酷我-北美枫

[nieshujun]

蓄谋自杀

无聊也成了一种感情习惯，不能脱离。想过进行片刻的聊天，即刻被自己的无聊打断。
唯一可以靠着手臂站立的，只是不能进行自由地呼吸。
沉醉在夜的质感之中，是种沉醉，渴望挽救。
大四的夜里经常睡不着，所以经常会在半夜里起身坐起，或跪拜祷告。夜的质感完美到极致，如同鱼眼中的水的世界。静思，闲坐，死与生成了一种永恒的存在。同宿舍里的人都睡去了，而我醒着，就好像死亡与存活一般样。我开始了身心之外的游离，感觉自己虚无缥缈起来。刚刚睡去的时候我说我好像感觉不到未来的模样，那好像是一种真空的存在，又好像这一切都不已不再是属于我的真实的存在。
我的夜大概丢了，可能发生在一个夏天。
我感到了冷，我可能会病倒一场。

时间长河流逝而过的表面
留下布满皱纹的表象，一如既往
永不平静又可推移，永远
战颤栗栗，可是它不会消逝!
——雪莱《自由颂》
我仿佛要的病了，这我很清楚的知道，清楚到我感觉到恐慌。我清晰地看到了一张狰狞恐怖的脸出现在我的床底下，她正站在我身后，我的手正在颤抖。
我病了，我很虚弱，我不想去了。那是一条黑暗之路，我不想去，会有危险的，我想我可能会害怕恐惧，自行车仍在漫无边际的夜里向前行驶着，这似乎已经是失败了。我感觉不到未来，即使明天也许是场喜剧，也可能一切都会离我远去，我会不会自行了断自己的生命？
我仿佛很无聊，我对于自己有着嘲笑。
我没了牵挂。
我需要在灯光底下才能安眠，我失去了对于夜和孤独的自信，我知道自己已经很虚弱了。
我想回家，我想我的妈妈了，在家里我才会轻松愉快无忧无虑。我希望自己能找到放弃的理由和毅然决然地离去，不留背影、气味和一丝一毫的踪迹。我没了感觉，我感觉不到了自己的存在，我蹬着自行车，漫无目的。温暖的灯光，黄黄的，是幸福吧。我眼中开始有了些许的渴望，我开始感到幸福。灯下有一对恋人，在幸福的吵架，拥抱，很是笨拙。我却羡慕，一种简单和一种简单的快乐。
主啊！求求你，给我一个原先的我，我不会是一个生命之外的人吧！我怎么这样，我只是在想，主啊！求求你，我是否已经开始需要你的拯救？

爸爸、妈妈、哥哥、妹妹会伤心么？会流泪么？爸爸妈妈会因为我失望么？会叹息么？主啊！我想诅咒我自己的存在。
乌托邦是个希腊词，意即没有的地方。
——克维多
我希望自己能安安稳稳得睡去。
困倦的时候只想呕吐，却要拼命睁着眼睛。电脑不是朋友，只是一台机器，只会嗡嗡的叫唤。
我写了一些东西，应该整理一下，却总是懒得动弹，以后吧，说不定明天，下一秒就不存在了。我应该知道这一切，我需要的是什么，是残忍么？我不清楚，这对不对。
应该有人被杀，如果我开始有了匕首，我或许会去杀人，因为好奇。
我在阅读。
恐怖没有长脚，好像只等着我们去寻找，然后自行了结自己或者把自己吓死。我们正在送死的路上，他们都在笑，我们却哭了。我不想去黑暗的角落。即使那是注定的。我被蚊子咬了，我庆幸了一瞬，开始有了痛感，这是幸福。我渴望幸福。如果有个贼，跳进这个陌生的院落，杀了我，只因为我很坦然地看着他，无动于衷，就让他匆忙地离开，惊恐不安，如果不死，我会对他抱有遗憾。
死亡之书，我希望我能写完它。
我的时日不多了，我成了老人，牙齿却依旧没有掉净，所以不像。
我萎缩了，到了赤裸的骨头。
没了，什么都没有了，成了图片，沙漠。运动、远行、挣扎开始没有了任何的意义。
我主动放弃吧，我的嘴唇变了形状，转瞬即逝。
我开始不明白我在写些什么，只是在写，却有话说。
不奇怪，有人在墙外边，他会不会飞。
这世界不需要我的存在，我永远无关紧要。
珍珠也似乎只是为了被践踏而存在，就好像晶莹的露珠，天使的眼泪单单见不得阳光的温暖一样。
自己真的很没劲，去死吧，我开始对自己很厌烦，诅咒自己吧！
我在保存我的废话，它会消失，就在转眼的一瞬间变成虚无。
项羽是我的儿子，我想要有个儿子，儿子却不会想有个我，这我清楚。我不能笑了，所以我得病了。
有没有地方一个可以让我在买到一碗热呼呼的鸡蛋面，随时随地，即使在夜里。我有正确的夜的概念么？好像没有。
我想我的妈妈了，幸福，我有个妈妈。我脆弱，不堪一击，却需要自己是个强者。我坦然无惧，却完全没有必要。我养不活自己，也没有旺盛的生殖力。
我老了，我应该去世了。
我想我应该怎样，我不知道也不清楚。
我开始无聊起来，我饿了。
我想美美地大吃一顿，我想有一个可以在我身旁的妻子抚摸我的头发，对我的情形感到伤心，并流着眼泪拥抱我。
幸福！我流着眼泪，无动于衷。
我累了，困了，吐痰，然后开始大睡。
我躺在床上，蒙上被子，在灯光下准备入睡。有个魔鬼在看我，我不能动弹，不能睁眼。
我的一切不堪一击，这我清楚。
我似乎应该学着去掩饰自己，对于自己没了什么可以交待。
我醒了，重新坐在电脑前，电脑不是朋友，它只是台机器。
喝口酽茶，可以防止癌症，可我没有，也没有了饼干，我会不会提前饿死？我不清楚。
没有必要的胜利，威尼斯之死，自我的一场抒情。我应该去学习拍戏，当自己的演员和导演。曾经伤心失落过，现在已经不重要了。
口中如果发出恶臭，会不会离死不远。祝福自己，你的下方会有一个绿色心房转眼即逝。

