酷我-北美枫

[timmid]

与自己同行二
老混蛋五斤猪油就收买了我，说明我混蛋得不够彻底。想起这件事我就犯头疼，就想去美容美发厅发泄这混蛋情绪，但是去了又象太监一样，无所作为。打个比方说，我常常内急得要命，好不容易到了厕所，腿都蹲软了，却又屙不出个所以然来，就这么回事。我打这个比方是有根据的。有一次我跟以前的哥们去downtown，集体尿急，转了半天找不到厕所，一人灵机一动说干吗不找一个美发厅，说了大家都心领神会，淫笑了一番。美容美发厅的小姐大都卖淫，行话叫做作业务。在我的想象中，小姐的身体就像那个城堡，我则是要突围的勇士，几进几出，左冲右突，弄得城堡稀里哗啦，把小姐折磨得半死。事实上并非如此。大多时候我都像老牛拉破车，力不从心，小姐得几声呻吟也明显是装出来讨我欢心。我疑心自己得了阳痿，去治疗吧，医生看我小兄弟摇头晃脑不可一世的模样，就断言是心理问题，当时推荐给我几个色情声讯电话。但是我每次刚刚说上两句，气氛刚起来，小兄弟刚要横刀立马，老混蛋便晃进我的房间，便又蔫了下去。这件事也可以这样表述：电话拨通：“先生，耍不耍啊？”“怎么耍？”“一百块钱包你爽”―――小兄弟逐渐腰圆体阔，老混蛋溜进屋，小兄弟立马蔫了――这种感觉比无所作为更糟糕，我也就放弃了努力。

我以这样的方式来回忆我的过去，有一种十足的流氓味，但是有什么办法呢？我就是这副德性，而且到目前为此，我还没发现这种德性有什么不好。我小的时候为上边这张口操劳，没顾得上下边，现在上边的压力小了，好不容易可以饱暖思淫欲了，却只能打打精神牙祭。由于得了阳痿，我就决定要把我曾经想要的和现在想要的以一种文学艺术的方式联系起来，我称之为搞文学艺术。我在外语学院读研究生的时候，也在外边兼点课，挣点生活费。每一次出门，都有同学问我：“坐台啊，上还是被上？”如果是给别人上课，我就答：“上。” 如果是去听课，我就答：“被上。”照这样的逻辑，我就叫文学艺术为 “上与被上的艺术”。我这样作也是有根据的，在英语里就有一句类似的名言：“Bachelor of Arts: the man who has made love to more than one girl but still has the arts to keep single.”

在那个时候，无论上还是被上都让我深恶痛绝，仿佛五花大绑上刑场一样难受。往往在途中犹豫半天，等到了教室，人早已被犹豫折磨得什么想法也没有了，慢慢地就上或是被上得麻木不仁。后来就有点条件反射，有一段时间既没上别人，又没被别人上，心里反倒不自在。

现在想来，我上别人是为了挣钱生活。记得有一学期，我因为上别人太多，向排课的老师诉苦，希望减点课程。那老师劝我说：“小蒋，你想着只要在讲台上站一分钟，你就有一块钱，你就会激情无限的。” 我把它肉化以后，想想也是：那时一块钱半份肉，我站一分钟就可以吃上半份肉，这是什么概念啊。我被别人上呢，是为了拿文凭，或者堂皇一点，搞学术，说到底也是为了更好地生活。记得当年复旦大学一位博导到外院作讲座，语惊四座地假设道：“假如博导可以娶十个老婆的话―――”，该博导的狼子野心表露无遗，而且自信有此能力，前提是他是博导。这个省略号让我遐想联翩，所以呢，我虽然恨得要死，还是耐着性子被人上，期待着有一天媳妇熬成婆，也来博一博，虽然信心不是很足，不知自己到时候能不能勃得起来。要是总结一下我的用语特点的话，我那时容易把上别人肉化，把被别人上老婆化，并由此衡量自己上与被上的艺术，也就是学术。

