酷我-北美枫

[timmid]

写到这里，放了十几天，有点写不下去了。除了技术上的原因，比方说我的想象力已尽，但我也不能肯定，或许是生活中的细节在记忆中纠缠一片，再不能用陈染或是王小波的逻辑串联起来。还有就是有点犹豫，写完了就觉得了了一件事情，那种空洞洞的感觉让我害怕，但这也不能肯定，因为一写完就表明下了一个决定，只是现在还不能确定自己会不会为这个决定后悔吧。再有就是有点忙，十月份考托福，就这样心绪不宁备考吗？这一点倒是肯定了。对不住那些看这篇文章的人，我想这种状态会很快结束的，等我在以上三方面都明朗了，再给各位补上。
_________________
无话可说

[[timmmid]]

写到这里，放了十几天，有点写不下去了。除了技术上的原因，比方说我的想象力已尽，但我也不能肯定，或许是生活中的细节在记忆中纠缠一片，再不能用陈染或是王小波的逻辑串联起来。还有就是有点犹豫，写完了就觉得了了一件事情，那种空洞洞的感觉让我害怕，但这也不能肯定，因为一写完就表明下了一个决定，只是现在还不能确定自己会不会为这个决定后悔吧。再有就是有点忙，十月份考托福，就这样心绪不宁备考吗？这一点倒是肯定了。对不住那些看这篇文章的人，我想这种状态会很快结束的，等我在以上三方面都明朗了，再给各位补上。
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无话可说

[timmid]

题记：这是一部关于记忆的小说，虽然这是一个奇怪的逻辑：小说讲的是情爱。我的意思是情爱象流沙一样在记忆的长河里沉淀下来，记录着记忆的痕迹：它从哪里来，要到哪里去。当然你也可以反过来，记忆象流沙一样在情爱的长河里沉淀下来，记录着情爱的痕迹：它从哪里来，要到哪里去。这大概是因为记忆与情爱对于我们都如此不可或缺。小说没有结局，这正如记忆与情爱纠缠我们一生：我生活，我记录。
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无话可说

[[timmmid]]

题记：这是一部关于记忆的小说，虽然这是一个奇怪的逻辑：小说讲的是情爱。我的意思是情爱象流沙一样在记忆的长河里沉淀下来，记录着记忆的痕迹：它从哪里来，要到哪里去。当然你也可以反过来，记忆象流沙一样在情爱的长河里沉淀下来，记录着情爱的痕迹：它从哪里来，要到哪里去。这大概是因为记忆与情爱对于我们都如此不可或缺。小说没有结局，这正如记忆与情爱纠缠我们一生：我生活，我记录。
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无话可说

[timmid]

一

我不知道这些记忆会不会存留天堂

但这些记忆是如此美好

像一枚青橄榄

酸涩却又甘甜



我也不明白为什么我是这样

但我就是这样

我既不能自主

就由神来定论吧



那些如风往事

并没有随风而去

经由岁月的洗涤

它们成了甜蜜的回忆



那些曾经爱过的少年青春．．．　．．．



我犹记得第一个在我记忆中留下印象的男孩叫蒋华．我犹记得他小男孩的模样．那时我小学三年级，年龄不过八、九岁．

在我的印象中，他永远安静坐在他的课桌后写作业，或者看书，课间休息的时候，班上最调皮的男生满教室乱跑，课桌间穿来窜去，大声地呼喊说话，每当那个时候，他就抬起头，微微皱着眉头看看那动乱的地方，然后微微摇摇头又俯首他的书本，一副少年老成的无奈样子．我想那时让我迷恋的就是他那副少年老成的样子．我在喧嚣的教室里偷偷注视他的安静，并且在日记本里悄悄写下我童稚的心思爱恋．

对他还有更多的记忆吗？仿佛我们一起去看过孤寡老人的，并着别的同学．与喜欢的人一起，做一件算得上良善的事，那种感觉是甜蜜而幸福的．那时的心更单纯，所以快乐与甜蜜也更深切．

但他与我只同学一学期就转学了．

转学之前，班上是为他组织了送行的．而我，怀揣着怦然又伤感的心，要送给他一个日记本留作纪念．

回忆模糊了．仿佛他拒绝了我的礼物．仿佛我也不肯再收回已送出的礼物．我是不是真的生气把那个日记本扔在了教室外的水沟里呢？

结局是不是这样糟糕呢？还是最终，他还是接受了？

我已经记不得了．

我只记得，他特别安静的少年老成．

他的父母是做什么工作呢？因为听说他几乎是每个学期都要转学的．并且后来又转回了我所在的学校．

但我，已经离开了．

因为父亲的工作辗转，我也是读了三个小学校的．



多年以后，我似乎在梦中渴望过与他的重遇，幻想过与他的未来．似乎在梦中，我见到成人的他，惊喜地大叫：蒋华，我记得你！你还记得我吗？



呵呵，蒋华，我记得你，你还记得我吗？

从离别到现在，整整二十年都过去了．我们都没有再重逢．

将来，在天，我们能重逢吗？



同着蒋华的时候，还有一个同学叫王勇，小胖子王勇，从头到脚都是小小圆圆的，虎头虎脑很可爱．看孤寡老人的同学中，也有他．他是活泼可爱的．不知愁烦的简单又可爱．王勇，后来我高中一个班长也叫王勇，却是瘦瘦高高的王勇，从高中到清华到美国，这个王勇很出色，一路行程像他一贯如风的脚步，迅捷顺畅．这个王勇尚有音信，而那个可爱的小胖子呢？

还有一个叫何文的男孩子，因为与我同路，每天一定要等着我放学同路．等最后我拐弯到一条直通家门的小路时，他总是和我挥手道别．偶尔走两步后回头时，他居然依然在挥手．

就这样挥手作别，也过了二十年．

大概是永远也不会再见了．

再见时，恐怕也认不出彼此了．



五年级的时候，从乡镇转学到了小城，进了油矿的子弟小学．

帮我搬课桌的是班长刘宁．眉清目秀、唇红齿白，身体方方正正很壮实。他把一套闲置的桌椅从最后一排搬到最前面，就是我的座位了。那时我尖嘴猴腮般瘦弱，自然也比现在更矮小。

刘宁给我的第一印象是好的。

然而接下来两年时间，似乎记得的只有这第一印象。

想来是因为那时我得拼命补数学。

因为原来乡镇的教学质量不好，我的底子相对就差得出奇。老师看我的语文还马马乎乎才发了慈悲心接受我入学。

每每矮胖慈祥的数学老师在讲台上一口气编出20道鸡兔同笼的作业题后宣布放学，我在座位上只得汗水滚滚而下。结局是所有同学都走了，留下数学老师一道一道仔细地跟我讲。盛夏的黄昏，终于离开教室时，老师背上的衣衫也湿透了。