春天过去了，昂扬的夏天来临了，都像没有脖子似的急促向前。
如果我不存在了，我总是在嘀咕着那场对于自己长谈，没有结果和旁听。
我长得很英俊，对着镜子，我嘀咕着，仿佛有陌生人降临了，我祝福他。
硬盘咔咔在响，我这场对话可能不存在了，没了必要，该怎样就怎样吧？不要制造垃圾。我仿佛在说……
我需要一笔钱，玛丽亚对上帝说，上帝却没听见，也就没理睬她。
如果明天，我要大吃一顿。我反反复复去睡，祝福自己，没有别人。

[[keke]]

蓄谋自杀

无聊也成了一种感情习惯，不能脱离。想过进行片刻的聊天，即刻被自己的无聊打断。
唯一可以靠着手臂站立的，只是不能进行自由地呼吸。
沉醉在夜的质感之中，是种沉醉，渴望挽救。
大四的夜里经常睡不着，所以经常会在半夜里起身坐起，或跪拜祷告。夜的质感完美到极致，如同鱼眼中的水的世界。静思，闲坐，死与生成了一种永恒的存在。同宿舍里的人都睡去了，而我醒着，就好像死亡与存活一般样。我开始了身心之外的游离，感觉自己虚无缥缈起来。刚刚睡去的时候我说我好像感觉不到未来的模样，那好像是一种真空的存在，又好像这一切都不已不再是属于我的真实的存在。
我的夜大概丢了，可能发生在一个夏天。
我感到了冷，我可能会病倒一场。

时间长河流逝而过的表面
留下布满皱纹的表象，一如既往
永不平静又可推移，永远
战颤栗栗，可是它不会消逝!
——雪莱《自由颂》
我仿佛要的病了，这我很清楚的知道，清楚到我感觉到恐慌。我清晰地看到了一张狰狞恐怖的脸出现在我的床底下，她正站在我身后，我的手正在颤抖。
我病了，我很虚弱，我不想去了。那是一条黑暗之路，我不想去，会有危险的，我想我可能会害怕恐惧，自行车仍在漫无边际的夜里向前行驶着，这似乎已经是失败了。我感觉不到未来，即使明天也许是场喜剧，也可能一切都会离我远去，我会不会自行了断自己的生命？
我仿佛很无聊，我对于自己有着嘲笑。
我没了牵挂。
我需要在灯光底下才能安眠，我失去了对于夜和孤独的自信，我知道自己已经很虚弱了。
我想回家，我想我的妈妈了，在家里我才会轻松愉快无忧无虑。我希望自己能找到放弃的理由和毅然决然地离去，不留背影、气味和一丝一毫的踪迹。我没了感觉，我感觉不到了自己的存在，我蹬着自行车，漫无目的。温暖的灯光，黄黄的，是幸福吧。我眼中开始有了些许的渴望，我开始感到幸福。灯下有一对恋人，在幸福的吵架，拥抱，很是笨拙。我却羡慕，一种简单和一种简单的快乐。
主啊！求求你，给我一个原先的我，我不会是一个生命之外的人吧！我怎么这样，我只是在想，主啊！求求你，我是否已经开始需要你的拯救？

