酷我-北美枫

[山城子]

读月亮的《给母亲》　
文/ 山城子

《给母亲》这首诗好。好在诗人月亮运用传统的比喻格，将母亲喻为伞、线、网、树。每喻一节，一节6行，很整齐。每节都以“您是……”开头，形成诗经一样的段落排比。这样的艺术结构是一种规则美，同时也主流成传统气息浓厚的现代诗。

传统也好，荒诞也好，只要诗性好，就是好诗。——诚然，诗性是由结构、修辞、语言、意象和情感等多种因素构成的。规则美或者建筑美当然就是诗性美，尽管在荒诞者眼中是古板，是不自由。

从比喻上看《给母亲》的诗性，一喻伞遮童年凄风苦雨，二喻线牵离别苦苦思念，三喻网网住网不住相期相盼，四喻树远眺女儿回到从前。整体看都是比较贴切的，所以我说好。只是二、三、四节喻换思未换，而递进幅度不是很大，多少削弱了些诗性。

从语言上看《给母亲》的诗性，直陈的句子比例大了些。而“将自己撑开”、“伞内是盛开的童年”、 “一端连着您的望眼欲穿”、“ 把往事张开”、“在您的枝头上回到遥远的从前”这样有现代气质的句子，比例小了些。毕竟，诗是以语言为媒介的艺术形式，直陈句子的艺术含量毕竟不高，因此诗性就会受到影响。

那么，从意象上看如何呢？应当说还不错。第一节的“伞内…伞外…”，第二节的“一端…一端…”，第三节的“网不住…网住…”，第四节的“踮起脚”都很好地表达了母思女，女念母的情深意长。但我觉得这首诗还可以写得更好些。

如何可以写得更好些呢？
其一，直陈的句子再变少些。咋个变呢？最好是把形容词变成意象，例如首句的“牢不可破”，换成“岁月瘦弱”，第三行的“您艰难地”变化为“收紧每一束神经”，再理顺。这样第一节可如下：

您是一把岁月瘦弱的伞
凄风苦雨根根伞骨
收紧每一束神经
您将自己撑开
伞外，雨瀑肆虐风狂
伞内，盛开我的童年

其二，意象再情景些。咋个情景呢？就是化叙述为描绘。例如第二节的“是您用母爱/ 和她日日相牵”，虽然叙述得简洁，但意象淡薄，几乎构不成意象。若是描绘为“手把照片，您呀/ 日日痴痴目光缠绕”。然后相应调整句子，第二节则成为：

您是一根浸透慈爱的线
牵燕子一样南飞女儿
手把照片，您呀
日日痴痴目光缠绕
一端绕着我沉甸甸乡愁
一端缠着您的望眼欲穿

没有其三了。伴着读的感觉，我是很认真的，谁让我们是同行，同行千里应相知。知你不介意，我才敢说“好”和“更好”云云。

2006-12-23夜于家


附：
《给母亲》
文/ 月亮

您是一把牢不可破的伞
在岁月的凄风苦雨里
您艰难地
将自己撑开
伞外是风霜雨雪
伞内是盛开的童年


您是一根温柔慈爱的线
燕子一样南飞的女儿
是您用母爱
和她日日相牵
一端系着沉甸甸的乡愁
一端连着您的望眼欲穿


您是一张苦涩无奈的网
在回忆的甜蜜温馨中
您幸福地
把往事张开
网不住女儿的归期
网住了游子对母亲的思恋


如今您是一棵沧桑的老树
在黄昏的朦胧里
您踮起脚
站在孤独的老屋边
等待女儿收住疲惫的双翅
在您的枝头上回到遥远的从前
_________________
我的月亮湾：http://jianaidiyi.16789.net/

发表人: 山城子 0 Comments (Post your comment)
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诗是人生的雅伴儿。
山城茶居：http://coviews.com/weblog.php?w=46

[[*****]]

读月亮的《给母亲》　
文/ 山城子

《给母亲》这首诗好。好在诗人月亮运用传统的比喻格，将母亲喻为伞、线、网、树。每喻一节，一节6行，很整齐。每节都以“您是……”开头，形成诗经一样的段落排比。这样的艺术结构是一种规则美，同时也主流成传统气息浓厚的现代诗。

传统也好，荒诞也好，只要诗性好，就是好诗。——诚然，诗性是由结构、修辞、语言、意象和情感等多种因素构成的。规则美或者建筑美当然就是诗性美，尽管在荒诞者眼中是古板，是不自由。