我读高中的时候有四个关系很铁的哥们，性格喜好各异，但有一点，都爱看黄色录像。一个月一次，象女人来月经一样。其中有一个叫李三的，英俊潇洒，象阿兰. 德龙，而且力大无比。每一次我得罪了他，他都会叫一声：“蒋x，过来。”我便抖抖索索磨蹭过去，伸出手，让这个混蛋捏得我杀猪似地嚎叫。在他面前我算是丧尽了男人的尊严。但每次看录像是例外。进场不到十分钟，屏幕上男男女女刚脱得赤条条，还没来得及鱼水交欢，那小子就会说：“我先出去了，在外边等你们。” 这在医学上该叫做早泄吧。今年暑假回老家，他居然结了婚，老婆长得闭月羞花，而且挺着个大肚子，那小子给乐的，真恨不得踹他屁股两脚。我说这些都是给自己打气，连他都能勃得起来，我难道还会输给一个早泄的不成。

因此而言，我搞文学艺术就像妓女写她接客的体会，假如她有此雅兴的话；或是嫖客怀着窃喜，偷偷记下让他爽到射精不止之处。但我是一个违心的妓女和一个阳痿的嫖客，这一点似乎不能改变，但又如上所诉，总是抱了一点幻想，这也许是我所有不幸的根源吧。从这一点出发，我就能更好地理解医生所说的我心理上的问题，因为这些问题，又繁衍出我这些稀奇古怪的创造力。这是一个悖论。我的意思是说，只有当我在表述我最想要的东西的时候，文学才成了我创造力的发泄之地。既然阳痿，我就只好把我的创造力用于描写阳痿的种种因缘，我这一辈子恐怕都逃不出这样的宿命吧—我就这样诚实地面对自己的创造力，而且引以为荣，不管怎么说，这比起某些所谓作家学者写些自己都不相信的东西却要读者相信来，总归要好上不知多少。

由此，你可以看出我学术态度之恶劣。写研究生毕业论文时，为了宣泄自己这种愤怒，我在前言中写道：When we get our stuff from one source, that is called plagiarism, and when we get our stuff from many sources, that is called creation. 就是说如果我们从一篇文章中抄，那是剽窃，但如果从多篇文章中抄，那就是创作。而且在我看来，when a nobody gets his stuff from one source, that is called plagiarism, and when a somebody gets his stuff from one source, that is called creation，就是说如果一个无名小辈从一篇文章中抄，那是剽窃，但如果知名教授从一篇文章中抄，那就是创作。那一段同学中流行这样的说法：一流学者抄国外，二流学者抄港台，三流学者互相抄。我以它为自己的论文辩解，就是说，既然天下文章一大抄，各位老板凳不要把我给逼急了：狗急了都会跳墙，何况我非善类。俗话说，外行看热闹，内行看门道，各位专家教授所作的也不过是剪刀加糨糊的粗活而已。我以为自己是一个内行，看到了专家教授一手拿剪刀一手拿糨糊的丑态，不由悲其可怜，恨其不争。我就这样以一个斗士的姿态坐在了答辩席上，期待一场正义与邪恶的斗争，心里想着，不要以为你是教授就能唬弄人，我可明白着啦。但一切风平浪静，教授不痛不痒地赞扬我一番，对于我的挑衅不以为意，至少表面如此，弄得我满腔力气无处发泄，晚上找了一个鸡，搞得她直呼饶命。

现在我知道自己那时真是无知者无畏。专家教授们的高级智慧岂是我这种凡夫俗子所能体会。他们一边干着剪刀加糨糊的活，一边看着大把的钞票落入口袋，累了呢，可以一边欣赏各式各样的阿谀奉承，或者种种吃不到葡萄说葡萄酸的嫉妒，这是怎样的物质精神享受啊。或许看到我无知的模样，他们一面皮笑肉不笑，一面想着你丫嫩着啦，想着以教授的风范要如何整治我。我于是担心我当晚找鸡之事也早在他们的设计之中：以他们的高级智慧，这些并非难事。但是我并未因此染上任何性病，或许是他们不屑跟我这种小辈计较吧，教授风范嘛。

