别后，离去犹若失魂人。”
　　“银心呢？”
　　“聊天梦幻也甜蜜，独倚阑干吹玉笛，我自放歌天地间，管他南北与东西。”
　　“老师，太深奥了！我唱歌还行，古诗不懂。这样吧，我们测一个最现实的，不用这些玄而又玄的古诗，你就测一下，罗密欧现在在哪里？”
　　“他在英国。”
　　“我也知道。老师测一下他在英国在干什么，这个有难度吗？”
　　“当然有难度，这叫远程测字，主要是具体方向不好掌握。我问你，你要老实回答。”
　　“老师你问。”
　　“这个英国到底在啥地方咧？离我们这儿有多远？坐马车去大概需要多少天？”
　　我吐！这个都不知道？鄙视他！
　　我耐着性子大概把英国的地理位置讲了一遍。
　　周老师眉头紧皱，啧啧啧地说：“难咧！太难咧！”
　　“不好测就算了！”
　　“不是不是，我周大坑以前测过最远的也就是150公里，河南山西陕西三省交界处，英国这么远的还是第一次。”
　　“以前有成功案例吗？”
　　“有咧！有一年春节，下着大雨，有个朋友找我，我说啥事，他说有个事情帮忙测一下，不是他本人，是一个女人委托他的。这个女人的丈夫是个马车司机，年前出差了，出差走时没给家里打招呼，就跟他同伴说，我去拉一回柴禾，回去跟我老婆说一下。拉回来以后吧就过年，这人自从走了后就再没回来，春节也没见回来，家里就不知道咋弄的。当时他跟我说了后，我说你说个字，我就给你测测！”
　　“他说的什么字？”
　　“当时是春节嘛，他就说了个‘春’。我当时就说，你是那个女人的情夫，那个男人多半被你杀咧！”
　　“啊？恐怖悬疑，我喜欢！可，理由是什么？”
　　“你看，‘春’这个字拆开就是‘三个人过日子’，你说不是第三者插足又是啥咧？”
　　“有道理！那老师试试测一下罗密欧。”
　　“你说一个字！”
　　“滑。三点水一个骨。”
　　“我想想，我想想。完咧！罗密欧恐怕是死咧，最少也能看见骨头！”
　　“啊？！！！老师别吓我！”
　　“你看，三点水代表水多，啥地方水多？你刚才不是说英国伦敦是雾都吗？雾是啥？雾就是气，气就是水，再加上这个骨头，说明都死了见骨头咧。凶多吉少！”
　　我真有点不相信：“有老师你这么测的吗？怎么不往好处测啊？”
　　“你让我咋弄咧？”
　　“水多也许代表浪漫的阳光海滩，他们正坐在太阳伞下喝乌骨鸡汤……”
　　“人家都说我周大坑算得准着咧！你不想学就滚蛋！就你事多！”
　　周老师发火了。

[臧小凡]

39．更名收费
　　
　　诗曰：
　　情意无断绝，
　　嬉闹你和我。
　　晚风吹行舟，
　　伸手入领口。
　　
　　
　　周老师的测字结果让我整整郁闷了半个多月。我不太相信，又不得不信，周老师不像骗人的。那罗密欧可真惨了，多好的一个英国青年啊！那么阳光，那么灿烂，说没就没了！我一想起他给我唱歌剧时小舌头颤抖的样子，以及吴猛达唱山东RAP时他哭笑不得的窘态，我的泪就止不住流了下来。人啊人，生命是那么的脆弱，我对生命的意义有了更深一层的理解，那就是：有生的日子天天快乐，别在意爱情怎么做！
　　罗密欧离我们远去了，但周老师并没有放过他，他想利用罗密欧这个名字搞额外创收。
　　事情的来龙去脉是这样的：
　　为了广招有志于外语研究的学员，周老师决定把有30年光荣传统的“蝙蝠洞向日葵责任有限私塾学院”的名称更改为“蝙蝠洞向日葵外国语实验私塾学院”，并允诺聘请祖宗三代都生长在英国的外教，采用标准的牛津发音，面对面教学，填补私塾学院长期以来没有外教的空白。这本来是个好事，我们很有兴趣，但如此一来，学费就相应提高了，我们每个人还要补交1000大吊。
　　真TMD生财有道！
　　后来我们仔细一打听，原来学院将要聘请的外教不是别人，正是我们曾经的朋友，NO.2的罗密欧同学。俺靠他啊！人家在欧洲生死不明，音信杳无，怎么可能回来教牛津发音？分明是利用外教这个名头骗吃骗喝骗大吊。
　　周老师这个人真不怎么样，改名搞创收，每天还骑着我的玉雪白兰招摇过市，那副得意忘形的样子，实在让人恶心。
　　我压抑着愤怒的火焰问周老师：“你不是说罗密欧都死得看见骨头了吗？”
　　“那是我测字测出来的，不代表事实真相！”
　　“也就是说你测字不一定很准喽？”
　　“准是准，但应该允许有一定的误差。比如20％是准的，80％是不准的，尤其距离远的，出错率还要高一点。”
　　“近的是不是就很准啊！”
　　“那当然。比如你站在我面前，我周大坑就知道你生气咧！”
　　“你当初开办测字兴趣小组时可不是这么说的，还说你测字破案多么多么厉害……”
　　“我们还是要相信科学，测字毕竟是迷信嘛！”
　　你看看你看看，他怎么说怎么有理，有这样耍赖皮的老师吗？！
　　不过，稍微令我有些安慰的是，我和祝英台的关系终于缓和了。
　　事情的起因还是因为周老师，他想排练一个精品节目——组歌《奔腾吧！蝙蝠洞》，准备参加全省文教战线的文艺汇演，所以就召集全校的文艺骨干出谋划策，群策群力，争取在汇演中大放异彩，摘金夺银，代代相传。
　　我当然是艺术骨干，祝英台也是，吴猛达也是。由于工作的关系，我们三个经常一起探讨到深夜，加上周老师极力推崇我和祝英台在组歌中担任领唱，说活了50年没听过唱这么好听的，感动得他老泪纵横，所以渐渐地，我和祝英台冰封已久的僵局终于春暖花开，化了干戈为玉帛。
　　干戈一化，我俩的话也多了起来，以前没有涉及到的话题，现在一古脑儿全摆在我们面前了。比如毕业后想干什么，是继续深造还是迅速融入社会就业。又比如你心中的爱人应该是什么样子的，能不能提前勾画一下。还比如，她爱你你不爱她怎么办？或者她爱吃醋你将怎么对付……诸如此类无聊加倒胃的问题。我不想这么早安排自己的将来，跟着感觉走，船到桥头自然直，想这些也没多大用。而祝英台则对这些问题津津乐道，絮絮叨叨的，简直像个小女人。但偏偏我又喜欢享受他的絮絮叨叨，看来金兰之拜的韵味又回到了我们中间。
