酷我-北美枫

[筱凡]

16．上下铺位
　　
　　诗曰：
　　满院青苔打滑梯，
　　上下铺位傍谁眠。
　　
　　
　　我为我血液中暗藏多年的叛徒成分而羞愧难当，过去我觉得我特别刚直不阿，绝对是宁死不屈型，屈打成招那种丑陋现象是绝对不会在我身上发生的。如今周老师一说放蟒我就投降，这要是上辣椒水老虎凳，恐怕我连我美女娘半夜磨牙都得招出来。
　　我两手垂在裤缝，像个撒气的皮球，蔫得全身像揉皱的绸子。
　　此前祝英台伏在周老师耳边说了什么？叽叽咕咕，好像祝英台按动他身上什么开关，他立刻就答应录取我了，而当我执意离去时，他还坚决不同意，死乞白赖不让我走，还想放狂蟒咬我。心理历程变化太快，搞不懂他！
　　从周老师家出来后，我问祝英台，他什么也不说，连一点方向性字句都不透露，好像很神秘。这愈发激起我的好奇心。
　　我说：“不如你一刀给我杀了算了！”
　　祝英台无奈，叹了口气：“唉！真惹不起你，用死亡威胁我。告诉你吧，我说我给他捎了一包我家特产笋煮干菜和一瓶家酿黄酒，这下你满意了吧？”
　　“这点小玩意儿就把亲爱的周大坑老师打发了？鬼才信。”
　　“我家制造的笋煮干菜采用祖传配方和现代工艺精制而成，佳肴佐餐，馈赠上贡，都能拿出手，是真正的纯天然绿色健康食品。”
　　“不信！”
　　“我家酿造的黄酒特别黄，而且芬芳醇厚，色香味佳……”
　　“不信不信！”
　　“我还跟他说，他好帅好帅，又成熟又可爱！”
　　“不信不信就不信！”
　　祝英台气得一跺脚：“爱信不信！我也不是为了我自己……”
　　“那你为什么对我这么好？不会有什么阴谋吧？”
　　“哎呀你心理好阴暗，以前是不是出过车祸？”
　　
　　
　　我们四个被周老师分配在一间寝室，编号NO.1，环境相当不错。宿舍窗外靠着一棵大杨树，树叶繁茂，冬暖夏凉，天然空调。另有一个圆形窗户，海轮上那种，正对屋外一个小院，里面栽有几百根嫩竹，微风吹来，摇摇曳曳，一片翠绿竹海。惟一的缺点是院子外面那道高墙，一点没有隔音设备，可以清晰听到外面的马蹄声，异常嘈杂，影响睡眠。玉都有瑕疵，何况一间学生宿舍，再说宿舍门框上已经标明，它并不是最高档的学生宿舍。
　　门框上写着：★★★三星级
　　
　　床和写字台都是现成的，榆木疙瘩做的，非常结实。为了节约空间，床分为上下铺，我听说有一种长途卧铺马车，大概就是这种样式。
　　关于谁睡上铺谁睡下铺的问题，发生了一点小争吵。
　　我的意思是我和祝英台睡下铺。第一，起夜上厕所不用摸黑找楼梯。第二，下铺挨着床头柜，放一盏高级触摸式油灯，睡前阅读世界名著方便。第三，这是关键中的关键，我和祝英台可以采取平视的姿势练习二重唱。如果我们一上一下，唱起来距离好遥远，容易造成颈椎错位。
　　四九倒没说什么，银心却有点挑三拣四。
　　他一着急，脸就憋得通红：“我……我一晚上……要上10次厕所，我……要下铺……”
　　我说：“我不知道你和祝英台是什么关系，但从他骑马你骑驴这个层面来看，你恐怕要听领导的。”
　　祝英台：“其实我倒觉得上铺好，一是安静，二是干净，别的同学来串宿舍，谁知道他有没有皮肤病，进来就到处乱坐，倒霉的可是下铺啊！”
　　祝英台比我分析得透彻，说出了我的心声，我这人的第一优点就是爱清洁讲卫生，曾积极参加梁家沟“灭四害”卫生运动，获“灭办”锦旗一面，悬挂在我家大厅一年之久。不过刚才银心那种不服从组织安排的言行，是一定要受到严厉批评的，这一点我私下督促祝英台执行，不然他见的世面大了，翅膀就硬了，就敢顶嘴了，很不利于安定团结。
　　对于一个初步具备大哥气质的我来说，完全可以越俎代庖批评银心几句，但稳定压倒一切的思想方针提醒我，千万不要激化矛盾，能装聋作哑最好。
　　

[[臧小凡]]

16．上下铺位
　　
　　诗曰：
　　满院青苔打滑梯，
　　上下铺位傍谁眠。
　　
　　
　　我为我血液中暗藏多年的叛徒成分而羞愧难当，过去我觉得我特别刚直不阿，绝对是宁死不屈型，屈打成招那种丑陋现象是绝对不会在我身上发生的。如今周老师一说放蟒我就投降，这要是上辣椒水老虎凳，恐怕我连我美女娘半夜磨牙都得招出来。
　　我两手垂在裤缝，像个撒气的皮球，蔫得全身像揉皱的绸子。
　　此前祝英台伏在周老师耳边说了什么？叽叽咕咕，好像祝英台按动他身上什么开关，他立刻就答应录取我了，而当我执意离去时，他还坚决不同意，死乞白赖不让我走，还想放狂蟒咬我。心理历程变化太快，搞不懂他！
　　从周老师家出来后，我问祝英台，他什么也不说，连一点方向性字句都不透露，好像很神秘。这愈发激起我的好奇心。
　　我说：“不如你一刀给我杀了算了！”
　　祝英台无奈，叹了口气：“唉！真惹不起你，用死亡威胁我。告诉你吧，我说我给他捎了一包我家特产笋煮干菜和一瓶家酿黄酒，这下你满意了吧？”
　　“这点小玩意儿就把亲爱的周大坑老师打发了？鬼才信。”
　　“我家制造的笋煮干菜采用祖传配方和现代工艺精制而成，佳肴佐餐，馈赠上贡，都能拿出手，是真正的纯天然绿色健康食品。”
　　“不信！”
　　“我家酿造的黄酒特别黄，而且芬芳醇厚，色香味佳……”
　　“不信不信！”
　　“我还跟他说，他好帅好帅，又成熟又可爱！”
　　“不信不信就不信！”
　　祝英台气得一跺脚：“爱信不信！我也不是为了我自己……”
　　“那你为什么对我这么好？不会有什么阴谋吧？”
　　“哎呀你心理好阴暗，以前是不是出过车祸？”
　　
　　
　　我们四个被周老师分配在一间寝室，编号NO.1，环境相当不错。宿舍窗外靠着一棵大杨树，树叶繁茂，冬暖夏凉，天然空调。另有一个圆形窗户，海轮上那种，正对屋外一个小院，里面栽有几百根嫩竹，微风吹来，摇摇曳曳，一片翠绿竹海。惟一的缺点是院子外面那道高墙，一点没有隔音设备，可以清晰听到外面的马蹄声，异常嘈杂，影响睡眠。玉都有瑕疵，何况一间学生宿舍，再说宿舍门框上已经标明，它并不是最高档的学生宿舍。
　　门框上写着：★★★三星级
　　
　　床和写字台都是现成的，榆木疙瘩做的，非常结实。为了节约空间，床分为上下铺，我听说有一种长途卧铺马车，大概就是这种样式。
　　关于谁睡上铺谁睡下铺的问题，发生了一点小争吵。
　　我的意思是我和祝英台睡下铺。第一，起夜上厕所不用摸黑找楼梯。第二，下铺挨着床头柜，放一盏高级触摸式油灯，睡前阅读世界名著方便。第三，这是关键中的关键，我和祝英台可以采取平视的姿势练习二重唱。如果我们一上一下，唱起来距离好遥远，容易造成颈椎错位。
　　四九倒没说什么，银心却有点挑三拣四。
　　他一着急，脸就憋得通红：“我……我一晚上……要上10次厕所，我……要下铺……”
　　我说：“我不知道你和祝英台是什么关系，但从他骑马你骑驴这个层面来看，你恐怕要听领导的。”
　　祝英台：“其实我倒觉得上铺好，一是安静，二是干净，别的同学来串宿舍，谁知道他有没有皮肤病，进来就到处乱坐，倒霉的可是下铺啊！”
　　祝英台比我分析得透彻，说出了我的心声，我这人的第一优点就是爱清洁讲卫生，曾积极参加梁家沟“灭四害”卫生运动，获“灭办”锦旗一面，悬挂在我家大厅一年之久。不过刚才银心那种不服从组织安排的言行，是一定要受到严厉批评的，这一点我私下督促祝英台执行，不然他见的世面大了，翅膀就硬了，就敢顶嘴了，很不利于安定团结。
　　对于一个初步具备大哥气质的我来说，完全可以越俎代庖批评银心几句，但稳定压倒一切的思想方针提醒我，千万不要激化矛盾，能装聋作哑最好。
　　

[筱凡]

17．青苔滑梯
　　
　　诗曰：
　　男儿有泪不轻弹，
　　只是未到治污时。
　　
　　
　　那天，不到一个小时，我们就把宿舍布置得井井有条，整个房间浸透着一股浓厚的学习气氛，我开始憧憬未来的学习生活，那一定是振奋人心的，既紧张又活泼。
　　就在这时，我发现一个大煞风景的事情，四九把一张妖艳的女明星半裸招贴画贴在了床头，我严厉批评了他，叫他及时撤了下来。这可不是一件小事，喜欢明星招贴画没有错，你自己躲在被窝里怎么看都行，错就错在他贴的位置，显得特别扎眼，即破坏了寝室的整体风格，又容易给私塾学院造成不好的印象。
　　好了，现在一切都OK了！
　　我推开窗户，伸出双臂，刚想抒发情怀欢呼几句鼓舞人心的口号，问题又出来了。我发现宿舍外面的院子到处布满了厚厚的青苔，映得满院绿色，可以想象下雨时那笃笃的雨点打在青苔上，绝对是一曲美妙的乐曲，令人陶醉。可青苔多滑啊！我们根本无法在院子里进行室外运动，万一谁摔一跤，骨头非断成几截不可。骨折很痛，影响学习，再说青苔的形成绝对是排污不利造成的（这是我的独立判断），容易在院子死角形成一条臭烘烘的污水沟，必须引起高度重视。我们要卡断污染源，采取污水和雨水“分道而行”的科学手段，专门铺设排污疏苔管道，否则夏天来了，孑孓孳生，摧残我们的身心健康。
　　我强烈建议：“下面，我要吹响综合治理的号角，让我们的院子彻底告别“脏乱差”之落后面貌，变成向日葵私塾学院另一道亮丽的风景线！”
　　没想到此言一出，立即遭到其他三人的强烈反对。
　　祝英台说：“拜托，那是自然景观，人家城市规划专门还弄成假山假水呢，不能随便破坏，否则要遭天谴的。”
　　封建迷信！
　　银心说：“青苔没，没没，没了，就没，没，没有绿色，对我，我，我们视力不好……”
　　瞎了活该！
　　四九说：“青苔可以打滑梯，一滑到底，爽啊！”
　　他还在怀念幼儿园的童年美好时光！
　　我耐心细致地开始教育他们：“各位同学，各位乡亲，蚊子是四害之一，可以传染各种疾病，尤其可以引发大脑炎，把你们一个个全都变成傻子。傻子！你们懂不懂？”
　　一听我说的这么严重，他们三个张着大嘴，真成傻子了。
　　我看他们思想略微出现了一点波动，急忙趁热打铁：“你们知道吗？大脑炎是很严重的疾病，轻者出现语障，颠三倒四，胡言乱语，就像银心同学的症状差不多……”
　　银心脸都憋红了：“你全家都是大脑炎！”
　　咦？愤怒的时候他一点也不结巴，好奇怪！
　　我继续：“重者出现眼斜、嘴斜、耳朵斜，大小便失禁，甚至双目失明，直至突然死亡。我……我姥爷，也就是我娘的爹，就是得这种病溘然长逝的，至今未找到尸首……”说着说着，我就流下了心酸的眼泪。
　　我的眼泪仿佛是一根催情导火索，极力骚扰了他们的泪腺，想不哭都难！
　　祝英台和银心的眼泪刷刷地射了出来。
　　惟独四九没哭，不是他坚强，可能他早就听说了我姥爷的悲惨故事，眼泪早就哭干了。但是，我又一次栽在四九面前了。
　　四九说：“不对吧？我听我爹说，你姥爷不是大脑炎死的。”
　　我心里一阵慌乱，我承认刚才我撒了谎，编织了一个很“艺术人生”的故事，主要目的是勾引眼泪，博得众人同情，从而顺利实施我的治理青苔工程。我以为四九什么都不知道，哪想到我们家那点隐私根本瞒不住他。我刚想拦住四九那张烂嘴，把这个话题支开，但为时已晚。
　　四九的嘴太快了，他说：“你姥爷嘴馋，是偷吃年糕噎死的。”
　　此言一出，祝英台和银心哗然。
　　唉！真想掐死他！

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17．青苔滑梯
　　
　　诗曰：
　　男儿有泪不轻弹，
　　只是未到治污时。
　　
　　
　　那天，不到一个小时，我们就把宿舍布置得井井有条，整个房间浸透着一股浓厚的学习气氛，我开始憧憬未来的学习生活，那一定是振奋人心的，既紧张又活泼。
　　就在这时，我发现一个大煞风景的事情，四九把一张妖艳的女明星半裸招贴画贴在了床头，我严厉批评了他，叫他及时撤了下来。这可不是一件小事，喜欢明星招贴画没有错，你自己躲在被窝里怎么看都行，错就错在他贴的位置，显得特别扎眼，即破坏了寝室的整体风格，又容易给私塾学院造成不好的印象。
　　好了，现在一切都OK了！
　　我推开窗户，伸出双臂，刚想抒发情怀欢呼几句鼓舞人心的口号，问题又出来了。我发现宿舍外面的院子到处布满了厚厚的青苔，映得满院绿色，可以想象下雨时那笃笃的雨点打在青苔上，绝对是一曲美妙的乐曲，令人陶醉。可青苔多滑啊！我们根本无法在院子里进行室外运动，万一谁摔一跤，骨头非断成几截不可。骨折很痛，影响学习，再说青苔的形成绝对是排污不利造成的（这是我的独立判断），容易在院子死角形成一条臭烘烘的污水沟，必须引起高度重视。我们要卡断污染源，采取污水和雨水“分道而行”的科学手段，专门铺设排污疏苔管道，否则夏天来了，孑孓孳生，摧残我们的身心健康。
　　我强烈建议：“下面，我要吹响综合治理的号角，让我们的院子彻底告别“脏乱差”之落后面貌，变成向日葵私塾学院另一道亮丽的风景线！”
　　没想到此言一出，立即遭到其他三人的强烈反对。
　　祝英台说：“拜托，那是自然景观，人家城市规划专门还弄成假山假水呢，不能随便破坏，否则要遭天谴的。”
　　封建迷信！
　　银心说：“青苔没，没没，没了，就没，没，没有绿色，对我，我，我们视力不好……”
　　瞎了活该！
　　四九说：“青苔可以打滑梯，一滑到底，爽啊！”
　　他还在怀念幼儿园的童年美好时光！
　　我耐心细致地开始教育他们：“各位同学，各位乡亲，蚊子是四害之一，可以传染各种疾病，尤其可以引发大脑炎，把你们一个个全都变成傻子。傻子！你们懂不懂？”
　　一听我说的这么严重，他们三个张着大嘴，真成傻子了。
　　我看他们思想略微出现了一点波动，急忙趁热打铁：“你们知道吗？大脑炎是很严重的疾病，轻者出现语障，颠三倒四，胡言乱语，就像银心同学的症状差不多……”
　　银心脸都憋红了：“你全家都是大脑炎！”
　　咦？愤怒的时候他一点也不结巴，好奇怪！
　　我继续：“重者出现眼斜、嘴斜、耳朵斜，大小便失禁，甚至双目失明，直至突然死亡。我……我姥爷，也就是我娘的爹，就是得这种病溘然长逝的，至今未找到尸首……”说着说着，我就流下了心酸的眼泪。
　　我的眼泪仿佛是一根催情导火索，极力骚扰了他们的泪腺，想不哭都难！
　　祝英台和银心的眼泪刷刷地射了出来。
　　惟独四九没哭，不是他坚强，可能他早就听说了我姥爷的悲惨故事，眼泪早就哭干了。但是，我又一次栽在四九面前了。
　　四九说：“不对吧？我听我爹说，你姥爷不是大脑炎死的。”
　　我心里一阵慌乱，我承认刚才我撒了谎，编织了一个很“艺术人生”的故事，主要目的是勾引眼泪，博得众人同情，从而顺利实施我的治理青苔工程。我以为四九什么都不知道，哪想到我们家那点隐私根本瞒不住他。我刚想拦住四九那张烂嘴，把这个话题支开，但为时已晚。
　　四九的嘴太快了，他说：“你姥爷嘴馋，是偷吃年糕噎死的。”
　　此言一出，祝英台和银心哗然。
　　唉！真想掐死他！

[筱凡]