不过我这样想也许是以小人之心度君子之腹。我在读研究生之前当了一年的警察，在当警察之前接受了三个月的岗前培训。教官一二再再而三地强调：“不要跟群众当面发生冲突。”就是说，假如你要揍一个人，要脱下警服，影响形象嘛。如果不太确定你能打赢，就选一个月黑风高的夜晚对他施以暗算。如此种种就是教官对于不要跟群众当面发生冲突的解释。再一想，以专家教授们的高级智慧和数十年磨练出来的搜集材料的功夫，不会不知道我曾经当过警察。或许在他们眼里，警察是比他们更狠的角色吧，再加上我当时有恃无恐的样子，所以放了我一马。

我当警察时对这种高级智慧也有所领教。有一次陪领导去一个下属单位吃饭，领导杯里的水喝完以后，把杯朝我一扬，也不说话。我气打不过一处来，妈的，叫我给你打水说都不说吗？不要忙，且待老子摆你一道。我于是也一扬杯子，说：“谢谢，我杯里还有。”领导顿时闹了个大红脸。事后我还洋洋自得，到处宣扬。等我第二年考上研究生要辞职时，领导开玩笑说：“我们派出所待你不薄哦，你小子上班总共才九个月，请霸王假和旷工就有33 天。”看我有些不以为然，他拿出考勤本，上面几月几号赫然在目。我不由脊梁发冷，暗自庆幸自己叫后台去说了情，不然死在哪里都不知道，当然也后悔自己当时没悟性。

对于悟性我现在这样理解，就是想领导所想，急领导所急，至少要表现得如此。前些日子坐出租车，司机又给我上了生动的一课。他说如果和领导经过美容美发厅，只要领导朝里一瞅，你就要哀求领导说自己想去放松放松。如果里面只有一个妓女，你就要建议领导先上，而且要真心实意，毫无怨言：你是领导，理该先上，我是下属，应当后用。你也不能不用，要不然领导会以为你去抓他的把柄。聊到得意处，司机说他虽没读过书，但也算个社会大学的本科生。在我看来，他简直就是个博士后。

其实，自我研究生考试面试起，老师就在培养我的悟性。面试之前我去拜访一位德高望重的教授，死皮赖脸求他漏题给我。教授熬不过我后台的面子和一盒龙井，一瓶xo, 就说要单独开启一下我的悟性。那天晚上很闷，我进屋后便没关门，他叫我坐在靠门的座位上，然后对我说：“天好冷啊！”我一诧异，随口说：“冷吗？”教授于是对我的悟性很不以为然，说这里的关键不是事实，而是他的意图，就是要我关门。教授的高论实在让我大开耳界。可是人心难测啊，我又怎么猜得出教授们的意图呢？

我现在准备考博士研究生，所以处处找门路磨练自己的悟性。去年我高中同学考政法学院的博士生。该博导曾是他的硕士导师，而他的悟性又不错，考前他兴高采烈对我说搞定了，博导应许他了，让我嫉妒得要命。没想到最后竟没考上，考上的是一个女生，据说为此砸进去了20万。我同学悻悻地说那娘们儿十之八九把自己都砸进去了－他导师是男的。我于是准备找一个女博导，贪财的更好。如果财色便是教授们的意图的话，我要做的便是下决心—这并非难事，不管怎么说，钱财诚可贵，贞操价更高，若为文凭故，两者皆可抛。
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无话可说