　　我笑着说：“英台啊，你嗡嗡翁的，搞得我脑袋都大了，真想勒死你！”
　　她说：“给你勒给你勒！”说着说着还往我身上凑。
　　吴猛达说：“看你们两个这么嬉嬉闹闹，真TMD像两口子！”
　　我义正词严：“喂喂，别胡说，他是男的，我也是男的，什么两口子？别误导大众！我可没那个倾向！”
　　吴猛达说：“现在社会这么开放，就是有那个倾向，也没有人责怪你，最多也就说你稍微有点偏离轨道。”
　　“哈哈，弹你的土琵琶去吧！别在这儿歧视同志！”
　　祝英台突然问我：“我要真喜欢你怎么办？”
　　哇靠！说他胖他还喘上了。
　　我问：“祝英台，别开玩笑，你真是那种人啊？”
　　祝英台笑了：“不是啦！但是，我真的有点喜欢你呀！”
　　“别喜欢喜欢的，听得我皮肤上垒碉堡，好大的鸡皮疙瘩。说实话，我俩也就是关系不错，又是家乡人，说好听点是惺惺相惜，说难听点就是臭味相投！”
　　“我喜欢臭味相投！”
　　“祝英台啊祝英台！你好变态啊！受不了你！好！既然你这么喜欢我，我成全你。来！！！”
　　我一头栽在他膝盖上，把脖子伸得老长。
　　“你干什么你干什么？”祝英台惊叫起来。
　　“把手伸进我脖领子里去！”
　　“干什么呀！我手很凉。”
　　“我不怕！快伸！我不行了！”
　　“到底干什么呀！”
　　“挠——痒——痒！”

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39．更名收费
　　
　　诗曰：
　　情意无断绝，
　　嬉闹你和我。
　　晚风吹行舟，
　　伸手入领口。
　　
　　
　　周老师的测字结果让我整整郁闷了半个多月。我不太相信，又不得不信，周老师不像骗人的。那罗密欧可真惨了，多好的一个英国青年啊！那么阳光，那么灿烂，说没就没了！我一想起他给我唱歌剧时小舌头颤抖的样子，以及吴猛达唱山东RAP时他哭笑不得的窘态，我的泪就止不住流了下来。人啊人，生命是那么的脆弱，我对生命的意义有了更深一层的理解，那就是：有生的日子天天快乐，别在意爱情怎么做！
　　罗密欧离我们远去了，但周老师并没有放过他，他想利用罗密欧这个名字搞额外创收。
　　事情的来龙去脉是这样的：
　　为了广招有志于外语研究的学员，周老师决定把有30年光荣传统的“蝙蝠洞向日葵责任有限私塾学院”的名称更改为“蝙蝠洞向日葵外国语实验私塾学院”，并允诺聘请祖宗三代都生长在英国的外教，采用标准的牛津发音，面对面教学，填补私塾学院长期以来没有外教的空白。这本来是个好事，我们很有兴趣，但如此一来，学费就相应提高了，我们每个人还要补交1000大吊。
　　真TMD生财有道！
　　后来我们仔细一打听，原来学院将要聘请的外教不是别人，正是我们曾经的朋友，NO.2的罗密欧同学。俺靠他啊！人家在欧洲生死不明，音信杳无，怎么可能回来教牛津发音？分明是利用外教这个名头骗吃骗喝骗大吊。
　　周老师这个人真不怎么样，改名搞创收，每天还骑着我的玉雪白兰招摇过市，那副得意忘形的样子，实在让人恶心。
　　我压抑着愤怒的火焰问周老师：“你不是说罗密欧都死得看见骨头了吗？”
　　“那是我测字测出来的，不代表事实真相！”
　　“也就是说你测字不一定很准喽？”
　　“准是准，但应该允许有一定的误差。比如20％是准的，80％是不准的，尤其距离远的，出错率还要高一点。”
　　“近的是不是就很准啊！”
　　“那当然。比如你站在我面前，我周大坑就知道你生气咧！”
　　“你当初开办测字兴趣小组时可不是这么说的，还说你测字破案多么多么厉害……”
　　“我们还是要相信科学，测字毕竟是迷信嘛！”
　　你看看你看看，他怎么说怎么有理，有这样耍赖皮的老师吗？！
　　不过，稍微令我有些安慰的是，我和祝英台的关系终于缓和了。
　　事情的起因还是因为周老师，他想排练一个精品节目——组歌《奔腾吧！蝙蝠洞》，准备参加全省文教战线的文艺汇演，所以就召集全校的文艺骨干出谋划策，群策群力，争取在汇演中大放异彩，摘金夺银，代代相传。
　　我当然是艺术骨干，祝英台也是，吴猛达也是。由于工作的关系，我们三个经常一起探讨到深夜，加上周老师极力推崇我和祝英台在组歌中担任领唱，说活了50年没听过唱这么好听的，感动得他老泪纵横，所以渐渐地，我和祝英台冰封已久的僵局终于春暖花开，化了干戈为玉帛。
　　干戈一化，我俩的话也多了起来，以前没有涉及到的话题，现在一古脑儿全摆在我们面前了。比如毕业后想干什么，是继续深造还是迅速融入社会就业。又比如你心中的爱人应该是什么样子的，能不能提前勾画一下。还比如，她爱你你不爱她怎么办？或者她爱吃醋你将怎么对付……诸如此类无聊加倒胃的问题。我不想这么早安排自己的将来，跟着感觉走，船到桥头自然直，想这些也没多大用。而祝英台则对这些问题津津乐道，絮絮叨叨的，简直像个小女人。但偏偏我又喜欢享受他的絮絮叨叨，看来金兰之拜的韵味又回到了我们中间。
　　我笑着说：“英台啊，你嗡嗡翁的，搞得我脑袋都大了，真想勒死你！”
　　她说：“给你勒给你勒！”说着说着还往我身上凑。
　　吴猛达说：“看你们两个这么嬉嬉闹闹，真TMD像两口子！”
　　我义正词严：“喂喂，别胡说，他是男的，我也是男的，什么两口子？别误导大众！我可没那个倾向！”
　　吴猛达说：“现在社会这么开放，就是有那个倾向，也没有人责怪你，最多也就说你稍微有点偏离轨道。”
　　“哈哈，弹你的土琵琶去吧！别在这儿歧视同志！”
　　祝英台突然问我：“我要真喜欢你怎么办？”
　　哇靠！说他胖他还喘上了。
　　我问：“祝英台，别开玩笑，你真是那种人啊？”
　　祝英台笑了：“不是啦！但是，我真的有点喜欢你呀！”