从比喻上看《给母亲》的诗性，一喻伞遮童年凄风苦雨，二喻线牵离别苦苦思念，三喻网网住网不住相期相盼，四喻树远眺女儿回到从前。整体看都是比较贴切的，所以我说好。只是二、三、四节喻换思未换，而递进幅度不是很大，多少削弱了些诗性。

从语言上看《给母亲》的诗性，直陈的句子比例大了些。而“将自己撑开”、“伞内是盛开的童年”、 “一端连着您的望眼欲穿”、“ 把往事张开”、“在您的枝头上回到遥远的从前”这样有现代气质的句子，比例小了些。毕竟，诗是以语言为媒介的艺术形式，直陈句子的艺术含量毕竟不高，因此诗性就会受到影响。

那么，从意象上看如何呢？应当说还不错。第一节的“伞内…伞外…”，第二节的“一端…一端…”，第三节的“网不住…网住…”，第四节的“踮起脚”都很好地表达了母思女，女念母的情深意长。但我觉得这首诗还可以写得更好些。

如何可以写得更好些呢？
其一，直陈的句子再变少些。咋个变呢？最好是把形容词变成意象，例如首句的“牢不可破”，换成“岁月瘦弱”，第三行的“您艰难地”变化为“收紧每一束神经”，再理顺。这样第一节可如下：

您是一把岁月瘦弱的伞
凄风苦雨根根伞骨
收紧每一束神经
您将自己撑开
伞外，雨瀑肆虐风狂
伞内，盛开我的童年

其二，意象再情景些。咋个情景呢？就是化叙述为描绘。例如第二节的“是您用母爱/ 和她日日相牵”，虽然叙述得简洁，但意象淡薄，几乎构不成意象。若是描绘为“手把照片，您呀/ 日日痴痴目光缠绕”。然后相应调整句子，第二节则成为：

您是一根浸透慈爱的线
牵燕子一样南飞女儿
手把照片，您呀
日日痴痴目光缠绕
一端绕着我沉甸甸乡愁
一端缠着您的望眼欲穿

没有其三了。伴着读的感觉，我是很认真的，谁让我们是同行，同行千里应相知。知你不介意，我才敢说“好”和“更好”云云。

2006-12-23夜于家


附：
《给母亲》
文/ 月亮

您是一把牢不可破的伞
在岁月的凄风苦雨里
您艰难地
将自己撑开
伞外是风霜雨雪
伞内是盛开的童年


您是一根温柔慈爱的线
燕子一样南飞的女儿
是您用母爱
和她日日相牵
一端系着沉甸甸的乡愁
一端连着您的望眼欲穿


您是一张苦涩无奈的网
在回忆的甜蜜温馨中
您幸福地
把往事张开
网不住女儿的归期
网住了游子对母亲的思恋


如今您是一棵沧桑的老树
在黄昏的朦胧里
您踮起脚
站在孤独的老屋边
等待女儿收住疲惫的双翅
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[星子]

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[月 亮]

山城子老师：
　　您好！
　　月亮拜读了此文，真感动！
　　首先月亮谢谢您的肯定和鼓励！这让月亮有了自信和动力。月亮有自知之明，知道自己的诗还是刚刚起步的水平，在这样的时候，有您这样的朋友的支持和指点，是月亮的幸运！来到北美枫以后，月亮得到了好多朋友的指点，月亮从心里感激朋友们。
　　您给月亮的修改建议非常好，月亮要好好进行修改，不辜负您的厚爱。
　　这首《给母亲》写得比较匆忙，是母亲的生日前夜写的，写完没有好好推敲和修改，问题很多呢！以后还要向您好好学学，您的诗很有特色，月亮喜欢！
　　再谢您！

　　　　　　　　　　　　　　　　月亮
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我的BLOG：http://blog.sina.com.cn/ylwmhcxt

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　　您好！
　　月亮拜读了此文，真感动！
　　首先月亮谢谢您的肯定和鼓励！这让月亮有了自信和动力。月亮有自知之明，知道自己的诗还是刚刚起步的水平，在这样的时候，有您这样的朋友的支持和指点，是月亮的幸运！来到北美枫以后，月亮得到了好多朋友的指点，月亮从心里感激朋友们。
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[梅影三叠]

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