酷我-北美枫

张坚

命运的香格里拉
作者：张坚
一直以为，攥在手中的这把笔永远都是属于自己的，它流出来的是我稚气残存的思想，当我握着它的时候，就像握住一段正在不断消逝的命运。
断断续续流露出来的梦想与忧伤也是自己的，尽管毫无规律与象征可言，但没有人能够支配这些灵感的情愫。我固执地以为：只有自己的灵魂才能安然地敞开或关闭这些所谓的梦想与忧伤，像我诗歌里的旁注，这是一种多么自豪的空间禅意呵！
有时候从我的笔尖流泻出来的全是言不由衷的词语字与字之间过分熟稔或陌生，这种书写状态很大程度上约束了我的心情，我的思考方式开始呈现偏激与绝对。但我依然保持这种不规范的写作，我一边写着，全不顾逻辑与时间的分离，一边感到沉重与茫然。
当我尝试着去制止这种无端的自我行为，却总感到制止的苍白与好笑，惟有任其恣意延伸疯长，碰墙则攀爬，遇水则泅渡，见火则覆灭……所以我常在尝试的背后触到失败的筋络，不止一次，我甚至歪曲了生活的原则，尝试成了另一种退缩。
生活犹如辽阔原野上的爝火，被风牵引着，操纵着，唆使着，直至漫无边际地焚烧着。许多生活中的情节，被不断地剥皮去筋，裸露其多舛的内质，与周遭的元素发生剧烈反应，最后完全溶入尘埃，累积或者扩散。
生活究竟意谓着什么，人，又到底是来完成怎样一种使命，从出生到消亡，人要怎样歌唱才能算得上快乐，灵魂与灵魂要怎样碰撞、磨合与渗透才能永恒？一直在心里厉问自己，一直没有答案，甚至不敢对现在和未来进行猜测。于自己答案重要么，当我面对这些问题，我就面对最苍白的打击。
有些东西蕴含某种人生的哲理，却时常在我思绪的漠然中错过，或者在我拥有它的的时候被我随意摒弃。更为可笑的是，当我悟到这些人生哲理时，又无从找寻，所有能够见证我思索的东西都在我无知或想进一步深入的情况下隐循。
例如爱情，我曾预言所有的爱情都要用一生或者更长的时间来阐释，陈年的味道是它的味道，永恒的心链是它的梦想。我想在瞬间捉住它和谐浑穆的气息，地只摸到影子的尾，就如我在枯叶飘摇的秋天想捉住春天一样，只触到一地的狼籍和失望。
我设想，壮美的爱情在我的诗行里将以怎样的方式登场，在我的构思里动地惊天或者悲怆凄楚，但我未想到爱情的谢幕。在我年少的记忆里，爱情也许是远方黄昏下的两张电影票，被撕去副券，逐渐泛黄并且其中已经布满了一种名曰沧桑的东西。在我年少的记忆里，我不止一次地将爱情与神圣记录在一张日历的背面，并且整齐地夹进那本厚重的汉语词典
爱情是命运的标本么？栩栩如生让我产生了错觉，缘何我所亲近的爱情都无法真正歌唱或哭泣，难道一切的命数都已安排好？此时，我远离爱的阳光与水，我不相信命运犹如不相信我自己。
每次翻起词典都能看见失真的爱，我用目光颤栗地抚摸它，但我知道这是一种表象。在我二十岁之前，我仍然不懂得安慰爱情，不懂得安慰自己，我把那段历史称之为纯洁的敛息。
这有些赞誉的味道。十九年以来我是在烛光与音乐之外盘点生日的，我的祝福好像也被隐藏，难以找寻。但我知道我的心情里没有委屈，有的只是一种叫做孤独的酒，越饮越清晰：自己离天堂很远，而地狱的铁门早已生锈。
我感到一阵无边的悲悯，为什么连死亡也在拒绝我的灵魂？泪水既轻盈又脆弱，有点像初恋时的诺言，有点像彩虹，有点像记忆的尘埃。
在苦难的风雨中淬过，我想点燃血液般的信念，让阳光的微笑吹平心灵无止无休的皱纹。我决定保存一些善良的欲望，保存一些勇气与执著。在命运的草稿上，我呼唤香格里拉，孱弱的诗歌同我一起呐喊：命运呵，命运，当我被你抽了一个猛重耳光之后，我的骨头仍在思想，我的所有尽可能燃烧的青春，全都义无反顾地投入涛涛岁月……

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见尘不见埃.