夜里回去后，常常还得加班到十二点。

那时母亲不在身边，父亲带着我住他的职工宿舍，陪着我熬夜。我不为数学，乃为着父亲与老师加班加点。

这样努力，升初中时终于是上了重点。

刘宁也进了重点。同级不同班。

我们都搬了家，并且搬到了同一处。于是依然同路。

那个时候才隐约有了谣言流传，说我和刘宁怎样怎样。小小的心就万分惶恐，喜欢一个人似乎是件很羞耻的事。于是我竭力地回避，也不要和他同路了。

但我开始把不会的数学或者英语习题写下来，写在小纸条上，卷起来用线系上，然后每天黄昏，我把它缠绕在刘宁的自行车龙头上。

第二天早上我的小纸条就回来了。以相同的形式。不同的是，上面写了笔迹十分工整的答案。解题思路都十分了然。

这纸条游戏玩了一年，还是两年？

但我的数学和英语始终还是马马乎乎。

和刘宁，也始终没有更近一层。



只是记得那次想送他生日礼物。

托朋友从成都买了一串风铃。一串透明的茶杯形状。样子极简单，因为风铃刚出现。

小心翼翼地看守着，直到他生日的那天。

那天放学后，我捧着那盒风铃，守在他回家必经的路上，躲在一个角落里，等候他出现。

等到天也黑了，心里虚惊了若干场，他才终于出现。眼看着他扶着车上了那台阶，我躲在墙角的阴影里不能动弹，不多的勇气已经被耗尽了。我怦然激动的心似乎比那串玻璃风铃还容易破碎，终于没敢拿出来。



那串风铃终于是被我自己弄碎了。



后来我们在同一个城市上了不同的大学。并且有了各自的朋友。

后来他和大学女友分了手。

再后来他和另一个女孩结了婚。

再后来失去联系，一晃也有若干年了。

他当爸爸了吗？

而我，还在婚姻的门外徘徊。

既害怕，又渴望。



我们的父母，当初是彼此满意，等候着期待着希望结为亲家的。

却不知高中的时候，我们就很默契地兄妹相待了。

高中的时候，他给他楼上的一个妹妹写明月清风的情诗，而我，沉迷一个隔壁哥哥的吉他与情歌。



高中部隔壁哥哥也是个班长。叫衡林。

衡林圣诞晚会被我们班的文娱委员，也是他那时的女朋友请到我们班表演节目。

我帮助布置完会场后，就被一种莫名的伤感袭击了，再不能振作。

独自坐在彩纸红灯下等候节目的开始。

第一个节目就是衡林的吉他弹唱。

那天他唱的周华健的爱悠悠恨悠悠。

少年情歌，自是伤感。

我自是含悲忍泪。

虽然并不知那伤感从何而来。

但那个圣诞的夜晚因为那份伤感变得独特而美丽。

次日写了张圣诞卡给衡林，表示感谢。

我想我的确是有些自作多情。因为那节目并不是为我而演的。

只是我天真的以为，我是那个被感动的人，因此就变得相干了。

自此认识了隔壁会弹吉他会唱歌的班长哥哥，见面时不由微笑招呼。

那份柔情本来可以永远藏在自己心里的。

但衡林，唱歌的哥哥，竟然回报了我的柔情。

在一个晚自习的课间，走廊里错身而过的时候，他交给我一封信。

是一篇未完成的文章，标题叫：曾某的笑

他的文笔是不能夸的。一色口水话。

但他说曾某的笑清澈透明，干净明朗，能消除他的烦恼。

从此课间我们开始在走廊上聊天了。

多是他说我听。

他讲很多的笑话逗我开心。

有时他也双手插在口袋里，头望远方，不发一言。

阴晴不定，时冷时热是他的脾气。

少女是沉迷这样子的么？

总之我是无助了，随着他的心情沉沉浮浮。

尽管只是课间，尽管只是放学后那短暂又短暂的同行。

少女的情怀，原本是那样清纯而又无欲无求呵。



我记得有次，母亲去地里采买来新鲜的草莓给我吃。盐水洗过的草莓装在洁净的碗里，无论色泽与气味都是那么醉人，我沉迷得不能自已，决定把那草莓带去学校给衡林吃。

偏偏是个雨天，南方的夏日，雨是很大的，我骑着车，躲在雨披里，头发仍然湿透了。因为我一手扶龙头，另一手提着装在袋子里的草莓，并以膝盖为支撑，使草莓减少因受重力的挤压。就那样艰苦地骑了半个小时车到学校。草莓总算完好。

又找寻着机会给了他。

虽是躲避着别人的目光，却终于是大方地给了他了。

我没有机会看着他吃，但后来似乎听说那是他第一次吃草莓。

辛苦就很值得了。



美丽的还有那个夏天。

整个的暑假。

我不知道为什么是我去找他，而不是他来找我。

当时是没想的。

没有理由就去了。

现在想来，他那时是有女朋友的，并且并不是我。故而他觉得不便找我吧？

我却没有希求什么。只是单纯地，见到他就够了。

于是黄昏散步的目的地就是他家。

我住城南，他家在城北。

所幸城市不大。

大概有时候也是坐了几站公车的吧？

记不得了。

记得的是，那时的我，每次去找他前，都打开衣柜找新裙子穿。

是为着他呢？还是为着自己的爱美呢？

总之因他，我费心美丽了一个夏季。

也得了一个夏季美丽的心情。

除了听他弹吉他，和他一起在河边桥上，倚着栏杆时，我们都聊了些什么呢？

一概都不记得了。

只是那心情的美丽，记到如今。



后来大学里，他在军校写信给我：“记得那年夏天，你每天穿着不一样的裙子来找我，真的很漂亮……”

正值豆蔻的我，该当是漂亮的吧？

我犹记得其中一款白底碎花的皱纹百褶连衣裙，邻居阿姨送的布料，我亲自设计，让裁缝量身定做的呵。



没有比那个夏天更清纯美丽的心情了。



似乎是接着那个夏天后的一次旅行，我们同行几人一起去成都。

坐的是长途卧铺车。

朋友们把他和我安排在了一起。

我们就并肩躺在了那狭窄的空间里。

心里自是欢喜，但更多青春的尴尬。

他扭头望着我笑，不知做何表情才好。

车里浅浅的喧嚣不能掩盖尴尬，又是夜晚的车，人坐卧安定后，声息渐无。

我突然轻声跟他说：“我唱儿歌跟你听？”