18．结拜规则
　　
　　诗曰：
　　风烟滚滚拜金兰，
　　四面青山侧耳听！
　　
　　
　　综合治理青苔的建议被否决后，结拜金兰的事儿就被提到历史日程上来了。在入学这个问题上，祝英台表现得实在很够哥们儿，我没有理由推诿。
　　夜幕降临了，一轮明月悬在天空，整个私塾学院被映成银白色，像披着一层巨大的幕布。
　　是结拜的好时辰，正好书写未来！
　　我们把写字台搬到院子中央，焚好一炉檀香，精心布置好了会场，就等结拜仪式隆重开始。在此过程中，祝英台和银心皆因为青苔，滑了个老头钻被窝，娘呀一声，哧溜一下就不见了。
　　“你看看，你看看！多危险！”我为我自己的先见之明得意起来。
　　我和四九好不容易在黑黢黢的墙角找到他俩，一个鼻血长流，一个满脸青苔，惊恐得说不出一句话，且浑身上下都是黑色污泥，臭气熏天。
　　在这种节骨眼儿上祝英台还想化妆，我说：“像今晚这种很有特色的明月稍纵即逝，等你化完大地也变得一片黑暗，如果在那种恶劣的天气下结拜，恐怕不是什么好兆头！三思而行啊！”
　　祝英台非常认同我的英明论断，决定不顾个人形象，披挂满身青苔跟我马上结拜。
　　仪式在庄严的气氛中正式拉开帷幕，我掏出先前偷偷草拟的《结拜规则》拿给他们三个过目。
　　
　　规则具体内容如下：
　　
　　【结拜对象】
　　梁山伯与祝英台，四九与银心各自结拜成“一帮一，送温暖”亲情小组。梁山伯为兄，祝英台为弟；四九为兄，银心为弟（根据目测）。
　　【结拜守则】
　　（1）一次性结拜成功，且必须手续简捷，精简缛节，不准反复结拜，浪费宝贵时间。
　　（2）一旦完成结拜任务，任何一人不可以擅自离队，否则视为自动放弃。但发生天灾人祸，溺水烧死病死，其他三人概不负责。
　　（3）此亲情小组属保密组织，不可以随意加入其他人。
　　（4）任何一方必须做到肝胆相照，不钩心斗角，不背后打小报告，不落井下石。如果一人学习成绩下降，其他三人立即开展“三扶一”活动，要像春天般温暖，不准伤人自尊。
　　【结拜流程】
　　时间约一柱香点完为宜，对着檀香或月亮，反复念叨“金兰之交，苍天可表”N遍，如感觉诚意不够，可适当延长结拜时间，但总时间控制在两柱香之内。
　　【结拜任务】
　　任务1——杀妖
　　如在学习中遭遇妖怪（包括人妖）寻衅滋事，必须一起奋力杀妖，不准临阵脱逃，投敌叛变。
　　任务2——寻物
　　四人中任何一人的学习用品、生活用具遗失，必须一起奋力寻找，不准以各种理由敷衍，或从垃圾堆随便捡一物品应付了事。
　　任务3——寻人
　　一旦四人中有人丢失，找不到回宿舍的路，另外三人必须分成三路寻找，要一边狂奔一边声嘶力竭叫喊对方姓名，不准在半路的草丛偷懒甚至睡觉，否则视为严重失职。
　　任务4——锻炼
　　发扬发展体育运动，增强哥们体质的精神，积极参加身体柔韧训练，争取在很短的时间内迅速掌握一种拳术，以罕见的蛤蟆功、蝎尾功为宜，平时深藏不露，一旦发生紧急状况，立即大放光彩，出其不意，攻其不备，3秒钟内解决战斗。
　　任务5——战斗
　　拒绝暴力，但不反对以暴制暴。一旦遭遇对方攻击，必须蜂拥而上，采取抠鼻子挖眼睛之特殊手段，令敌人精神彻底崩溃。任何一人不得袖手旁观，实在插不上手，按住对方一只脚也行。
　　【结拜银行】
　　成立“梁祝虚拟银行”，并设立“金兰卡”，每月针对双方的友好度、忠诚度、防御力进行评比，取平均值最高者进行奖励，奖品为刻有金兰字样的崭新纪念银元一枚，非常具有收藏价值。
　　
　　看了此规则后，大家无不拍手称快，连连夸赞我思维缜密，面面俱到，是个难得的管理人才。
　　本人虽然很得意，但这只是小试牛刀罢了，今后还有更加绚丽多彩的人生蓝图等我描绘呢！
　　在我和祝英台跪在写字台前，非常虔诚地焚香结拜时，身后的四九和银心也没闲着。
　　银心说：“他们，都都都拜了把子，一会儿该，该，该该轮到我们了。你今年多大？”
　　四九说：“我的生理心理基本发育成熟，肯定比你大，今年十九。”
　　银心说：“我，我，我一十七。”
　　四九说：“那么，我就是哥哥了。”
　　银心说：“敬～～你为兄。”
　　我说：“快点快点！炉香正热，正好结拜，凉了就没什么整合开发的战略意义了。”
　　于是四九银心对着一轮皓月赶快磕头，鸡啄米一样，然后爬起来，又磕，又爬起来。最后，银心对四九深情地叫了一声：“哥……哥！”
　　“弟弟！”
　　“哥……哥！”
　　“弟弟！”
　　“好哥……哥……”
　　“好弟弟……”
　　反复N遍。
　　巨寒！我浑身开始哆嗦，太肉麻了，啊啊！

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18．结拜规则
　　
　　诗曰：
　　风烟滚滚拜金兰，
　　四面青山侧耳听！
　　
　　
　　综合治理青苔的建议被否决后，结拜金兰的事儿就被提到历史日程上来了。在入学这个问题上，祝英台表现得实在很够哥们儿，我没有理由推诿。
　　夜幕降临了，一轮明月悬在天空，整个私塾学院被映成银白色，像披着一层巨大的幕布。
　　是结拜的好时辰，正好书写未来！
　　我们把写字台搬到院子中央，焚好一炉檀香，精心布置好了会场，就等结拜仪式隆重开始。在此过程中，祝英台和银心皆因为青苔，滑了个老头钻被窝，娘呀一声，哧溜一下就不见了。
　　“你看看，你看看！多危险！”我为我自己的先见之明得意起来。
　　我和四九好不容易在黑黢黢的墙角找到他俩，一个鼻血长流，一个满脸青苔，惊恐得说不出一句话，且浑身上下都是黑色污泥，臭气熏天。
　　在这种节骨眼儿上祝英台还想化妆，我说：“像今晚这种很有特色的明月稍纵即逝，等你化完大地也变得一片黑暗，如果在那种恶劣的天气下结拜，恐怕不是什么好兆头！三思而行啊！”
　　祝英台非常认同我的英明论断，决定不顾个人形象，披挂满身青苔跟我马上结拜。
　　仪式在庄严的气氛中正式拉开帷幕，我掏出先前偷偷草拟的《结拜规则》拿给他们三个过目。
　　
　　规则具体内容如下：
　　
　　【结拜对象】
　　梁山伯与祝英台，四九与银心各自结拜成“一帮一，送温暖”亲情小组。梁山伯为兄，祝英台为弟；四九为兄，银心为弟（根据目测）。
　　【结拜守则】
　　（1）一次性结拜成功，且必须手续简捷，精简缛节，不准反复结拜，浪费宝贵时间。
　　（2）一旦完成结拜任务，任何一人不可以擅自离队，否则视为自动放弃。但发生天灾人祸，溺水烧死病死，其他三人概不负责。
　　（3）此亲情小组属保密组织，不可以随意加入其他人。
　　（4）任何一方必须做到肝胆相照，不钩心斗角，不背后打小报告，不落井下石。如果一人学习成绩下降，其他三人立即开展“三扶一”活动，要像春天般温暖，不准伤人自尊。
　　【结拜流程】
　　时间约一柱香点完为宜，对着檀香或月亮，反复念叨“金兰之交，苍天可表”N遍，如感觉诚意不够，可适当延长结拜时间，但总时间控制在两柱香之内。
　　【结拜任务】
　　任务1——杀妖
　　如在学习中遭遇妖怪（包括人妖）寻衅滋事，必须一起奋力杀妖，不准临阵脱逃，投敌叛变。
　　任务2——寻物
　　四人中任何一人的学习用品、生活用具遗失，必须一起奋力寻找，不准以各种理由敷衍，或从垃圾堆随便捡一物品应付了事。
　　任务3——寻人
　　一旦四人中有人丢失，找不到回宿舍的路，另外三人必须分成三路寻找，要一边狂奔一边声嘶力竭叫喊对方姓名，不准在半路的草丛偷懒甚至睡觉，否则视为严重失职。
　　任务4——锻炼
　　发扬发展体育运动，增强哥们体质的精神，积极参加身体柔韧训练，争取在很短的时间内迅速掌握一种拳术，以罕见的蛤蟆功、蝎尾功为宜，平时深藏不露，一旦发生紧急状况，立即大放光彩，出其不意，攻其不备，3秒钟内解决战斗。
　　任务5——战斗
　　拒绝暴力，但不反对以暴制暴。一旦遭遇对方攻击，必须蜂拥而上，采取抠鼻子挖眼睛之特殊手段，令敌人精神彻底崩溃。任何一人不得袖手旁观，实在插不上手，按住对方一只脚也行。
　　【结拜银行】
　　成立“梁祝虚拟银行”，并设立“金兰卡”，每月针对双方的友好度、忠诚度、防御力进行评比，取平均值最高者进行奖励，奖品为刻有金兰字样的崭新纪念银元一枚，非常具有收藏价值。
　　
　　看了此规则后，大家无不拍手称快，连连夸赞我思维缜密，面面俱到，是个难得的管理人才。
　　本人虽然很得意，但这只是小试牛刀罢了，今后还有更加绚丽多彩的人生蓝图等我描绘呢！
　　在我和祝英台跪在写字台前，非常虔诚地焚香结拜时，身后的四九和银心也没闲着。
　　银心说：“他们，都都都拜了把子，一会儿该，该，该该轮到我们了。你今年多大？”
　　四九说：“我的生理心理基本发育成熟，肯定比你大，今年十九。”
　　银心说：“我，我，我一十七。”
　　四九说：“那么，我就是哥哥了。”
　　银心说：“敬～～你为兄。”
　　我说：“快点快点！炉香正热，正好结拜，凉了就没什么整合开发的战略意义了。”
　　于是四九银心对着一轮皓月赶快磕头，鸡啄米一样，然后爬起来，又磕，又爬起来。最后，银心对四九深情地叫了一声：“哥……哥！”
　　“弟弟！”
　　“哥……哥！”
　　“弟弟！”
　　“好哥……哥……”
　　“好弟弟……”
　　反复N遍。
　　巨寒！我浑身开始哆嗦，太肉麻了，啊啊！

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[筱凡]

19．密集衣扣
　　
　　诗曰：
　　醉别西楼醒不记，
　　层层纽扣，
　　解开不容易。
　　
　　
　　为了庆祝结拜成功，祝英台建议喝点他家酿造的黄酒，以资纪念。
　　爹出门可是千叮咛万嘱咐的，告诫我远离酒精，因为那个玩意儿容易乱性。可能我天生耳根子软，架不住祝英台三劝两不劝，我就有点蠢蠢欲动了。
　　祝英台端起满满一杯，说：“商品经济大流通，开放搞活喝两盅。”
　　银心也不示弱，端起满满一大碗，吼道：“感情铁，喝……吐血！”
　　此时我和四九如果不沉着迎战，恐怕以后真没面子。
　　四九从宿舍外面找来一个大木桶，说：“一条大河波浪宽，端起这桶咱就干！”
　　气势磅礴！
　　这种英雄气概就让四九一个人拥有吧！我拿了一个小杯子，满满斟上，端起对祝英台说：“英台弟，你哥我酒量仅仅5钱，喝了这杯我就不奉陪了！量小真君子，无酒不丈夫！干！！！”
　　说罢我一饮而尽。
　　大家鼓掌。
　　祝英台看我干了，又给我斟满。我说：“君子一言，驷马难追！我刚才说了，酒量只有5钱，恕不奉陪！”
　　酒后的祝英台眼睛很水灵很透彻，眸子里闪烁着不可确定的光芒。
　　他说：“我不相信哥哥的酒量只有5钱。”
　　“骗你是小狗！”
　　“可是刚才那个杯子……是一两的。”
　　啊？！怪不得我脚筋开始发软，房顶开始旋转，酒瓶子开始飘远……妹妹你坐船头哦哦……哥哥在岸上走……来！又干！
　　嘿！喝了他又给我斟上了！没完没了啊？
　　我用手捂着酒杯，说：“过量，真的过量了！”
　　祝英台说：“再来最后一杯！宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝！”
　　好！大丈夫死都不怕，何惧胃上有个洞？只要不是无底洞，干！
　　三杯下肚，我的感觉来了，来得正是时候……向前向前向前！我们的队伍向太阳……
　　我把酒杯重重拍在桌上，大吼：“满上！谁怕醉就把谁卖进夜总会！”
　　“卖夜总会干什么？”
　　“当保安！不能吃，只能看，心头犹如钻子钻。”
　　结果，我们四个喝得悠悠岁月你说当年好困惑，亦真亦幻难取舍……
　　
　　
　　也不知睡了多久，一觉醒来，月亮还是那个月亮，星星还是那个星星，只是四周多了几条乱七八糟的大腿。我随便找到一只，一看是祝英台的。
　　我说：“英台啊，喝得太多了，衣服不脱就睡，容易感冒！来，把衣服脱了！”
　　哪想到祝英台根本不领情，一下把我的手打开了。
　　靠！出手这么重！疼死我！
　　“你不让我脱我非脱！”我的犟脾气上来了，非扒了他不可。
　　“不脱不脱就不脱！”
　　“非脱非脱就非脱！”
　　在我们气喘吁吁的拉扯中，我发现祝英台的衣服很搞笑。
　　“咦？扣子这么多？一、二、三、四……数得我好累，一共300颗。这是什么款式？”
　　“你管？！”
　　“哇靠！从袖子到胸脯，密密麻麻的，全是亮晶晶的铜扣、铝扣，还有塑料扣，好漂亮！是防狼款吧？”
　　祝英台翻身冲里面睡了，再也不理我。
　　我说：“有这么好看的衣服也不介绍给我，什么牌子的？我也想买一件！”
　　“你烦不烦？”祝英台显然生气了。
　　看来，他的脾气很怪哦！
　　我讨了个无趣，觉得今晚的结拜真没意思，规则看起来很有约束力，实际上华而不实，闹了半天还是人心隔肚皮。我以为我的思维很缜密，看来遗漏还真不少，最起码应该把我们四个可以不分你我互穿衣服写进规则。
　　你生气，我还生气呢！
　　我说：“你不脱我脱！有什么了不起的，都是男人怕什么？”
　　说罢我脱了个一丝不挂。
　　我爹说，裸睡有助于身心健康，我喜欢！
　　

[[臧小凡]]

19．密集衣扣
　　
　　诗曰：
　　醉别西楼醒不记，
　　层层纽扣，
　　解开不容易。
　　
　　
　　为了庆祝结拜成功，祝英台建议喝点他家酿造的黄酒，以资纪念。
　　爹出门可是千叮咛万嘱咐的，告诫我远离酒精，因为那个玩意儿容易乱性。可能我天生耳根子软，架不住祝英台三劝两不劝，我就有点蠢蠢欲动了。
　　祝英台端起满满一杯，说：“商品经济大流通，开放搞活喝两盅。”
　　银心也不示弱，端起满满一大碗，吼道：“感情铁，喝……吐血！”
　　此时我和四九如果不沉着迎战，恐怕以后真没面子。
　　四九从宿舍外面找来一个大木桶，说：“一条大河波浪宽，端起这桶咱就干！”
　　气势磅礴！
　　这种英雄气概就让四九一个人拥有吧！我拿了一个小杯子，满满斟上，端起对祝英台说：“英台弟，你哥我酒量仅仅5钱，喝了这杯我就不奉陪了！量小真君子，无酒不丈夫！干！！！”
　　说罢我一饮而尽。
　　大家鼓掌。
　　祝英台看我干了，又给我斟满。我说：“君子一言，驷马难追！我刚才说了，酒量只有5钱，恕不奉陪！”
　　酒后的祝英台眼睛很水灵很透彻，眸子里闪烁着不可确定的光芒。
　　他说：“我不相信哥哥的酒量只有5钱。”
　　“骗你是小狗！”
　　“可是刚才那个杯子……是一两的。”
　　啊？！怪不得我脚筋开始发软，房顶开始旋转，酒瓶子开始飘远……妹妹你坐船头哦哦……哥哥在岸上走……来！又干！
　　嘿！喝了他又给我斟上了！没完没了啊？
　　我用手捂着酒杯，说：“过量，真的过量了！”
　　祝英台说：“再来最后一杯！宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝！”
　　好！大丈夫死都不怕，何惧胃上有个洞？只要不是无底洞，干！
　　三杯下肚，我的感觉来了，来得正是时候……向前向前向前！我们的队伍向太阳……
　　我把酒杯重重拍在桌上，大吼：“满上！谁怕醉就把谁卖进夜总会！”
　　“卖夜总会干什么？”
　　“当保安！不能吃，只能看，心头犹如钻子钻。”
　　结果，我们四个喝得悠悠岁月你说当年好困惑，亦真亦幻难取舍……
　　
　　
　　也不知睡了多久，一觉醒来，月亮还是那个月亮，星星还是那个星星，只是四周多了几条乱七八糟的大腿。我随便找到一只，一看是祝英台的。
　　我说：“英台啊，喝得太多了，衣服不脱就睡，容易感冒！来，把衣服脱了！”
　　哪想到祝英台根本不领情，一下把我的手打开了。
　　靠！出手这么重！疼死我！
　　“你不让我脱我非脱！”我的犟脾气上来了，非扒了他不可。
　　“不脱不脱就不脱！”
　　“非脱非脱就非脱！”
　　在我们气喘吁吁的拉扯中，我发现祝英台的衣服很搞笑。
　　“咦？扣子这么多？一、二、三、四……数得我好累，一共300颗。这是什么款式？”
　　“你管？！”
　　“哇靠！从袖子到胸脯，密密麻麻的，全是亮晶晶的铜扣、铝扣，还有塑料扣，好漂亮！是防狼款吧？”
　　祝英台翻身冲里面睡了，再也不理我。
　　我说：“有这么好看的衣服也不介绍给我，什么牌子的？我也想买一件！”
　　“你烦不烦？”祝英台显然生气了。
　　看来，他的脾气很怪哦！
　　我讨了个无趣，觉得今晚的结拜真没意思，规则看起来很有约束力，实际上华而不实，闹了半天还是人心隔肚皮。我以为我的思维很缜密，看来遗漏还真不少，最起码应该把我们四个可以不分你我互穿衣服写进规则。
　　你生气，我还生气呢！
　　我说：“你不脱我脱！有什么了不起的，都是男人怕什么？”
　　说罢我脱了个一丝不挂。
　　我爹说，裸睡有助于身心健康，我喜欢！
　　