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与自己同行二
老混蛋五斤猪油就收买了我，说明我混蛋得不够彻底。想起这件事我就犯头疼，就想去美容美发厅发泄这混蛋情绪，但是去了又象太监一样，无所作为。打个比方说，我常常内急得要命，好不容易到了厕所，腿都蹲软了，却又屙不出个所以然来，就这么回事。我打这个比方是有根据的。有一次我跟以前的哥们去downtown，集体尿急，转了半天找不到厕所，一人灵机一动说干吗不找一个美发厅，说了大家都心领神会，淫笑了一番。美容美发厅的小姐大都卖淫，行话叫做作业务。在我的想象中，小姐的身体就像那个城堡，我则是要突围的勇士，几进几出，左冲右突，弄得城堡稀里哗啦，把小姐折磨得半死。事实上并非如此。大多时候我都像老牛拉破车，力不从心，小姐得几声呻吟也明显是装出来讨我欢心。我疑心自己得了阳痿，去治疗吧，医生看我小兄弟摇头晃脑不可一世的模样，就断言是心理问题，当时推荐给我几个色情声讯电话。但是我每次刚刚说上两句，气氛刚起来，小兄弟刚要横刀立马，老混蛋便晃进我的房间，便又蔫了下去。这件事也可以这样表述：电话拨通：“先生，耍不耍啊？”“怎么耍？”“一百块钱包你爽”―――小兄弟逐渐腰圆体阔，老混蛋溜进屋，小兄弟立马蔫了――这种感觉比无所作为更糟糕，我也就放弃了努力。

我以这样的方式来回忆我的过去，有一种十足的流氓味，但是有什么办法呢？我就是这副德性，而且到目前为此，我还没发现这种德性有什么不好。我小的时候为上边这张口操劳，没顾得上下边，现在上边的压力小了，好不容易可以饱暖思淫欲了，却只能打打精神牙祭。由于得了阳痿，我就决定要把我曾经想要的和现在想要的以一种文学艺术的方式联系起来，我称之为搞文学艺术。我在外语学院读研究生的时候，也在外边兼点课，挣点生活费。每一次出门，都有同学问我：“坐台啊，上还是被上？”如果是给别人上课，我就答：“上。” 如果是去听课，我就答：“被上。”照这样的逻辑，我就叫文学艺术为 “上与被上的艺术”。我这样作也是有根据的，在英语里就有一句类似的名言：“Bachelor of Arts: the man who has made love to more than one girl but still has the arts to keep single.”

在那个时候，无论上还是被上都让我深恶痛绝，仿佛五花大绑上刑场一样难受。往往在途中犹豫半天，等到了教室，人早已被犹豫折磨得什么想法也没有了，慢慢地就上或是被上得麻木不仁。后来就有点条件反射，有一段时间既没上别人，又没被别人上，心里反倒不自在。

现在想来，我上别人是为了挣钱生活。记得有一学期，我因为上别人太多，向排课的老师诉苦，希望减点课程。那老师劝我说：“小蒋，你想着只要在讲台上站一分钟，你就有一块钱，你就会激情无限的。” 我把它肉化以后，想想也是：那时一块钱半份肉，我站一分钟就可以吃上半份肉，这是什么概念啊。我被别人上呢，是为了拿文凭，或者堂皇一点，搞学术，说到底也是为了更好地生活。记得当年复旦大学一位博导到外院作讲座，语惊四座地假设道：“假如博导可以娶十个老婆的话―――”，该博导的狼子野心表露无遗，而且自信有此能力，前提是他是博导。这个省略号让我遐想联翩，所以呢，我虽然恨得要死，还是耐着性子被人上，期待着有一天媳妇熬成婆，也来博一博，虽然信心不是很足，不知自己到时候能不能勃得起来。要是总结一下我的用语特点的话，我那时容易把上别人肉化，把被别人上老婆化，并由此衡量自己上与被上的艺术，也就是学术。