他点头，隐约的光中看得见他笑容里隐约的惊奇。

我不管。我轻声地唱起了儿歌。

唱哗哗流水清又清，唱小树枝摇啊摇，唱红花献给科学家，… …

我几乎把能想起的儿歌都唱了一遍。

虽是轻轻的，但却是兴奋的。他也听得奇趣而兴奋。

就这样不知唱到什么时候，也不知道什么时候唱入了梦乡。

次日晨。我的儿歌成了部分同伴口中的笑谈。

我也一起笑，因为我知道，他的心中，和我一样感觉甜蜜。



我们就这样品味青春的美妙。



上了大学。

他依然是女孩子喜欢的男孩子。

他的吉他和歌声一定给他枯燥的军营生活增添了许多色彩。

他说女孩子们争着想对他投怀送抱。

我说我知道，一定是那样的。但是我说，你要对别人，对自己都负责才好。



大学期间的暑假我们又见面了。我们一起逛了街，又一起看了一场香港的录像。

我没有料到，录像中途，他突然地握住了我的手，将我的手与他五指交叉掌心对掌心。那股电流是猝不及防的。我真想永远那样被他握住，但是我却害怕了。我将手轻轻地收回。

骄傲的他一定被伤了自尊。他再没有第二次握我的手。任我哄也不再和我说话。录像不知如何完结的。完结后他双手抄在裤袋里，昂首走在我身边，一言不发，就那么把我送回了家。



到底我要什么呢？为什么，我要收回我的手呢？

我不知道，多年后的今天，我也不知道。

但我的青春岁月，就这样怯怯地流走了。



我见过他后来的妻，是从军校追到他家的一个女孩。那真是一个勇敢的女孩。

那个女孩喜欢唱王菲的棋子。我知道，她是真的甘愿作他的那颗棋子。棋子，失去自由，也无怨无悔的棋子。她是真爱他的。她叫杜鹃。

杜鹃栖于林。

我为他们祝福。



他们学印尼语，他们在湛江，他们到广州。现在，他们在哪里呢？

我真渴望，重新得到他们的音信。

永不要失散。

… …



我今日终于写下我的那些青涩的爱恋。柏拉图似的爱恋。在我生命长河中如汩汩清泉一般流淌的爱恋。人会怎么想呢？神会怎么看呢？ 但我深愿，它们能陪我，流淌到永远。



将来谁与携手共赴永远呢？

将来谁能接受我曾经的并且不会被忘却的痴痴恋恋呢？



也许根本算不上被爱过，但我知道，我是爱过的。

纵然青涩，纵然残缺。我也无悔。



我不会再有这样的爱恋了。这样单纯脱俗的爱恋。

或有一个人我能陪他到老，或有一个人我愿付出一切，或有一个人我肯相儒以沫，或有一个人我会身心相许，… …但，不会是这样的爱恋了。



生命的意义，原比我曾经的爱恋深远得多。即便，我曾经多么执着那份纯纯的美丽。



作别青梅竹马，何人相见如故？

万千深情，终归无语扶助。
_________________
无话可说

[[timmmid]]

一

我不知道这些记忆会不会存留天堂

但这些记忆是如此美好

像一枚青橄榄

酸涩却又甘甜



我也不明白为什么我是这样

但我就是这样

我既不能自主

就由神来定论吧



那些如风往事

并没有随风而去

经由岁月的洗涤

它们成了甜蜜的回忆



那些曾经爱过的少年青春．．．　．．．



我犹记得第一个在我记忆中留下印象的男孩叫蒋华．我犹记得他小男孩的模样．那时我小学三年级，年龄不过八、九岁．

在我的印象中，他永远安静坐在他的课桌后写作业，或者看书，课间休息的时候，班上最调皮的男生满教室乱跑，课桌间穿来窜去，大声地呼喊说话，每当那个时候，他就抬起头，微微皱着眉头看看那动乱的地方，然后微微摇摇头又俯首他的书本，一副少年老成的无奈样子．我想那时让我迷恋的就是他那副少年老成的样子．我在喧嚣的教室里偷偷注视他的安静，并且在日记本里悄悄写下我童稚的心思爱恋．

对他还有更多的记忆吗？仿佛我们一起去看过孤寡老人的，并着别的同学．与喜欢的人一起，做一件算得上良善的事，那种感觉是甜蜜而幸福的．那时的心更单纯，所以快乐与甜蜜也更深切．

但他与我只同学一学期就转学了．

转学之前，班上是为他组织了送行的．而我，怀揣着怦然又伤感的心，要送给他一个日记本留作纪念．

回忆模糊了．仿佛他拒绝了我的礼物．仿佛我也不肯再收回已送出的礼物．我是不是真的生气把那个日记本扔在了教室外的水沟里呢？

结局是不是这样糟糕呢？还是最终，他还是接受了？

我已经记不得了．

我只记得，他特别安静的少年老成．

他的父母是做什么工作呢？因为听说他几乎是每个学期都要转学的．并且后来又转回了我所在的学校．

但我，已经离开了．

因为父亲的工作辗转，我也是读了三个小学校的．



多年以后，我似乎在梦中渴望过与他的重遇，幻想过与他的未来．似乎在梦中，我见到成人的他，惊喜地大叫：蒋华，我记得你！你还记得我吗？



呵呵，蒋华，我记得你，你还记得我吗？

从离别到现在，整整二十年都过去了．我们都没有再重逢．

将来，在天，我们能重逢吗？



同着蒋华的时候，还有一个同学叫王勇，小胖子王勇，从头到脚都是小小圆圆的，虎头虎脑很可爱．看孤寡老人的同学中，也有他．他是活泼可爱的．不知愁烦的简单又可爱．王勇，后来我高中一个班长也叫王勇，却是瘦瘦高高的王勇，从高中到清华到美国，这个王勇很出色，一路行程像他一贯如风的脚步，迅捷顺畅．这个王勇尚有音信，而那个可爱的小胖子呢？

还有一个叫何文的男孩子，因为与我同路，每天一定要等着我放学同路．等最后我拐弯到一条直通家门的小路时，他总是和我挥手道别．偶尔走两步后回头时，他居然依然在挥手．

就这样挥手作别，也过了二十年．

大概是永远也不会再见了．

再见时，恐怕也认不出彼此了．



五年级的时候，从乡镇转学到了小城，进了油矿的子弟小学．

帮我搬课桌的是班长刘宁．眉清目秀、唇红齿白，身体方方正正很壮实。他把一套闲置的桌椅从最后一排搬到最前面，就是我的座位了。那时我尖嘴猴腮般瘦弱，自然也比现在更矮小。