[筱凡]

20．一场暴殴
　　
　　诗曰：
　　夜色催更，
　　清尘收露，
　　横扫一切害人虫。
　　
　　
　　就在我们醉酒的那个晚上，隔壁NO.2宿舍的新生也没闲着。他们鬼哭狼嚎了一夜民谣。
　　什么叫谋杀细胞？什么叫肥猪上刑场？我算是彻底领教了，跟我和祝英台的水平简直没法比，我们只顾着喝酒了，要是我们给他们亮一嗓子，绝对让他们肃然。
　　不过，也不是他们所有的歌喉都一无是处，成绩还是应该肯定的。有一个玩土琵琶弹唱的，水平还凑合，歌词估计也是他自己创作的，值得鼓励。
　　据四九第二天侧面侦察，弹土琵琶这人叫吴猛达，长得肥头大耳，龅牙鼓眼，身材五短。他那晚唱的歌基本都是抱怨人生型，或哭着下跪型，属于含苞不放变态阵线联盟。但不可否认人家在音乐方面有天赋，亲自作词作曲，好歹也是个人作品。作词就不说了，我张嘴就能来，作曲就有学问了，起码认识简谱吧？这点他比我强，我最晕的就是1234567，上下加几道横线再加个点儿就能哼出调调来，我怎么就学不会呢？不知道英台识不识谱，算了，别问他，显得我太音盲。过早暴露自己的缺点容易被人抓住把柄，以后加把劲努把力，神不知鬼不觉一夜走红变成乐坛精英。一鸣惊人这个词比较适合我！
　　NO.2宿舍的另外三个同学一看就是绵绵情种型，一个叫胡美丽（大老爷们怎么叫这名字？恶心！！！），一个叫董永，外号“单恋一枝花”，够跩吧？最NB的还有一个来自英国的留学生，蓝眼睛，双眼皮，高个儿高鼻子，名叫罗密欧，据说他有三个女朋友。
　　之所以说他们是情种型，皆因他们三个长得全是眉清目秀，面白唇红，眼睛里透着柔情，手指间淌着幽情，见着美女就脉脉含情。人看上去都很优秀，可歌唱得怎么就那么难听呢？三个奶油都抵不过一个吴猛达，可以想象老吴有多生猛。
　　可见，一个人想做到才貌双全，如我，确实是很难的事情。
　　可谁也没料到，NO.2这几个一辈子没起色的人竟敢跟我们NO.1的人对抗。
　　四九密报，他们给我们宿舍起了一个非常恶毒的外号，叫W.C。
　　我问：“什么是W.C？真的很恶毒吗？”
　　四九面色如土：“我也在琢磨，是不是‘哇靠’的意思？”
　　太过分了！在学校使用污言秽语是违犯校规的，应当罚款。
　　还是祝英台英语过关，他说：“肯定是那个英国佬干的，我记得W.C是厕所的缩写。”
　　银心马上附和：“对对对！NO.1就，就，就是一号。一，一，一号就，就，就是厕所。”
　　我们义愤填膺，我们怒火万丈，现在谁也无法阻挡我们灭掉NO.2。
　　金兰结拜任务5——战斗
　　拒绝暴力，但不反对以暴制暴。一旦遭遇对方攻击，必须蜂拥而上，采取抠鼻子挖眼睛之特殊手段，令敌人精神彻底崩溃。任何一人不得袖手旁观，实在插不上手，按住对方一只脚也行。
　　我从门后抄起一把枝叶繁茂的扫帚。这扫帚造型新颖，俗称扫把头，重量轻，打击面广，可以横扫一大片，能有效击退对方雨点般围攻。
　　祝英台拿了一根铅笔，笔尖削得锋利无比，隐蔽性好，可出其不意扎他们的屁股。
　　四九提了一桶洗脚水，准备躲在门两侧，以便突然实施污水淹死法，对方要是不会水中换气，绝对死翘翘。
　　银心……我发克！他两眼赤红，像兔子发情，手握两把白灰，采用的是八卦飘忽步。这是准备让对方瞬间失明的招数，在江湖上已经很久没现形了。
　　稳，准，狠！牢记这三个字，出发！
　　我们采取匍匐前进的方式摸到5米之遥的NO.2宿舍门口，然后迅速散开队形，抢占了有利地形，个个摩拳擦掌，准备让他们彻底变形。
　　我高声挑衅道：“NO.2的人都TMD给我出来！把手放脑袋上！”
　　四九也挑衅：“NNND一个接一个出来！”
　　祝英台也挑衅：“没种就说一声，我们就撤退不进攻！”
　　银心还是结巴式：“有，有，种，就就就就……”
　　他还没“就”完，宿舍大门就哐啷一声开了。我们定睛一看，还好，没有那个傻大个罗密欧，也没有胡美丽和单恋一枝花，只有一个丑鬼吴猛达。嘿嘿，我估计那三个奶油正躲在床上打哆嗦呢，跟我的初步判断基本相符，NO.2里也只有玩土琵琶弹唱的吴猛达像个男人。
　　吴猛达把一身腱子肉堆在门框上，眼睛放着贼亮贼亮的光芒。特别是，他唇齿间还左右滑动着一根巨大的牙签，这种技术可不好掌握。
　　吴猛达说：“你们吃不吃我小婶婶烙的香椿饼？好香啊！”
　　我怒问：“你们为什么给我们宿舍起外号？”
　　祝英台举着铅笔说：“抗议！抗议！”
　　吴猛达嘴角一咧：“嘿嘿嘿！NO.1不是W.C又是什么？你给一个合理的解释！”
　　我我……我结舌，我辞穷，我黔驴！
　　还是集体的力量大，纵然死了我一个，还有千千万万个我站起来！
　　祝英台义正词严地说：“那你们的NO.2更是W.C！是更大的W.C！”
　　“歪？”
　　“NO.1是小手，NO.2是大手。”
　　银心兴奋地插嘴道：“就就，就是，大便！”
　　吴猛达脸红筋涨：“你们变态！”
　　“你才变态！”
　　“你们！”
　　“变态变态变态变态变态变态变态变态变态！！！！”
　　“你……你……”
　　他单口难敌众嘴，越来越结巴。真是哪壶不开提哪壶，一下子把银心惹急了。
　　他大喊一声：“同同同同学们，上……”
　　于是，扫帚、笔尖、洗脚水、白灰……齐发，没要一分钟，就把吴猛达打哭了！
　　宜将胜勇追穷寇，不可沽名学霸王！此时不毁灭性打击NO.2的嚣张气焰更待何时？在胜局已定的基础上，我又朝吴猛达飞了一个鸳鸯交叉腿，缠住了他的脖子，憋死他……
　　

[[臧小凡]]

20．一场暴殴
　　
　　诗曰：
　　夜色催更，
　　清尘收露，
　　横扫一切害人虫。
　　
　　
　　就在我们醉酒的那个晚上，隔壁NO.2宿舍的新生也没闲着。他们鬼哭狼嚎了一夜民谣。
　　什么叫谋杀细胞？什么叫肥猪上刑场？我算是彻底领教了，跟我和祝英台的水平简直没法比，我们只顾着喝酒了，要是我们给他们亮一嗓子，绝对让他们肃然。
　　不过，也不是他们所有的歌喉都一无是处，成绩还是应该肯定的。有一个玩土琵琶弹唱的，水平还凑合，歌词估计也是他自己创作的，值得鼓励。
　　据四九第二天侧面侦察，弹土琵琶这人叫吴猛达，长得肥头大耳，龅牙鼓眼，身材五短。他那晚唱的歌基本都是抱怨人生型，或哭着下跪型，属于含苞不放变态阵线联盟。但不可否认人家在音乐方面有天赋，亲自作词作曲，好歹也是个人作品。作词就不说了，我张嘴就能来，作曲就有学问了，起码认识简谱吧？这点他比我强，我最晕的就是1234567，上下加几道横线再加个点儿就能哼出调调来，我怎么就学不会呢？不知道英台识不识谱，算了，别问他，显得我太音盲。过早暴露自己的缺点容易被人抓住把柄，以后加把劲努把力，神不知鬼不觉一夜走红变成乐坛精英。一鸣惊人这个词比较适合我！
　　NO.2宿舍的另外三个同学一看就是绵绵情种型，一个叫胡美丽（大老爷们怎么叫这名字？恶心！！！），一个叫董永，外号“单恋一枝花”，够跩吧？最NB的还有一个来自英国的留学生，蓝眼睛，双眼皮，高个儿高鼻子，名叫罗密欧，据说他有三个女朋友。
　　之所以说他们是情种型，皆因他们三个长得全是眉清目秀，面白唇红，眼睛里透着柔情，手指间淌着幽情，见着美女就脉脉含情。人看上去都很优秀，可歌唱得怎么就那么难听呢？三个奶油都抵不过一个吴猛达，可以想象老吴有多生猛。
　　可见，一个人想做到才貌双全，如我，确实是很难的事情。
　　可谁也没料到，NO.2这几个一辈子没起色的人竟敢跟我们NO.1的人对抗。
　　四九密报，他们给我们宿舍起了一个非常恶毒的外号，叫W.C。
　　我问：“什么是W.C？真的很恶毒吗？”
　　四九面色如土：“我也在琢磨，是不是‘哇靠’的意思？”
　　太过分了！在学校使用污言秽语是违犯校规的，应当罚款。
　　还是祝英台英语过关，他说：“肯定是那个英国佬干的，我记得W.C是厕所的缩写。”
　　银心马上附和：“对对对！NO.1就，就，就是一号。一，一，一号就，就，就是厕所。”
　　我们义愤填膺，我们怒火万丈，现在谁也无法阻挡我们灭掉NO.2。
　　金兰结拜任务5——战斗
　　拒绝暴力，但不反对以暴制暴。一旦遭遇对方攻击，必须蜂拥而上，采取抠鼻子挖眼睛之特殊手段，令敌人精神彻底崩溃。任何一人不得袖手旁观，实在插不上手，按住对方一只脚也行。
　　我从门后抄起一把枝叶繁茂的扫帚。这扫帚造型新颖，俗称扫把头，重量轻，打击面广，可以横扫一大片，能有效击退对方雨点般围攻。
　　祝英台拿了一根铅笔，笔尖削得锋利无比，隐蔽性好，可出其不意扎他们的屁股。
　　四九提了一桶洗脚水，准备躲在门两侧，以便突然实施污水淹死法，对方要是不会水中换气，绝对死翘翘。
　　银心……我发克！他两眼赤红，像兔子发情，手握两把白灰，采用的是八卦飘忽步。这是准备让对方瞬间失明的招数，在江湖上已经很久没现形了。
　　稳，准，狠！牢记这三个字，出发！
　　我们采取匍匐前进的方式摸到5米之遥的NO.2宿舍门口，然后迅速散开队形，抢占了有利地形，个个摩拳擦掌，准备让他们彻底变形。
　　我高声挑衅道：“NO.2的人都TMD给我出来！把手放脑袋上！”
　　四九也挑衅：“NNND一个接一个出来！”
　　祝英台也挑衅：“没种就说一声，我们就撤退不进攻！”
　　银心还是结巴式：“有，有，种，就就就就……”
　　他还没“就”完，宿舍大门就哐啷一声开了。我们定睛一看，还好，没有那个傻大个罗密欧，也没有胡美丽和单恋一枝花，只有一个丑鬼吴猛达。嘿嘿，我估计那三个奶油正躲在床上打哆嗦呢，跟我的初步判断基本相符，NO.2里也只有玩土琵琶弹唱的吴猛达像个男人。
　　吴猛达把一身腱子肉堆在门框上，眼睛放着贼亮贼亮的光芒。特别是，他唇齿间还左右滑动着一根巨大的牙签，这种技术可不好掌握。
　　吴猛达说：“你们吃不吃我小婶婶烙的香椿饼？好香啊！”
　　我怒问：“你们为什么给我们宿舍起外号？”
　　祝英台举着铅笔说：“抗议！抗议！”
　　吴猛达嘴角一咧：“嘿嘿嘿！NO.1不是W.C又是什么？你给一个合理的解释！”
　　我我……我结舌，我辞穷，我黔驴！
　　还是集体的力量大，纵然死了我一个，还有千千万万个我站起来！
　　祝英台义正词严地说：“那你们的NO.2更是W.C！是更大的W.C！”
　　“歪？”
　　“NO.1是小手，NO.2是大手。”
　　银心兴奋地插嘴道：“就就，就是，大便！”
　　吴猛达脸红筋涨：“你们变态！”
　　“你才变态！”
　　“你们！”
　　“变态变态变态变态变态变态变态变态变态！！！！”
　　“你……你……”
　　他单口难敌众嘴，越来越结巴。真是哪壶不开提哪壶，一下子把银心惹急了。
　　他大喊一声：“同同同同学们，上……”
　　于是，扫帚、笔尖、洗脚水、白灰……齐发，没要一分钟，就把吴猛达打哭了！
　　宜将胜勇追穷寇，不可沽名学霸王！此时不毁灭性打击NO.2的嚣张气焰更待何时？在胜局已定的基础上，我又朝吴猛达飞了一个鸳鸯交叉腿，缠住了他的脖子，憋死他……
　　

[筱凡]