　　“别喜欢喜欢的，听得我皮肤上垒碉堡，好大的鸡皮疙瘩。说实话，我俩也就是关系不错，又是家乡人，说好听点是惺惺相惜，说难听点就是臭味相投！”
　　“我喜欢臭味相投！”
　　“祝英台啊祝英台！你好变态啊！受不了你！好！既然你这么喜欢我，我成全你。来！！！”
　　我一头栽在他膝盖上，把脖子伸得老长。
　　“你干什么你干什么？”祝英台惊叫起来。
　　“把手伸进我脖领子里去！”
　　“干什么呀！我手很凉。”
　　“我不怕！快伸！我不行了！”
　　“到底干什么呀！”
　　“挠——痒——痒！”

[臧小凡]

40．痛殴僵尸
　　
　　诗曰：
　　疑影掖垣暮，
　　咝咝狂蟒过。
　　惊临万户动，
　　月黑误会多。
　　
　　
　　周老师决定，由吴猛达担任组歌《奔腾吧！蝙蝠洞》的词曲创作，这可把吴猛达高兴坏了，从此他就在我们私塾学院失踪了，谁也找不到他。我觉得纳闷，就向NO.2的胡美丽和单恋一枝花打听，这两个SB脑袋摇得跟拨浪鼓似的。
　　祝英台说：“他是不是体验生活去了？”
　　“到哪里体验？”
　　“我怎么知道？你想啊，组歌是个多么大的工程，如果不对蝙蝠洞的发展全貌深入了解，写出来的东西绝对片面，管中窥豹，有形式没深度。”
　　英台说的有道理。
　　一个月后的一天深夜，私塾学院发生了两件大事。
　　第一件是胡美丽和单恋一枝花起夜跑肚，刚蹲下就发现有个黑影平举双臂蹦了进来。
　　“僵尸——”胡美丽提着裤子就跑。
　　“我不跟僵尸约会——”单恋一枝花没提裤子也跑，没跑几步就绊倒在地，扯掉裤子光着屁股爬起来又跑。
　　整个私塾学院都轰动了。其它宿舍的同学都吓得哭爹喊娘，躲在被窝里哆嗦，惟独我们NO.1的人胆大，毫无惧色。
　　我一个鲤鱼打挺从门后抄起我的绝命利器——一把枝叶繁茂的扫帚，准备横扫一切牛鬼蛇神。
　　祝英台一个鹞子翻身拿起他的铅笔。这次笔尖削得更加锋利无比，可以绕到僵尸后面扎他的屁股。
　　四九一个白鹤展翅提了一桶洗脚水，还立即尿了一泡骚尿在里面。他准备躲在厕所门旁边，突然用污水泼死僵尸。嗯，办法不错。
　　银心……我们的银心一个金鸡独立，两眼更加赤红，一猫腰从床上抓起两把白灰。他的八卦步更加飘忽，像喝了八两二锅头，僵尸这次肯定失明。
　　出——发！
　　我们迅速把厕所包围起来了，并各就各位，准备迎接战斗。
　　我喊道：“里面的僵尸听着，摆在你面前的有两条路，一条是乖乖投降，一条是死翘翘！”
　　祝英台悄悄问我：“他投降了你要啊？”
　　就是！养个僵尸干什么？
　　我马上又喊道：“僵尸你听着，你投降也好，不投降也好，都属于自绝于学校，死路一条！快滚出来！”
　　厕所门“吱”地一声开了，僵尸举着双臂蹦了出来。
　　还未等我下令喊打，银心就出击了。他一个十米滑步，噗噗甩了两把石灰，准确地砸在僵尸的脸上，紧跟着四九一桶污水哗啦一声泼在僵尸身上，僵尸摇晃了一下身子，没倒下，仍继续向前蹦。祝英台一看，不来猛的看来解决不了问题。他呼啦一声抖动一下双臂，斗鸡一样跳上了去，举起铅笔就猛捅僵尸的屁股，嘴里还喊着：“扎死你扎死你扎死你！！！！”
　　僵尸还没事！哇靠太顽强了！
　　该轮到我了！
　　我举起扫帚，在空中划了几个圈，抡圆了，刚想拦腰扫过去，突然僵尸大喊：“哎呀别叫醒我，别叫醒我嘛……”
　　“啊啊啊？！快住手！是……是周老师！”
　　
　　说句良心话，这件事不能怪我们四个。一是现场光线太暗，厕所里长期没有灯，加上胡美丽单恋一枝花的恐怖渲染，我们的头发都立起来了，哪儿有时间辨认是僵尸还是周老师。如果不是我幡然醒悟，知道周老师做梦只要不睁眼就可以继续做，那天晚上周老师非死即残。再说，周老师的夜间打扮也成问题，他披着一张雪白的床单，在脖子那儿打了个结，他不是僵尸谁是？
　　第二件事也是胡美丽和单恋一枝花惹起来的。这两个倒霉蛋最近老起夜跑肚，还必须结伴而行，估计两个人胆都小。这次又是胡美丽发现情况的，他看见墙根那儿有一大团黑乎乎的东西。
　　“是周老师吗？”胡美丽小心翼翼问道。
　　“我们不叫醒你，你慢慢做梦吧！”单恋一枝花坏笑道。
　　可是，事情不对，那团黑影竟蠕动起来，“咝咝”地开始吐气。
　　“好大的狂蟒啊——”胡美丽撒腿就跑。
　　“别吞我啊，我肉臭——”单恋一枝花也跑，头发都竖了起来。
　　全校又轰动了。
　　还是我们NO.1的人走在最前面。这次我们不但带齐各种武器，还带了几个飞链抓钩。
　　走进一看，那团黑影还在墙根蠕动。
　　为了避免上次周老师的悲剧重演，我谨慎地问了一句：“喂！喂喂！是亲爱的周老师您吗？”
　　“咝咝——”
　　“您梦见什么啦？梦见娶第二个媳妇吧？”
　　“咝咝——”
　　“一条大坑宽又长，是个天然大茅房……”四九竟然如此放肆调戏周老师，一点没有礼貌。
　　“咝咝咝咝咝咝咝咝————————”
　　情况不对！我和祝英台四九银心八目相觑。
　　胡美丽他们说的没错，这不像周老师，倒真像个大蟒，估计起码有100斤。难道是传说中周老师家那条大狂蟒？当时他还想放出来咬我，一想起这个我就来气，TMD等不了了，我大喊一声：“打——”
　　于是，石灰、污水、扫帚一起砸了过去。
　　大蟒又蠕动一下，继续：“咝咝——咝咝——”
　　“上抓钩——”
　　我们四个抡圆抓钩，哗啦一下甩了过去，准确地钩住了大蟒。
　　“咝咝咝咝——”大蟒肯定很疼。
　　我问：“谁回去拿个麻袋？抓住它卖给蝙蝠洞动物园，能挣不少钱呢。”
　　四九变戏法一样从腰上扯出一个大麻袋，足能装100斤大米。哇！这小子早有准备。
　　我此时特别勇敢，拿着麻袋，一步一步向大蟒移了过去，一寸，两寸，三寸……我估计距离差不多了，一个后撤，加一个助跑，再加一个凌空飞跃，一下子把蟒蛇给捂了个严严实实。
　　我都佩服我自己，以前我怕蟒蛇，现在蟒蛇怕我。