刘宁给我的第一印象是好的。

然而接下来两年时间，似乎记得的只有这第一印象。

想来是因为那时我得拼命补数学。

因为原来乡镇的教学质量不好，我的底子相对就差得出奇。老师看我的语文还马马乎乎才发了慈悲心接受我入学。

每每矮胖慈祥的数学老师在讲台上一口气编出20道鸡兔同笼的作业题后宣布放学，我在座位上只得汗水滚滚而下。结局是所有同学都走了，留下数学老师一道一道仔细地跟我讲。盛夏的黄昏，终于离开教室时，老师背上的衣衫也湿透了。

夜里回去后，常常还得加班到十二点。

那时母亲不在身边，父亲带着我住他的职工宿舍，陪着我熬夜。我不为数学，乃为着父亲与老师加班加点。

这样努力，升初中时终于是上了重点。

刘宁也进了重点。同级不同班。

我们都搬了家，并且搬到了同一处。于是依然同路。

那个时候才隐约有了谣言流传，说我和刘宁怎样怎样。小小的心就万分惶恐，喜欢一个人似乎是件很羞耻的事。于是我竭力地回避，也不要和他同路了。

但我开始把不会的数学或者英语习题写下来，写在小纸条上，卷起来用线系上，然后每天黄昏，我把它缠绕在刘宁的自行车龙头上。

第二天早上我的小纸条就回来了。以相同的形式。不同的是，上面写了笔迹十分工整的答案。解题思路都十分了然。

这纸条游戏玩了一年，还是两年？

但我的数学和英语始终还是马马乎乎。

和刘宁，也始终没有更近一层。



只是记得那次想送他生日礼物。

托朋友从成都买了一串风铃。一串透明的茶杯形状。样子极简单，因为风铃刚出现。

小心翼翼地看守着，直到他生日的那天。

那天放学后，我捧着那盒风铃，守在他回家必经的路上，躲在一个角落里，等候他出现。

等到天也黑了，心里虚惊了若干场，他才终于出现。眼看着他扶着车上了那台阶，我躲在墙角的阴影里不能动弹，不多的勇气已经被耗尽了。我怦然激动的心似乎比那串玻璃风铃还容易破碎，终于没敢拿出来。



那串风铃终于是被我自己弄碎了。



后来我们在同一个城市上了不同的大学。并且有了各自的朋友。

后来他和大学女友分了手。

再后来他和另一个女孩结了婚。

再后来失去联系，一晃也有若干年了。

他当爸爸了吗？

而我，还在婚姻的门外徘徊。

既害怕，又渴望。



我们的父母，当初是彼此满意，等候着期待着希望结为亲家的。

却不知高中的时候，我们就很默契地兄妹相待了。

高中的时候，他给他楼上的一个妹妹写明月清风的情诗，而我，沉迷一个隔壁哥哥的吉他与情歌。



高中部隔壁哥哥也是个班长。叫衡林。

衡林圣诞晚会被我们班的文娱委员，也是他那时的女朋友请到我们班表演节目。

我帮助布置完会场后，就被一种莫名的伤感袭击了，再不能振作。

独自坐在彩纸红灯下等候节目的开始。

第一个节目就是衡林的吉他弹唱。

那天他唱的周华健的爱悠悠恨悠悠。

少年情歌，自是伤感。

我自是含悲忍泪。

虽然并不知那伤感从何而来。

但那个圣诞的夜晚因为那份伤感变得独特而美丽。

次日写了张圣诞卡给衡林，表示感谢。

我想我的确是有些自作多情。因为那节目并不是为我而演的。

只是我天真的以为，我是那个被感动的人，因此就变得相干了。

自此认识了隔壁会弹吉他会唱歌的班长哥哥，见面时不由微笑招呼。

那份柔情本来可以永远藏在自己心里的。

但衡林，唱歌的哥哥，竟然回报了我的柔情。

在一个晚自习的课间，走廊里错身而过的时候，他交给我一封信。

是一篇未完成的文章，标题叫：曾某的笑

他的文笔是不能夸的。一色口水话。

但他说曾某的笑清澈透明，干净明朗，能消除他的烦恼。

从此课间我们开始在走廊上聊天了。

多是他说我听。

他讲很多的笑话逗我开心。

有时他也双手插在口袋里，头望远方，不发一言。

阴晴不定，时冷时热是他的脾气。

少女是沉迷这样子的么？

总之我是无助了，随着他的心情沉沉浮浮。

尽管只是课间，尽管只是放学后那短暂又短暂的同行。

少女的情怀，原本是那样清纯而又无欲无求呵。



我记得有次，母亲去地里采买来新鲜的草莓给我吃。盐水洗过的草莓装在洁净的碗里，无论色泽与气味都是那么醉人，我沉迷得不能自已，决定把那草莓带去学校给衡林吃。

偏偏是个雨天，南方的夏日，雨是很大的，我骑着车，躲在雨披里，头发仍然湿透了。因为我一手扶龙头，另一手提着装在袋子里的草莓，并以膝盖为支撑，使草莓减少因受重力的挤压。就那样艰苦地骑了半个小时车到学校。草莓总算完好。

又找寻着机会给了他。

虽是躲避着别人的目光，却终于是大方地给了他了。

我没有机会看着他吃，但后来似乎听说那是他第一次吃草莓。

辛苦就很值得了。



美丽的还有那个夏天。

整个的暑假。

我不知道为什么是我去找他，而不是他来找我。

当时是没想的。

没有理由就去了。

现在想来，他那时是有女朋友的，并且并不是我。故而他觉得不便找我吧？

我却没有希求什么。只是单纯地，见到他就够了。

于是黄昏散步的目的地就是他家。

我住城南，他家在城北。

所幸城市不大。

大概有时候也是坐了几站公车的吧？

记不得了。

记得的是，那时的我，每次去找他前，都打开衣柜找新裙子穿。

是为着他呢？还是为着自己的爱美呢？

总之因他，我费心美丽了一个夏季。

也得了一个夏季美丽的心情。

除了听他弹吉他，和他一起在河边桥上，倚着栏杆时，我们都聊了些什么呢？

一概都不记得了。

只是那心情的美丽，记到如今。



后来大学里，他在军校写信给我：“记得那年夏天，你每天穿着不一样的裙子来找我，真的很漂亮……”

正值豆蔻的我，该当是漂亮的吧？

我犹记得其中一款白底碎花的皱纹百褶连衣裙，邻居阿姨送的布料，我亲自设计，让裁缝量身定做的呵。



没有比那个夏天更清纯美丽的心情了。



似乎是接着那个夏天后的一次旅行，我们同行几人一起去成都。

坐的是长途卧铺车。

朋友们把他和我安排在了一起。

我们就并肩躺在了那狭窄的空间里。

心里自是欢喜，但更多青春的尴尬。

他扭头望着我笑，不知做何表情才好。

车里浅浅的喧嚣不能掩盖尴尬，又是夜晚的车，人坐卧安定后，声息渐无。

我突然轻声跟他说：“我唱儿歌跟你听？”