爸爸、妈妈、哥哥、妹妹会伤心么？会流泪么？爸爸妈妈会因为我失望么？会叹息么？主啊！我想诅咒我自己的存在。
乌托邦是个希腊词，意即没有的地方。
——克维多
我希望自己能安安稳稳得睡去。
困倦的时候只想呕吐，却要拼命睁着眼睛。电脑不是朋友，只是一台机器，只会嗡嗡的叫唤。
我写了一些东西，应该整理一下，却总是懒得动弹，以后吧，说不定明天，下一秒就不存在了。我应该知道这一切，我需要的是什么，是残忍么？我不清楚，这对不对。
应该有人被杀，如果我开始有了匕首，我或许会去杀人，因为好奇。
我在阅读。
恐怖没有长脚，好像只等着我们去寻找，然后自行了结自己或者把自己吓死。我们正在送死的路上，他们都在笑，我们却哭了。我不想去黑暗的角落。即使那是注定的。我被蚊子咬了，我庆幸了一瞬，开始有了痛感，这是幸福。我渴望幸福。如果有个贼，跳进这个陌生的院落，杀了我，只因为我很坦然地看着他，无动于衷，就让他匆忙地离开，惊恐不安，如果不死，我会对他抱有遗憾。
死亡之书，我希望我能写完它。
我的时日不多了，我成了老人，牙齿却依旧没有掉净，所以不像。
我萎缩了，到了赤裸的骨头。
没了，什么都没有了，成了图片，沙漠。运动、远行、挣扎开始没有了任何的意义。
我主动放弃吧，我的嘴唇变了形状，转瞬即逝。
我开始不明白我在写些什么，只是在写，却有话说。
不奇怪，有人在墙外边，他会不会飞。
这世界不需要我的存在，我永远无关紧要。
珍珠也似乎只是为了被践踏而存在，就好像晶莹的露珠，天使的眼泪单单见不得阳光的温暖一样。
自己真的很没劲，去死吧，我开始对自己很厌烦，诅咒自己吧！
我在保存我的废话，它会消失，就在转眼的一瞬间变成虚无。
项羽是我的儿子，我想要有个儿子，儿子却不会想有个我，这我清楚。我不能笑了，所以我得病了。
有没有地方一个可以让我在买到一碗热呼呼的鸡蛋面，随时随地，即使在夜里。我有正确的夜的概念么？好像没有。
我想我的妈妈了，幸福，我有个妈妈。我脆弱，不堪一击，却需要自己是个强者。我坦然无惧，却完全没有必要。我养不活自己，也没有旺盛的生殖力。
我老了，我应该去世了。
我想我应该怎样，我不知道也不清楚。
我开始无聊起来，我饿了。
我想美美地大吃一顿，我想有一个可以在我身旁的妻子抚摸我的头发，对我的情形感到伤心，并流着眼泪拥抱我。
幸福！我流着眼泪，无动于衷。
我累了，困了，吐痰，然后开始大睡。
我躺在床上，蒙上被子，在灯光下准备入睡。有个魔鬼在看我，我不能动弹，不能睁眼。
我的一切不堪一击，这我清楚。
我似乎应该学着去掩饰自己，对于自己没了什么可以交待。
我醒了，重新坐在电脑前，电脑不是朋友，它只是台机器。
喝口酽茶，可以防止癌症，可我没有，也没有了饼干，我会不会提前饿死？我不清楚。
没有必要的胜利，威尼斯之死，自我的一场抒情。我应该去学习拍戏，当自己的演员和导演。曾经伤心失落过，现在已经不重要了。
口中如果发出恶臭，会不会离死不远。祝福自己，你的下方会有一个绿色心房转眼即逝。

春天过去了，昂扬的夏天来临了，都像没有脖子似的急促向前。
如果我不存在了，我总是在嘀咕着那场对于自己长谈，没有结果和旁听。
我长得很英俊，对着镜子，我嘀咕着，仿佛有陌生人降临了，我祝福他。
硬盘咔咔在响，我这场对话可能不存在了，没了必要，该怎样就怎样吧？不要制造垃圾。我仿佛在说……
我需要一笔钱，玛丽亚对上帝说，上帝却没听见，也就没理睬她。
如果明天，我要大吃一顿。我反反复复去睡，祝福自己，没有别人。

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