　　英台和四九、银心又拍手又跳脚，跟马上让他们数钱似的。
　　突然，大蟒说话了，还瓮声瓮气的：“谁捂我？我喘不过来气啊——”
　　啊？是……人啊？
　　“谁？”我战战兢兢问道。
　　“我。”
　　“你是谁？不说我揍你！”
　　“我是吴猛达！”
　　“啊？你怎么在墙根这儿？”
　　“俺靠啊！守门的大爷死活不开门，我只有爬墙，摔死我啦！咝咝——好疼！”

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40．痛殴僵尸
　　
　　诗曰：
　　疑影掖垣暮，
　　咝咝狂蟒过。
　　惊临万户动，
　　月黑误会多。
　　
　　
　　周老师决定，由吴猛达担任组歌《奔腾吧！蝙蝠洞》的词曲创作，这可把吴猛达高兴坏了，从此他就在我们私塾学院失踪了，谁也找不到他。我觉得纳闷，就向NO.2的胡美丽和单恋一枝花打听，这两个SB脑袋摇得跟拨浪鼓似的。
　　祝英台说：“他是不是体验生活去了？”
　　“到哪里体验？”
　　“我怎么知道？你想啊，组歌是个多么大的工程，如果不对蝙蝠洞的发展全貌深入了解，写出来的东西绝对片面，管中窥豹，有形式没深度。”
　　英台说的有道理。
　　一个月后的一天深夜，私塾学院发生了两件大事。
　　第一件是胡美丽和单恋一枝花起夜跑肚，刚蹲下就发现有个黑影平举双臂蹦了进来。
　　“僵尸——”胡美丽提着裤子就跑。
　　“我不跟僵尸约会——”单恋一枝花没提裤子也跑，没跑几步就绊倒在地，扯掉裤子光着屁股爬起来又跑。
　　整个私塾学院都轰动了。其它宿舍的同学都吓得哭爹喊娘，躲在被窝里哆嗦，惟独我们NO.1的人胆大，毫无惧色。
　　我一个鲤鱼打挺从门后抄起我的绝命利器——一把枝叶繁茂的扫帚，准备横扫一切牛鬼蛇神。
　　祝英台一个鹞子翻身拿起他的铅笔。这次笔尖削得更加锋利无比，可以绕到僵尸后面扎他的屁股。
　　四九一个白鹤展翅提了一桶洗脚水，还立即尿了一泡骚尿在里面。他准备躲在厕所门旁边，突然用污水泼死僵尸。嗯，办法不错。
　　银心……我们的银心一个金鸡独立，两眼更加赤红，一猫腰从床上抓起两把白灰。他的八卦步更加飘忽，像喝了八两二锅头，僵尸这次肯定失明。
　　出——发！
　　我们迅速把厕所包围起来了，并各就各位，准备迎接战斗。
　　我喊道：“里面的僵尸听着，摆在你面前的有两条路，一条是乖乖投降，一条是死翘翘！”
　　祝英台悄悄问我：“他投降了你要啊？”
　　就是！养个僵尸干什么？
　　我马上又喊道：“僵尸你听着，你投降也好，不投降也好，都属于自绝于学校，死路一条！快滚出来！”
　　厕所门“吱”地一声开了，僵尸举着双臂蹦了出来。
　　还未等我下令喊打，银心就出击了。他一个十米滑步，噗噗甩了两把石灰，准确地砸在僵尸的脸上，紧跟着四九一桶污水哗啦一声泼在僵尸身上，僵尸摇晃了一下身子，没倒下，仍继续向前蹦。祝英台一看，不来猛的看来解决不了问题。他呼啦一声抖动一下双臂，斗鸡一样跳上了去，举起铅笔就猛捅僵尸的屁股，嘴里还喊着：“扎死你扎死你扎死你！！！！”
　　僵尸还没事！哇靠太顽强了！
　　该轮到我了！
　　我举起扫帚，在空中划了几个圈，抡圆了，刚想拦腰扫过去，突然僵尸大喊：“哎呀别叫醒我，别叫醒我嘛……”
　　“啊啊啊？！快住手！是……是周老师！”
　　
　　说句良心话，这件事不能怪我们四个。一是现场光线太暗，厕所里长期没有灯，加上胡美丽单恋一枝花的恐怖渲染，我们的头发都立起来了，哪儿有时间辨认是僵尸还是周老师。如果不是我幡然醒悟，知道周老师做梦只要不睁眼就可以继续做，那天晚上周老师非死即残。再说，周老师的夜间打扮也成问题，他披着一张雪白的床单，在脖子那儿打了个结，他不是僵尸谁是？
　　第二件事也是胡美丽和单恋一枝花惹起来的。这两个倒霉蛋最近老起夜跑肚，还必须结伴而行，估计两个人胆都小。这次又是胡美丽发现情况的，他看见墙根那儿有一大团黑乎乎的东西。
　　“是周老师吗？”胡美丽小心翼翼问道。
　　“我们不叫醒你，你慢慢做梦吧！”单恋一枝花坏笑道。
　　可是，事情不对，那团黑影竟蠕动起来，“咝咝”地开始吐气。
　　“好大的狂蟒啊——”胡美丽撒腿就跑。
　　“别吞我啊，我肉臭——”单恋一枝花也跑，头发都竖了起来。
　　全校又轰动了。
　　还是我们NO.1的人走在最前面。这次我们不但带齐各种武器，还带了几个飞链抓钩。
　　走进一看，那团黑影还在墙根蠕动。
　　为了避免上次周老师的悲剧重演，我谨慎地问了一句：“喂！喂喂！是亲爱的周老师您吗？”
　　“咝咝——”
　　“您梦见什么啦？梦见娶第二个媳妇吧？”
　　“咝咝——”
　　“一条大坑宽又长，是个天然大茅房……”四九竟然如此放肆调戏周老师，一点没有礼貌。
　　“咝咝咝咝咝咝咝咝————————”
　　情况不对！我和祝英台四九银心八目相觑。
　　胡美丽他们说的没错，这不像周老师，倒真像个大蟒，估计起码有100斤。难道是传说中周老师家那条大狂蟒？当时他还想放出来咬我，一想起这个我就来气，TMD等不了了，我大喊一声：“打——”
　　于是，石灰、污水、扫帚一起砸了过去。
　　大蟒又蠕动一下，继续：“咝咝——咝咝——”
　　“上抓钩——”
　　我们四个抡圆抓钩，哗啦一下甩了过去，准确地钩住了大蟒。
　　“咝咝咝咝——”大蟒肯定很疼。
　　我问：“谁回去拿个麻袋？抓住它卖给蝙蝠洞动物园，能挣不少钱呢。”
　　四九变戏法一样从腰上扯出一个大麻袋，足能装100斤大米。哇！这小子早有准备。
　　我此时特别勇敢，拿着麻袋，一步一步向大蟒移了过去，一寸，两寸，三寸……我估计距离差不多了，一个后撤，加一个助跑，再加一个凌空飞跃，一下子把蟒蛇给捂了个严严实实。
　　我都佩服我自己，以前我怕蟒蛇，现在蟒蛇怕我。
　　英台和四九、银心又拍手又跳脚，跟马上让他们数钱似的。