我读高中的时候有四个关系很铁的哥们，性格喜好各异，但有一点，都爱看黄色录像。一个月一次，象女人来月经一样。其中有一个叫李三的，英俊潇洒，象阿兰. 德龙，而且力大无比。每一次我得罪了他，他都会叫一声：“蒋x，过来。”我便抖抖索索磨蹭过去，伸出手，让这个混蛋捏得我杀猪似地嚎叫。在他面前我算是丧尽了男人的尊严。但每次看录像是例外。进场不到十分钟，屏幕上男男女女刚脱得赤条条，还没来得及鱼水交欢，那小子就会说：“我先出去了，在外边等你们。” 这在医学上该叫做早泄吧。今年暑假回老家，他居然结了婚，老婆长得闭月羞花，而且挺着个大肚子，那小子给乐的，真恨不得踹他屁股两脚。我说这些都是给自己打气，连他都能勃得起来，我难道还会输给一个早泄的不成。

因此而言，我搞文学艺术就像妓女写她接客的体会，假如她有此雅兴的话；或是嫖客怀着窃喜，偷偷记下让他爽到射精不止之处。但我是一个违心的妓女和一个阳痿的嫖客，这一点似乎不能改变，但又如上所诉，总是抱了一点幻想，这也许是我所有不幸的根源吧。从这一点出发，我就能更好地理解医生所说的我心理上的问题，因为这些问题，又繁衍出我这些稀奇古怪的创造力。这是一个悖论。我的意思是说，只有当我在表述我最想要的东西的时候，文学才成了我创造力的发泄之地。既然阳痿，我就只好把我的创造力用于描写阳痿的种种因缘，我这一辈子恐怕都逃不出这样的宿命吧—我就这样诚实地面对自己的创造力，而且引以为荣，不管怎么说，这比起某些所谓作家学者写些自己都不相信的东西却要读者相信来，总归要好上不知多少。

由此，你可以看出我学术态度之恶劣。写研究生毕业论文时，为了宣泄自己这种愤怒，我在前言中写道：When we get our stuff from one source, that is called plagiarism, and when we get our stuff from many sources, that is called creation. 就是说如果我们从一篇文章中抄，那是剽窃，但如果从多篇文章中抄，那就是创作。而且在我看来，when a nobody gets his stuff from one source, that is called plagiarism, and when a somebody gets his stuff from one source, that is called creation，就是说如果一个无名小辈从一篇文章中抄，那是剽窃，但如果知名教授从一篇文章中抄，那就是创作。那一段同学中流行这样的说法：一流学者抄国外，二流学者抄港台，三流学者互相抄。我以它为自己的论文辩解，就是说，既然天下文章一大抄，各位老板凳不要把我给逼急了：狗急了都会跳墙，何况我非善类。俗话说，外行看热闹，内行看门道，各位专家教授所作的也不过是剪刀加糨糊的粗活而已。我以为自己是一个内行，看到了专家教授一手拿剪刀一手拿糨糊的丑态，不由悲其可怜，恨其不争。我就这样以一个斗士的姿态坐在了答辩席上，期待一场正义与邪恶的斗争，心里想着，不要以为你是教授就能唬弄人，我可明白着啦。但一切风平浪静，教授不痛不痒地赞扬我一番，对于我的挑衅不以为意，至少表面如此，弄得我满腔力气无处发泄，晚上找了一个鸡，搞得她直呼饶命。

现在我知道自己那时真是无知者无畏。专家教授们的高级智慧岂是我这种凡夫俗子所能体会。他们一边干着剪刀加糨糊的活，一边看着大把的钞票落入口袋，累了呢，可以一边欣赏各式各样的阿谀奉承，或者种种吃不到葡萄说葡萄酸的嫉妒，这是怎样的物质精神享受啊。或许看到我无知的模样，他们一面皮笑肉不笑，一面想着你丫嫩着啦，想着以教授的风范要如何整治我。我于是担心我当晚找鸡之事也早在他们的设计之中：以他们的高级智慧，这些并非难事。但是我并未因此染上任何性病，或许是他们不屑跟我这种小辈计较吧，教授风范嘛。