他点头，隐约的光中看得见他笑容里隐约的惊奇。

我不管。我轻声地唱起了儿歌。

唱哗哗流水清又清，唱小树枝摇啊摇，唱红花献给科学家，… …

我几乎把能想起的儿歌都唱了一遍。

虽是轻轻的，但却是兴奋的。他也听得奇趣而兴奋。

就这样不知唱到什么时候，也不知道什么时候唱入了梦乡。

次日晨。我的儿歌成了部分同伴口中的笑谈。

我也一起笑，因为我知道，他的心中，和我一样感觉甜蜜。



我们就这样品味青春的美妙。



上了大学。

他依然是女孩子喜欢的男孩子。

他的吉他和歌声一定给他枯燥的军营生活增添了许多色彩。

他说女孩子们争着想对他投怀送抱。

我说我知道，一定是那样的。但是我说，你要对别人，对自己都负责才好。



大学期间的暑假我们又见面了。我们一起逛了街，又一起看了一场香港的录像。

我没有料到，录像中途，他突然地握住了我的手，将我的手与他五指交叉掌心对掌心。那股电流是猝不及防的。我真想永远那样被他握住，但是我却害怕了。我将手轻轻地收回。

骄傲的他一定被伤了自尊。他再没有第二次握我的手。任我哄也不再和我说话。录像不知如何完结的。完结后他双手抄在裤袋里，昂首走在我身边，一言不发，就那么把我送回了家。



到底我要什么呢？为什么，我要收回我的手呢？

我不知道，多年后的今天，我也不知道。

但我的青春岁月，就这样怯怯地流走了。



我见过他后来的妻，是从军校追到他家的一个女孩。那真是一个勇敢的女孩。

那个女孩喜欢唱王菲的棋子。我知道，她是真的甘愿作他的那颗棋子。棋子，失去自由，也无怨无悔的棋子。她是真爱他的。她叫杜鹃。

杜鹃栖于林。

我为他们祝福。



他们学印尼语，他们在湛江，他们到广州。现在，他们在哪里呢？

我真渴望，重新得到他们的音信。

永不要失散。

… …



我今日终于写下我的那些青涩的爱恋。柏拉图似的爱恋。在我生命长河中如汩汩清泉一般流淌的爱恋。人会怎么想呢？神会怎么看呢？ 但我深愿，它们能陪我，流淌到永远。



将来谁与携手共赴永远呢？

将来谁能接受我曾经的并且不会被忘却的痴痴恋恋呢？



也许根本算不上被爱过，但我知道，我是爱过的。

纵然青涩，纵然残缺。我也无悔。



我不会再有这样的爱恋了。这样单纯脱俗的爱恋。

或有一个人我能陪他到老，或有一个人我愿付出一切，或有一个人我肯相儒以沫，或有一个人我会身心相许，… …但，不会是这样的爱恋了。



生命的意义，原比我曾经的爱恋深远得多。即便，我曾经多么执着那份纯纯的美丽。



作别青梅竹马，何人相见如故？

万千深情，终归无语扶助。
_________________
无话可说

[雪翼]

又读你的文章，很是亲切．
　　问好！

[[雪翼]]

又读你的文章，很是亲切．
　　问好！

[timmid]

谢雪翼，祝好
_________________
无话可说

[[timmmid]]

谢雪翼，祝好
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无话可说

[icecanadaice]

我不会再有这样的爱恋了。这样单纯脱俗的爱恋。
或有一个人我能陪他到老，或有一个人我愿付出一切，或有一个人我肯相儒以沫，或有一个人我会身心相许，… …但，不会是这样的爱恋了。

同感.

[[皇甫丽雯]]

我不会再有这样的爱恋了。这样单纯脱俗的爱恋。
或有一个人我能陪他到老，或有一个人我愿付出一切，或有一个人我肯相儒以沫，或有一个人我会身心相许，… …但，不会是这样的爱恋了。

同感.

[timmid]

曾玉其人其文 （二）

俊说：代理别的品牌只是过渡，7、8月开始我要开始创自己的品牌。钰搁浅的梦立时蠢蠢欲动。突然有了一种渴望，发去短信问俊：你的品牌命名为“爱有天意”可好？俊立时回：太复杂。我回：是一个韩国电影的名字，很喜欢。虽复杂却好记忆，你参考吧。
… …

夜深人静，我想着俊。爱有天意，多么浪漫的一句话。太复杂，却是现实的写照。
……

十年前，俊和我都是大二的学生，同班。我和相交不久的男友晨闹分手。晨也是同班同学，睡在俊下铺的兄弟。就是分了手，我依然可以笑得灿烂。我想让晨知道。我去找俊玩。看见晨躺在床上，毫无生气。仿佛不愿分手的人是他。我和俊打羽毛球，几十个回合不掉球。其实我的技术很烂，常常被晨骂得要哭。晨也不用骂，光那副恨铁不成刚的表情就足够。而俊，总是让我玩得轻松又开心。后来一起常常玩的，还有一个小顽童皮蛋。我，俊，潘三个人一起玩，一起打工，一起去楼群发宣传单，一怀抱单子发 完后便到老地方碰头，路边买几斤橘子一起吃，哈哈地诉说各自的见闻。女生开始开玩笑，说我跟俊好了。我否认：我们只是好朋友。班级组织溜旱冰，我是生手，俊牵着我滑，一圈又一圈，逐渐熟练。
我想跟俊就这样一直滑下去。但想起女生的玩笑，一时休息后，我去找了另一个男生滑。再回头找俊时，俊却摇头拒绝了。为什么呢？我没有多想。就这样好。好朋友，一辈子不会分手。

同宿舍的女友薇，寂寥地在宿舍看远方男友的来信，或者回信。我就拉她加入自己的三人帮。没想到一周后薇拿了俊送的礼物回来，说他们好了。我真是十分诧异，但没有说什么。

俊和薇开始约会后，三人帮的联系就不再紧密了。

晨来找我，想要和好。坐在夜色覆盖的操场台阶上，依偎在晨的怀里，我笑声清脆不能停止，晨觉得上当一般沮丧不已。

从此以后，俊常在女生楼前等候从容化妆的薇；而我，或在窗外，或在屋内，成了男生宿舍的常客。其间几多欢笑，几多眼泪，几多失望，也几多希望。青春的画卷绚烂多彩，似乎每个人都没有保留，倾力在描绘。在常年难见艳阳的成都的灰色天空下，校园里的爱情，格外灿烂。