21．校园整风
　　
　　诗曰：
　　猛男制造琵琶声，
　　边弹边唱有八拍。
　　
　　
　　初战告捷！
　　这个小型围歼战充分体现了“金兰之拜”的强大威力，人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！谁要是不自量力，谁就将淹没在群狼战术的汪洋大海。
　　但是，谁也没想到，全国正在严厉打击校园暴力，很不幸，我们撞在枪口上了。
　　第二天，私塾学院召开了声势浩大的声讨大会，周大坑老师发表了激情四溢的演讲：
　　“同学们！我们校园，本该是一方净土，文明殿堂也。然而，近年来，校园暴力事件时有发生，给宁静的校园蒙上了一层阴影。从同学之间因琐事引发的互殴到师生冲突的发生，从普通的校园暴力侵害到校园暴力犯罪，从未成年学生跨校作案到社会黑恶势力的侵入……关注校园暴力背后的一群边缘青少年，是社会的共同责任。面对一幕幕让人痛心、令人震惊的惨剧，我们能袖手旁观吗？”
　　有人带头呼喊口号：“大盗小园饱力！！！”（打倒校园暴力！）
　　我扭头一看，是傻大个罗密欧，能不能把中国话说利索了再喊口号，听着跟二傻子似的。这个没种的傻大个躲在屋里让吴猛达一个人挨揍，这时候他倒勇敢地站出来了，还……还穿着一条大红灯笼裤，英国也兴避邪？俗！
　　又有人带头呼喊口号：“严惩背后黑手！坚决绳之以法！”
　　我一看，是胡美丽。
　　这小子真帅！个儿高，比罗密欧那个老外还高，基本是男模坯子。他有个地方跟四九一样，腮帮子上都有两个大酒坑。
　　我吐！
　　还有人呼喊口号，这个人最抒情也最狠毒：“老天爷啊！槐阴树快快开口讲话！把我们私塾学院的黑社会头目彻底消灭吧！让他们回到人类胚胎状态，然后踩死！烧死！永不让他们发芽！”
　　是单恋一枝花！口号相当有创意，而且具有强烈的煽动性，在场的师生无不义愤填膺！
　　我以为下面该轮到受害者吴猛达喊口号了，可是半天没听见动静。我偷偷一看，这老兄脸部已经彻底走形，腮帮子像含着俩鸡蛋，眼皮耷拉着快成80岁老头了。
　　我心里一阵内疚。我们四个下手太狠了，如果不是银心那个结巴一声“上”，我们也不至于动手，结果打完之后消失最快的就是他，害得我还得意忘形地缠着吴猛达的脖子过干瘾，正好被闻讯赶来的周老师逮个现行，我不是主谋兼主凶我是谁？我有口难辩啊！！
　　幸好周老师给了我们很大很大的一个面子，没有直接点名批判，但谁不知道这事是我们干的？！我们四个知道错了，一张张羞愧的脸庞，映红了我们青春而稚嫩的眼睛，我们真想把脑袋埋进裤裆，可那姿势太不雅观了。
　　看来不主动做自我批评恐怕过不了今天这一关，全体师生的眼睛是雪亮的。
　　可是，我爹曾经告诫说，表扬要主动接受，批评能往后就往后。我总感觉的爹的说法是非常落后的，一点不光明磊落，跟时代步伐不相符。
　　于是，我勇敢地站了起来，用追悼会上的语调，哀痛地说：“尊敬的老师，累得死and尖头鳗！某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，这张脸是吴猛达同学的，是我梁山伯思想改造没跟上造成的，由于我的莽撞差点致使他英勇阵亡，让向日葵责任有限私塾学院失去一位卓越的土琵琶弹唱家，在此我感到万分悲痛。明年的昨天差点是他的忌日，我相信今天的他一定能展翅飞翔，像一只自由的竹蜻蜓，越飞越高，赛过万能的机器猫。请累得死and尖头鳗允许我为他献上一首歌，以表达我对他深深的歉意。”
　　有人带头鼓起掌来，先是稀稀拉拉，然后就密集如雨，敲得我的心坎很舒服。
　　我稍微酝酿了一下感情，把呼吸调匀，开始带着一万分的忏悔唱道：
　　
　　如果没有遇见你
　　我将会是在哪里
　　日子过得怎么样
　　人生是否要珍惜……
　　
　　祝英台也勇敢地站了起来，接着是四九，再接着是喊“上”的银心。我们四个肩并肩，手挽手，来了一个男声四重唱：
　　我和祝英台主唱：任时光匆匆流去我只在乎你
　　四九和银心叠句附和：吴猛达，吴猛达……
　　我和祝英台：心甘情愿感染你的气息
　　四九和银心继续附和：猛达，猛达……
　　我和祝英台：人生几何能够得到知己?
　　失去生命的力量也不可惜
　　四九和银心：达达，达达……
　　接下来我们不知道怎么就串调了：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你————
　　
　　我们唱得激情彭湃，柔情似水，而从四九和银心的的唇间传出的喃喃声已变成一种感人肺腑渴望友谊的东西，非常有感染力。
　　
　　让我没有想到的是，吴猛达在罗密欧、胡美丽、单恋一枝花的搀扶下来到我们面前，我以为他要当众报复我，如果真这样我只有认了。没想到他突然从背后拿出一个亮闪闪的东西，肯定是刀子，不！是一把好精致的小土琵琶。
　　吴猛达潇洒地“哗”地拨弄了一下琴弦，于是一幅令人感动的画面出现了，是八个人——我和祝英台，四九和银心，吴猛达和罗密欧、胡美丽、单恋一枝花——给全体师生献上一曲男声小合唱，气贯长虹，直冲云霄：
　　
　　[齐唱]团结就是力量
　　团结就是力量
　　这力量是铁
　　这力量是钢
　　比铁还硬
　　比钢还强
　　
　　
　　结尾拖了整整八拍，说明我们每个人的肺活量都很大，过瘾！！！在场的师生无不热泪盈眶，我和吴猛达更是哗哗哗的泪水如滔滔长江一直向东，向东……
　　嘹亮的歌声把这次声讨校园暴力大会变成了一次团结的大会，胜利的大会，奋进的大会。看！一双双眼睛像一旺旺温泉。看！一张张笑脸滋润着每个人的心田。
　　真是：笑脸迎送八方客，枯木发芽又逢春！
　　夕阳西沉，染红天空，周老师放飞了一箱子白鸽子，那是和平的象征啊！
　　最后，大会在雄壮的乐曲声中隆重闭幕。
　　

[[臧小凡]]

21．校园整风
　　
　　诗曰：
　　猛男制造琵琶声，
　　边弹边唱有八拍。
　　
　　
　　初战告捷！
　　这个小型围歼战充分体现了“金兰之拜”的强大威力，人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人！谁要是不自量力，谁就将淹没在群狼战术的汪洋大海。
　　但是，谁也没想到，全国正在严厉打击校园暴力，很不幸，我们撞在枪口上了。
　　第二天，私塾学院召开了声势浩大的声讨大会，周大坑老师发表了激情四溢的演讲：
　　“同学们！我们校园，本该是一方净土，文明殿堂也。然而，近年来，校园暴力事件时有发生，给宁静的校园蒙上了一层阴影。从同学之间因琐事引发的互殴到师生冲突的发生，从普通的校园暴力侵害到校园暴力犯罪，从未成年学生跨校作案到社会黑恶势力的侵入……关注校园暴力背后的一群边缘青少年，是社会的共同责任。面对一幕幕让人痛心、令人震惊的惨剧，我们能袖手旁观吗？”
　　有人带头呼喊口号：“大盗小园饱力！！！”（打倒校园暴力！）
　　我扭头一看，是傻大个罗密欧，能不能把中国话说利索了再喊口号，听着跟二傻子似的。这个没种的傻大个躲在屋里让吴猛达一个人挨揍，这时候他倒勇敢地站出来了，还……还穿着一条大红灯笼裤，英国也兴避邪？俗！
　　又有人带头呼喊口号：“严惩背后黑手！坚决绳之以法！”
　　我一看，是胡美丽。
　　这小子真帅！个儿高，比罗密欧那个老外还高，基本是男模坯子。他有个地方跟四九一样，腮帮子上都有两个大酒坑。
　　我吐！
　　还有人呼喊口号，这个人最抒情也最狠毒：“老天爷啊！槐阴树快快开口讲话！把我们私塾学院的黑社会头目彻底消灭吧！让他们回到人类胚胎状态，然后踩死！烧死！永不让他们发芽！”
　　是单恋一枝花！口号相当有创意，而且具有强烈的煽动性，在场的师生无不义愤填膺！
　　我以为下面该轮到受害者吴猛达喊口号了，可是半天没听见动静。我偷偷一看，这老兄脸部已经彻底走形，腮帮子像含着俩鸡蛋，眼皮耷拉着快成80岁老头了。
　　我心里一阵内疚。我们四个下手太狠了，如果不是银心那个结巴一声“上”，我们也不至于动手，结果打完之后消失最快的就是他，害得我还得意忘形地缠着吴猛达的脖子过干瘾，正好被闻讯赶来的周老师逮个现行，我不是主谋兼主凶我是谁？我有口难辩啊！！
　　幸好周老师给了我们很大很大的一个面子，没有直接点名批判，但谁不知道这事是我们干的？！我们四个知道错了，一张张羞愧的脸庞，映红了我们青春而稚嫩的眼睛，我们真想把脑袋埋进裤裆，可那姿势太不雅观了。
　　看来不主动做自我批评恐怕过不了今天这一关，全体师生的眼睛是雪亮的。
　　可是，我爹曾经告诫说，表扬要主动接受，批评能往后就往后。我总感觉的爹的说法是非常落后的，一点不光明磊落，跟时代步伐不相符。
　　于是，我勇敢地站了起来，用追悼会上的语调，哀痛地说：“尊敬的老师，累得死and尖头鳗！某年某月的某一天，就像一张破碎的脸，这张脸是吴猛达同学的，是我梁山伯思想改造没跟上造成的，由于我的莽撞差点致使他英勇阵亡，让向日葵责任有限私塾学院失去一位卓越的土琵琶弹唱家，在此我感到万分悲痛。明年的昨天差点是他的忌日，我相信今天的他一定能展翅飞翔，像一只自由的竹蜻蜓，越飞越高，赛过万能的机器猫。请累得死and尖头鳗允许我为他献上一首歌，以表达我对他深深的歉意。”
　　有人带头鼓起掌来，先是稀稀拉拉，然后就密集如雨，敲得我的心坎很舒服。
　　我稍微酝酿了一下感情，把呼吸调匀，开始带着一万分的忏悔唱道：
　　
　　如果没有遇见你
　　我将会是在哪里
　　日子过得怎么样
　　人生是否要珍惜……
　　
　　祝英台也勇敢地站了起来，接着是四九，再接着是喊“上”的银心。我们四个肩并肩，手挽手，来了一个男声四重唱：
　　我和祝英台主唱：任时光匆匆流去我只在乎你
　　四九和银心叠句附和：吴猛达，吴猛达……
　　我和祝英台：心甘情愿感染你的气息
　　四九和银心继续附和：猛达，猛达……
　　我和祝英台：人生几何能够得到知己?
　　失去生命的力量也不可惜
　　四九和银心：达达，达达……
　　接下来我们不知道怎么就串调了：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你————
　　
　　我们唱得激情彭湃，柔情似水，而从四九和银心的的唇间传出的喃喃声已变成一种感人肺腑渴望友谊的东西，非常有感染力。
　　
　　让我没有想到的是，吴猛达在罗密欧、胡美丽、单恋一枝花的搀扶下来到我们面前，我以为他要当众报复我，如果真这样我只有认了。没想到他突然从背后拿出一个亮闪闪的东西，肯定是刀子，不！是一把好精致的小土琵琶。
　　吴猛达潇洒地“哗”地拨弄了一下琴弦，于是一幅令人感动的画面出现了，是八个人——我和祝英台，四九和银心，吴猛达和罗密欧、胡美丽、单恋一枝花——给全体师生献上一曲男声小合唱，气贯长虹，直冲云霄：
　　
　　[齐唱]团结就是力量
　　团结就是力量
　　这力量是铁
　　这力量是钢
　　比铁还硬
　　比钢还强
　　
　　
　　结尾拖了整整八拍，说明我们每个人的肺活量都很大，过瘾！！！在场的师生无不热泪盈眶，我和吴猛达更是哗哗哗的泪水如滔滔长江一直向东，向东……
　　嘹亮的歌声把这次声讨校园暴力大会变成了一次团结的大会，胜利的大会，奋进的大会。看！一双双眼睛像一旺旺温泉。看！一张张笑脸滋润着每个人的心田。
　　真是：笑脸迎送八方客，枯木发芽又逢春！
　　夕阳西沉，染红天空，周老师放飞了一箱子白鸽子，那是和平的象征啊！
　　最后，大会在雄壮的乐曲声中隆重闭幕。
　　

[筱凡]

22．瞄准高招
　　
　　诗曰：
　　腰间一壶箭，
　　瞄错射十环。
　　
　　
　　开学前的军训生活开始了，从一个农村青年到一个握着钢枪的战士，一种誓死保家卫国的责任感油然而生。时间短，任务急，上级要求我们按期保质保量完成，我们信心百倍，纷纷立下不朽誓言，坚决不拉私塾学院一根后腿。但实际操练起来后，其严酷性复杂性纪律性是常人根本无法想象的，搞得我们一个个龇牙咧嘴，叫苦连天。回想起军训生活中那烽烟滚滚的战斗岁月，欢笑和泪水交织在一起，团结与拼搏齐头并进，使我们每个人的心灵都接受了一次前所未有的战斗洗礼。当然，我们付出的代价也是空前绝后的。在我的记忆中，帮爹给蔬菜施肥也没这么累过，真是个超大负荷量的体力活。
　　周老师担任临时军训教官，他让我们改口叫他“周教练”。
　　周教练一点都不笑，扳着一张死人脸，非常严肃。我初步观测，他严重缺乏一张一弛宽严结合的治学精神，对我们学生的身心健康发育非常不利。
　　由于同学们热情高涨，队操训练一日千里，向左转，向右转，向前转，向后转，稍息立正跨立，齐步走……同学们都做得有模有样，姿势标准。只是大家的方向感有时差点儿，我和祝英台有几次都转成面对面，鼻尖对鼻尖，想不笑都难，后来被周教练严厉批评了几次才有所好转。
　　银心别出心裁，齐步走的时候非要出左脚甩左腿，太酷了，可获今年最佳造型奖，周教练纠正N次都毫无成效，气得骂了银心好几次。好在银心悟性还行，经过我和祝英台四九在寝室起早贪黑手把手校正，再加上耐心细致的思想工作，几天过后终于跟上了大部队。
　　接下来的训练项目是射箭。
　　周教练真准，箭箭穿心，同学们都拍手拍脚地称赞，我们也都练得热火朝天的，成绩一天比一天好。不过想一下赶上周教练有点难度，但射个5环还是挺容易的。
　　令我没有想到的是，祝英台这次出洋相了。他不能睁一只眼闭一只眼瞄准，要不全睁，要不全闭。
　　我问他：“你是不是小时候得了什么病，留下后遗症了吧？”
　　他气得直翻白眼球。
　　哦卖糕的！讽刺打击是没用的，也不是祝英台非要这么搞笑，他也心急如焚啊！
　　周教练说：“必须纠正这个怪毛病，不光是射箭，今后毕业走向社会，你也得学会睁一只眼闭一只眼，要不肯定吃大亏。”
　　谁说不是呢！可这毛病怎么解决啊？
　　还是我聪明，经过紧急思考与周密策划，我想出一个高招：一只眼用火柴棍支着，另一只闭着就一切OK了。
　　祝英台试了试，效果不错，射箭终于不脱靶了。但还有个难题，火柴棍支时间长了容易流眼泪，面前一片模糊，经常无缘无故射在别人的靶位上，碰巧了还10环。那，成绩算谁的？
　　这可不行，瞄了半天，胳膊都酸了，不能便宜别人。终于——我又一次无限感慨自己的聪明才智——我又发明了一个更高的高招，彻底解决了流眼泪问题：抛弃火柴棍方案，把一只眼用夹衣服的夹子夹着，另一只尽管睁着瞄准即可。
　　哈哈！全体师生顿时服了。
　　

[[臧小凡]]

22．瞄准高招
　　
　　诗曰：
　　腰间一壶箭，
　　瞄错射十环。
　　
　　
　　开学前的军训生活开始了，从一个农村青年到一个握着钢枪的战士，一种誓死保家卫国的责任感油然而生。时间短，任务急，上级要求我们按期保质保量完成，我们信心百倍，纷纷立下不朽誓言，坚决不拉私塾学院一根后腿。但实际操练起来后，其严酷性复杂性纪律性是常人根本无法想象的，搞得我们一个个龇牙咧嘴，叫苦连天。回想起军训生活中那烽烟滚滚的战斗岁月，欢笑和泪水交织在一起，团结与拼搏齐头并进，使我们每个人的心灵都接受了一次前所未有的战斗洗礼。当然，我们付出的代价也是空前绝后的。在我的记忆中，帮爹给蔬菜施肥也没这么累过，真是个超大负荷量的体力活。
　　周老师担任临时军训教官，他让我们改口叫他“周教练”。
　　周教练一点都不笑，扳着一张死人脸，非常严肃。我初步观测，他严重缺乏一张一弛宽严结合的治学精神，对我们学生的身心健康发育非常不利。
　　由于同学们热情高涨，队操训练一日千里，向左转，向右转，向前转，向后转，稍息立正跨立，齐步走……同学们都做得有模有样，姿势标准。只是大家的方向感有时差点儿，我和祝英台有几次都转成面对面，鼻尖对鼻尖，想不笑都难，后来被周教练严厉批评了几次才有所好转。
　　银心别出心裁，齐步走的时候非要出左脚甩左腿，太酷了，可获今年最佳造型奖，周教练纠正N次都毫无成效，气得骂了银心好几次。好在银心悟性还行，经过我和祝英台四九在寝室起早贪黑手把手校正，再加上耐心细致的思想工作，几天过后终于跟上了大部队。
　　接下来的训练项目是射箭。
　　周教练真准，箭箭穿心，同学们都拍手拍脚地称赞，我们也都练得热火朝天的，成绩一天比一天好。不过想一下赶上周教练有点难度，但射个5环还是挺容易的。
　　令我没有想到的是，祝英台这次出洋相了。他不能睁一只眼闭一只眼瞄准，要不全睁，要不全闭。
　　我问他：“你是不是小时候得了什么病，留下后遗症了吧？”
　　他气得直翻白眼球。
　　哦卖糕的！讽刺打击是没用的，也不是祝英台非要这么搞笑，他也心急如焚啊！
　　周教练说：“必须纠正这个怪毛病，不光是射箭，今后毕业走向社会，你也得学会睁一只眼闭一只眼，要不肯定吃大亏。”
　　谁说不是呢！可这毛病怎么解决啊？
　　还是我聪明，经过紧急思考与周密策划，我想出一个高招：一只眼用火柴棍支着，另一只闭着就一切OK了。
　　祝英台试了试，效果不错，射箭终于不脱靶了。但还有个难题，火柴棍支时间长了容易流眼泪，面前一片模糊，经常无缘无故射在别人的靶位上，碰巧了还10环。那，成绩算谁的？
　　这可不行，瞄了半天，胳膊都酸了，不能便宜别人。终于——我又一次无限感慨自己的聪明才智——我又发明了一个更高的高招，彻底解决了流眼泪问题：抛弃火柴棍方案，把一只眼用夹衣服的夹子夹着，另一只尽管睁着瞄准即可。
　　哈哈！全体师生顿时服了。
　　

[筱凡]