　　突然，大蟒说话了，还瓮声瓮气的：“谁捂我？我喘不过来气啊——”
　　啊？是……人啊？
　　“谁？”我战战兢兢问道。
　　“我。”
　　“你是谁？不说我揍你！”
　　“我是吴猛达！”
　　“啊？你怎么在墙根这儿？”
　　“俺靠啊！守门的大爷死活不开门，我只有爬墙，摔死我啦！咝咝——好疼！”

[臧小凡]

41．一场艳遇
　　
　　诗曰：
　　深山女儿国里居，
　　容颜狂吐四十馀。
　　绑架软禁乘良马，
　　盈盈将他脍鲤鱼。
　　
　　
　　吴猛达终于体验生活回来了，是蓬头垢面、衣衫褴褛翻墙回来的，还遭到一阵无情痛殴，背上被抓钩都抓流血了，好TM可怜！
　　我说：“您老回来也不通知一声，我们好举行一个简单的接风仪式啊！你看你现在，我怎么看你怎么像叫化子，黄皮寡瘦，弱不禁风，没吃饭啊？到深山老林辟谷去啦？”
　　他连连叹气：“唉！一言难尽！我本来想到蝙蝠洞周遭转转，体验一下当地生活，没想到迷了路，走进原始森林转不出来了。我走啊走啊，走到九月九，也不知道走了多少里，在前有追狼后有拦虎的情况下，我与大自然进行了顽强的搏斗，就在我弹尽粮绝的危急关头，一场浩劫来临了……”
　　“啊？什么浩劫？”
　　“其实就是一场艳遇！”
　　我们呼啦一下把他围住了，一致要求他赶快讲讲，越详细越好。
　　吴猛达说：“我不知道当时我是饿昏的还是被毒蛇猛兽吓昏的，总之昏了很长很长时间，我迷迷糊糊想，MD这次一定死硬了，想着想着我就哭了起来……”
　　“昏……昏了还还还还能哭？”银心不相信。
　　“别打岔！我小时候还经常在梦里哭呢，哭着哭着就醒了，一摸，枕巾都湿了！”胡美丽不满地顶了银心一句。
　　四九护着银心，立即向胡美丽回击：“一个悲惨的童年。你是后爹吧？”
　　我说：“别吵别吵！让吴猛达同学继续！”
　　吴猛达说：“后来我渐渐有了一点知觉，感觉像睡在一副担架上，晃晃悠悠的，好舒服。又过了大约半个小时，我彻底清醒过来，睁开眼睛一看，一个好大好大的山洞，像一张血盆大口迎面扑来。山洞的上方挂着一个烫金横匾，上面写着斗大的三个字……”
　　“哪三个字？”
　　“女——儿——国。”
　　“噢噢——”
　　“哦哦——”
　　“啊啊——”
　　大家一起起哄。
　　“你们别不信，我开始也不信，后来我又仔细看了一下，的确是女儿国，右下角还有三个小字，是落款。”
　　“谁写的啊？”
　　“八戒书。”
　　“噢噢——”
　　“哦哦——”
　　“啊啊——”
　　大家又一起起哄。
　　“我被担架抬进山洞，只听一个女的大声朝里喊道：来啦来啦！文化人种来啦！”
　　“啊？什么文化人种？”
　　“我也纳闷啊！担架把我抬到一个大厅，放了下来，我一看，OH俺的GOD！足有1000平米，还有石头楼梯，亭子，小溪。对了，还有一个好大的游泳池，碧波荡漾，有几个女的正在裸泳……”
　　“咕咚——”
　　什么声音？我环顾四周，发现四九的喉骨在上下滑动，他吞了一口好大的口水！
　　吴猛达继续：“这时，一群宫女簇拥着一个四十岁上下的女人缓缓走了进来，然后扶着她坐在大厅正中央一张老虎皮椅子上。大概是女儿国的国王。”
　　“好惊险的故事！比咱们私塾学院教的Q版神话精彩！”大家议论纷纷，频频点头称赞。
　　“我正茫然不知所措，一个抬担架的粗妇双手捧着一个本子，毕恭毕敬地递给了国王。国王看完后问我：‘你叫吴猛达？很生猛的名字。是真有文化还是假冒伪劣？’俺靠！原来我的学生证被她们搜去了。我说，我是真有文化，我在蝙蝠洞向日葵外国语实验私塾学院就读。国王看见我身上背的土琵琶，说，哦哦，原来还是个有音乐细胞的正宗文化人，朕很满意。国王嗖地把学生证给我丢了过来，说，朕不看资料，看聊效。先给朕表演一曲吧！……”
　　“你可惨了，女儿国的人都能歌善舞！就你那水平……”
　　“我说不表演行不行啊？国王顿时脸色大变，说，不表演就算了，直接洞房！来人啊！把这个文化人种给朕抬进去！”
　　“艳遇来啦，艳遇来啦！”大家都为吴猛达喝起彩来。
　　“艳遇个P！你们知道她长什么样吗？四十岁咱就不说了，好歹是个女人，可她，她，她还有络腮胡！”
　　“啊！好恐怖！”
　　“我被几个五大三粗的女人抬进一个小山洞，里面装修得还有点富丽堂皇，不知道哪个装修公司设计的，古色古香的，大红灯笼高高挂，四周点的都是蜡，又不失现代家居流线型风格，营造出的气氛还真TM像洞房。”
　　“少P啦！说关键的地方！”
　　“我被绑在床上，心想国王大概要玩SM，就拼命叫了起来。没想到这一叫，立即把她叫兴奋了。她一边脱衣服一边对我说，其实这是一件无害健康、造福他人的好事，关键你还是受‘一滴精，十滴血’这种错误的传统观念影响。我马上要哭了，问国王你为什么偏偏找我啊？她说，朕倒想找个名人，可朕不认识啊，找你这个文化人也很不错的。”
　　我插话说：“我们学生就是不错，但是听说已经亮了红灯，说37％的精子质量不过关。”
　　“国王还说，你要是个农民，哪怕体壮如牛，种子却分文不值，想靠它换回一两袋农药化肥，连门都没有。现在就是需要父本的品质优良，尤以‘文化人种子库’最好。我说，我虽然非常优秀，但不能保证种子优秀，你这完全是‘龙生龙、凤生凤，老鼠儿子会打洞’血统论翻版，必须批判！”
　　四九急了：“换了我，我就凑合了！”
　　“啪”的一声，银心打了四九后脑勺一下。
　　吴猛达眼里浸着泪水：“她哪里肯听我解释，赤裸着一身肥肉，狞笑着扑了上来。只听她在我耳边说，别怕！俺叫盈盈，轻盈的盈。我……我眼前一黑，昏了过去。等我醒来的时候，我……我……我失身了……呜呜呜呜……”
　　胡美丽同情地说：“多少也得让她给你一点补偿吧！不能这么便宜她了！”