不过我这样想也许是以小人之心度君子之腹。我在读研究生之前当了一年的警察，在当警察之前接受了三个月的岗前培训。教官一二再再而三地强调：“不要跟群众当面发生冲突。”就是说，假如你要揍一个人，要脱下警服，影响形象嘛。如果不太确定你能打赢，就选一个月黑风高的夜晚对他施以暗算。如此种种就是教官对于不要跟群众当面发生冲突的解释。再一想，以专家教授们的高级智慧和数十年磨练出来的搜集材料的功夫，不会不知道我曾经当过警察。或许在他们眼里，警察是比他们更狠的角色吧，再加上我当时有恃无恐的样子，所以放了我一马。

我当警察时对这种高级智慧也有所领教。有一次陪领导去一个下属单位吃饭，领导杯里的水喝完以后，把杯朝我一扬，也不说话。我气打不过一处来，妈的，叫我给你打水说都不说吗？不要忙，且待老子摆你一道。我于是也一扬杯子，说：“谢谢，我杯里还有。”领导顿时闹了个大红脸。事后我还洋洋自得，到处宣扬。等我第二年考上研究生要辞职时，领导开玩笑说：“我们派出所待你不薄哦，你小子上班总共才九个月，请霸王假和旷工就有33 天。”看我有些不以为然，他拿出考勤本，上面几月几号赫然在目。我不由脊梁发冷，暗自庆幸自己叫后台去说了情，不然死在哪里都不知道，当然也后悔自己当时没悟性。

对于悟性我现在这样理解，就是想领导所想，急领导所急，至少要表现得如此。前些日子坐出租车，司机又给我上了生动的一课。他说如果和领导经过美容美发厅，只要领导朝里一瞅，你就要哀求领导说自己想去放松放松。如果里面只有一个妓女，你就要建议领导先上，而且要真心实意，毫无怨言：你是领导，理该先上，我是下属，应当后用。你也不能不用，要不然领导会以为你去抓他的把柄。聊到得意处，司机说他虽没读过书，但也算个社会大学的本科生。在我看来，他简直就是个博士后。

其实，自我研究生考试面试起，老师就在培养我的悟性。面试之前我去拜访一位德高望重的教授，死皮赖脸求他漏题给我。教授熬不过我后台的面子和一盒龙井，一瓶xo, 就说要单独开启一下我的悟性。那天晚上很闷，我进屋后便没关门，他叫我坐在靠门的座位上，然后对我说：“天好冷啊！”我一诧异，随口说：“冷吗？”教授于是对我的悟性很不以为然，说这里的关键不是事实，而是他的意图，就是要我关门。教授的高论实在让我大开耳界。可是人心难测啊，我又怎么猜得出教授们的意图呢？

我现在准备考博士研究生，所以处处找门路磨练自己的悟性。去年我高中同学考政法学院的博士生。该博导曾是他的硕士导师，而他的悟性又不错，考前他兴高采烈对我说搞定了，博导应许他了，让我嫉妒得要命。没想到最后竟没考上，考上的是一个女生，据说为此砸进去了20万。我同学悻悻地说那娘们儿十之八九把自己都砸进去了－他导师是男的。我于是准备找一个女博导，贪财的更好。如果财色便是教授们的意图的话，我要做的便是下决心—这并非难事，不管怎么说，钱财诚可贵，贞操价更高，若为文凭故，两者皆可抛。
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无话可说

[叶雨]

good! keep on!

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[雪翼]

看似平实却有味。抓主了“当下”些什么。可多思。
见笑。

[[雪翼]]

看似平实却有味。抓主了“当下”些什么。可多思。
见笑。

[timmid]

谢雪翼，我当时主要受王晓波小说的影响。
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无话可说

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无话可说

[雪翼]

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