23．实弹演练
　　
　　诗曰：
　　谁知林栖者，
　　闻弹就口渴。
　　
　　
　　纵有超越时空的想象力，你也不会想到，私塾学院的军训跟部队一模一样，还要进行实弹演练，这可是一个非常危险的活动。
　　如果是射箭格斗玩玩双杠翻翻跟头倒也罢了，滚一身泥巴，弄脏了衣服，洗涤了心灵。可是周教练给我们安排的是投掷手榴弹。这不是一般的手榴弹，爆炸后还要天女散花，比子母弹的威力大百倍。它的正规军事名词叫：007轰天霹雳弹。
　　我们谁也不敢投，谁投谁站第一个，我反正站最后。
　　我害怕极了，我想祝英台和四九银心也是如此，不然怎么神不知鬼不觉站在我身后去了？最让我看不起的是罗密欧胡美丽单恋一枝花等人，竟然吓得哇哇哭了起来，像什么男人！只有我们的吴猛达兄，真算条汉子，站在我们几个的最前面，面不改色，纹丝不动，屹立在风中，毫不退却。
　　我不禁暗暗佩服他。
　　周教练递给他一枚霹雳弹，说：“你第一个试投，注意保护自己，投出去就卧倒。”
　　吴猛达没有接。
　　“咦？你没听见我说啥嘞？拿着！”
　　吴猛达还是没接，不但没接，还索性坐在了地下。
　　周教练怒喝道：“你是聋子还是哑巴？”
　　吴猛达说：“别理我，我已经坐化了！”
　　周教练气急败坏：“好好好！你们不投我投！”说罢抡着胳膊画了几个圈就把霹雳弹扔了出去，然后立即捂着耳朵卧倒在地。
　　可是，可是那颗007轰天霹雳弹只被投出去3米啊，我的周教练！
　　我一看不好，撕心裂肺地大喊一声：“同学们，快——趴——下！”
　　说时迟那时快，轰隆一声巨响，紧接着噼里啪啦起码20个不巨的响，我的牙齿、头发、鼻子、耳朵全是硝烟与尘土。待爆炸平息过后，我眯缝眼睛一看，挨着我的还有祝英台、四九、银心，他们都以我为中心，紧密团结在我周围才捡了一条性命，否则下场悲惨。
　　呛人的硝烟终于散去了，我看到被尘土覆盖但完好无缺的周教练，还有吴猛达、罗密欧、单恋一枝花……咦？胡美丽呢？胡美丽哪儿去了？
　　我连忙站起来，方圆100米，一点胡美丽的影子都没有。糟了！是不是被炸得血肉横飞了？
　　大家都慌乱起来，尤其可爱的周教练，像母鸡找不到窝一样开始转圈，一边转一边手捧喇叭状，带着哭腔喊道：“胡美丽！你——在——哪——里？”
　　“美丽——”
　　“丽丽——”
　　大家都带哭腔帮着喊，仿佛这样情感要真诚些，只有我和祝英台，不但带哭腔，还带一点浓厚的鼻音。唱歌的人讲究共鸣，一般人玩不出这种技巧。
　　我们拼命地呼喊着，喊着喊着，嗓子就嘶哑了。正当我们手足无措彻底绝望的时候，突然从天空传来了胡美丽的声音。
　　我们抬头一看，他挂在树上呢。
　　他满脸黢黑，衣衫褴褛，用微弱的声音说：“水！水！”
　　
　　鉴于这种实弹演练太具危险性，为使学生们的人身安全得到充分保障，也为了让望子成龙的家长们放一百个心，周教练当时就庄严宣布取消这个项目，并决定把尚未扔出去的若干007轰天霹雳弹全部就地深埋，100年也不许挖出来。
　　喜讯传来，同学们奔走相告，认识与不认识的都要拥抱一下。那天晚上，学校的房顶几乎都被欢声笑语掀翻了……

[[臧小凡]]

23．实弹演练
　　
　　诗曰：
　　谁知林栖者，
　　闻弹就口渴。
　　
　　
　　纵有超越时空的想象力，你也不会想到，私塾学院的军训跟部队一模一样，还要进行实弹演练，这可是一个非常危险的活动。
　　如果是射箭格斗玩玩双杠翻翻跟头倒也罢了，滚一身泥巴，弄脏了衣服，洗涤了心灵。可是周教练给我们安排的是投掷手榴弹。这不是一般的手榴弹，爆炸后还要天女散花，比子母弹的威力大百倍。它的正规军事名词叫：007轰天霹雳弹。
　　我们谁也不敢投，谁投谁站第一个，我反正站最后。
　　我害怕极了，我想祝英台和四九银心也是如此，不然怎么神不知鬼不觉站在我身后去了？最让我看不起的是罗密欧胡美丽单恋一枝花等人，竟然吓得哇哇哭了起来，像什么男人！只有我们的吴猛达兄，真算条汉子，站在我们几个的最前面，面不改色，纹丝不动，屹立在风中，毫不退却。
　　我不禁暗暗佩服他。
　　周教练递给他一枚霹雳弹，说：“你第一个试投，注意保护自己，投出去就卧倒。”
　　吴猛达没有接。
　　“咦？你没听见我说啥嘞？拿着！”
　　吴猛达还是没接，不但没接，还索性坐在了地下。
　　周教练怒喝道：“你是聋子还是哑巴？”
　　吴猛达说：“别理我，我已经坐化了！”
　　周教练气急败坏：“好好好！你们不投我投！”说罢抡着胳膊画了几个圈就把霹雳弹扔了出去，然后立即捂着耳朵卧倒在地。
　　可是，可是那颗007轰天霹雳弹只被投出去3米啊，我的周教练！
　　我一看不好，撕心裂肺地大喊一声：“同学们，快——趴——下！”
　　说时迟那时快，轰隆一声巨响，紧接着噼里啪啦起码20个不巨的响，我的牙齿、头发、鼻子、耳朵全是硝烟与尘土。待爆炸平息过后，我眯缝眼睛一看，挨着我的还有祝英台、四九、银心，他们都以我为中心，紧密团结在我周围才捡了一条性命，否则下场悲惨。
　　呛人的硝烟终于散去了，我看到被尘土覆盖但完好无缺的周教练，还有吴猛达、罗密欧、单恋一枝花……咦？胡美丽呢？胡美丽哪儿去了？
　　我连忙站起来，方圆100米，一点胡美丽的影子都没有。糟了！是不是被炸得血肉横飞了？
　　大家都慌乱起来，尤其可爱的周教练，像母鸡找不到窝一样开始转圈，一边转一边手捧喇叭状，带着哭腔喊道：“胡美丽！你——在——哪——里？”
　　“美丽——”
　　“丽丽——”
　　大家都带哭腔帮着喊，仿佛这样情感要真诚些，只有我和祝英台，不但带哭腔，还带一点浓厚的鼻音。唱歌的人讲究共鸣，一般人玩不出这种技巧。
　　我们拼命地呼喊着，喊着喊着，嗓子就嘶哑了。正当我们手足无措彻底绝望的时候，突然从天空传来了胡美丽的声音。
　　我们抬头一看，他挂在树上呢。
　　他满脸黢黑，衣衫褴褛，用微弱的声音说：“水！水！”
　　
　　鉴于这种实弹演练太具危险性，为使学生们的人身安全得到充分保障，也为了让望子成龙的家长们放一百个心，周教练当时就庄严宣布取消这个项目，并决定把尚未扔出去的若干007轰天霹雳弹全部就地深埋，100年也不许挖出来。
　　喜讯传来，同学们奔走相告，认识与不认识的都要拥抱一下。那天晚上，学校的房顶几乎都被欢声笑语掀翻了……

[筱凡]

24．反常现象
　　
　　诗曰：
　　海上风雨至，
　　洗澡水更凉。
　　
　　
　　四九不愧为业余侦探的后代，他对生活的观察就是比我仔细。
　　这天傍晚，大家刚吃过饭，我准备等肚里的食消化了跟祝英台练练合唱。要知道，自从来到蝙蝠洞，我俩的歌喉就一直荒着，充分展现个人魅力的机会都让NO.2那帮人抢去了，他们一天不唱嗓子就痒，校园里每个角落都飘荡着他们的歌声和琵琶声，好像我们NO.1的人缺少艺术细胞一样。
　　这时，四九突然凑近我说：“臭大姐啊臭大姐！”
　　这是我们来蝙蝠洞前秘密约定的接头暗号。按照规定，第二句必须接：“屎壳郎啊屎壳郎！”这表明我们之间有要事相商，绝对不能让外人知道。
　　我假装解手，跟四九来到外面一个潮湿的墙根。
　　我问：“什么情况？”
　　他四周观察了一下，见没人跟踪，就悄悄问我：“吃了吗？”
　　“废话！刚才咱们不是一块儿吃的吗？”
　　“还有谁跟咱们一块儿吃？”
　　“英台和银心啊！”
　　“吃完你洗澡了吗？”
　　“你什么记性？在我的影响下，你不是也渐渐喜欢上洗澡这项运动了吗？咱俩还是一块儿洗的呢……”
　　我突然意识到四九为什么这么问了，我和四九坚持每天晚饭后洗澡，而祝英台和银心没洗，而且一次也没洗，打我们认识以后就没洗。
　　这么严重的问题竟然被我忽略了。
　　按说军训够累的，每天摸爬滚打一身尘土，洗个澡既解乏又消肿，还把个人卫生打扫得干干净净，一举好几得。这么舒服的事儿他和银心竟然不喜欢，这是与物质文明和精神文明双丰收背道而驰的，作为新一代知识分子，未来的国家栋梁，不爱洗澡是要被人耻笑的。
　　我问四九：“据你揣测，他们不洗的原因是什么？”
　　“第一，不讲究卫生，一年才洗一次澡。估计还没到日期。”
　　“第二呢？”
　　“喜欢闻自己身上的汗味，越不洗味道越飘扬，显得很有成就感。”
　　“还有呢？”
　　“这一条最重要，这个……这个……”
　　“说啊！”
　　“我估计他俩身上一定有什么缺陷，不想让我俩参观。”
　　“能有什么缺陷？”
　　“比如肚脐眼外翻，像麝香……”
　　“娘呀这个值钱！”
　　“还有的人长着三个乳头，我亲眼见过……”
　　“娘呀怪胎！是你瞎编的吧？”
　　“实话实说，我爹就是。”
　　“啊？这个遗传吗？”
　　“看！”四九一撩衣服，露出胸脯，“随便看！一边一个，排列整齐，不高不矮。”
　　真恶心！谁想看啊！
　　我俩说了半天也琢磨不出祝英台他们为什么不洗澡。这可不是一桩小事，看到了差距，就要及时给他们指出来，好让他和银心甩掉包袱，轻装上阵，这是我们结拜金兰的最基本原则，不然怎么体现互帮互学共同发展的精神？
　　我回到宿舍，看见祝英台和银心正在梳头，而且头发是湿漉漉的。
　　我问：“咦？你们……洗头了？”
　　祝英台说：“不但洗头，还洗澡了。”说着就凑上来，“闻一下香不香？只留青春不留痘。”
　　“还用的是净螨洗面奶？我用的是兰兰人参霜，全家擦香香！去去去，骗谁啊？我和四九一直在门外站着，怎么没看见你们去浴室？再说，我出门时你们还没洗，我和四九也就说了5分钟话，回来你们就洗完了。洗什么澡这么快？是不是要加分啊？”
　　祝英台说：“洗澡有时间限制吗？”
　　“可……可……你们一直没出去……”
　　银心插话说：“没，没，没出去就就就就不能洗，洗澡？”
　　我楞住了：“你们……你们在宿舍里洗？”
　　祝英台点了点头。
　　太不可思议了！我们NO.1宿舍变浴室了。
　　我说：“真不敢相信自己的眼睛，你们拿什么洗的？水呢？桶呢？换下来的脏衣服呢？是不是纯粹洗了一个概念澡？”
　　祝英台的脸腾地红了，他的脸真爱红。
　　这时，银心端起写字台上两个饭盒朝外走去，我侧身观察，饭盒里还有点水……
　　我顿时目瞪口呆：“不会吧？你俩用饭盒洗？”
　　祝英台冒火了：“你怎么这么罗嗦？我不洗澡我擦澡，节约用水行吧？”
　　我无言以对。
　　既然你们认为用半饭盒水擦澡很有创意很节约资源很有环保意识，那我还强烈干预什么？只是我心里觉得，太反常了，绝对反常！不是一般的反常！
　　

[[臧小凡]]

24．反常现象
　　
　　诗曰：
　　海上风雨至，
　　洗澡水更凉。
　　
　　
　　四九不愧为业余侦探的后代，他对生活的观察就是比我仔细。
　　这天傍晚，大家刚吃过饭，我准备等肚里的食消化了跟祝英台练练合唱。要知道，自从来到蝙蝠洞，我俩的歌喉就一直荒着，充分展现个人魅力的机会都让NO.2那帮人抢去了，他们一天不唱嗓子就痒，校园里每个角落都飘荡着他们的歌声和琵琶声，好像我们NO.1的人缺少艺术细胞一样。
　　这时，四九突然凑近我说：“臭大姐啊臭大姐！”
　　这是我们来蝙蝠洞前秘密约定的接头暗号。按照规定，第二句必须接：“屎壳郎啊屎壳郎！”这表明我们之间有要事相商，绝对不能让外人知道。
　　我假装解手，跟四九来到外面一个潮湿的墙根。
　　我问：“什么情况？”
　　他四周观察了一下，见没人跟踪，就悄悄问我：“吃了吗？”
　　“废话！刚才咱们不是一块儿吃的吗？”
　　“还有谁跟咱们一块儿吃？”
　　“英台和银心啊！”
　　“吃完你洗澡了吗？”
　　“你什么记性？在我的影响下，你不是也渐渐喜欢上洗澡这项运动了吗？咱俩还是一块儿洗的呢……”
　　我突然意识到四九为什么这么问了，我和四九坚持每天晚饭后洗澡，而祝英台和银心没洗，而且一次也没洗，打我们认识以后就没洗。
　　这么严重的问题竟然被我忽略了。
　　按说军训够累的，每天摸爬滚打一身尘土，洗个澡既解乏又消肿，还把个人卫生打扫得干干净净，一举好几得。这么舒服的事儿他和银心竟然不喜欢，这是与物质文明和精神文明双丰收背道而驰的，作为新一代知识分子，未来的国家栋梁，不爱洗澡是要被人耻笑的。
　　我问四九：“据你揣测，他们不洗的原因是什么？”
　　“第一，不讲究卫生，一年才洗一次澡。估计还没到日期。”
　　“第二呢？”
　　“喜欢闻自己身上的汗味，越不洗味道越飘扬，显得很有成就感。”
　　“还有呢？”
　　“这一条最重要，这个……这个……”
　　“说啊！”
　　“我估计他俩身上一定有什么缺陷，不想让我俩参观。”
　　“能有什么缺陷？”
　　“比如肚脐眼外翻，像麝香……”
　　“娘呀这个值钱！”
　　“还有的人长着三个乳头，我亲眼见过……”
　　“娘呀怪胎！是你瞎编的吧？”
　　“实话实说，我爹就是。”
　　“啊？这个遗传吗？”
　　“看！”四九一撩衣服，露出胸脯，“随便看！一边一个，排列整齐，不高不矮。”
　　真恶心！谁想看啊！
　　我俩说了半天也琢磨不出祝英台他们为什么不洗澡。这可不是一桩小事，看到了差距，就要及时给他们指出来，好让他和银心甩掉包袱，轻装上阵，这是我们结拜金兰的最基本原则，不然怎么体现互帮互学共同发展的精神？
　　我回到宿舍，看见祝英台和银心正在梳头，而且头发是湿漉漉的。
　　我问：“咦？你们……洗头了？”
　　祝英台说：“不但洗头，还洗澡了。”说着就凑上来，“闻一下香不香？只留青春不留痘。”
　　“还用的是净螨洗面奶？我用的是兰兰人参霜，全家擦香香！去去去，骗谁啊？我和四九一直在门外站着，怎么没看见你们去浴室？再说，我出门时你们还没洗，我和四九也就说了5分钟话，回来你们就洗完了。洗什么澡这么快？是不是要加分啊？”
　　祝英台说：“洗澡有时间限制吗？”
　　“可……可……你们一直没出去……”
　　银心插话说：“没，没，没出去就就就就不能洗，洗澡？”
　　我楞住了：“你们……你们在宿舍里洗？”
　　祝英台点了点头。
　　太不可思议了！我们NO.1宿舍变浴室了。
　　我说：“真不敢相信自己的眼睛，你们拿什么洗的？水呢？桶呢？换下来的脏衣服呢？是不是纯粹洗了一个概念澡？”
　　祝英台的脸腾地红了，他的脸真爱红。
　　这时，银心端起写字台上两个饭盒朝外走去，我侧身观察，饭盒里还有点水……
　　我顿时目瞪口呆：“不会吧？你俩用饭盒洗？”
　　祝英台冒火了：“你怎么这么罗嗦？我不洗澡我擦澡，节约用水行吧？”
　　我无言以对。
　　既然你们认为用半饭盒水擦澡很有创意很节约资源很有环保意识，那我还强烈干预什么？只是我心里觉得，太反常了，绝对反常！不是一般的反常！
　　

[筱凡]