　　“还补偿？没杀我就万幸了。她看见我用被子蒙着脑袋暗自啜泣，一边穿衣服，一边拍拍我说，放心吧！达达，你是朕的新郎，她们谁也别想欺负你，你就安心在这儿过日子吧！来！乖乖，给朕用你的土琵琶弹唱一首歌。我问什么歌？她说朕就喜欢一句歌词，你反复唱就是，朕百听不厌。”
　　“哪句歌词？”
　　吴猛达唱道：“我要勤生产多卖力耶，把那盘缠来攒起耶……”
　　银心说：“我……我也喜欢。”
　　“从此，我便开始了暗无天日的生活。白天反复弹唱‘卖力’歌，唱得我早就崩溃，晚上还要给她提供……提供浪漫……”
　　“咕咚——”四九又咽了一口好大的口水……

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41．一场艳遇
　　
　　诗曰：
　　深山女儿国里居，
　　容颜狂吐四十馀。
　　绑架软禁乘良马，
　　盈盈将他脍鲤鱼。
　　
　　
　　吴猛达终于体验生活回来了，是蓬头垢面、衣衫褴褛翻墙回来的，还遭到一阵无情痛殴，背上被抓钩都抓流血了，好TM可怜！
　　我说：“您老回来也不通知一声，我们好举行一个简单的接风仪式啊！你看你现在，我怎么看你怎么像叫化子，黄皮寡瘦，弱不禁风，没吃饭啊？到深山老林辟谷去啦？”
　　他连连叹气：“唉！一言难尽！我本来想到蝙蝠洞周遭转转，体验一下当地生活，没想到迷了路，走进原始森林转不出来了。我走啊走啊，走到九月九，也不知道走了多少里，在前有追狼后有拦虎的情况下，我与大自然进行了顽强的搏斗，就在我弹尽粮绝的危急关头，一场浩劫来临了……”
　　“啊？什么浩劫？”
　　“其实就是一场艳遇！”
　　我们呼啦一下把他围住了，一致要求他赶快讲讲，越详细越好。
　　吴猛达说：“我不知道当时我是饿昏的还是被毒蛇猛兽吓昏的，总之昏了很长很长时间，我迷迷糊糊想，MD这次一定死硬了，想着想着我就哭了起来……”
　　“昏……昏了还还还还能哭？”银心不相信。
　　“别打岔！我小时候还经常在梦里哭呢，哭着哭着就醒了，一摸，枕巾都湿了！”胡美丽不满地顶了银心一句。
　　四九护着银心，立即向胡美丽回击：“一个悲惨的童年。你是后爹吧？”
　　我说：“别吵别吵！让吴猛达同学继续！”
　　吴猛达说：“后来我渐渐有了一点知觉，感觉像睡在一副担架上，晃晃悠悠的，好舒服。又过了大约半个小时，我彻底清醒过来，睁开眼睛一看，一个好大好大的山洞，像一张血盆大口迎面扑来。山洞的上方挂着一个烫金横匾，上面写着斗大的三个字……”
　　“哪三个字？”
　　“女——儿——国。”
　　“噢噢——”
　　“哦哦——”
　　“啊啊——”
　　大家一起起哄。
　　“你们别不信，我开始也不信，后来我又仔细看了一下，的确是女儿国，右下角还有三个小字，是落款。”
　　“谁写的啊？”
　　“八戒书。”
　　“噢噢——”
　　“哦哦——”
　　“啊啊——”
　　大家又一起起哄。
　　“我被担架抬进山洞，只听一个女的大声朝里喊道：来啦来啦！文化人种来啦！”
　　“啊？什么文化人种？”
　　“我也纳闷啊！担架把我抬到一个大厅，放了下来，我一看，OH俺的GOD！足有1000平米，还有石头楼梯，亭子，小溪。对了，还有一个好大的游泳池，碧波荡漾，有几个女的正在裸泳……”
　　“咕咚——”
　　什么声音？我环顾四周，发现四九的喉骨在上下滑动，他吞了一口好大的口水！
　　吴猛达继续：“这时，一群宫女簇拥着一个四十岁上下的女人缓缓走了进来，然后扶着她坐在大厅正中央一张老虎皮椅子上。大概是女儿国的国王。”
　　“好惊险的故事！比咱们私塾学院教的Q版神话精彩！”大家议论纷纷，频频点头称赞。
　　“我正茫然不知所措，一个抬担架的粗妇双手捧着一个本子，毕恭毕敬地递给了国王。国王看完后问我：‘你叫吴猛达？很生猛的名字。是真有文化还是假冒伪劣？’俺靠！原来我的学生证被她们搜去了。我说，我是真有文化，我在蝙蝠洞向日葵外国语实验私塾学院就读。国王看见我身上背的土琵琶，说，哦哦，原来还是个有音乐细胞的正宗文化人，朕很满意。国王嗖地把学生证给我丢了过来，说，朕不看资料，看聊效。先给朕表演一曲吧！……”
　　“你可惨了，女儿国的人都能歌善舞！就你那水平……”
　　“我说不表演行不行啊？国王顿时脸色大变，说，不表演就算了，直接洞房！来人啊！把这个文化人种给朕抬进去！”
　　“艳遇来啦，艳遇来啦！”大家都为吴猛达喝起彩来。
　　“艳遇个P！你们知道她长什么样吗？四十岁咱就不说了，好歹是个女人，可她，她，她还有络腮胡！”
　　“啊！好恐怖！”
　　“我被几个五大三粗的女人抬进一个小山洞，里面装修得还有点富丽堂皇，不知道哪个装修公司设计的，古色古香的，大红灯笼高高挂，四周点的都是蜡，又不失现代家居流线型风格，营造出的气氛还真TM像洞房。”
　　“少P啦！说关键的地方！”
　　“我被绑在床上，心想国王大概要玩SM，就拼命叫了起来。没想到这一叫，立即把她叫兴奋了。她一边脱衣服一边对我说，其实这是一件无害健康、造福他人的好事，关键你还是受‘一滴精，十滴血’这种错误的传统观念影响。我马上要哭了，问国王你为什么偏偏找我啊？她说，朕倒想找个名人，可朕不认识啊，找你这个文化人也很不错的。”
　　我插话说：“我们学生就是不错，但是听说已经亮了红灯，说37％的精子质量不过关。”
　　“国王还说，你要是个农民，哪怕体壮如牛，种子却分文不值，想靠它换回一两袋农药化肥，连门都没有。现在就是需要父本的品质优良，尤以‘文化人种子库’最好。我说，我虽然非常优秀，但不能保证种子优秀，你这完全是‘龙生龙、凤生凤，老鼠儿子会打洞’血统论翻版，必须批判！”
　　四九急了：“换了我，我就凑合了！”
　　“啪”的一声，银心打了四九后脑勺一下。
　　吴猛达眼里浸着泪水：“她哪里肯听我解释，赤裸着一身肥肉，狞笑着扑了上来。只听她在我耳边说，别怕！俺叫盈盈，轻盈的盈。我……我眼前一黑，昏了过去。等我醒来的时候，我……我……我失身了……呜呜呜呜……”