转眼临毕业，双向交流的校园人才招聘会上，薇与俊签去了南京。而我也如愿签了北京的单位，并获得了北京的户口。和来自北京的晨，再没有什么阻隔了。于是考研也放弃。

然而人生风云，谁能测？临毕业的那个春节，晨打来电话。分手。到底谁是第三者呢？那个国外回京探亲的女生？还是我？

终究到了自幼梦想的京城，却是怀揣孤独与碎心。断不了与晨的往来，于是常在爱痛边缘。没料接到俊的电话，听出俊的声音，我立时开心。嘻嘻哈哈地相互问候，仿佛重回大学欢乐时光。俊的电话总是不期而至。虽则一年不过几次，但因为不期，也就更多惊喜。有次俊又突然来电话说：“你在哪里啊？你出门看看，我在北京呢，你出门就看见我了。”在别处公司办事的我哈哈大笑，却又叠声地问：“真的啊，真的啊，你真的在北京啊？！”并且真的出门，跑到大街上四处张望。茫茫人海中，或者真的就应了那千万分之一的机会，不期而遇？

在俊年年可数的几次电话之间，俊和薇离职去了深圳，后来又去了广州，再后来，薇去了澳洲留学，俊去了她家乡的一家公司等候。而晨，与那女生鸿雁往来一年多，也仍旧断了。我后来遇到一个考研的人。那人说：“你别等我，我考上了自然来找你。”那年，我和他都没考上。但我傻傻地等，等了两年，等走了别的男孩，等到自己失去力气。晨出国，晨回国，和我一直保持联系。纠纠缠缠恩怨不断。我想离开，然后再回来。也许伤痕可以这样抹平。但我决定告诉晨的那天，晨先说了一个消息：“我去见了一个网友。”我再次泪如雨下，北方天空灿烂的阳光和城市穿梭的地下铁带不去我的悲伤。

笑颜如花，是否可以掩饰内心的绝望？

绝望的边缘。如果不是遇到那些教会的朋友，我肯定完了。进入教会，我又留在了北京。崭新的生活，崭新的心情，我几乎成了最快乐的人。

俊每年仍有电话来，每次电话，几句知心话，或开心，或安慰。其实除了电话，差不多每年每次的节日，我都能收到俊的短信。总是那种轻松搞笑的。

我后来去了上海工作一年，俊有次途径宁波的时候，邀请我去，与那边的另两个同学聚会。我去了。一席欢宴后，俊为我开了一个单间，相对坐到夜深，俊离开，我休息。第二日俊陪着我逛街，走着走着突然就握住我的手了。就那样走着，都不说话。下午我就坐车回上海了。临走摸俊发福的肚子，觉得很好笑：“这么胖了。”分别九年，我没大变，俊却再不是当初那样瘦高俊朗，像个发福的中年人。这个一样痴傻的人，这些年是怎样过来的呢？我走了，留给俊一本圣经。我没有告诉俊，晨和他的网友结婚了。还有半年，薇该回国了。俊也可以结束等待了。

后来俊发来简历，让我帮助在上海找工作，月薪要8000以上的。但俊的简历还没有投放，我已决定回北京了。春节时候，薇回国了，却没有俊的消息。我发去短信：“你们怎样了？… …无论如何，有我垫底可以嫁给你啊。”本是俊这样安慰我的，让我不要随便乱嫁人：“你别着急，三十岁没人要你我娶你。”

隔月再问俊，俊说在浙江家里。看来，一切，真的，都过去了。我没有打电话过去。因为不知如何安慰。

转眼又半年。六一的时候接到俊的短信：节日快乐。不再是轻松搞笑的短信。这样简单的话，让我隐约难过。他好吗？我回短信：“你在哪里？”“杭州”“工作了？”“自己做了”我拨过电话去，听他说话，依然呵呵地。我忍不住欢喜：“自己做了？做什么？哦，做好了赞助我，我也做梦都想自己做呢。”
俊就笑：“好啊好啊”我听他有吸哩胡噜的声音：“感冒了？怎么听着不对？”
俊笑：“哦，没有，是鼻炎”我笑：“鼻炎啊，我也有鼻炎呢”俊笑：“你也有鼻炎啊？呵呵”
… …

后来俊问：“你的男朋友呢？”我笑，欲掩惆怅，“哦，没有呢。… …我不管啊，三十岁嫁不出去，你要娶我的啊。”俊就依然地笑：“好好好”
… …

放下电话，我心里很开心。到底为什么，却也说不上来。每次和俊通话，似乎都没有理由不开心。至于男朋友，我不能不惆怅，怎么这么多年，只想要个家，偏偏就这样坎坷呢？我难能不神伤。

一个风雨夜，我失眠。第二日上班，眼沉，头也晕。终于不支，请假回家昏睡三小时。夜里身体依然绵软，却难再入睡。思量再三，给俊发去短信：“我生病了，你若在这里，一定会来看我对吗？”很快俊回：“是的，怎么了？吃药了吗？”“如果是半夜三点，你也会来看我吗？”我竟自问道。“是的，如果在同一个城市”“如果我一直生病，你会一直陪着我吗？”“我在你身边，你就会好的”
… …

我突然觉得沉闷的抑郁消失。慢慢地可以入眠。第二日下班回家正做饭时，思想着如何再跟俊有所联系，却收到他的短信：“好点了吗？”许只该说：“好点了”但我还是继续地说了问了。“我一直想知道，那次滑旱冰，为什么后来你不肯和我滑了”他还记得吗？缘分的结，是这个吗？终于他回：“我不知道”
不知道，是什么意思呢？也许我该追问下去：“你记得吗？清晰记得吗？”
我说：“那么是我误会了。… …而我放手，是因为珍惜，我们的情谊。……”
我又说：“但你很会哄人呢，我差点当真”俊回：“我怎么哄你”我说：“你不哄我，我真来投奔你，你照顾我吗”
良久，有了回复：“一切看你”

难道，这关键的一步，还要我来走吗？追爱的女人，害怕再追；但等爱的男人，可能来追？如果在同一个城市。初始创业的他，有信心让我离开北京去他那里落脚吗？而我，有勇气离开北京去投奔那无意中滋生的爱情吗？
我记得他一直疑惑知心好友结为夫妻会否幸福。会幸福吗？然而我怕再找不到一个人，可以有他那样一份安全塌实了。

十年．追逐的十年，等候的十年。恍然又似乎空白了的十年。命运这样相交，未来的路，是不是可以同行呢？是否埋下同样隐忍的种子，是否激发同样一股气，是否同样盼望着梦想在极度失望中生根发芽并终有一日绚烂蓬勃呢？
或者命运如此，最终两个笨人，可以相伴与世无争的日子？
……