25．一封家书
　　
　　诗曰：
　　美人浴缸畔，
　　是夜落寞苦。
　　明星梦如何，
　　微风吹平肚。
　　
　　
　　第二天上午，照旧射箭训练，我的最好成绩都射到6环了，难道非要射到10环才算及格？太有难度了，学生不能跟真正的战士相比呀！我们是没事琢磨，人家是边疆巡逻，根本不是一个级别！到现在为止，我们连一节文化课都还没上呢，整天就在这儿硝烟弥漫。
　　周教练有不务正业之嫌。
　　我带着情绪射了几箭，成绩不太理想，有两箭还不知道射到哪儿去了，报靶员找了半天也没找到。
　　临到吃午饭的时候，我看见四九老远挥舞着一个白色的东西朝我这儿跑来，跑近一看，啊！是一封家书。信封上那气势磅礴的字体，艺术地再现了我爹遒劲有力的书法，以及博大渊深的学识与思想。我别提多激动了。
　　家书内容如下：
　　
　　小伯我儿：
　　你现在好吗？首先报告几则来自咱家的好消息。第一，你走的时候咱家喂的一对小猪现在开始长膘了，他们经常为一天到底长了多少斤吵得不可开交，互相嫉妒，生怕自己落伍。我写这封信的时候它们刚刚睡，真是可爱极了。第二，你还记得你最喜欢的小鸡吗？你给她起了一个好听的名字叫芦花MM，现在她已经开始下蛋了。好大的蛋蛋，一个就有四两。第三，咱家的蔬菜长势迅猛，白菜都有我胸口那么高，一棵足有150斤，真是喜死人！在此我赋诗一首：
　　
　　猪儿肥壮把歌唱
　　鸡鸭成群闹谷场
　　这边看！蔬菜飘来阵阵香
　　那边瞧！粮食堆满高高仓
　　啊！金色的丰收
　　啊！金色的希望
　　让我们敲起威风锣鼓
　　衷心祝福这幸福的日子万年长
　　万
　　年
　　长
　　
　　
　　抒情抒得还可以吧？
　　小伯我儿，听说蝙蝠洞那地方很繁华，蔬菜价格涨了又涨，涨了又涨，而且涨价幅度特别大。比如大白菜已经从去年的0.2铜钱/市斤涨到1.00铜钱/市斤，是真的吗？请你在学习之余帮我打听打听，另外再加上你的市场分析报告，回信时一并给我寄来，你的观点很重要。我还听说澳大利亚奶油生菜价格涨了十倍，实在令人惊叹！据说卖掉一棵洋生菜，就可以换来一辆驴车，卖两棵就能换一辆牛车，卖三棵就是一辆豪华马车……后面我就无法计算了。城里不是有一种过山车吗？不知道要多少洋生菜才能换。你说奇怪不奇怪？这么贵的菜城里人照样抢着买，传说可以治癌。怎么？城里很流行癌吗？你小心点，千万别传染上。可惜咱家还未栽培这种洋生菜，主要是种子不好找，不然我非托人给你带一麻袋来，让你一次吃个够。
　　小伯我儿：一个人在外面，你要学会自己照顾自己，和四九搞好关系，更应该跟同学们搞好关系。吃饭的时候最好跟同学一起吃，打成一片，鱼目混珠，不搞特殊化。当然，遇到你心情不愉快时，最好自己吃自己，避免看见一些烂人什么都吃不进去。
　　今晚的月亮特别圆，小伯啊，我想你想得脑袋疼。看到这里可能你很奇怪，说了半天为什么我一直没提你娘？说实话，本来我是不想说的，因为说了也没用，再说我以前经常教诲你，大人的事儿小孩少插嘴。可是我不跟你说，我又能跟谁述说呢？憋在心里要生病的，所以我决定还是一五一十地告诉你，再说你又不是外人。
　　事情的来龙去脉是这样的：前天晚上你娘洗澡，大约洗了两个多小时还没洗完，大大超出平时的最高纪录1小时23分，实在有点不正常。我担心你娘在浴室晕倒，出什么意外，不是城里经常出现浴室毒气案吗？于是我想问一下你娘为什么还不出来，刚走到浴室门前敲门，忽然听到里面有人说话。我开始以为自己耳朵出毛病了，仔细一听，除了哗哗的水声，千真万确就是有人说话。她一个人洗澡怎么会跟别人说话呢？不可能不可能！我猜她没准在自言自语，或者躺在浴缸里哼小曲。可是我把耳朵贴在门上又仔细听了一会儿，不是自言自语，更不是唱歌，的确是她在跟别人说话，而且还是一个男人。
　　你可以想象我当时的气愤心情。你知道，你娘是个大美女，虽然都四十多岁了，可肚子还是那么平。但凡这个世界，美女必定容易招蜂惹蝶，可你娘是什么人我还不知道吗？这么多年来她从未发生过绯闻，一直是一个遵守妇道的贤妻良母。她在我的心目中不是简单的一个女人，一个老婆，一个孩子的娘，而是一个长着翅膀的可爱的小天使。现在她竟然在自己家里，和一个男人关在浴室里偷偷聊天，你说这不是天下最大的丑闻又是什么？
　　你猜猜你娘都和那个男人说了些什么？我现在想起来就脸红。她说：“你真的不要我了？真的忘记我们曾经拥有的爱情？你这个忘恩负义的男人，你伤害了我还一笑而过，你爱得贪婪，我爱得懦弱，眼泪流过，回忆是多余的，只怪自己爱你所有的错。什么？你现在又回心转意了？哦，带我一起远走高飞吧！卖笛儿达令，啵啵啵……”后面还有很多不堪入耳的声音，少儿不宜，我就不在此赘述了。
　　小伯我儿，你说我还能继续听下去吗？听下去的绝对不是男人！我开始砸门，嘭嘭嘭的，里面的说话声立即停止了，但你娘死活不开门。大概砸了10分钟（咱家浴室门很结实，这个你应该知道），你娘出来了，披着浴巾，白了我一眼，什么也没说，就到卧室去了。我冲进浴室一看，一个人也没有，只是浴室窗户大敞。
　　你知道你娘是怎么解释的吗？
　　她说过去我毁了她的模特儿事业，现在孩子大了，没什么负担了，她要重温旧梦，向演艺界发展，当一个呼风唤雨的明星。刚才她在浴室就是在苦练台词呢！
　　儿啊！你相信你娘的话吗？反正我不相信。再说她那么大岁数还去当演员，说是一部什么爱情连续皮影戏正在招配音演员，她想捏着嗓子给剧中一个12岁的黄毛丫头配音，这不是死乞白赖冒充少年儿童玩命充嫩吗？
　　谎言！全是谎言！
　　一个男人的尊严啊！只有在没有证据的时候才能树立起来。我现在明明听见她跟一个男人在浴室里聊天，这就是证据。所以说，有了证据我就没了尊严。
　　小伯我儿，你现在还小，可能还不懂这些。但你千万记住你爹这句话：长大后别找美女！我的人生经验是，惟儿童与美女难养也！
　　另：切记，别把这封信拿给四九看，家丑不可外扬。
　　祝学习进步，各项成绩提速；身体健康，学习司马砸缸！
　　
　　想念你的
　　父 秋圃（签名盖章）
　　猴年马月猪日羊时狗分

[[臧小凡]]

25．一封家书
　　
　　诗曰：
　　美人浴缸畔，
　　是夜落寞苦。
　　明星梦如何，
　　微风吹平肚。
　　
　　
　　第二天上午，照旧射箭训练，我的最好成绩都射到6环了，难道非要射到10环才算及格？太有难度了，学生不能跟真正的战士相比呀！我们是没事琢磨，人家是边疆巡逻，根本不是一个级别！到现在为止，我们连一节文化课都还没上呢，整天就在这儿硝烟弥漫。
　　周教练有不务正业之嫌。
　　我带着情绪射了几箭，成绩不太理想，有两箭还不知道射到哪儿去了，报靶员找了半天也没找到。
　　临到吃午饭的时候，我看见四九老远挥舞着一个白色的东西朝我这儿跑来，跑近一看，啊！是一封家书。信封上那气势磅礴的字体，艺术地再现了我爹遒劲有力的书法，以及博大渊深的学识与思想。我别提多激动了。
　　家书内容如下：
　　
　　小伯我儿：
　　你现在好吗？首先报告几则来自咱家的好消息。第一，你走的时候咱家喂的一对小猪现在开始长膘了，他们经常为一天到底长了多少斤吵得不可开交，互相嫉妒，生怕自己落伍。我写这封信的时候它们刚刚睡，真是可爱极了。第二，你还记得你最喜欢的小鸡吗？你给她起了一个好听的名字叫芦花MM，现在她已经开始下蛋了。好大的蛋蛋，一个就有四两。第三，咱家的蔬菜长势迅猛，白菜都有我胸口那么高，一棵足有150斤，真是喜死人！在此我赋诗一首：
　　
　　猪儿肥壮把歌唱
　　鸡鸭成群闹谷场
　　这边看！蔬菜飘来阵阵香
　　那边瞧！粮食堆满高高仓
　　啊！金色的丰收
　　啊！金色的希望
　　让我们敲起威风锣鼓
　　衷心祝福这幸福的日子万年长
　　万
　　年
　　长
　　
　　
　　抒情抒得还可以吧？
　　小伯我儿，听说蝙蝠洞那地方很繁华，蔬菜价格涨了又涨，涨了又涨，而且涨价幅度特别大。比如大白菜已经从去年的0.2铜钱/市斤涨到1.00铜钱/市斤，是真的吗？请你在学习之余帮我打听打听，另外再加上你的市场分析报告，回信时一并给我寄来，你的观点很重要。我还听说澳大利亚奶油生菜价格涨了十倍，实在令人惊叹！据说卖掉一棵洋生菜，就可以换来一辆驴车，卖两棵就能换一辆牛车，卖三棵就是一辆豪华马车……后面我就无法计算了。城里不是有一种过山车吗？不知道要多少洋生菜才能换。你说奇怪不奇怪？这么贵的菜城里人照样抢着买，传说可以治癌。怎么？城里很流行癌吗？你小心点，千万别传染上。可惜咱家还未栽培这种洋生菜，主要是种子不好找，不然我非托人给你带一麻袋来，让你一次吃个够。
　　小伯我儿：一个人在外面，你要学会自己照顾自己，和四九搞好关系，更应该跟同学们搞好关系。吃饭的时候最好跟同学一起吃，打成一片，鱼目混珠，不搞特殊化。当然，遇到你心情不愉快时，最好自己吃自己，避免看见一些烂人什么都吃不进去。
　　今晚的月亮特别圆，小伯啊，我想你想得脑袋疼。看到这里可能你很奇怪，说了半天为什么我一直没提你娘？说实话，本来我是不想说的，因为说了也没用，再说我以前经常教诲你，大人的事儿小孩少插嘴。可是我不跟你说，我又能跟谁述说呢？憋在心里要生病的，所以我决定还是一五一十地告诉你，再说你又不是外人。
　　事情的来龙去脉是这样的：前天晚上你娘洗澡，大约洗了两个多小时还没洗完，大大超出平时的最高纪录1小时23分，实在有点不正常。我担心你娘在浴室晕倒，出什么意外，不是城里经常出现浴室毒气案吗？于是我想问一下你娘为什么还不出来，刚走到浴室门前敲门，忽然听到里面有人说话。我开始以为自己耳朵出毛病了，仔细一听，除了哗哗的水声，千真万确就是有人说话。她一个人洗澡怎么会跟别人说话呢？不可能不可能！我猜她没准在自言自语，或者躺在浴缸里哼小曲。可是我把耳朵贴在门上又仔细听了一会儿，不是自言自语，更不是唱歌，的确是她在跟别人说话，而且还是一个男人。
　　你可以想象我当时的气愤心情。你知道，你娘是个大美女，虽然都四十多岁了，可肚子还是那么平。但凡这个世界，美女必定容易招蜂惹蝶，可你娘是什么人我还不知道吗？这么多年来她从未发生过绯闻，一直是一个遵守妇道的贤妻良母。她在我的心目中不是简单的一个女人，一个老婆，一个孩子的娘，而是一个长着翅膀的可爱的小天使。现在她竟然在自己家里，和一个男人关在浴室里偷偷聊天，你说这不是天下最大的丑闻又是什么？
　　你猜猜你娘都和那个男人说了些什么？我现在想起来就脸红。她说：“你真的不要我了？真的忘记我们曾经拥有的爱情？你这个忘恩负义的男人，你伤害了我还一笑而过，你爱得贪婪，我爱得懦弱，眼泪流过，回忆是多余的，只怪自己爱你所有的错。什么？你现在又回心转意了？哦，带我一起远走高飞吧！卖笛儿达令，啵啵啵……”后面还有很多不堪入耳的声音，少儿不宜，我就不在此赘述了。
　　小伯我儿，你说我还能继续听下去吗？听下去的绝对不是男人！我开始砸门，嘭嘭嘭的，里面的说话声立即停止了，但你娘死活不开门。大概砸了10分钟（咱家浴室门很结实，这个你应该知道），你娘出来了，披着浴巾，白了我一眼，什么也没说，就到卧室去了。我冲进浴室一看，一个人也没有，只是浴室窗户大敞。
　　你知道你娘是怎么解释的吗？
　　她说过去我毁了她的模特儿事业，现在孩子大了，没什么负担了，她要重温旧梦，向演艺界发展，当一个呼风唤雨的明星。刚才她在浴室就是在苦练台词呢！
　　儿啊！你相信你娘的话吗？反正我不相信。再说她那么大岁数还去当演员，说是一部什么爱情连续皮影戏正在招配音演员，她想捏着嗓子给剧中一个12岁的黄毛丫头配音，这不是死乞白赖冒充少年儿童玩命充嫩吗？
　　谎言！全是谎言！
　　一个男人的尊严啊！只有在没有证据的时候才能树立起来。我现在明明听见她跟一个男人在浴室里聊天，这就是证据。所以说，有了证据我就没了尊严。
　　小伯我儿，你现在还小，可能还不懂这些。但你千万记住你爹这句话：长大后别找美女！我的人生经验是，惟儿童与美女难养也！
　　另：切记，别把这封信拿给四九看，家丑不可外扬。
　　祝学习进步，各项成绩提速；身体健康，学习司马砸缸！
　　
　　想念你的
　　父 秋圃（签名盖章）
　　猴年马月猪日羊时狗分

[臧小凡]

