酷我-北美枫

登志

梧桐叶落最难持，梳骨寒风透老枝。
无奈书空眉寂寂，怅然眺远雁迟迟。
忆来往事总如诉，收拾泪痕都是诗。
长夜梦回芦管响，酒醒又遇断肠时。
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弹铗身空老，抚琴心不羁。

柳上惠 · 发表于: 星期日十一月 12, 2006 3:27 pm 发表主题:

忆来往事空如诉,收拾泪痕都是诗.好句.

南北客

司马策风 · 发表于: 星期二十一月 14, 2006 6:54 pm 发表主题: 登志又得好诗

颔联和颈联固然是佳句，但整个诗句气运流畅，情调饱满，

而且情景交融，真乃好诗也。
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登志 · 发表于: 星期三十一月 15, 2006 11:58 am 发表主题:

东土之韵 · 发表于: 星期一十一月 20, 2006 8:41 am 发表主题:

感觉不错不知道是否是拟笔还是实笔？

我倾向拟笔好与实笔
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登志 · 发表于: 星期六十一月 25, 2006 9:12 pm 发表主题:

秋叶

忆来往事总如诉，收拾泪痕都是诗。

好流水对啊！

酒醒又遇断肠时

似出律了。　供参考。

登志

暗香如沁 · 发表于: 星期四十一月 30, 2006 3:23 pm 发表主题:

不用改。“醒”是平仄两用字。算不得出律。"最难持“何意？费解。2联好。3联有坳未救。4联也行。但和1联的本意差得远了些。个人感觉这诗有些散了。诗文和题目不是很协调。

浅见，直言勿怪。

司马策风 · 发表于: 星期五十二月 01, 2006 1:50 am 发表主题:

同意[b]暗香如沁所指。建议：第三联的”总“改为”皆“或者”空“，

这样就不会出现”孤平“了。
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登志 · 发表于: 星期五十二月 01, 2006 6:11 am 发表主题:

谢谢暗香老师到位的点评.谢谢司马老师的点拨."最难持"原为涨秋池.尾联和首联确差得远了些,一时无法修改,可能抒意不明白造成的.3联出句未救,原为空,觉得空与2联空字重复,才改为总字,总字是仄声,只好由对句都字来救.都字是双救,既救出句总字,又救本句泪字.
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弹铗身空老，抚琴心不羁。

暗香如沁 · 发表于: 星期五十二月 01, 2006 9:49 am 发表主题:

登志 · 发表于: 星期日十二月 03, 2006 11:26 am 发表主题:

谢谢暗香，O再考虑中，
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弹铗身空老，抚琴心不羁。

登志 · 发表于: 星期日十二月 03, 2006 11:29 am 发表主题:

改：

梧桐叶落涨秋池，梳骨寒风透老枝。
怀内登高眉寂寂，怜伊眺远雁迟迟。
忆来往事空如诉，收拾泪痕都是诗。
长夜梦回芦管响，酒醒又遇断肠时。
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弹铗身空老，抚琴心不羁。