　　胡美丽同情地说：“多少也得让她给你一点补偿吧！不能这么便宜她了！”
　　“还补偿？没杀我就万幸了。她看见我用被子蒙着脑袋暗自啜泣，一边穿衣服，一边拍拍我说，放心吧！达达，你是朕的新郎，她们谁也别想欺负你，你就安心在这儿过日子吧！来！乖乖，给朕用你的土琵琶弹唱一首歌。我问什么歌？她说朕就喜欢一句歌词，你反复唱就是，朕百听不厌。”
　　“哪句歌词？”
　　吴猛达唱道：“我要勤生产多卖力耶，把那盘缠来攒起耶……”
　　银心说：“我……我也喜欢。”
　　“从此，我便开始了暗无天日的生活。白天反复弹唱‘卖力’歌，唱得我早就崩溃，晚上还要给她提供……提供浪漫……”
　　“咕咚——”四九又咽了一口好大的口水……

[臧小凡]

42．操场谈情
　　
　　诗曰：
　　静夜四无邻，
　　荒游操场贫。
　　雾中黄叶树，
　　不听秘密人。
　　
　　
　　我觉得吴猛达的故事有很大水份，他又不是唐僧去西天取经，遇到蝎子精逼他成亲。切！只有四九胡美丽那两个SB相信。不过，我有一个新发现，四九和银心的关系非常不一般，值得高度重视，别让这小子一念之差走了弯路。
　　吴猛达埋头进入《奔腾吧！蝙蝠洞》的创作冲刺阶段，一连几个晚上他都把胡美丽和单恋一枝花赶了出来，说有这两个倒霉鬼在，创作源泉半天不涌。胡美丽和单恋一枝花可怜巴巴地恳求到我们NO.1借住几宿，我爽快地答应了，但遭到祝英台和银心的拒绝。
　　我问祝英台：“同学之间应该互相帮助，他俩放弃自己的空间，也是为了咱们私塾学院的组歌创作，应该值得表扬与鼓励。再说，又没安排胡美丽和你挤着睡，让他俩跟我和四九挤不就行了，一点不影响你睡眠。”
　　祝英台神秘地靠近我说：“你知道吗？胡美丽有狐臭，单恋一枝花有疥疮，好恶心啊！”
　　“真的？”
　　“不骗你，吴猛达早就对我说过，全校都知道。正因为NO.3/NO.4等等寝室的同学都坚决拒之以门外，他俩才想到咱们这儿来撞大运的。你个笨蛋，傻了吧唧也不长个耳朵，什么都不知道。”
　　哎呀呀！这么说来，当然不能让这两个倒霉鬼进入我们寝室半步，疥疮我倒不怕，我最怕的是狐臭，比窒息弹还厉害。但看到他俩像孤魂野鬼一样在操场溜达，晚上的雾又大，实在有点于心不忍。
　　我建议：“干脆我们四个都出去陪他们熬夜，他俩也太可怜了，我们跟他俩保持一定的距离就是。”
　　这个建议立即得到全体NO.1的人的同意。于是，在这个静谧的夜晚，我们六个人在操场上的跑道开始漫无目的地遛弯儿。为避免熬夜虚度光阴，我别出心裁，先搞了一个成语接龙游戏，然后又猜谜，然后又赛跑，然后又跳沙坑……
　　抬头望去，吴猛达的脑袋被写字台前的灯光映照在窗户上，像思想者，像艺术剪影，很有魅力。
　　要知道，那是智慧的大脑啊！
　　后来，在不知不觉中，我发现我们六个人已经分成了三组：胡美丽——单恋一枝花，四九——银心，祝英台——我。好像商量好了一样，三组人拉开一定距离，不抄队，不拖后，匀速朝前走着。
　　自然，我和祝英台并肩，只能和他聊天。
　　祝英台问我：“梁哥哥，我问你一个问题，你觉得我这个人怎么样？”
　　“当然不错。”
　　“怎么不错？”
　　“我形容词掌握的不多，就用一个吧：倜傥。”
　　“嘻嘻，倜傥倒谈不上，我又不风流。”
　　“那你就是潇洒。”
　　“我可没有梁哥哥潇洒。”
　　我大声唱道：“女人爱潇洒，男人爱漂亮，不知地不觉地就迷上你……”
　　“哈哈，迷上我了？”
　　“你要是女人，说不定我真迷上你呢！”
　　“此话当真？”
　　“当真！我相信，你如果是个女人，一定是个不一般的女人，一个万众瞩目的女人，一个压倒一切的女人，一个屹立在东方的女人。简直是女强人中的女强人……”
　　“那是什么？”
　　“女人强！”
　　“哈哈哈哈————”祝英台眼泪都笑出来了。
　　“可惜，你不是女人，而是一个有女人味的男人，类似人妖或者太监，所以我伤悲，尽管手中还残留着你的香味。”
　　“我再问一句：如果我真是女人，你会不会娶我？”
　　“会，太会了！”
　　“真的？！”祝英台的眼睛在黑夜里发出一道喜悦的光芒。
　　“其实说句实在话，自从我俩认识，我就感到我们之间好像被一根看不见的线牵掣着。尽管我俩经常闹些小别扭，甚至前段时间断绝关系，但是从你望着我的眼神中，我读懂了一切。还是那句话，可惜啊可惜！可惜你不是女人！”
　　“梁哥哥，我好感动！”说着祝英台一下靠在我的肩头。
　　我吓得有点哆嗦。这可不好，关系好归关系好，不能随便这么亲昵，我们毕竟是同一种性别。但是，我又怎么好一下子把他推开呢？那样太伤他的面子了。
　　祝英台丝毫感觉不到我心中的尴尬，幽幽地对我说：“梁哥哥——”
　　“嗯。”
　　“我有一个秘密……”
　　“秘密？秘密就别说出来，永远藏在你心中！”
　　“可是我想把它告诉你一个人……”
　　“我不听，我是一个不喜欢打听别人隐私的人，所以我对你的秘密一点兴趣都没有。”
　　“梁哥哥，我要是说出来，你肯定感兴趣。”
　　“不感兴趣！”
　　“你肯定感兴趣！我说啦！”
　　我立即把耳朵捂了起来，坚决不听。
　　祝英台有点气急败坏，他扒开我的手，对着我的耳朵大声喊道：“其实我是……”
　　“砰”地一声。什么声音？
　　我们抬头一看，是吴猛达推开了窗户。只见他蓬松着头发，伸出双臂，冲夜空大声喊道：“我终于完稿啦————”接着他就富有感情地朗诵起来：
　　
　　啊！歌声多么嘹亮，
　　啊！步伐多么雄壮，
　　新型的蝙蝠洞啊，
　　在这春意盎然的岁月迅速成长。
　　我们挥汗如雨八万滴，
　　我们是建设工地的推土机。
　　推土机，不是鸡，
　　不吃小虫不吃米，
　　冲天的干劲永不息……