26．梦想剧场
　　
　　诗曰：
　　莺啼燕语红地毯，
　　痴心粉丝堆几千。
　　
　　
　　看了这封沉甸甸的家书，我的心又激动又难过。
　　激动的是，爹把我当成一个男子汉，一个知心朋友了，而不是过去乳臭未干的小屁孩。这哪里是一封父子之间的信件，而是两个亲密朋友在推心置腹探讨人生。
　　我感觉我长大了，身子的担子突然加重了。
　　难过的是，我娘没有安心辅助爹的蔬菜事业，而是好高骛远向演艺界发展。他们从开始的相见恨晚到相濡以沫的婚姻，一直在蔚蓝的天空比翼双飞，现在出现“背台词”事件，可不是一个好兆头。就算娘没撒谎，真想朝演艺界发展，也应该跟爹商量一下啊！谁都知道演艺界是一个大染缸，想出污泥而不染比登天还难。如果娘遇人不淑，恰巧碰上一个坏蛋流氓色狼导演，那她保持多年的冰肌玉骨顿时变成鬓乱钗横，这可是辱没家门的事。
　　晚上，我躺在床上辗转反侧，脑海里浮现着许许多多国事家事天下事。真是：失眠冉冉催人老，风物萧萧又变秋。
　　我侧头看了一下英台，朦胧月色中他睡得真香，还不停地吧唧嘴，大概在梦里吃什么好吃的呢，也不给我吃点儿。我又伸头看了看下铺的四九，这小子半个身子都露在外面，一条肥大的碎花大裤衩格外显眼，他一直坚持不懈地嘎吱嘎吱磨着牙。再看银心，像野外露营钻睡袋，就露一撮头发在外面。哇靠原来他也磨牙，一边磨还一边说梦话：“妈妈，抱抱！”
　　小小年龄出门求学，谁都不容易！
　　我跟了一句：“打个嗝儿再睡，小心吐奶！”
　　银心马上“格……格……”打了两个长嗝儿，随即便进入甜蜜的梦乡……
　　夜色已深，当你们睡得更沉，我带走你们的梦，留下我孤独思乡的魂。唉！我理解爹此时此刻的心情，我也不知道怎样才能安慰他，毕竟当小辈的不好评判娘的行为。我准备深思熟虑几天再给爹回信，既不能给爹火上浇油，也不能任娘随波逐流，真的好难！
　　大概在凌晨时分，我做梦了，梦见我娘已经成为演艺界巨星中的巨星。好长一条红地毯，好长一条夹道欢迎的队伍，彩旗飘飘，鼓号齐鸣，鲜花翻起层层浪，一代明星在成长。别样的风采，别样的年华！
　　好熟悉的场景。是哪里？是哪里呢？
　　哦卖糕的，想起来了，是全国粉丝们翘首以待的第100届“银鹅奖”颁奖典礼。
　　我看到我娘走过来了，她那迷人的微笑，高贵的气质，征服了在场的所有观众。她身穿价值2500万吊钱的低胸钻石晚装，一边走一边展示她的豪华钻饰，彰显出一颗新星从东方升起的气势。
　　此时，站在我旁边的一位主持人拿着铁喇叭开始讲话，声音高亢，激情飞扬：“各位观众各位听众，这里是娱乐八卦台为您现场直播。现在入场的是著名演员高靓娣。她——相信实力而不是运气；她——相信成绩而不是虚名；她——相信今天而藐视昨天，更美、更娇、更媚是她一生的追求。也许，她刚刚战胜了困扰多年的青春痘，现在却又猛然遭遇皮肤越来越皱……”
　　主持人讲话也要歌来伴，一对中年歌手从人堆里钻了出来，开始情意绵绵演唱一首白头偕老歌。女的一脸痴迷，男的一脸稀烂，唱得好听极了，真想让他们一直唱下去。可那个讨厌的主持人太抢风头，完全压制了优美的歌声，并且他还在我娘年龄问题上唠叨不休：
　　“高靓娣，好美丽的名字！现在，她正处在一个女人最为矛盾的年龄，既要回望过去不算漫长的岁月，又要放眼无法预知的未来。她不再年轻，人生易老，无情的岁月不经意间就剥蚀了她少女时代炫目的青春光彩。这个漫长而微妙的过程，就像白昼和黑夜的交替，她身临其中却难以察觉，但这丝毫阻挡不了她继续充嫩的脚步。虽然她深深知道自己距离人老珠黄还十分遥远，但青春易逝的感伤却久久不能忘怀。她——一个叫高靓娣的女人，她是一枝花还是豆腐渣？请观众们踊跃投票评选，我们从中选出一位幸运观众，他将获得此次活动的大奖，奖品是一个大花洗脸盆。注意！我们每票收费1吊，收费1吊，另外还要收取50吊月租费……”
　　“啪”的一声，主持人“娘呀”捂着脑袋倒在了地下。
　　是我拍的！
　　是我抠起路边阴沟一块砖头拍的。真准！他脑袋顿时开了花。
　　“MD！你娘才是豆腐渣！”我又上去踹了他一脚。
　　现场大乱。
　　哭叫声、尖叫声响成一片。有人揪住我的衣领，有人想反剪我的双手。我蹬啊，踹啊，踢啊，咬啊，吐唾沫啊……
　　令人感动的是，在这个混乱时刻，那对歌手丝毫没有停的意思，仍含情脉脉地对唱着，真有专业精神。不好！主持人的血止不住了，像水龙头一样到处乱射。糟糕，这弄不好要死人的，我不想犯罪，我不想让他死，我就想拍他个头破血流，我不想谋财害命……
　　我吓哭了……
　　突然，有人扯我衣服，我睁眼一看，原来是大梦一场，哎呀呀幸亏不是真的。
　　我睡眼惺忪地发现四九正一脸愤怒地瞪着我。
　　我问：“怎么啦？你梦游啊？”
　　四九的脸都变形了：“怎么啦？你自己下来看看，你尿床尿得全漏下来了……”

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26．梦想剧场
　　
　　诗曰：
　　莺啼燕语红地毯，
　　痴心粉丝堆几千。
　　
　　
　　看了这封沉甸甸的家书，我的心又激动又难过。
　　激动的是，爹把我当成一个男子汉，一个知心朋友了，而不是过去乳臭未干的小屁孩。这哪里是一封父子之间的信件，而是两个亲密朋友在推心置腹探讨人生。
　　我感觉我长大了，身子的担子突然加重了。
　　难过的是，我娘没有安心辅助爹的蔬菜事业，而是好高骛远向演艺界发展。他们从开始的相见恨晚到相濡以沫的婚姻，一直在蔚蓝的天空比翼双飞，现在出现“背台词”事件，可不是一个好兆头。就算娘没撒谎，真想朝演艺界发展，也应该跟爹商量一下啊！谁都知道演艺界是一个大染缸，想出污泥而不染比登天还难。如果娘遇人不淑，恰巧碰上一个坏蛋流氓色狼导演，那她保持多年的冰肌玉骨顿时变成鬓乱钗横，这可是辱没家门的事。
　　晚上，我躺在床上辗转反侧，脑海里浮现着许许多多国事家事天下事。真是：失眠冉冉催人老，风物萧萧又变秋。
　　我侧头看了一下英台，朦胧月色中他睡得真香，还不停地吧唧嘴，大概在梦里吃什么好吃的呢，也不给我吃点儿。我又伸头看了看下铺的四九，这小子半个身子都露在外面，一条肥大的碎花大裤衩格外显眼，他一直坚持不懈地嘎吱嘎吱磨着牙。再看银心，像野外露营钻睡袋，就露一撮头发在外面。哇靠原来他也磨牙，一边磨还一边说梦话：“妈妈，抱抱！”
　　小小年龄出门求学，谁都不容易！
　　我跟了一句：“打个嗝儿再睡，小心吐奶！”
　　银心马上“格……格……”打了两个长嗝儿，随即便进入甜蜜的梦乡……
　　夜色已深，当你们睡得更沉，我带走你们的梦，留下我孤独思乡的魂。唉！我理解爹此时此刻的心情，我也不知道怎样才能安慰他，毕竟当小辈的不好评判娘的行为。我准备深思熟虑几天再给爹回信，既不能给爹火上浇油，也不能任娘随波逐流，真的好难！
　　大概在凌晨时分，我做梦了，梦见我娘已经成为演艺界巨星中的巨星。好长一条红地毯，好长一条夹道欢迎的队伍，彩旗飘飘，鼓号齐鸣，鲜花翻起层层浪，一代明星在成长。别样的风采，别样的年华！
　　好熟悉的场景。是哪里？是哪里呢？
　　哦卖糕的，想起来了，是全国粉丝们翘首以待的第100届“银鹅奖”颁奖典礼。
　　我看到我娘走过来了，她那迷人的微笑，高贵的气质，征服了在场的所有观众。她身穿价值2500万吊钱的低胸钻石晚装，一边走一边展示她的豪华钻饰，彰显出一颗新星从东方升起的气势。
　　此时，站在我旁边的一位主持人拿着铁喇叭开始讲话，声音高亢，激情飞扬：“各位观众各位听众，这里是娱乐八卦台为您现场直播。现在入场的是著名演员高靓娣。她——相信实力而不是运气；她——相信成绩而不是虚名；她——相信今天而藐视昨天，更美、更娇、更媚是她一生的追求。也许，她刚刚战胜了困扰多年的青春痘，现在却又猛然遭遇皮肤越来越皱……”
　　主持人讲话也要歌来伴，一对中年歌手从人堆里钻了出来，开始情意绵绵演唱一首白头偕老歌。女的一脸痴迷，男的一脸稀烂，唱得好听极了，真想让他们一直唱下去。可那个讨厌的主持人太抢风头，完全压制了优美的歌声，并且他还在我娘年龄问题上唠叨不休：
　　“高靓娣，好美丽的名字！现在，她正处在一个女人最为矛盾的年龄，既要回望过去不算漫长的岁月，又要放眼无法预知的未来。她不再年轻，人生易老，无情的岁月不经意间就剥蚀了她少女时代炫目的青春光彩。这个漫长而微妙的过程，就像白昼和黑夜的交替，她身临其中却难以察觉，但这丝毫阻挡不了她继续充嫩的脚步。虽然她深深知道自己距离人老珠黄还十分遥远，但青春易逝的感伤却久久不能忘怀。她——一个叫高靓娣的女人，她是一枝花还是豆腐渣？请观众们踊跃投票评选，我们从中选出一位幸运观众，他将获得此次活动的大奖，奖品是一个大花洗脸盆。注意！我们每票收费1吊，收费1吊，另外还要收取50吊月租费……”
　　“啪”的一声，主持人“娘呀”捂着脑袋倒在了地下。
　　是我拍的！
　　是我抠起路边阴沟一块砖头拍的。真准！他脑袋顿时开了花。
　　“MD！你娘才是豆腐渣！”我又上去踹了他一脚。
　　现场大乱。
　　哭叫声、尖叫声响成一片。有人揪住我的衣领，有人想反剪我的双手。我蹬啊，踹啊，踢啊，咬啊，吐唾沫啊……
　　令人感动的是，在这个混乱时刻，那对歌手丝毫没有停的意思，仍含情脉脉地对唱着，真有专业精神。不好！主持人的血止不住了，像水龙头一样到处乱射。糟糕，这弄不好要死人的，我不想犯罪，我不想让他死，我就想拍他个头破血流，我不想谋财害命……
　　我吓哭了……
　　突然，有人扯我衣服，我睁眼一看，原来是大梦一场，哎呀呀幸亏不是真的。
　　我睡眼惺忪地发现四九正一脸愤怒地瞪着我。
　　我问：“怎么啦？你梦游啊？”
　　四九的脸都变形了：“怎么啦？你自己下来看看，你尿床尿得全漏下来了……”

[臧小凡]

27．盗马疑案
　　
　　诗曰：
　　怅卧凌晨说外号，
　　白马寥落意多违。
　　马儿呀，
　　你慢些走唉慢些走……
　　
　　
　　
　　笑话！绝对是笑话！我又不是三岁小孩，怎么可能尿床？我仔细一看，原来是临睡前放在枕头边的一缸子水被我打翻了，这才导致下面的四九遭遇一场小水灾。哈哈哈……
　　一场误会搞得我俩谁也睡不着了，干脆坐起来抱着膝盖聊天。
　　四九说：“老大，有件小事我不知道能不能告诉你，反正我觉得挺不合适的。”
　　“什么事儿？”
　　“据我侧耳偷听，私塾学院有人给你起外号。”
　　“呵呵，说来听听！”
　　“倒是不难听，还挺让人尊敬的，出去坐马车都有人主动给你让位。”
　　“我怎么听不懂你讲什么呢？”
　　“那我真说啦？”
　　“说。”
　　“他们背后叫你……梁大伯。”
　　我稍晕，但还能坚持得住。
　　我说：“幸好我早有心理准备，他们没叫我梁大爷就行。是NO.2的人干的吧？”
　　“也许是，也许不是，具体谁起的，已经无从查考，这外号已经起了好几天了。”
　　“哎呀呀这时候你才告诉我，严重失职，扣除你今天早上稀饭一碗，另外罚你给我挤好牙膏，打好洗脸水。”
　　“老大，虽然在沟上的时候这就是我的本职工作，但来到学校你就不应该高高在上了，咱俩毕竟是平起平坐的同学……”
　　“嗯，让我想想，应该怎么惩罚你才好呢？”
　　四九嘟囔道：“早知道我什么也不说了，我自掘坟墓。”
　　“罚你装马叫！”
　　四九脸色大变：“啊？你是不是也侧耳听到什么传闻了？”
　　“什么传闻？”
　　他囔囔地半天说不出来。
　　我害怕吵醒英台和银心，便小声喝道：“说不说？不说我就骚扰你腋窝！”
　　四九的腋窝是他最大的痒穴，一般人只是痒痒而已，而他是要昏厥的。
　　“老大，我怕了，我说。我承认，有件事儿我一直隐瞒没告诉你。”
　　“赶快交代！”
　　“不准骚扰我的腋窝！”
　　“好！”
　　“还有，你要撤销惩罚，稀饭我要喝三碗。”
　　“好！我答应你。说吧！”
　　“你的马不见了！”
　　“啊？怎么回事？不见几天了？”
　　“咱们来蝙蝠洞的第二天就莫名其妙失踪了！”
　　“气死我了！你怎么早不报告？”
　　“我怕你怀疑我把马弄去换冰糖葫芦，我有口难辩啊！”
　　“发生了这么严重的盗马案你竟然隐瞒到今天。英台的马呢？”
　　“安然无恙。”
　　“银心的驴呢？”
　　“体重增加了20斤。”
　　“那……那你那个宝贝白皮猪呢？”
　　“整天活蹦乱跳。”
　　“哎呀呀如此说来，就是我那匹可爱活泼的白龙马不见了？”
　　“是……”
　　“这事祝英台和银心知道吗？”
　　“大概知道……”
　　“好啊！偏偏瞒着我一人！”
　　我下了床，摇醒祝英台：“马！马！”
　　英台大概还在梦里水乡逍遥，被我猛地摇醒，立即不满地回敬我：“我不是你妈！”
　　我气疯了，马上点亮所有的煤油灯，整个宿舍灯火通明。
　　我大声喝道：“发生如此重大的盗马案，为什么不报告？”
　　银心也醒了，惊惶失措地坐了起来。
　　祝英台说：“深更半夜还让不让人睡了？明天还要训练呢！”
　　我说：“不说清楚谁也别睡！”
　　祝英台打着哈欠说：“哎哟我以为什么事儿，不就是你那匹破马吗？我送人了！”
　　“什——么？？？为什么？”
　　“你想啊，喂马喂驴喂猪花费好大，虽然它们都是很不错的交通工具，但饲料、洗刷，还要养路费、过路费、过桥费等等，这可是一笔不小的开支。”
　　“我知道，但为什么偏偏把我的马送人？为什么不送你的？为什么不送银心的驴和四九的猪？”
　　“还不是为了你。”
　　“为我什么？”
　　“那天入学考试周老师不是不要你吗？我悄悄说送他一匹马，他立即就答应了……”
　　“啊！你拿我的马搞行贿！”
　　我的眼泪刷刷地流了下来，那匹白龙马是我最喜欢的伴侣，在我们家都生活5年了，早就融入到我们这个和睦的大家庭里来，不可分割，从某种意义上说，它甚至超过四九和他爹四大叔。
　　英台看我哭了，顿时傻了，他和银心四九都围上来安慰我。
　　“哥哥别哭，你一哭，我就想……”英台说着就抽泣起来，“我还不是不想让我们四个分开才出此下策的？谁让你那天发挥不理想，考试考砸了，要不然也不会白白送他一匹马……呜呜呜……”
　　银心也掉泪了：“哥……哥哥哥，你骑骑骑我……的驴好不？”
　　四九说：“这里的学习环境这么好，如果老大你真回去，就辜负了老爷望子成龙的一壶冰心。”
　　英台说：“你也别怪我，我要是跟你商量，你能答应吗？唉，现在的风气就这样……”
　　四九说：“咱们不是成立了什么梁祝银行吗？凑凑钱看能不能把马赎回来。”
　　“送马在前，银行在后。送都送了，覆水难收，再说咱们的银行完全是虚拟的，小金库里一分钱没有。”
　　听他们这么一说，我的心稍微平静了下来。
　　我叹了口气：“我怀念它啊，舍不得它……”
　　英台说：“过去就让它过去吧！在周老师家，它没准还从此过上了幸福生活呢。你看，你和四九家境都这么贫寒，那匹可爱的马跟着你们也是遭罪……”
　　“你说什么？我和四九家境贫寒？我……”我突然想起爹临行前嘱咐的话，不能显富，要努力装成勒紧裤腰带一族，“你说的是，我和四九都快揭不开锅了。”
　　“这个你放心！我们既然结拜成兄弟，我的就是你的，你的就是我的，生活费你就别操心啦！”
　　“可是，有件事我没明白。英台啊，我好佩服你的眼力，你是怎么看出我和四九是贫苦出身呢？”
　　英台破涕为笑：“哈哈，你看我和银心穿的！”
　　“那是什么？”
　　“高级毛料绫罗绸缎。你再看看你和四九穿的，皱巴巴的再生布。”
　　他有眼无珠啊！我和四九穿的可是具有国际化口味的水洗布，印度波萝波萝蜜牌，不显山不露水，一条拉链值一条马腿。不过，这种消费理念不能教给他，让他和银心扮演土财主去吧