曾经不懂爱，曾经错过爱，曾经傻傻深爱，… …一切的悲喜之后，留下几分平淡，几分从容，几分盼望，还有几分珍惜。

众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

静夜里，我的眼泪悄然流下。

假如爱，有天意。

收拾行囊，我终于有了决定
_________________
无话可说

[[timmmid]]

曾玉其人其文 （二）

俊说：代理别的品牌只是过渡，7、8月开始我要开始创自己的品牌。钰搁浅的梦立时蠢蠢欲动。突然有了一种渴望，发去短信问俊：你的品牌命名为“爱有天意”可好？俊立时回：太复杂。我回：是一个韩国电影的名字，很喜欢。虽复杂却好记忆，你参考吧。
… …

夜深人静，我想着俊。爱有天意，多么浪漫的一句话。太复杂，却是现实的写照。
……

十年前，俊和我都是大二的学生，同班。我和相交不久的男友晨闹分手。晨也是同班同学，睡在俊下铺的兄弟。就是分了手，我依然可以笑得灿烂。我想让晨知道。我去找俊玩。看见晨躺在床上，毫无生气。仿佛不愿分手的人是他。我和俊打羽毛球，几十个回合不掉球。其实我的技术很烂，常常被晨骂得要哭。晨也不用骂，光那副恨铁不成刚的表情就足够。而俊，总是让我玩得轻松又开心。后来一起常常玩的，还有一个小顽童皮蛋。我，俊，潘三个人一起玩，一起打工，一起去楼群发宣传单，一怀抱单子发 完后便到老地方碰头，路边买几斤橘子一起吃，哈哈地诉说各自的见闻。女生开始开玩笑，说我跟俊好了。我否认：我们只是好朋友。班级组织溜旱冰，我是生手，俊牵着我滑，一圈又一圈，逐渐熟练。
我想跟俊就这样一直滑下去。但想起女生的玩笑，一时休息后，我去找了另一个男生滑。再回头找俊时，俊却摇头拒绝了。为什么呢？我没有多想。就这样好。好朋友，一辈子不会分手。

同宿舍的女友薇，寂寥地在宿舍看远方男友的来信，或者回信。我就拉她加入自己的三人帮。没想到一周后薇拿了俊送的礼物回来，说他们好了。我真是十分诧异，但没有说什么。

俊和薇开始约会后，三人帮的联系就不再紧密了。

晨来找我，想要和好。坐在夜色覆盖的操场台阶上，依偎在晨的怀里，我笑声清脆不能停止，晨觉得上当一般沮丧不已。

从此以后，俊常在女生楼前等候从容化妆的薇；而我，或在窗外，或在屋内，成了男生宿舍的常客。其间几多欢笑，几多眼泪，几多失望，也几多希望。青春的画卷绚烂多彩，似乎每个人都没有保留，倾力在描绘。在常年难见艳阳的成都的灰色天空下，校园里的爱情，格外灿烂。

转眼临毕业，双向交流的校园人才招聘会上，薇与俊签去了南京。而我也如愿签了北京的单位，并获得了北京的户口。和来自北京的晨，再没有什么阻隔了。于是考研也放弃。

然而人生风云，谁能测？临毕业的那个春节，晨打来电话。分手。到底谁是第三者呢？那个国外回京探亲的女生？还是我？

终究到了自幼梦想的京城，却是怀揣孤独与碎心。断不了与晨的往来，于是常在爱痛边缘。没料接到俊的电话，听出俊的声音，我立时开心。嘻嘻哈哈地相互问候，仿佛重回大学欢乐时光。俊的电话总是不期而至。虽则一年不过几次，但因为不期，也就更多惊喜。有次俊又突然来电话说：“你在哪里啊？你出门看看，我在北京呢，你出门就看见我了。”在别处公司办事的我哈哈大笑，却又叠声地问：“真的啊，真的啊，你真的在北京啊？！”并且真的出门，跑到大街上四处张望。茫茫人海中，或者真的就应了那千万分之一的机会，不期而遇？

在俊年年可数的几次电话之间，俊和薇离职去了深圳，后来又去了广州，再后来，薇去了澳洲留学，俊去了她家乡的一家公司等候。而晨，与那女生鸿雁往来一年多，也仍旧断了。我后来遇到一个考研的人。那人说：“你别等我，我考上了自然来找你。”那年，我和他都没考上。但我傻傻地等，等了两年，等走了别的男孩，等到自己失去力气。晨出国，晨回国，和我一直保持联系。纠纠缠缠恩怨不断。我想离开，然后再回来。也许伤痕可以这样抹平。但我决定告诉晨的那天，晨先说了一个消息：“我去见了一个网友。”我再次泪如雨下，北方天空灿烂的阳光和城市穿梭的地下铁带不去我的悲伤。

笑颜如花，是否可以掩饰内心的绝望？

绝望的边缘。如果不是遇到那些教会的朋友，我肯定完了。进入教会，我又留在了北京。崭新的生活，崭新的心情，我几乎成了最快乐的人。

俊每年仍有电话来，每次电话，几句知心话，或开心，或安慰。其实除了电话，差不多每年每次的节日，我都能收到俊的短信。总是那种轻松搞笑的。

我后来去了上海工作一年，俊有次途径宁波的时候，邀请我去，与那边的另两个同学聚会。我去了。一席欢宴后，俊为我开了一个单间，相对坐到夜深，俊离开，我休息。第二日俊陪着我逛街，走着走着突然就握住我的手了。就那样走着，都不说话。下午我就坐车回上海了。临走摸俊发福的肚子，觉得很好笑：“这么胖了。”分别九年，我没大变，俊却再不是当初那样瘦高俊朗，像个发福的中年人。这个一样痴傻的人，这些年是怎样过来的呢？我走了，留给俊一本圣经。我没有告诉俊，晨和他的网友结婚了。还有半年，薇该回国了。俊也可以结束等待了。

后来俊发来简历，让我帮助在上海找工作，月薪要8000以上的。但俊的简历还没有投放，我已决定回北京了。春节时候，薇回国了，却没有俊的消息。我发去短信：“你们怎样了？… …无论如何，有我垫底可以嫁给你啊。”本是俊这样安慰我的，让我不要随便乱嫁人：“你别着急，三十岁没人要你我娶你。”