　　
　　胡美丽和单恋一枝花立即跳了起来：“好啦好啦！我们可以回去睡觉了！”
　　我心里也挺激动的，不由自主也跟着欢呼雀跃，四九和银心还紧紧拥抱在一起。只有祝英台好像不是很高兴，闷闷不乐的样子，大概是刚才我不听秘密的缘故。
　　我才没兴趣呢，大不了是他小时候逮蚂蚱，一逮就是十斤，炸着吃。什么破秘密？

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42．操场谈情
　　
　　诗曰：
　　静夜四无邻，
　　荒游操场贫。
　　雾中黄叶树，
　　不听秘密人。
　　
　　
　　我觉得吴猛达的故事有很大水份，他又不是唐僧去西天取经，遇到蝎子精逼他成亲。切！只有四九胡美丽那两个SB相信。不过，我有一个新发现，四九和银心的关系非常不一般，值得高度重视，别让这小子一念之差走了弯路。
　　吴猛达埋头进入《奔腾吧！蝙蝠洞》的创作冲刺阶段，一连几个晚上他都把胡美丽和单恋一枝花赶了出来，说有这两个倒霉鬼在，创作源泉半天不涌。胡美丽和单恋一枝花可怜巴巴地恳求到我们NO.1借住几宿，我爽快地答应了，但遭到祝英台和银心的拒绝。
　　我问祝英台：“同学之间应该互相帮助，他俩放弃自己的空间，也是为了咱们私塾学院的组歌创作，应该值得表扬与鼓励。再说，又没安排胡美丽和你挤着睡，让他俩跟我和四九挤不就行了，一点不影响你睡眠。”
　　祝英台神秘地靠近我说：“你知道吗？胡美丽有狐臭，单恋一枝花有疥疮，好恶心啊！”
　　“真的？”
　　“不骗你，吴猛达早就对我说过，全校都知道。正因为NO.3/NO.4等等寝室的同学都坚决拒之以门外，他俩才想到咱们这儿来撞大运的。你个笨蛋，傻了吧唧也不长个耳朵，什么都不知道。”
　　哎呀呀！这么说来，当然不能让这两个倒霉鬼进入我们寝室半步，疥疮我倒不怕，我最怕的是狐臭，比窒息弹还厉害。但看到他俩像孤魂野鬼一样在操场溜达，晚上的雾又大，实在有点于心不忍。
　　我建议：“干脆我们四个都出去陪他们熬夜，他俩也太可怜了，我们跟他俩保持一定的距离就是。”
　　这个建议立即得到全体NO.1的人的同意。于是，在这个静谧的夜晚，我们六个人在操场上的跑道开始漫无目的地遛弯儿。为避免熬夜虚度光阴，我别出心裁，先搞了一个成语接龙游戏，然后又猜谜，然后又赛跑，然后又跳沙坑……
　　抬头望去，吴猛达的脑袋被写字台前的灯光映照在窗户上，像思想者，像艺术剪影，很有魅力。
　　要知道，那是智慧的大脑啊！
　　后来，在不知不觉中，我发现我们六个人已经分成了三组：胡美丽——单恋一枝花，四九——银心，祝英台——我。好像商量好了一样，三组人拉开一定距离，不抄队，不拖后，匀速朝前走着。
　　自然，我和祝英台并肩，只能和他聊天。
　　祝英台问我：“梁哥哥，我问你一个问题，你觉得我这个人怎么样？”
　　“当然不错。”
　　“怎么不错？”
　　“我形容词掌握的不多，就用一个吧：倜傥。”
　　“嘻嘻，倜傥倒谈不上，我又不风流。”
　　“那你就是潇洒。”
　　“我可没有梁哥哥潇洒。”
　　我大声唱道：“女人爱潇洒，男人爱漂亮，不知地不觉地就迷上你……”
　　“哈哈，迷上我了？”
　　“你要是女人，说不定我真迷上你呢！”
　　“此话当真？”
　　“当真！我相信，你如果是个女人，一定是个不一般的女人，一个万众瞩目的女人，一个压倒一切的女人，一个屹立在东方的女人。简直是女强人中的女强人……”
　　“那是什么？”
　　“女人强！”
　　“哈哈哈哈————”祝英台眼泪都笑出来了。
　　“可惜，你不是女人，而是一个有女人味的男人，类似人妖或者太监，所以我伤悲，尽管手中还残留着你的香味。”
　　“我再问一句：如果我真是女人，你会不会娶我？”
　　“会，太会了！”
　　“真的？！”祝英台的眼睛在黑夜里发出一道喜悦的光芒。
　　“其实说句实在话，自从我俩认识，我就感到我们之间好像被一根看不见的线牵掣着。尽管我俩经常闹些小别扭，甚至前段时间断绝关系，但是从你望着我的眼神中，我读懂了一切。还是那句话，可惜啊可惜！可惜你不是女人！”
　　“梁哥哥，我好感动！”说着祝英台一下靠在我的肩头。
　　我吓得有点哆嗦。这可不好，关系好归关系好，不能随便这么亲昵，我们毕竟是同一种性别。但是，我又怎么好一下子把他推开呢？那样太伤他的面子了。
　　祝英台丝毫感觉不到我心中的尴尬，幽幽地对我说：“梁哥哥——”
　　“嗯。”
　　“我有一个秘密……”
　　“秘密？秘密就别说出来，永远藏在你心中！”
　　“可是我想把它告诉你一个人……”
　　“我不听，我是一个不喜欢打听别人隐私的人，所以我对你的秘密一点兴趣都没有。”
　　“梁哥哥，我要是说出来，你肯定感兴趣。”
　　“不感兴趣！”
　　“你肯定感兴趣！我说啦！”
　　我立即把耳朵捂了起来，坚决不听。
　　祝英台有点气急败坏，他扒开我的手，对着我的耳朵大声喊道：“其实我是……”
　　“砰”地一声。什么声音？
　　我们抬头一看，是吴猛达推开了窗户。只见他蓬松着头发，伸出双臂，冲夜空大声喊道：“我终于完稿啦————”接着他就富有感情地朗诵起来：
　　
　　啊！歌声多么嘹亮，
　　啊！步伐多么雄壮，
　　新型的蝙蝠洞啊，
　　在这春意盎然的岁月迅速成长。
　　我们挥汗如雨八万滴，
　　我们是建设工地的推土机。
　　推土机，不是鸡，
　　不吃小虫不吃米，
　　冲天的干劲永不息……
　　
　　胡美丽和单恋一枝花立即跳了起来：“好啦好啦！我们可以回去睡觉了！”
　　我心里也挺激动的，不由自主也跟着欢呼雀跃，四九和银心还紧紧拥抱在一起。只有祝英台好像不是很高兴，闷闷不乐的样子，大概是刚才我不听秘密的缘故。
　　我才没兴趣呢，大不了是他小时候逮蚂蚱，一逮就是十斤，炸着吃。什么破秘密？