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27．盗马疑案
　　
　　诗曰：
　　怅卧凌晨说外号，
　　白马寥落意多违。
　　马儿呀，
　　你慢些走唉慢些走……
　　
　　
　　
　　笑话！绝对是笑话！我又不是三岁小孩，怎么可能尿床？我仔细一看，原来是临睡前放在枕头边的一缸子水被我打翻了，这才导致下面的四九遭遇一场小水灾。哈哈哈……
　　一场误会搞得我俩谁也睡不着了，干脆坐起来抱着膝盖聊天。
　　四九说：“老大，有件小事我不知道能不能告诉你，反正我觉得挺不合适的。”
　　“什么事儿？”
　　“据我侧耳偷听，私塾学院有人给你起外号。”
　　“呵呵，说来听听！”
　　“倒是不难听，还挺让人尊敬的，出去坐马车都有人主动给你让位。”
　　“我怎么听不懂你讲什么呢？”
　　“那我真说啦？”
　　“说。”
　　“他们背后叫你……梁大伯。”
　　我稍晕，但还能坚持得住。
　　我说：“幸好我早有心理准备，他们没叫我梁大爷就行。是NO.2的人干的吧？”
　　“也许是，也许不是，具体谁起的，已经无从查考，这外号已经起了好几天了。”
　　“哎呀呀这时候你才告诉我，严重失职，扣除你今天早上稀饭一碗，另外罚你给我挤好牙膏，打好洗脸水。”
　　“老大，虽然在沟上的时候这就是我的本职工作，但来到学校你就不应该高高在上了，咱俩毕竟是平起平坐的同学……”
　　“嗯，让我想想，应该怎么惩罚你才好呢？”
　　四九嘟囔道：“早知道我什么也不说了，我自掘坟墓。”
　　“罚你装马叫！”
　　四九脸色大变：“啊？你是不是也侧耳听到什么传闻了？”
　　“什么传闻？”
　　他囔囔地半天说不出来。
　　我害怕吵醒英台和银心，便小声喝道：“说不说？不说我就骚扰你腋窝！”
　　四九的腋窝是他最大的痒穴，一般人只是痒痒而已，而他是要昏厥的。
　　“老大，我怕了，我说。我承认，有件事儿我一直隐瞒没告诉你。”
　　“赶快交代！”
　　“不准骚扰我的腋窝！”
　　“好！”
　　“还有，你要撤销惩罚，稀饭我要喝三碗。”
　　“好！我答应你。说吧！”
　　“你的马不见了！”
　　“啊？怎么回事？不见几天了？”
　　“咱们来蝙蝠洞的第二天就莫名其妙失踪了！”
　　“气死我了！你怎么早不报告？”
　　“我怕你怀疑我把马弄去换冰糖葫芦，我有口难辩啊！”
　　“发生了这么严重的盗马案你竟然隐瞒到今天。英台的马呢？”
　　“安然无恙。”
　　“银心的驴呢？”
　　“体重增加了20斤。”
　　“那……那你那个宝贝白皮猪呢？”
　　“整天活蹦乱跳。”
　　“哎呀呀如此说来，就是我那匹可爱活泼的白龙马不见了？”
　　“是……”
　　“这事祝英台和银心知道吗？”
　　“大概知道……”
　　“好啊！偏偏瞒着我一人！”
　　我下了床，摇醒祝英台：“马！马！”
　　英台大概还在梦里水乡逍遥，被我猛地摇醒，立即不满地回敬我：“我不是你妈！”
　　我气疯了，马上点亮所有的煤油灯，整个宿舍灯火通明。
　　我大声喝道：“发生如此重大的盗马案，为什么不报告？”
　　银心也醒了，惊惶失措地坐了起来。
　　祝英台说：“深更半夜还让不让人睡了？明天还要训练呢！”
　　我说：“不说清楚谁也别睡！”
　　祝英台打着哈欠说：“哎哟我以为什么事儿，不就是你那匹破马吗？我送人了！”
　　“什——么？？？为什么？”
　　“你想啊，喂马喂驴喂猪花费好大，虽然它们都是很不错的交通工具，但饲料、洗刷，还要养路费、过路费、过桥费等等，这可是一笔不小的开支。”
　　“我知道，但为什么偏偏把我的马送人？为什么不送你的？为什么不送银心的驴和四九的猪？”
　　“还不是为了你。”
　　“为我什么？”
　　“那天入学考试周老师不是不要你吗？我悄悄说送他一匹马，他立即就答应了……”
　　“啊！你拿我的马搞行贿！”
　　我的眼泪刷刷地流了下来，那匹白龙马是我最喜欢的伴侣，在我们家都生活5年了，早就融入到我们这个和睦的大家庭里来，不可分割，从某种意义上说，它甚至超过四九和他爹四大叔。
　　英台看我哭了，顿时傻了，他和银心四九都围上来安慰我。
　　“哥哥别哭，你一哭，我就想……”英台说着就抽泣起来，“我还不是不想让我们四个分开才出此下策的？谁让你那天发挥不理想，考试考砸了，要不然也不会白白送他一匹马……呜呜呜……”
　　银心也掉泪了：“哥……哥哥哥，你骑骑骑我……的驴好不？”
　　四九说：“这里的学习环境这么好，如果老大你真回去，就辜负了老爷望子成龙的一壶冰心。”
　　英台说：“你也别怪我，我要是跟你商量，你能答应吗？唉，现在的风气就这样……”
　　四九说：“咱们不是成立了什么梁祝银行吗？凑凑钱看能不能把马赎回来。”
　　“送马在前，银行在后。送都送了，覆水难收，再说咱们的银行完全是虚拟的，小金库里一分钱没有。”
　　听他们这么一说，我的心稍微平静了下来。
　　我叹了口气：“我怀念它啊，舍不得它……”
　　英台说：“过去就让它过去吧！在周老师家，它没准还从此过上了幸福生活呢。你看，你和四九家境都这么贫寒，那匹可爱的马跟着你们也是遭罪……”
　　“你说什么？我和四九家境贫寒？我……”我突然想起爹临行前嘱咐的话，不能显富，要努力装成勒紧裤腰带一族，“你说的是，我和四九都快揭不开锅了。”
　　“这个你放心！我们既然结拜成兄弟，我的就是你的，你的就是我的，生活费你就别操心啦！”
　　“可是，有件事我没明白。英台啊，我好佩服你的眼力，你是怎么看出我和四九是贫苦出身呢？”
　　英台破涕为笑：“哈哈，你看我和银心穿的！”
　　“那是什么？”
　　“高级毛料绫罗绸缎。你再看看你和四九穿的，皱巴巴的再生布。”
　　他有眼无珠啊！我和四九穿的可是具有国际化口味的水洗布，印度波萝波萝蜜牌，不显山不露水，一条拉链值一条马腿。不过，这种消费理念不能教给他，让他和银心扮演土财主去吧

[臧小凡]

28．睁眼闭眼

诗曰：
英语魂销汉译前，
中外同学两茫然。


蝙蝠洞向日葵责任有限私塾学院终于正式开课了。
这是一个注定要载入史册的日子。我们的周老师从此丢掉“教练”这顶帽子，以新的面貌带领我们在知识的海洋乘风破浪。我心里一阵激动一阵难过，像打翻了心中一个好大好大的五味瓶。激动的是可以安心学习文化知识，报答父母对我的殷切期望；难过的是这个学习机会是用我心爱的白龙马换来的。真对不起我那匹很有实力的马，吃得少，跑得快，一万吊都不卖。它现在还好吗？平时吃得饱吗？嘶鸣时还那么性感吗？是否过着它想要的生活，是否还是那么苦苦执着，有没有人让它真正快乐？
抽空我要确定一下周老师家马厩的方位，然后视察一下白龙马现在的生活状况，如果条件太差，我就带着它辍学回家。不能因为学习而委屈了它，那我不成了虐待动物的刽子手了？
“叮铃铃——”
山间铃响马贼去（呸呸！我恨马贼），课堂铃响老师来。此时，周老师昂首挺胸站在了讲台上，用他那炯炯有神的眼睛扫视了一下四周，然后慷慨激昂地喊道：
“亲爱的同学们，鼓捣猫腻!早——上——好！”
“老——师——好！”
周老师大手一挥：“同学们，教学改革已成为世界性潮流，各国都根据本国的原有基础将教学改革不断向前推进。我们向日葵责任有限私塾学院的课程设置、教材编写和教学方法，都非常侧重于开发学生的智力，培养学生的创造能力和探究能力。本私塾学院涵盖除义务教育以外的各个办学种类，中外合作机构的外方包括美、加、日、德、法、新等80个国家，涉及外语、地理、天文、历史，甚至包括科学饲养经济动物，比如饲养蚯蚓、狗熊、蝎子等多个专业领域，堪称‘不出国的职业留学教育’。”
全体同学鼓掌雷动。
周老师更加精神饱满，气宇轩昂：“同学们！今天，我们就从外语先下手为强，后下手遭殃也。有句世界名言不知同学们知道不知道：外国语是一种兵器！就像你们在射箭训练中的箭，掌握好了可以一箭刺喉，掌握不好就不知道射到啥地方去了，甚至有可能射到自己人。所以说，咋使用好这种兵器至关重要。如果你瞄准时不能睁一只眼闭一只眼，像某位同学那样，那是学不好射箭的。”
听到这里，大家都把目光投向祝英台，弄得他揪红了双眼，恨不得钻到地下。从这点上看，周大坑老师不厚道，他以为他幽默，以为举个活生生的例子就能说明问题，但你不能建立在别人的痛苦之上啊！
周老师适可而止也就罢了，没想到他的英语课就缠着睁眼闭眼不放了。他转身用粉笔在黑板上潇洒地写下这样一行英语：
open an eye,close an eye！
周老师说：“这句英语的意思就是睁一只眼闭一只眼。请同学们跟我读：open an eye,close an eye！”
我们懒洋洋follow了一句。
“依此类推，open two eyes,close two eyes就是睁两只眼闭两只眼。请跟我读！”
我们又懒洋洋follow了一句。
“open three eyes,close three eyes！睁三只眼闭三只眼！”
哎呀哎呀！周老师以为我们是马王爷有三只眼啊？
我悄悄看了看祝英台，他的脸部肌肉已经扭曲。
周老师又在黑板上写了一串英语，并说：“今天，我们就跟眼干上咧，把有关眼的英语学通学透，融会贯通。今天的课堂作业就是认真抄写下列词组，抄多少遍呢？100遍啊100遍！”
周老师写的英语是：
1． see money eye open!（见钱眼开）
2． little heart eye.（小心眼）
3． hit horse tiger eye.（打马虎眼）
4． day dark please close eye!（天黑请闭眼）
5． Have eye no know taishan（有眼不识泰山）

太深奥了！
我扭头看了看英国留学生罗密欧，想从他脸上寻求答案，他应该是专家，那毕竟是他的母语。可这小子始终洋溢着一种神秘的微笑，沉默不语，see都no see我one eye。
祝英台大概感觉太受辱了，哇地一声，趴在书桌上哭了起来，把我吓了一大跳。


下课后，同学们全都围着祝英台议论纷纷，七嘴八舌。
我说：“周老师太不象话了！总抓住我们英台同学的个人缺陷不放，谁能保证人人都发育那么健全啊？”
银心更是霍地站了起来，愤怒已经把他燃烧成一团耀眼的火焰。气愤之下，他口若悬河，一点不结巴：“这是对我们学生的人格侮辱与精神折磨。第一，周老师没有保障我们未成年人的合法权益。第二，他不尊重未成年人的人格。第三，他根本不懂未成年人身心发展的特点。第四，他没有将教育与保护相结合，一味地眼眼眼，真是blind his dog eye瞎了他的狗眼！”
太棒了！条理清晰，深入浅出，步步逼进，招招见血！
吴猛达突然大喊：“打倒周扒皮！”
全班眨眼，实在不解。
吴猛达尴尬地说：“可能比喻不太恰当，原谅原谅！”
四九接着声讨：“也不知道周老师叽里咕噜说的那些英语对不对，我超怀疑。”
“就是就是，我们这儿不是有一个现成的老师吗？问问罗密欧去！”
可是，我们亲爱的罗密欧一直坐在一个僻静的角落微笑着，一言不发。
“密欧，密欧，你笑什么呢？有什么好事通知我们一声！”
罗密欧仍不语。
卸他！他别像吴猛达那样坐化吧？
“密欧，密欧——”同学们一齐呼喊。
他吁了一口气，终于开口说话，他的中国话比刚来的时候强多了，最起码没让我误认为是鹦哥利息。他说：“对不起！安妮胞弟，我刚才上课时大脑突然一片空白，估计有点短暂昏迷，都是周老师的英语和‘一只眼两只眼’闹的。现在刚刚醒来，暂无大碍，请同学们放心！”
“我们大家都特想知道，周老师的英语到底标不标准啊？”大家异口同声。
“我一句也听不懂，大概是英国老少边区贫困县口音。”

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28．睁眼闭眼

诗曰：
英语魂销汉译前，
中外同学两茫然。


蝙蝠洞向日葵责任有限私塾学院终于正式开课了。
这是一个注定要载入史册的日子。我们的周老师从此丢掉“教练”这顶帽子，以新的面貌带领我们在知识的海洋乘风破浪。我心里一阵激动一阵难过，像打翻了心中一个好大好大的五味瓶。激动的是可以安心学习文化知识，报答父母对我的殷切期望；难过的是这个学习机会是用我心爱的白龙马换来的。真对不起我那匹很有实力的马，吃得少，跑得快，一万吊都不卖。它现在还好吗？平时吃得饱吗？嘶鸣时还那么性感吗？是否过着它想要的生活，是否还是那么苦苦执着，有没有人让它真正快乐？
抽空我要确定一下周老师家马厩的方位，然后视察一下白龙马现在的生活状况，如果条件太差，我就带着它辍学回家。不能因为学习而委屈了它，那我不成了虐待动物的刽子手了？
“叮铃铃——”
山间铃响马贼去（呸呸！我恨马贼），课堂铃响老师来。此时，周老师昂首挺胸站在了讲台上，用他那炯炯有神的眼睛扫视了一下四周，然后慷慨激昂地喊道：
“亲爱的同学们，鼓捣猫腻!早——上——好！”
“老——师——好！”
周老师大手一挥：“同学们，教学改革已成为世界性潮流，各国都根据本国的原有基础将教学改革不断向前推进。我们向日葵责任有限私塾学院的课程设置、教材编写和教学方法，都非常侧重于开发学生的智力，培养学生的创造能力和探究能力。本私塾学院涵盖除义务教育以外的各个办学种类，中外合作机构的外方包括美、加、日、德、法、新等80个国家，涉及外语、地理、天文、历史，甚至包括科学饲养经济动物，比如饲养蚯蚓、狗熊、蝎子等多个专业领域，堪称‘不出国的职业留学教育’。”
全体同学鼓掌雷动。
周老师更加精神饱满，气宇轩昂：“同学们！今天，我们就从外语先下手为强，后下手遭殃也。有句世界名言不知同学们知道不知道：外国语是一种兵器！就像你们在射箭训练中的箭，掌握好了可以一箭刺喉，掌握不好就不知道射到啥地方去了，甚至有可能射到自己人。所以说，咋使用好这种兵器至关重要。如果你瞄准时不能睁一只眼闭一只眼，像某位同学那样，那是学不好射箭的。”
听到这里，大家都把目光投向祝英台，弄得他揪红了双眼，恨不得钻到地下。从这点上看，周大坑老师不厚道，他以为他幽默，以为举个活生生的例子就能说明问题，但你不能建立在别人的痛苦之上啊！
周老师适可而止也就罢了，没想到他的英语课就缠着睁眼闭眼不放了。他转身用粉笔在黑板上潇洒地写下这样一行英语：
open an eye,close an eye！
周老师说：“这句英语的意思就是睁一只眼闭一只眼。请同学们跟我读：open an eye,close an eye！”
我们懒洋洋follow了一句。
“依此类推，open two eyes,close two eyes就是睁两只眼闭两只眼。请跟我读！”
我们又懒洋洋follow了一句。
“open three eyes,close three eyes！睁三只眼闭三只眼！”
哎呀哎呀！周老师以为我们是马王爷有三只眼啊？
我悄悄看了看祝英台，他的脸部肌肉已经扭曲。
周老师又在黑板上写了一串英语，并说：“今天，我们就跟眼干上咧，把有关眼的英语学通学透，融会贯通。今天的课堂作业就是认真抄写下列词组，抄多少遍呢？100遍啊100遍！”
周老师写的英语是：
1． see money eye open!（见钱眼开）
2． little heart eye.（小心眼）
3． hit horse tiger eye.（打马虎眼）
4． day dark please close eye!（天黑请闭眼）
5． Have eye no know taishan（有眼不识泰山）

太深奥了！
我扭头看了看英国留学生罗密欧，想从他脸上寻求答案，他应该是专家，那毕竟是他的母语。可这小子始终洋溢着一种神秘的微笑，沉默不语，see都no see我one eye。
祝英台大概感觉太受辱了，哇地一声，趴在书桌上哭了起来，把我吓了一大跳。


下课后，同学们全都围着祝英台议论纷纷，七嘴八舌。
我说：“周老师太不象话了！总抓住我们英台同学的个人缺陷不放，谁能保证人人都发育那么健全啊？”
银心更是霍地站了起来，愤怒已经把他燃烧成一团耀眼的火焰。气愤之下，他口若悬河，一点不结巴：“这是对我们学生的人格侮辱与精神折磨。第一，周老师没有保障我们未成年人的合法权益。第二，他不尊重未成年人的人格。第三，他根本不懂未成年人身心发展的特点。第四，他没有将教育与保护相结合，一味地眼眼眼，真是blind his dog eye瞎了他的狗眼！”
太棒了！条理清晰，深入浅出，步步逼进，招招见血！
吴猛达突然大喊：“打倒周扒皮！”
全班眨眼，实在不解。
吴猛达尴尬地说：“可能比喻不太恰当，原谅原谅！”
四九接着声讨：“也不知道周老师叽里咕噜说的那些英语对不对，我超怀疑。”
“就是就是，我们这儿不是有一个现成的老师吗？问问罗密欧去！”
可是，我们亲爱的罗密欧一直坐在一个僻静的角落微笑着，一言不发。
“密欧，密欧，你笑什么呢？有什么好事通知我们一声！”
罗密欧仍不语。
卸他！他别像吴猛达那样坐化吧？
“密欧，密欧——”同学们一齐呼喊。
他吁了一口气，终于开口说话，他的中国话比刚来的时候强多了，最起码没让我误认为是鹦哥利息。他说：“对不起！安妮胞弟，我刚才上课时大脑突然一片空白，估计有点短暂昏迷，都是周老师的英语和‘一只眼两只眼’闹的。现在刚刚醒来，暂无大碍，请同学们放心！”
“我们大家都特想知道，周老师的英语到底标不标准啊？”大家异口同声。
“我一句也听不懂，大概是英国老少边区贫困县口音。”

[星子]

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