隔月再问俊，俊说在浙江家里。看来，一切，真的，都过去了。我没有打电话过去。因为不知如何安慰。

转眼又半年。六一的时候接到俊的短信：节日快乐。不再是轻松搞笑的短信。这样简单的话，让我隐约难过。他好吗？我回短信：“你在哪里？”“杭州”“工作了？”“自己做了”我拨过电话去，听他说话，依然呵呵地。我忍不住欢喜：“自己做了？做什么？哦，做好了赞助我，我也做梦都想自己做呢。”
俊就笑：“好啊好啊”我听他有吸哩胡噜的声音：“感冒了？怎么听着不对？”
俊笑：“哦，没有，是鼻炎”我笑：“鼻炎啊，我也有鼻炎呢”俊笑：“你也有鼻炎啊？呵呵”
… …

后来俊问：“你的男朋友呢？”我笑，欲掩惆怅，“哦，没有呢。… …我不管啊，三十岁嫁不出去，你要娶我的啊。”俊就依然地笑：“好好好”
… …

放下电话，我心里很开心。到底为什么，却也说不上来。每次和俊通话，似乎都没有理由不开心。至于男朋友，我不能不惆怅，怎么这么多年，只想要个家，偏偏就这样坎坷呢？我难能不神伤。

一个风雨夜，我失眠。第二日上班，眼沉，头也晕。终于不支，请假回家昏睡三小时。夜里身体依然绵软，却难再入睡。思量再三，给俊发去短信：“我生病了，你若在这里，一定会来看我对吗？”很快俊回：“是的，怎么了？吃药了吗？”“如果是半夜三点，你也会来看我吗？”我竟自问道。“是的，如果在同一个城市”“如果我一直生病，你会一直陪着我吗？”“我在你身边，你就会好的”
… …

我突然觉得沉闷的抑郁消失。慢慢地可以入眠。第二日下班回家正做饭时，思想着如何再跟俊有所联系，却收到他的短信：“好点了吗？”许只该说：“好点了”但我还是继续地说了问了。“我一直想知道，那次滑旱冰，为什么后来你不肯和我滑了”他还记得吗？缘分的结，是这个吗？终于他回：“我不知道”
不知道，是什么意思呢？也许我该追问下去：“你记得吗？清晰记得吗？”
我说：“那么是我误会了。… …而我放手，是因为珍惜，我们的情谊。……”
我又说：“但你很会哄人呢，我差点当真”俊回：“我怎么哄你”我说：“你不哄我，我真来投奔你，你照顾我吗”
良久，有了回复：“一切看你”

难道，这关键的一步，还要我来走吗？追爱的女人，害怕再追；但等爱的男人，可能来追？如果在同一个城市。初始创业的他，有信心让我离开北京去他那里落脚吗？而我，有勇气离开北京去投奔那无意中滋生的爱情吗？
我记得他一直疑惑知心好友结为夫妻会否幸福。会幸福吗？然而我怕再找不到一个人，可以有他那样一份安全塌实了。

十年．追逐的十年，等候的十年。恍然又似乎空白了的十年。命运这样相交，未来的路，是不是可以同行呢？是否埋下同样隐忍的种子，是否激发同样一股气，是否同样盼望着梦想在极度失望中生根发芽并终有一日绚烂蓬勃呢？
或者命运如此，最终两个笨人，可以相伴与世无争的日子？
……

曾经不懂爱，曾经错过爱，曾经傻傻深爱，… …一切的悲喜之后，留下几分平淡，几分从容，几分盼望，还有几分珍惜。

众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

静夜里，我的眼泪悄然流下。

假如爱，有天意。

收拾行囊，我终于有了决定
_________________
无话可说

[timmid]

曾玉其人其文（三）

无题
1．
爱情翩然来临
却找不到可以栖身的地方
它流连盘旋
终于又翩然而去

独留下我
回味她的美丽与无情

（我黯然神伤，人类的爱情多么脆弱，感谢主爱深长，永不改变．）

2.
如有一天，
爱意消失
你是否会依然爱我

我恐怕
那样的一天必然会来临

只在宇宙
神之爱长留

（我所能倚靠的，绝不能只是出于人的爱情．那么我所根据的，可与爱情相关？）

3.
并不是你不好
也不是我不好
只是这时间不好
只是这地点不好
只是这
选择不好

你看
我想要停留
你却还要远走

哦　哦
请把眼泪收藏
请把遗憾收藏
请把祝福别在襟上
请把这份爱化作冬日的暖阳
也请相信
明天属于不灭的盼望

（因为你，我学会爱，爱这世间一切知觉的生命）

4．
当你终于翩然来临
当你终于翩然来临
我却只能站在那里
悲喜莫分　水样平静

行人不停经过
我等不到你的身影

我是不会等待的女子呵
在每一次的翘盼后
我的爱情就点点地失落

等你终于翩然来临
当你终于翩然来临
我却只能站在那里
悲喜莫分　水样平静

如今，我还能拿什么来爱你？

叶已枯萎
花已凋零
累累果实我已献给行路之人
就是脚下的根，
就是头顶的蓝天
我也不能
单单地
只为着你

经历风雨
我已学会独自屹立
是这样一棵坚实的树

只是经脉里
默默不变的仍是一份似水柔情

（经过这么多年，我是不是终于明白，什么才是爱？）
_________________
无话可说

[[timmmid]]

曾玉其人其文（三）

无题
1．
爱情翩然来临
却找不到可以栖身的地方
它流连盘旋
终于又翩然而去

独留下我
回味她的美丽与无情

（我黯然神伤，人类的爱情多么脆弱，感谢主爱深长，永不改变．）

2.
如有一天，
爱意消失
你是否会依然爱我

我恐怕
那样的一天必然会来临

只在宇宙
神之爱长留

（我所能倚靠的，绝不能只是出于人的爱情．那么我所根据的，可与爱情相关？）

3.
并不是你不好
也不是我不好
只是这时间不好
只是这地点不好
只是这
选择不好

你看
我想要停留
你却还要远走

哦　哦
请把眼泪收藏
请把遗憾收藏
请把祝福别在襟上
请把这份爱化作冬日的暖阳
也请相信
明天属于不灭的盼望

（因为你，我学会爱，爱这世间一切知觉的生命）

4．
当你终于翩然来临
当你终于翩然来临
我却只能站在那里
悲喜莫分　水样平静

行人不停经过
我等不到你的身影

我是不会等待的女子呵
在每一次的翘盼后
我的爱情就点点地失落

等你终于翩然来临
当你终于翩然来临
我却只能站在那里
悲喜莫分　水样平静

如今，我还能拿什么来爱你？

叶已枯萎
花已凋零
累累果实我已献给行路之人
就是脚下的根，
就是头顶的蓝天
我也不能
单单地
只为着你

经历风雨
我已学会独自屹立
是这样一棵坚实的树

只是经脉里
默默不变的仍是一份似水柔情

（经过这么多年，我是不是终于明白，什么才是爱？）
_________________
无话可说